那一瞬间，我为什么会如此不耐烦？

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• “你不要再说了，我不想听。”
• “行了行了，你就懂那一套……”
• “说过多少次了？长不长记性？”

以上这些也许在生活中经常出现的话，充斥着人们内心一种经常出现的情绪：不耐烦。耐心这件事，并非是与生俱来的。因为在婴儿时期，小宝宝的需求很简单也很直白，饿了就哭，困了就睡，他们不懂得等待。但随着成长，到了青少年时期，父母通常开始允许孩子独立做越来越多的决定。这时孩子会发现：有些事情不是当下，或者冲动就可以完成的，而是需要等待——这就是耐心养成的雏形。

很多读者都听说过著名的“棉花糖奖励实验”。孩子可以选择立刻得到一样奖励（比如棉花糖、巧克力等等），或者选择等待一段时间（比如15分钟），等实验者返回房间后，得到相双倍的奖励。很明显，这个实验可以在一定程度上鉴别哪些孩子更具有耐心。那么，这些孩子之间耐心的差异性，究竟是从何而来呢？

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从脑神经科学的角度，研究者们有这样一个发现。当人们对“想要获得哪些奖励”做出决定时，有两个大脑区域非常重要。第一个区域被称为“纹状体（striatum）”，它是负责记录你喜欢什么的大脑区域（比如你喜欢吃冰激凌）。第二个区域叫做“背外侧前额叶皮层（dlPFC）”，这个脑区记录着你的中长期目标（比如你接下来一段时间期望获得什么更重要的东西）。通过神经元连接，背外侧前额叶皮层能够与纹状体进行“交谈”，并告诉纹状体如果稍作等待，会有什么好处。这种“对话 ”很重要，因为生活中的大多数时间里，人们都很难一下子分辨出明显的好或坏^[1][2]。

随着年龄的增长，背外侧前额叶皮层和纹状体之间会产生越来越强的联系。这就好比将一条单车道的小路拓宽为多车道的高速公路。

期望的变化与不耐烦的关系

乍一看，读者可能会觉得随着年龄增长，神经元的发育，人们应该越来越有耐心才对。可是别忘了，大脑中那个“背外侧前额叶皮层”中的内容也是随时在更新变化的。例如从小时候梦想成为一个舞蹈家，变成期望在生气时伴侣能过来哄哄自己。

举个更简单的例子。你去一家餐厅吃饭，发现要等位。如果餐厅的等待时间变得比预期的要长得多，大多数人都会变得不耐烦。但是，如果这家餐厅是你期盼已久的（这个期望已经装在你的背外侧前额叶皮层里面很久了），并且认为需要等这么久的餐厅做出来的食物一定不会辜负自己，那么你的耐心就会更高，也会很乐意多等一会儿。

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一个更接地气的实验是关于麦当劳的。某国的麦当劳在推出号称用新鲜牛肉制成的牛肉汉堡后，开展了一次“耐心效应”的实验。如果顾客点了这种新鲜牛肉汉堡，则等待的时间要多好几分钟。虽然这个时间不算长，但是很多顾客还是表现出了不耐烦的情绪。然而，一旦顾客被告知他们的牛肉汉堡是新鲜牛肉制作，并现场烹制的，那么他们的耐心和满意度就会同步增长^[3]。

自我的价值与不耐烦的关系

然而，在婚姻关系或者其他亲密关系中，人们的期望就不是棉花糖或者牛肉汉堡那么简单了。在浪漫关系中、爱情中、婚姻中，对伴侣的期望会一直处于变化的状态中。而伴侣所作出的反应，也很大程度上影响到自己对这段关系的耐心程度。

纽约州立大学的穆雷等七名学者做出的研究告诉我们^[4]：低自尊的一方，通常会在关系中表现出不耐烦。而研究人员把这种不耐烦归咎为一种特殊的认知：低自尊的一方会认为伴侣和自己不是“同一阵线”的。反过来，如果伴侣表达出积极的关注，或者重视自己的承诺，那么低自尊的一方也会表现出更大的安全感，以及更好的耐心。

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也许我们可以把上面这个研究进一步推广到很多现实的例子中，例如：

• 当你对孩子表现出不耐烦，真的是由于孩子表现得很差，还是内心觉得自己无法把控局面，或者在与他人的比较中，觉得对自己失望呢？

• 当你不再愿意听伴侣解释，是由于这件事真的无法解决，还是在过去的互动中，觉得伴侣的付出不够多、不够好？

• 当你在繁杂的家务事或者工作面前失控，是觉得自己真的无法完成这些事情，还是觉得它们给你带来的回报，配不上你的付出？

培养耐心的三个要点

1

重新审视自己的期望

上文已经提过，感到不耐烦不仅仅是一种自发的情绪反应，它还涉及到人们大脑中的期望和信念。换句话说，应该时不时地去看看大脑中那个“背外侧前额叶皮层”里装的期望，是否应该（或值得）被替换一下——哪怕是临时的也好。例如你在等朋友，而她迟到了，你可以表现自己的不耐烦，但也可以把等待她的时间拿去做其他事，吃个甜点、做些阅读。审视并替换你大脑中的期望，让其形成一种习惯。

2

尝试练习正念

有很多研究表明，让一些孩子参与正念训练，孩子就会变得不再那么冲动，而更加愿意等待奖励。同样，成年人也可以这么做。这其中包括了不耐烦时的呼吸练习，有意识地感知到你的愤怒或恐慌的感觉。这些练习可以帮助你控制自己的情绪耐受力，来应对不耐烦的感觉。

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3

表达回馈和感恩

这当然是一个比较“高阶”的练习。在一项研究中，发现懂得回馈和感恩的人，也更加有耐心。因为利用正向关怀技巧（馈赠、感恩、分享）的人，他们获得的正向回馈也更多——这反过来抬升了他们的自我价值。在这些正向的互动中，人们会乐于沉浸在其中的满足感，而不会急于想马上得到更多其他的东西。

虽然生活总是充满了不确定性，内心的期望也不一定那么容易被满足，但是我们总有技巧去保护自己不受挫折和逆境的影响。加强对耐心的练习，不仅会使当下的生活更愉快，而且有助于为下一个期望铺平道路。

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参考文献

[1]  Steinberg, L., and Chein, J. M. 2015. Multiple accounts of adolescent impulsivity. Proc. Natl. Acad. Sci. U.S.A. 112(29):8807–8. doi: 10.1073/pnas.1509732112

[2]  Casey, B. J. 2015. Beyond simple models of self-control to circuit-based accounts of adolescent behavior. Annu. Rev. Psychol. 66:295–319. doi: 10.1146/annurev-psych-010814-015156 

[3]  REUTERS. (2017, June 21). McDonald’s Customers Lose Patience With Long Wait Times For Quarter Pounder. HuffPost. https://www.huffpost.com/entry/mcdonalds-longer-wait-times-quarter-pounder_n_594a7c35e4b00cdb99cbbd1f 

[4]  Murray, S. L., Rose, P., Holmes, J. G., Derrick, J., Podchaski, E. J., Bellavia, G., & Griffin, D. W. (2005). Putting the partner within reach: a dyadic perspective on felt security in close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 88(2), 327.

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