连环Call为什么“夺命”？

在社交通讯极其发达的今天，不知道你是不是这些人其中的一员：讨厌接电话，不喜欢听语音、接视频，宁可用文字；有的人甚至生理性讨厌接电话，听到响铃就一抖，突然莫名恐惧。

最好电话不响，天下太平。

有的人不怕给别人打电话，但是怕接电话，无论是工作关系还是熟人之间；有的人接打都怕。

情况不同，每个人对声像的反应和使用态度也不一样。声音比起文字，更能全方位激活一个人的情感体验。从心理学的角度来理解，我们对通讯方式的偏好，很大程度上展现着内在客体关系的爱恨纠葛。

铃声背后，是名为“控制”的魔掌

总体来理解，我们害怕接电话，或者什么时候可以接电话，实际上是让自己能够自主控制与客体之间的距离。

除了那些明显的骚扰诈骗来电，如果过度排斥接电话，可能意味着我们内心仍处在失控的焦虑或创伤当中。不接，就可以保护自己继续待在一个相对安全的范围里。

对于那些早年受父母控制太多的人来说，一个电话突然打来，融合焦虑会被瞬间激起，为了回避这种被湮灭的痛苦，他们干脆就“懒得接”。

很多人喜欢用文字，是因为虽然它看上去是“死”的，但却更能灵活提供给人辗转腾挪的空间——打错了可以改，后悔了能撤销，不知道怎么回就先想一想，文字对即时性的要求没那么高。从这个角度去看，它其实让人实现更少被别人控制，而拥有更多自主权的心理需求。

常见的控制是父母对子女事事插手，还有一种情况是：那些显得过分乖和懂事、常常看大人脸色长大的孩子，成年后会从某个时期开始以各种方式找回自己的生存空间，不想接电话就是其中一种。原因在于他们在不该有的年纪，过早地适应了养育环境，总是需要跟随父母的情绪变化，却很少被真正当作一个孩子来对待。

我们知道，控制迟早会触及一个人的底线；被控制得越强，就越会朝着相反的方向去走。

这是个好消息，因为我们终于开始有了维护自我边界的意识；同时也许是个坏消息，很多时候，一个人并未清楚地知道，自己行为的背后，究竟是自主的选择还是出于被动反抗。

说白了，如果是为了反抗而反抗，又会导致另一种僵化。

比如有的人在职场中，一被领导布置任务就莫名反感，总是拖拉着低效率完成，工作没什么动力。他们很少去考虑这种状态是否是在对抗内在的父母，而没有从自己主体和现实的角度出发。

重复创伤，是一场“合谋”

习惯性反抗，本质上代表着关系中的创伤。

有位朋友，某天接到银行打来的电话，本以为有什么重要的事情，结果只是游说他办信用卡。朋友没需求不想办，但是经不住电话那头一番营销，就答应了。

一周后，卡片寄到手上，银行电话紧跟过来，通知他去柜面办理开通手续。他有点急，反问道：“当初你们不是说只要办卡了不开通也行吗？”

对方很有礼貌答：“是的，X先生。但你不开通就享受不到我们的大礼包服务了，您看这周末哪天有时间呢，我们为您预留一个办理名额。”

朋友顿时很生气，觉得一只脚已经踩坑了，挂断了电话。此后，每隔一两天，银行就来电，他不接也不按掉，直到铃声结束。

虽然铃声结束了，他的情绪没有停止纠结翻腾。想把银行号码拉黑，又觉得不妥，甚至一天当中有时突然担心今天会不会又来电催他。

我问他为什么不能从一开始就拒绝？朋友说，他是一个拒绝困难户，总想着银行的销售人员也不易，自己很怕让别人失望。

相信生活中有着和我这位朋友一模一样心理的人，不在少数。一个人动不动就内疚，无法守住立场，原型是父母需要孩子的内疚来满足自己的控制欲。

我继续问朋友：“既然你怕对方失望，为什么不再接电话，干脆满足到底？”

他说：“不答应办卡会让我觉得自己有些残忍，完全满足对方，我又觉得很窝火很傻。”

这样的情感冲突，是不是再次击中了很多人的内心写照？从难以拒绝开始，我们就为重复创伤埋下了伏笔。银行人员售卡，在现实上是在进行一次销售活动，而朋友把对方投射成了内在父母，双方配合再次上演了他的早期关系模式。

现下人们常说的“内耗”，就是很多不同内在冲突的体现。当我们把很多时间花在冲突上面，生活就变得举步维艰。

我跟朋友说：“在你为电话纠结的工夫，银行的人又集结了一批你这样的‘傻子’。”

他笑了笑，松了口气：“也许吧。”

拯救与修复的愿望

有时候，不接电话这个行为本身隐藏的心理动力不止一种。

曾经有位女性来访者小敏，她对日常普通分贝的声音比他人更敏感，同事偶尔的笑声，也能把她吓一跳。

小敏的手机常年设置静音，家人对此很不满，尤其是她暴脾气的父亲。朋友们吐槽说，如果有急事能打通她的电话，全凭运气。

有次她和父亲约好去某个地方办件重要的事情，因为担心父亲联系不上她，过马路时一直盯着手机屏幕，险些被车撞到。即便如此，她还是坚持不开声音。

在小敏的潜意识里面，她可能把所有能引起自己注意的声音，都识别成了无数次父母吵架和厮打在一起的声音。手机静音，象征性地平息掉了父亲的愤怒和暴力，拯救了父母之间的关系；不接电话，实现的是她修复的愿望，就好像自己深爱的父母从未暴力相向过。

男友为小敏不接电话的事情，非常恼火，交涉好多次都无果，两人的关系岌岌可危。

小敏表示，自己很明白不接电话是个糟糕的习惯，想改，但不知道有股什么力量拖住她，而且，看着男友愤怒的样子，她脑子一片空白，人也是麻木的。

想象一下小敏和男友呈现的画面，或许你会发现，这正是她从小到大面对父母吵架时的场景和心境。小敏重复性地将父母关系平移到自己和男友的关系里面，意味着在心理上，她还没有和父母分离。

后来在我休假的某一天，小敏发来信息：他是他，他们是他们。

我秒懂。

让潜意识浮现

精神分析从意识和行为的反面去理解一个人。也就是说，我们讨厌或恐惧某件事情，潜意识里正是对它怀有无比的热情。

人们活着是为了寻求关系，既然如此，拒绝关系一定是因为过程中出现了阻碍。比如有的人在网络上就能放飞自我，在线下就社恐——近距离的关系更容易让人受伤。

社恐，是当今社会使用频率很高的一个词，特别是在年轻人中间。当然，有些人声称自己社恐，仅仅是为了屏蔽掉一些不喜欢的社交。

《中国青年报》曾面向全国大学生展开问卷调查，结果显示超80%的受访者表示自己存在不同程度的“社恐”；调研还显示，年轻人产生社恐的主要原因之一是“害怕被拒绝”。

如果骨子里总是觉得自己不够好，就会害怕被拒绝。其实不是别人拒绝我们，而是被内在那个完美的自己给拒绝了。

出不了门的人，要么对自己不能以完美形象示人而拒绝出门，要么一出门，满眼都是不符合理想化形象的人；本质上属于自恋的议题。

最后回到本文的主题，“接电话恐惧症”反映的是我们关系模式的某些侧面，并不是全部。如果要破它，首先需要学习理解恐惧背后的东西；其次是直面真实而非幻想的自己。

没有什么比接受真实更有力量。

作者： 徐亚辉，二级心理咨询师，UM心理主笔；做人性的观察员与理解者。

  编辑 | 大白

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