最近网上有一个非常火的视频，被称为“一碗面引起的崩溃”。事情的经过是这样的，有一对情侣一起去吃面，结果等了半个多小时面才上来。女孩吃了一口之后发现，面不仅坨了，而且还有股鱼腥味，就像馊了一样。于是，女孩很平和地跟老板说了一下，你的面坨了，不太好吃。没想到，女孩的反馈让男孩觉得很丢脸，他扭头就走了，留下女孩一个人。如是便有了视频中的一幕。男孩拿着手机，记录了女孩崩溃的状态。女孩说：“这碗面15块钱我觉得OK，让我等半个小时我也觉得OK，人家给我端面的时候，我还很耐心地跟老板说了谢谢。”“但等半个小时之后面是坨的，还有股鱼腥味，有股馊味，我跟他说不好吃怎么了？你为什么要觉得丢脸呢？你为什么转身就要走呢？”相比之下，镜头后面的男孩表现得很淡定，还在一直讲道理：“你觉得不好吃你下次不去吃就算了，15块钱的一碗面，你还想要怎么样。他要是做得好吃，怎么会就开这么一个小餐馆？”女孩子更崩溃了，男孩一直在强调她是因为那碗面不好吃，才做出“丢人”的事。但是实际上，女孩并没有做出任何“丢人”的举动，她真正崩溃的原因是男孩嫌她“丢人”，还一直指责她。看到这幅画面，觉得很熟悉，像极了很多情侣的吵架现场。一个情绪激动，一个情绪稳定。一个在讲情，一个在讲理。这对吵架的情侣，似乎让我们看到了所谓“情绪稳定”的另一个答案——有时候情绪稳定，可能是一种霸凌。男孩举着手机，一直在用冷冰冰的道理，把女孩逼得崩溃。看起来女孩是歇斯底里的那一个，实际上，男孩却用稳定的态度传递了一种信号：我是稳定的，我比你高贵。你再发脾气，就证明是你的错。被“霸凌”的那个，往往会认同了对方的指责，把自己的情绪逼到更崩溃的地步。情绪稳定，也许是因为他们从来都没有进入过情绪，只是在自己的频道上情感隔离。情绪稳定的人，未必是无辜的电影《无问西东》中，就有这样一对夫妻。丈夫许伯常看起来温文儒雅，打不还手、骂不还口。妻子淑芬却像个泼妇，还有人说她把家变成了集中营。许伯常的情绪的确很稳定，但是这种稳定却是一把软刀子。他们两个是年少时候的恋人，淑芬奉献了自己全部的青春、全部的精力，来供许伯常读大学。可是许伯常在学习的过程中，认识了新的世界，也认识了新的人，他开始嫌弃淑芬，后悔两人的婚约。最后淑芬以死相逼，才有了这段相互消磨的婚姻。他们生活在一个屋檐下，却各自用各自的水杯，各自吃各自的饭。许伯常不生气，也不发脾气，只是拒绝跟她在一张桌子上吃饭，哪怕妻子把他的水杯扔了，他宁愿用碗喝水，也不用妻子的水杯。“外人只看到我打你骂你，可他们没看到你是怎么打的我！你不是用手打的我，是用你的态度。”一个是怨气冲天的泼妇，一个是窝囊醇厚的老实人。两个人谁对谁错，谁强谁弱，似乎是高低立见。就像上面提到视频中，拿着手机拍照的男友，他这么“情绪稳定”地讲道理，让人只能看到女孩的崩溃，好像错的都是女孩一样。实际上，那个没有脾气的老实人，很可能在“被动攻击”。他们不使用直接的威胁或伤害方式，而是采用狡猾的方式，例如不理睬对方、沉默、否认问题、不履行承诺等，来让对方感到无力和孤独。而我们也常常会把这种“被动攻击”，当成是情绪稳定的表现。表面上温文尔雅的那个是“被欺负”的，实际上他们才是操控者，他们在用隐形的手控制对方的情绪，让对方崩溃，失控。他们通过消磨对方的自尊、独立性和自信心等方式，来控制对方的思想和行为，并引导对方按照设定的方式行动。正因为他们太稳定，太无辜，所以总会“逼得”对方自责、反思、抑郁。情绪不需要稳定，需要被看见我们在刷短视频的时候，总是会刷到各种教你情绪稳定的方法。仿佛稳定才是正确的，爆发就是错误的。实际上，情绪没有高低贵贱，真正的稳定是内心的平和与自洽。那些压抑的平静，抑或是冷暴力式的淡然，都属于“假性情绪稳定”。或许我们的情绪不需要如此稳定，需要的是被看见，被呵护。心理咨询师胡慎之讲过自己的一个故事，关于他的小崩溃。他本身是一个非常有修养，对人很温和的人。但是唯独对吃饭这件事，胡慎之总是会情绪失控。比如公司送餐的人来晚了，他就会大发脾气，甚至会责备外卖小哥一顿。有一次去别的城市讲课，主办方没有安排好吃饭问题，他又对服务员发了一顿脾气。他并不是不尊重基层劳动者的人，但是偏偏对挨饿这件事，充满了戾气。后来他察觉自己的“挨饿焦虑”，也许与过去的某些经历有关。小时候只要他犯了错误，父亲就罚他饿着肚子罚站。正是长身体的年纪，他经常要闻着饭菜的香味，任由肚子咕咕叫。即使他申请能不能吃完饭再罚站，父亲也绝对不同意。对于父亲的威严和强大，他愤怒，甚至是“恨之入骨”。长大之后，父亲对于他来说已经不再那么强大，但是那种感受却是难以消散的。在潜意识中，“挨饿”的感受，等同于“被指责，被操控，被恃强凌弱”的体验。有时候，我们只能看到一个暴躁的男人，因为一份外卖大发脾气，却看不到他内心的故事。从这个角度看，一个有创伤的人，在经历类似的创伤经历面前，要求他情绪稳定，似乎是在强人所难。还是回到开头的视频，男孩女孩可能各有各的委屈与创伤。不管是情绪稳定的那个，还是情绪崩溃的那个，背后都有自己的故事。男孩很可能被唤起了童年时期，父母吵架的经历。他害怕冲突，害怕丢脸，习惯了用走开的方式逃避问题。女孩想要的也许是认同感，可能她从小的经历中，父母没有给她足够的认可，或者在她委屈的时候，并没有站在她这边。现在的情绪，现在的争吵，很可能是为过去买单。那些吵起来的瞬间，并不是情绪的事故，而是心理的故事。所有的看见，都指向偏爱二字情绪需要被看见，不管是哪种情绪。那个假装稳定、冷漠的人，需要被看见；那个藏起心事、沉默的人，需要被看见；那个情绪崩溃、暴躁的人，同样需要被看见。我们说了很多“被看见”话题，那么，到底什么才是被看见？这个答案可能有千万种，但是结合现在的语境，结合“吃面”的视频，我觉得最合适的答案是——偏爱。每个人都有一种深刻的渴望被爱、被珍视的感觉，这是人类最基本的情感需求之一。当我们感到被世界遗忘，没有被关爱和珍视，我们的内心也会开始飘荡，迷失自我。被偏爱不仅可以给我们带来身体上的爱和关怀，更重要的是可以滋养我们的心灵，使我们成长为自信、坚强和乐观的人。有人在高楼，有人在深沟；有人光万丈，有人一身锈。我们这一世会遇到很多人，我们甚至不知道自己到底有光芒的那个，还是一身锈的那个。那些能让我们感觉到被爱着，感觉到自己存在的时刻，就是不管你在哪个阶段，不管你现在情绪如何，你都能被接纳，被偏爱。面不好吃，没关系，立刻换一家，你开心就好；不喜欢冲突，没关系，我只和你吐槽，不在公共场合说，你开心就好。不管在世人眼中，你是对是错，你时好时坏，在我这里你的感受，你的小心情永远是最重要的。不要再用稳定或者暴躁去看待情绪，而是真正“看见”情绪。一个被偏爱，感受到被珍视的人，才能真正地情绪稳定，内心自洽。偏爱如彩虹，遇见方知有。关于情绪，一直是注重心理健康的朋友们热切关心的话题。11月24日（星期五）下午13:00，由曾奇峰老师领衔，张萌老师、李煜玮老师共同携手，以“拥有情感调节能力的孩子，成年后更幸福”为题，分享关于孩子情绪调节能力的各种经验与思考。儿童无时无刻身处情绪之中，却常常难以察觉自身的情绪变化。不能准确识别自己的情绪体验，成为很多心理问题的根源。同时，少儿的情绪表达更加直接，他们常常会通过行动来表达，却缺乏基本的认知，也很少理解所谓“负面情绪”的价值。在父母这一方面，又总希望自家孩子的情绪稳定而愉快，不会恐惧、伤感和狂怒，能心平气和以建设性的方式解决问题，遭遇低潮会乐观地应对，容易理解别人，并与他人建立和保持和谐的人际关系。

为什么很多孩子，明明有个看似温暖的家庭，父母关系和睦恩爱，但在他的人际生活中却表现的疏离、退缩甚至敌对。我想，每一个父母都知道应该给予孩子爱，但是爱的指涉性太广，它神圣又鲁莽，常常遮蔽那些不可察觉的错误。那些错误孤立去看从来都不是问题，但在时间的积累下，就是一个人心理创伤的起源，临床上也叫发展性创伤（Developmental

大家好，我是老大。今天我有一个好消息和一个坏消息要同时告诉大家。先说坏消息：《真实案例解析与督导》的课程计划提价到299元。而好消息是，涨价的时间定在今年年底12月31日。几经权衡，结合本人报喜不报忧的个性，最终这个标题就定为“不涨价通知”，价是要涨，但是不是立刻涨，还有2个月的特价期，感兴趣的，赶紧冲！为了抵消涨价带来的愧疚感，老大怀着紧张而激动的心情录下了人生中的处女鬼畜，希望大家不要见怪。冲着这份诚意和觉悟，各位朋友，别砍预算，要砍砍我！！！《真实案例解析与督导》由曾奇峰、付丽娟、徐倩、张聪老师担任课程讲师，在10节课程里，我们对5次真实发生的动力学取向的心理咨询进行了细致的解析与督导，在课程讲师的带领下，学员不仅可以很直观地感受到动力学取向的心理咨询到底是如何开展工作的，也可以非常清晰地了解作为心理咨询师可以优化哪些细节，从而更好地帮助来访者。这5次心理咨询的议题各不相同，涵盖了同性友谊困扰、早年创伤、婚姻关系、中年失业危机以及分离创伤这5个生活中很常见的议题。如果你对动力学取向的心理咨询感兴趣，无论是小白还是从业者，这套课程都是一个性价比很高的学习选择。最后2个月的69元的“不涨价期”，朋友们，且买且珍惜！编辑

这几天，金莎携男友登上综艺，网友第一回见着了这位“迟来”男友的真面目。从官方提供的资料来看，男女双方的年龄差19岁，这也引得不少网友提醒：姐姐千万不要恋爱脑，毕竟年龄差得太多了。实际上，姐姐与小奶狗的组合并不是什么新鲜事物，但每当公众人物官宣恋情而男女年龄差距较大时，就会引来很多人围观，其中也不乏一些调侃的声音。诚然，年龄是一个现实问题，但我们走进亲密关系时，本来就是带有一定冒险性质的。除了年龄、财力、地位、颜值、性别这些外显的标准，这个人的秉性、学识、阅历、眼界、胸襟等等，难道这些就不会成为进入关系的障碍吗？如果仅仅因为年龄差距而拒绝一次新的关系，其实多少有些自我限定的意味。中年阶段，有一定阅历，也有一定财力与资源，这个阶段恋爱，原本是正好的时间，为何会被这么多人评论？今天，我们就这个话题好好聊一聊，中年人追爱的勇气，到底被什么限定。中年人的“自爱”速成班，是爱别人很多情感博主或许会告诉我们，爱别人之前，要先自爱。对于有一定感情经历的中年人来说，很容易认为这句话说得无比正确。可是，细品一下，自爱这件事，是我们成年后仅靠自己就能习得的能力吗？倘若一个人在早年的养育环境中很少获得过爱与关注，成年后的他潜意识很可能会认为自己是不值得被爱、被关注的。那么，即便他看到了上面那句话，也深深认同要自爱这一点，但他无法做到真正的爱自己。一个从未在关系中感受过爱的人，在“消费主义陷阱”的诱惑下，“自爱”的一个歧途大概就是舍得给自己花钱。他们将自己禁锢在“工作—挣钱—消费—工作”的闭环中，靠物质上的满足来填补内心的匮乏。但酒再贵、场所再高档、奢侈品再稀有，它也并非一段关系，带来的抚慰是有限的。无可否认，消费主义陷阱下的“自爱”行为的确高效，但这并不是一种真正意义上的“自爱”。这次抚慰的有效期结束了，很快就会需要下一次强度更大的消费刺激，在这条路上继续走下去，抚慰自我的阈值会越来越高，最终，再高的消费也起不到任何抚慰的效果。在精神分析的语境下看，一个人倘若没有良好的养育环境，导致“自爱”的能力先天不足，最佳的方式是靠构建新的关系去弥补，也就是通过爱别人、建立新的关系来获取新的经验。但必须要说的是，这条路不仅很慢，而且也难得多，而且过程中还可能会因此“受伤”。可能有人会说，既然进入新的关系可能产生新的“伤口”，而且见效还很慢，那不走进人际关系，我的人格就停在这里不发展了，不可以吗？在电影《被嫌弃的松子的一生》中，松子总是一次又一次投入恋情，然后遍体鳞伤地走出这段关系，继而又开启新的恋情，如此往复。终于有一天，进入中年的她，决定不再投入到任何亲密关系中。她决定不再爱别人，只“爱”自己：饿了就吃，困了就睡，不想工作就不工作。最后，她一改之前美丽、高挑的形象，变成了一个邋遢、肥胖的模样，邻居看着她都会绕道而行。这样的“爱”并没有带来多少自洽。她日复一日地写下“生而为人，我很抱歉”几个字，状态还不如之前遍体鳞伤的时候。当我们因某些理由不敢再爱任何人时，确实不会再遭遇任何风险，但事实上这是一种自我防御，挡在门外的，除了不可预知的风险与伤害，还有能滋养我们人格的必要养分。松子日渐邋遢、肥胖，因为她完全从关系中撤出了，没有亲人、没有朋友、也没有恋人。当她的力比多（即爱的欲望）无法向外投注时，就只能被迫改为了向自我投注。力比多投注方向的改变，也意味着我们在潜意识层面已经主动地切断了与外部世界的关联。如果长时间如此，我们的人格就如同被禁锢在牢笼里一般，长久地固着在了某一个阶段，再也无法向外踏出一步。久而久之，不仅无法成长，还会严重萎缩。这样的“自爱”，你确定还要坚持吗？追爱，是少年人才有的特权吗？单身期的时候，跟身边的中年朋友聚会，一提到最近有没有谈恋爱，总有人会说：“恋爱有什么好谈的？是股票不够惨？还是房贷不够高？”假如这时候有人进入微醺状态，一不小心流露一些对爱的渴望，很可能会被朋友嘲笑：一把年纪了，怎么还没活明白，为什么还在追求爱情这种镜花水月的东西？但无论我们是否愿意承认，爱与被爱是每个人精神层面的基本需要。可以假装不在乎地调侃，但如果真的有条件进入关系的情况下，仍然端着一副“我不需要爱”的姿态，那很可能就意味着这是在对深层需求的无视和对自我成长的抑制。一个人的独身主义没有任何问题，但一群人集体无意识地认为中年人就不该恋爱、不能再像少年时一样勇敢去追求爱情，就是一种无形的“抑制”，让集体默认中年人就必须在感情中足够“拎得清”，不该再对爱与性有太多波澜与期待。在这种集体无意识的影响下，一部分中年人感情生活的状态常年如此：他们保持单身，不主动扩展社交范围去认识新朋友，偶有心动，但很少主动去争取什么，尽管期待与幻想能够拥有爱情，但想想经营关系所需的投入，又只能告慰自己，爱情是少年人才有的专利，人到中年，现实点吧。这种“内耗式单身”的状态是，幻想能有爱情，心里明明有期待，却不去面对。即便发生了“双向奔赴”的心动，但因为自己必须端着“我不需要爱”的金字招牌，最终只能放任爱情的萌芽在试探中慢慢枯萎、凋零。除了现代人工作节奏快、压力大、圈子小等客观条件的限制，“内耗式单身”的因素有很大一部分源于内部。例如，不是那么自信，觉得自己人到中年并没有取得与年龄相匹配的成就，而爱情这种消耗品只适合更“优秀”的人。然而，往下推进一层，唐朝以胖为美，现代以瘦为美，美的标准都会随着时间的改变而推移，“优秀”的标准就是一成不变的吗？再往深一点说，是不是不“优秀”的人，便配不上爱情呢？再比如：曾经有过不好的亲密关系体验，感觉不想再浪费一次时间了。可我们往下推进一层，这段不好的亲密关系体验，是不是也让你更加理解自己了一些？更加了解了什么样的人更适合自己？再退一步讲，在这段关系里，真的就只有苦没有甜吗？中年人追爱，会非常习惯性地在还没遇到任何问题的情况下，在内心人为地制造头脑中的各种问题。这些问题的确可以成为问题，但为什么把这些问题看成不可逾越的鸿沟，是一个更加值得思考的问题。换句简单的话说，还没开始恋呢，怎么就开始为孩子跟谁姓打退堂鼓了？中年之后，才有能力真正进入亲密关系对于中年人来说，他们已经很难再被韩剧和恋爱综艺洗脑，只关注亲密关系里的甜。他们非常明白，亲密关系这件事，从来都是甜与苦混杂在一起的。这也让诸多中年人在走进亲密关系之前顾虑良多，因为他们害怕自己这个阶段杂事太多，无暇“消化”由亲密关系带来的一系列痛感。可事实上，大部分人只有到了中年，才会逐渐从向外部世界拓展转为向内心世界探索，只有到了中年，才能对自己有更多理解，也更明白亲密关系意味着什么，也明白构建一段亲密关系需要舍弃什么，可以获得什么。有一个观点是说，中年后，投入感情之后受到伤害的恢复期要比少年时长得多。一个最典型的担心是，说了好多次这是最后一个男朋友/女朋友，如果这次也失败了，我对爱情的最后一点信心也会消失殆尽了。在投入亲密关系的过程中，痛是不可避免的部分。可是，对待痛的态度，却是因人而异的。这种态度的修炼，没有一定阅历，还真是做不来的。例如，一场恋爱中的男方，时常觉得双方的付出是极度不对等的，认为自己无论在经济上、感情上都是投入更多的那一方，而女方除了长得好看、偶尔提供的情绪价值，并无其他。这种“不对等”的客观存在，在阅历尚浅的时候，很可能被解读为“她可能只爱我的钱”，因此陷入日复一日的试探、摩擦与争吵中，最终走向分开的结局。可随着阅历的增加，进入中年之后，我们对于同样的客观存在，看待的角度会变得更多面。诚如上例，在亲密关系中，确实男方与女方在物质上的付出是不对等的，但亲密关系并不是交易关系。用等价原则来衡量双方的付出，本质上是在物化自己及伴侣，因为人与人是永远无法等价交换的，物才可以。有了这层认识，就相对容易将“不对等”这个客观事实放在一边，不去将其强行解读为“她可能只爱我的钱”，内耗少了，摩擦也就少了，沟通与理解才会变多，真正走进彼此内心的可能性才会提升。如果我们没有上面这样的认知，放任“不对等”这一客观存在衍生出更多负性联想，那么内耗就将持续下去，加深我们在亲密关系中的痛苦程度，最终让我们无法真正走进一段亲密关系。都说“智者不入爱河，愚者甘堕红尘”，但人到中年还想要爱、还敢去爱，是勇于表达自己内心真实需求的表现，并不是什么可耻的事情。更何况，爱与被爱的需求贯穿着我们每个人的一生。中年也好，少年也罢，察觉爱、正视爱、表达爱，是我们每个人都需要终其一生不断提升的能力。化用出自弗洛伊德的一句话收尾，“人生的任何阶段，中年也好，少年也好，最重要的事情基本只有两件：去爱，去工作。”爱与关注，是滋养我们人格成长的必要养分。假如我们在早年养育的过程中没有被充分爱与关注时，可能就会在成年后陷入各种各样的情绪内耗中。做一次充分、深入的精神分析取向的长程心理咨询，就好比在人格层让自己重新被养育、被塑造一次。如果你对于人格的成长与个人探索这些议题非常感兴趣，也想看一看精神分析取向的心理咨询如何展开，69元《真实案例解析与督导》这个课程就是一个很好的开始。该课程在5个真实心理咨询的基础上，加入了曾老师领衔的4位资深老师的督导与解析，心理咨询的“内涵”与“外延”都得到了非常充分的拓展。无论是对心理咨询感兴趣但是零基础小白，还是有一定精神分析基础的学习者，或者心理咨询师、心理临床工作者，都可以在这些课程中有所收获。更何况，69元10节课，一节课只要6.9元（最后2个月）。年底该课程将从69元全面提价到299元！感兴趣的朋友一定要抓紧时间购买哦！↓

谈这样一个话题，容易被人认为是在这方面比较苦大仇深的人。所以先声明几句，本人像几乎所有男性同胞一样，对于自己喜欢的女性没有想着只在我这一棵树上吊死这一事实不太满意，所以既有“苦”，也有“仇”。但“苦”和“仇”却都还没有大到、深到需要在这里对女人口诛笔伐的程度。总体来说，谈这个话题，仅仅是出于对人类两性关系中的心理现象的兴趣，而不是想公报私仇。

一个妈妈，被一个时而上学、时而不上学的儿子折磨得反复横跳。她跟我说：“刘老师，我觉得现在的自媒体写很多关于父母的文章，都有失偏颇。”“怎么说呢？”她很是愤懑不平：“那么多人都在批评父母，觉得父母罪大恶极，尤其是妈妈。什么太控制了、太保护了、太情绪化了……我觉得这些文章大部分都不是父母写的，尤其不可能是青春期父母写的。都说做父母要放手，我难道不懂吗？可是当孩子告诉我，他在学校被老师针对、被同学欺负，告诉我他上学就像坐牢一样，我能怎么办啊？我每天不是正在崩溃，就是正要崩溃。孩子难，我也很难啊。可是作为妈妈，当孩子告诉我他不想去上学、压力很大、人际很困难，我能怎么办？我能告诉他，外面就算是刀山火海，你也要去吗？做不到啊，我是他妈啊。”她说的这段话非常具有代表性。当然，这个过程是否有父母的参与，这一点毋庸置疑。只是，对于大多数家庭来说，这里没有故意，而是反应不良。孩子的成长就像打怪升级，越往后boss越难打。上学了，需要注意力，需要守规则；长大一点，学业越来越难，需要有更好的思考能力，同时可能还要面对同学之间的冲突、被小团体排挤，遇到脾气不好的同学和老师，觉得紧张，人际相处的能力也需要提升。这些麻烦，大部分孩子成长过程中都会遇到。很多孩子可以打怪升级成功，能发挥智力完成学业，也能够和别人建立比较健康的人际关系。这是一个成长的过程，也是一个发展心智功能的过程。这个过程需要父母不那么紧张、担忧、恐惧、无力，当孩子遇到麻烦，能够陪着孩子理解和思考，并想到很多解决问题的办法。而另一个相反的道路是：这个过程，会直接让父母崩溃。例如，孩子回来说：今天同学欺负我了。妈妈听到这个直接气炸了，“这个孩子怎么这么坏，人间败类”，当然也可能批评孩子，“他怎么不欺负别人，就欺负你，要么就是你太无能，要么就是你自己也有错”。也不排除有些家长直接找对方父母算账，去学校找老师、校长理论。有些时候，父母的帮助是必要的，比如霸凌。只是，很多情况下，因为父母过于愤怒或者担忧，要么就是指责孩子，要么直接就自己干了。孩子没有办法涵容自己的体验，父母也没有心智空间帮孩子理解和思考这个冲突和孩子自己的关系。孩子解决冲突的能力就无从发展。而这个boss需要孩子自己来打。一个孩子面对他自己的问题，如果得到支持、理解和信任，他就发展心智和功能；如果得到的是指责和大包大揽（潜意识代表着不信任），他就发展防御或症状。比如“这都是别人的错，但是我搞不定”，或者“这都是我的错，我应该避免”。所以一遇到冲突就卡住，就更容易遇到冲突。为什么父母在特定的事情上，会适应不良、理智宕机？最常见的一个可能性就是，相似的情境激发了父母过往的一些未被消化的体验。因为这曾经也是父母的困境，所以父母退行了，变成了那个愤怒、无助的孩子。而父母过于浓烈的情感体验，会对孩子的情感、成长造成剥夺。就像上文提及的“被同学欺负，不想上学”的例子。这位妈妈的成长可能也有很多类似被欺负的经历。无论是在家里、学校，还是在职场。我们可以想象一个女孩子在这样的成长道路上，要积累多少愤怒和绝望。这些愤怒和绝望在孩子这里找到了表达出口，但是会给孩子带来混淆。就像小孩子摔了一跤，可能他自己就爬起来去玩了。但如果妈妈非常心疼地抱着孩子一直安慰，并且不让他去玩，孩子就困惑了。因为孩子可能是想玩的，并且摔跤的疼痛也可能是他可以消化的。就在这无意中，妈妈的行为就对孩子的主体性造成了侵占和剥夺。从这个角度来理解，父母不应该成为被指责的对象，而是要成为被帮助的对象，因为父母可能是更早的受害者。如果父母有机会剥离这些浓烈的情感体验，在孩子遇到相似问题的时候，母性和父性的功能就不会被情绪摧毁。大家可能也熟悉精神分析特有的揶揄方式：一个爸爸（或者妈妈）要改变一个懦弱胆小的孩子，最好的方式不是纠正他、批评他、贬低他，也不是允许他成为一个懦弱胆小的人，而是允许自己成为一个懦弱胆小的人。说的就是收回投射，把自己的感受和孩子区分开，增加现实感。但这里有个非常困难的部分：内疚感。很多父母因为孩子的一些行为痛苦不堪，对孩子会生出很多怨恨，希望这个孩子不是自己的，甚至想时光倒流自己当初就不该结婚也不该生孩子。这个情况的另一面是：孩子出现问题，很多父母都学会了反思，这是一个非常好的事情。但反思带来内疚，就变得不断聚焦自己给孩子的伤害，并对这个伤害有过分的认同，不断地补偿、支持孩子那些不适应的行为。内疚感使得父母无论多么殚精竭虑、付出了多少，多么纠结痛苦，都觉得自己伤害了孩子、对不起孩子、是个糟糕的家长。也可能会不断地向孩子道歉，整个家庭都无法行使父性的功能。比如，孩子休学后复学，对很多家庭来说，这个过程都异常艰难。父母会想，他学业跟得上吗？能处好关系吗？会因为成绩被为难吗？他准备好了吗？我们会不会太残忍了？所以，为人父母真的太难了。父母需要帮助自己找到合适的途径，去思考和消化这些内疚，减少过分的担忧和补偿，让自己和孩子的互动逐渐有温情也有边界，支持孩子的心智发展。能帮到自己，才能帮到孩子。鉴于这样的一些理解和思考，就能知道，“别管，离孩子远一点”，这句粗糙的话为什么是有道理的。其实，这是给孩子腾出一些心智空间，以免他的心智总是被父母的感受和情感所填满，没有空间去感受思考自己，更没有机会去调整自己。文中开头的这位妈妈，后来告诉我一个神奇的发现：“有一天，我去找他班主任，经过他的教室，困惑地发现他跟几个男生聊得眉飞色舞。还有一天放学的时候下雨了，我去接他，发现他跟一个男同学勾着肩膀，一起躲在人家伞下面，谈笑风声。然后看到我，瞬间就拉下脸来。”她问我：“这是什么情况，他的压力、他的苦闷是对我的私人定制吗？这是我独享的服务吗？”没错，可能就是私人定制，也是对妈妈或者对整个家庭适应不良的反应。一个有用的做法是：让孩子置身于更多的关系中，并刻意训练自己的观察能力，只是默默地看孩子和别人的相处，去听别人的反馈，在这样的情况下，通过其他的关系，重新整合自己对孩子的认识。不知道是谁说了一句令人深思的话：你眼中自己不是自己，别人眼中的你也不是你，你眼中的别人才是你。这句话也许还提供了一个思考的角度：如果你的孩子是你，你是自己的父母，会怎样？很多人说，如果我的爸爸妈妈像我这样保护孩子，像我这样支持孩子，像我这样为孩子付出……我一定会少受很多苦，一定会发展得很好，一定会充满感激……所以，在某些时候，为人父母的方式，可能都是为了儿时的自己。可是孩子的成长经历可能和我们完全不一样。那么，他想要什么呢？这可能需要重新发现一下了。在《真实案例解析与督导》第3节与第4节课程中，来访者因早年创伤走进咨询关系，内心痛苦从话语中流露，因失恋走进咨询，谈及了早年随祖辈生活，被父母忽视的童年阴影。由付丽娟老师带领，随咨询的深入，找到来访者潜意识的入口，倾听言语背后心灵的渴望。作者：刘纯婷，心理咨询师，基础教育从业十年，曾奇峰心理工作室主笔团成员，著有《孩子为什么不听我的》。编辑

今年5月，我因为右腿不适，被确诊了髋关节撞击综合征。这个近二十年来才被明确定义的新病，让我在就诊过程中经历了不短的摸索。因为这个过程我结识了许多病友，也在和她们交流的过程中，看到了疾病的阴影之下大家的困顿和挣扎。而在我的视角下，导致挣扎的很多原因，都并非是单纯的现实问题，而是心理层面的干扰，于是我想把这些观察和思考记录下来，共鸣那些遇到健康困扰的人，也帮助人们面对疾病的时候有更好的心态。回避病情的人也在回避令人绝望的关系有天，有个病友私信联系我，询问我的病情。我介绍了我的情况，随口问对方：“你是什么情况？”没想到对方告诉我，他已经疼了3年多了，现在已经基本不能走路，老家的医生说他可能要截骨，他不想截，还想再看看。看到这个回复，我倒吸一口冷气，不能走路的疼痛，持续3年，我不敢想象一个人是怎么日日夜夜地忍受着痛苦熬过来的。这不是平淡的3年，而是要以牺牲正常生活、工作和简单却重要的身体自由为代价的。但是我想，宁可背负这样的痛苦而不去解决，或许是因为生活中有某些其他痛苦比这更沉重，所以宁可忍受现在的痛。不是没有这样的可能。病友群里我看到另一条触目惊心的消息，一位刚刚结婚的女性，被诊断先天性髋关节发育不良，医生要求截骨，截骨的手术费在报销后可能在3-5万，彻底恢复大概需要2年，且需要在手术做完后才建议怀孕，于是她的丈夫毫不犹豫地和她离了婚。一个人的具体痛苦我们很难知晓，但是大致的方向我们可以试着感知：如果一个人有着坚实稳固的支持系统和高质量关系做后盾，大概率会敢于面对挑战，而不是退缩在角落。被疾病困住的人，往往并不止是被疾病本身困住。将他们困住的还有因病产生的自我意象、变质了的关系，以及关于未来的可怕幻想。一旦生病，人可能就将自己分裂成为两半，一半是没生病的好的自己，另一半则是生了病的糟糕的自己。回避病情，也意味着一个人无法触摸和整合自己的不同面向。我们有一个很熟悉的词用来描述这种状态——“病耻感”。因为疾病，一个人开始觉得自己低人一等，觉得自己被正常的人群和社会生活隔离，并对自我产生无意识的污名化。病耻感最大的来源，或许有两个，一个是匮乏、严苛的客体关系。另一个，则是善于讲恐怖故事的社会环境。匮乏未必是物质的，情感情绪上的资源是否充裕，对于一个人恐怕更为重要。有位32岁的男性，非常抗拒去医院，经常因为带病工作，将小病拖成了大病而遭罪又花钱。他的妻子非常不解，直到有次和家里人聊天才无意中得知，这位男性小时患有哮喘，每次发病他得到的从来都不是安慰和照料，而是父母烦躁的斥骂，这让他愤怒又自卑，一方面深深地感到自己是家里的累赘，另一方面，他又希望自己能取得巨大的世俗成功，征服父母，证明自己值得被爱。父母的匮乏化作了他的孤傲和野心，每当他生病时，挫败感就会卷土重来，他感到自己被打回原型，于是一边抗拒去医院，一边更加疯狂的工作想要抵消挫败，而这成为了对他健康的阻碍。匮乏的客体关系，将疾病的负面意义从生理涂抹进了心理。在无法得到充足支持的人这里，质量不佳的关系如同微薄的积蓄，没有疾病的生活已经需要自己小心翼翼，而一旦疾病出现，就可能让自己的支持系统和情感内存迅速破产。疾病成为了烽火狼烟，他需要面对的不仅仅是疾病这一个客观事实，他同时还需要穷思竭虑，思考如何抵御来自各种关系里的攻击和威胁。事实上，每个人都需要被支撑。尤其是在患病时，身体的不适、功能的缺失、对旧有生活结构的破坏，都是对一个人内在稳定性和外部生活稳定感的冲击。当这种冲击达到一定强度，个体可能会出现退行，变得失控、退缩、回避、脆弱，在这种时刻，人会很需要身边或心里能有一个强有力的客体为自己提供一种内心的支撑，让自己不至于跌倒，从而获得喘息休息的空间，把自己重新整合起来，让自我功能恢复到足够的强度来迎接挑战。有位病友分享自己看病的经历。她从不适到确诊到手术的速度非常快，基本没有耽误太多时间，也没让症状更加恶化。她分享自己治疗过程的流畅果决，有相当一部分要归功于她的丈夫和父母，比如在她最初确诊的时候，她一度感到崩溃和无助，无心去做任何的调查了解，而此时她的丈夫和父母就接过接力棒，爸妈照顾她在家吃好喝好休息好，陪她出门散心，老公则用业余的时间帮她查好许多病情信息和就诊指南，并始终耐心温柔的鼓励她，等到她心态恢复了，她利用老公的信息顺利的推进了下一步的治疗。这个过程，就是好客体为病友提供了连续的支撑。而一个内在客体关系匮乏且严苛的人，在陷入现实和情绪的泥潭时，发出声音只会换来更深的失望，获得帮助的代价是更为猛烈的个人抨击，他得到的并不是支撑，而是落尽下石，在这个过程中，他或许也会无意识地内化对脆弱的自我的排斥和否认，搁置疾病，搁置自己的需求，用忍受来抵抗关系中的威胁。至于社会环境带来的病耻感，苏珊·桑塔格对此也有生动的描述：“疾病是生命的阴面，是一重更麻烦的公民身份。”这种麻烦，来自于疾病被赋予了各种隐喻，这些隐喻有时会以骇人的方式，摧毁着患者的精神和现实生活。苏珊提到：“只要某种特别的疾病被当作邪恶的、不可克服的坏事而不是仅仅被当作疾病来对待，那大多数癌症患者一旦获悉自己所患之病，就会感到在道德上低人一头。”庆幸科学的进步，如今癌症似乎不再和邪恶挂钩了，但是疾病的隐喻仍然在某些角落里繁殖。在我看到的病友故事里，不乏有人因为被确诊了“先天性髋关节发育不良”而被迫分手，只因为这个病具有“遗传性”。遗传的属性仿佛一种诅咒，尤其是它和可能的行动不便挂钩，有时需要做关节置换，让人联想到残疾，于是在某些古老的婚恋价值观里，带有遗传病的人像是有先天的污点，属于一桩亏本的买卖。这种带有“物化”属性的视角让生病的人仿佛天然低人一等，并被自动剥夺话语权。所以，那些害怕看病的人，宁可无止境的痛苦等待而不敢向前一步的人，或许并不是他们不想往前，而是一旦往前，他们没有支撑，面对可能的糟糕结果，他们也没有退路了。权威恐惧让病人无法使用医生不止一次，有病友发来自己的X光片让我帮忙看，并且希望我能帮助解答一些和诊断有关的问题。我感到奇怪，为什么这种问题你不去直接问医生呢？一次有个病友告诉我，“我害怕医生嫌弃我”。还有一次，有个病友在同一个医院看了两个不同的医生，然后发现一个重要的骨骼角度的数据，两个医生给的结果却不同，于是她私信问我是怎么回事。我意识到她卡住了，因为我不是医生，其实是没法给她答案的。同时似乎在她的思考中，“向医生求证”这个选项不见了，于是我鼓励她去直接找医生求证，把问题抛给医生。幸运的是，虽然她说着“好难”，但是最后还是去问了，结果是令人欢喜的，医生当着她的面为她重新量了角度，解答了她的疑惑。为什么病友会在向医生求助这件事上被卡住了呢？也许他们将医生看作是绝对的权威。不仅如此，在看病的过程中，只有医生是有主体性的，掌握着绝对的话语权，作为病人只有服从，并且尽可能表现得乖顺，不能给对方添麻烦，否则自己会被抛弃，这个关系会破碎。当一种态度出现的时候，我们可以同步去联想和这种态度配套的客体关系。我想，也许病友们经历过被重要的权威嫌弃和拒绝的体验，这种体验让他们无意识地把早年的严苛权威形象投射到了医生的身上。并不是眼前这个活生生的医生拒绝了他们，而是早年那个严苛的客体拒绝了他们。乖顺，或许也是在曾经的客体关系中存活下来的策略。在这种关系中，严苛的客体是无法涵容孩子的焦虑的，也拒绝实现孩子的需要，更不允许孩子质疑，释放合理的攻击性。于是，孩子只有通过阉割自己的需要，抑制自我功能，放弃自身的欲望，高度顺从，等待着客体能够主动地看到自己，并给予自己满足。在这种关系中，孩子无法有效地组织自己的体验和需要，因为他们得不到足够的支持，去推动目标完成。他们的主体性被这种拒绝性的关系击碎了，他们的自我如同行星环，只能通过被迫地围绕着权威的需要公转，被动地汲取一些养分，来维持自己的存在感。而当这样的关系被投射到医患关系中，就可能会带来非常负面的影响。因为当医生被投射成为严苛和拒绝的权威，病患就会被困在自己的幻想中，而失去接触医生、获取有效帮助的可能。当我们在疾病的压力下无意识退行之后，医生的身份也很容易被投射成和父母相似的角色，因为他们和父母一样，拥有治疗和照顾我们身体的能力。但实际上，他们并不是父母，他们也不是全知全能。当我们试图把医生当做绝对权威，把所有主动权都丢给医生时，就意味着我们进入了和医生的二元关系，我们会无意识地期待他能帮助我们解决所有问题。但在看病这件事上，医患之间的关系更多的应是合作者，大家共同处在一个由“医生—患者—治疗方案”构成的三元关系中。而有效的治疗，必须是医患双方的配合，对疾病拥有充分的共识，各自承担自己需要承担的责任，而这个三元关系要能成立，需要病人首先能够拥有自己的主体性。两个成人，才能产生最有效的合作。完美幻想阻止治疗在我遇见的病友里，有相当一部分病友是焦虑的观望者。他们可能会抓着每一个看起来对治疗充满希望的人反复询问，反反复复确认各种细节，然而很长时间过去，他们却始终无法启动自己的治疗。原因是，害怕治疗后没办法保证百分百地恢复正常。但实际上，在等待的过程中，他们的关节正在经历越来越严重的磨损，疼痛对生活的损害也越来越多。有位康复医生说过一句很经典的话：“随着你的年龄增长，关节也会自然退化。如果你希望通过康复训练让35岁的你恢复得像25岁，那是不可能的。并且恰恰是那些拼命想让时光倒流的人，把自己搞伤的概率更高。”疾病把损伤推得更进一步了。没有生病的时候，我们可能都意识不到身体的老化。而生病让我们不仅意识到自己的老化，更意识到健康的易逝。这种“意识到”，或许会带来深深的丧失，以及死亡焦虑的激活。我们会意识到，有些东西可能“死亡”了，将再也不能回来。就如同有位病友带着深深的遗憾说，自己做了手术后，或许再也不能恣意地去登山了。当我们无法接受这种丧失，也拒绝去面对这种“死亡”的可能性时，我们就有可能会通过抗拒现实的方式来拒绝治疗。对丧失的恐惧被转移到了治疗方案上，虽然我们并不知道手术后自己是不是真的不能再爬山，但在幻想中，这种丧失已经发生了，因此，现实中任何一点可能会导致丧失的因素都会被不假思索地排除。与此同时，还有一种可能性，是在生活和个人内在世界里的其他丧失与失控，被累积投射到了疾病的手术治疗上。比如，工作上的失意让自己的某种自我意象被打破，婚姻关系中的不顺心使得某种家庭生活上的理想化自我被打碎，理想化的自我在现实的冲击下产生了诸多裂痕，且还未能被理解和消化，此时疾病带来的挑战，就成为了“不可承受之重”，个体的心理空间被失控感和威胁感完全撑满，无法再为“容错”带来一丝空隙。如何面对疾病？了解了这些在疾病中可能会出现的状况和心态，那我们能为自己做些什么呢？我整理了5条建议：1、

有一些人，他们走近的时候带着欢笑和喜悦。多年以后想起他们，会有时间静止的感觉。因为在记忆的深处，他们依然是当年的面孔和感觉。似乎永远不变的他们，一直被私藏在心里的某个快乐角落里，静静地等着下一次的重聚。直到有一天，听到他们去世的消息，才怅然发现，快乐的角落里好像少了点什么。这样的人不少，但似乎走一个少一个，比如在刚刚过去的10月份就少了两位。一个叫钱德勒，另一个叫邓布利多。说起来，他们也留下了份礼物，只是这份礼物太大，大到覆盖了几十年的时间，如果不花点功夫来琢磨，都难以发现它的存在。这份礼物被叫做分离个体化。从相遇开始，经年累月，我们一起经历了他们陪伴的欢乐、季终剧荒的焦虑、等来回归的激动，和最终演员去世的时候，斯人已逝、角色永驻的感慨。如此，在不知不觉之中，他们用几十年的时间陪我们走过了分离个体化的路。这么说有点抽象，不如邀请各位随我一起，把时间拨回过去，重温一下当年的体验，也许能更有感觉。共生：相见恨晚说到人贱人爱的小钱钱——钱德勒，就不得不提《老友记》这部知名的情景喜剧了。现在我们都知道这部剧93年就已经开拍了。但有多少人还记得第一次看老友记是哪一年？如果不是有留学背景，一直待在国内的话，大概会是2000年前后才会慢慢对它上瘾。原因是，那时候我们才具备了相遇的条件——宽带互联网。要知道，在上古的互联网时代，我们是拨号上网的。“多图杀猫”这个词，是那个年代的网络镇静剂。然后是信息高速公路时代。从那以后，中文互联网迎来了属于自己的“物种大爆发”。97年网易成立，98年有了搜狐、腾讯。2000年一开年陆续有了百度、博客、天涯论坛。然后开始有网友搬运海外的热播剧，分享和讨论剧情。从那时起，《老友记》和小钱钱开始走进我们的生活。有了更高的带宽、更多的片源，我们和这部剧腻在了一起。欣赏小钱钱无耻的模样，和耍宝的勇气。比如他说“我真高兴能有一次彩排，我很少在吃东西前先和食物们演习一下”，还有“欢迎来到现实，它稀烂，是你会喜欢的那种”，以及“我希望我能去帮忙，但我不想去”和“冰箱坏了，所以我只好吃光所有的东西”。这时候分离个体化的第一个条件开始具备了。它叫共生。说的是一种合二为一，彼此一体的体验。比如，看剧时的这种混合了热爱、亲密无间、你的耍宝就是我的快乐的感觉，就可以说在情感上，钱德勒正在成为我们生活的一部分。并且是我们会希望能更长久的延续，希望花更多时间和他共度的那种生活。分离：恋恋不舍就像经典的言情剧编排的那样，在情感高度融合的时候，在钱德勒承包了所有耍宝诙谐时刻，毫不意外的意外发生了。互联网上的片源莫名其妙地断更了。到了更新的日子，没有更新出现。然后大量网友留言催更：“楼主，斑竹，你们人呢？快来人呐~~更新啦~！~！不要偷懒啊。”于是在分离个体化的道路上，我们来到了第一段，它叫做分化。它是一项成就，尤其是在恰到好处的挫折出现时，如果能扛下这个“你不是我想象的你”的焦虑和暴怒，你就有机会体验到它。用《老友记》的例子来说可能是这样的。在焦急的等待和催更无果以后，慢慢发现，原来我和小钱钱之间并不是亲密无间的。这中间还隔着好多人。比如，隔着在美国买有线电视付费节目的留学生。他们有的人用爱发电，干着第一时间上传片源的活儿。然后是热情满满、能力逆天的字幕组。在还没有AI翻译的年代，他们是听译大神，能只凭耳朵听出地道的俚语、缩写和只有当地人才懂的谐音梗，而且还能给你配上时下的中文流行梗。翻译的水平有时候甚至超过了信、达、雅的标准，因为对幽默的翻译最难的是传神。最后，才是轮到黑白颠倒的斑竹和贴主没日没夜地接受催更。实践：创建链接接下来进入了分离个体化的第三阶段。在这个阶段里，实践成为了主要的特征。类似这种想法渐渐萌发，“与其被动地等着更新的日子，不如主动找找，说不定有意外收获呢？”于是慢慢地，我们知道了为什么美剧会按季播出。因为演员、编剧、导演还有幕后的制作者们放假了，所以这一季也就结束了。然而，他们是放假了，但我们内心对链接的渴望可不会放假。它只会在放假的时候越来越强烈。于是新的机会来了。我们努力学习，自学英文，然后看懂了谚语“默罕默德说，山不走向默罕默德，那默罕默德就走向山”，这句话不经意地打通了任督二脉，感觉小脑瓜像是被开了光一样，点子大爆发。其中一个是，“钱德勒和邓布利多休假了，可八卦新闻，小道消息记者没有啊”。结果，谁能想到，随着八卦技能的突飞猛进，居然还真就找到了更多演员的幕后和生活轶事。和解：爱与恨的危机剧荒的时候，一边焦急地等剧，一边主动地八卦。可这个实践的技能打开的并不是美丽新世界，而是潘多拉的魔盒，因为里面啥都有。比如，戏里人贱人爱的小钱钱，本名叫马修·派瑞。在戏外，他居然即酗酒又嗑药。压力山大的他，无数次决心戒酒，但开拍的剧集压力一大，他就又重回双重成瘾模式，有时还会突然在片场发脾气。“你不能要求人人都时刻保持清醒”，这是他醉酒不醒、没法开工时说的浑话。再八卦下去，会发现他成瘾的药名叫奥斯康定，就是那个臭名昭著的开创医药代表模式的药厂大力推广的主力产品。从这个角度看，似乎他又是个受害者，一个与成瘾斗争了半辈子的斗士。所以，他到底是谁？邓布利多的扮演者也是个有故事的男同学。演员本名叫迈克尔·甘本。60年代开始，他从舞台剧起家，90年代在百老汇获得好评，然后进军影视业。他还因为杰出的戏剧贡献被英国女王封为爵士。在电影方面，我们熟悉的除了邓布利多以外，他还演过《国王的演讲》里的国王乔治五世。感觉怎么样？简直就是令人膜拜的老爷子对吧？就像他自己说的那样，“扮演邓布利多算不上啥伟大的壮举，我只是留起胡子来扮演我自己。”接着八卦的话，不出意外的意外又来了。和数学家安妮·米勒结婚38年来甘本一直低调。面对采访问到他的妻子时，他说：“人们知道你的事情越少越好。理想的演员应该像一张空白的画布”。所以多年来，大家只知道他有一个数学家老婆和一个已经成为瓷器专家的儿子。然后在结婚的第40年，他牵着比他小25岁的布景设计师菲利帕·哈特的手，在片场给同事们介绍说，“这是我的女朋友”。他出轨了，很明显的那种。随后的十几年里，甘本既没有和妻子离婚，也没有和情人结婚，但同时他又和情人生了3个孩子。据说这样的特殊关系保持了很多年，并且他和妻子的婚姻也维持了60年。所以，他到底是谁呢？这种混乱的感觉，是分离个体化过程第三阶段的重要标志。这个阶段叫做和解阶段，特点是有强烈的爱恨冲突，一种既想靠近又想远离的矛盾倾向。原本我们想更靠近这个角色，等不到剧集开播，于是去找更多的信息，想在情感上离这个理想的人物更近一些。但真的靠近了以后，了解了演员的生活，那些刺激脑神经的八卦，似乎又把我们心里那个理想的形象越推越远。但如果我们可以在这个过程里活下来，分离个体化将朝向它最终的形态进化。

编者按：本文基于曾奇峰老师往期直播内容整理，为方便用户阅读，保留了曾老师回复的大部分内容，文字整理为Stella。如果您有任何问题想提问，欢迎文末留言，有机会得到专业咨询师的解答哦，当然也包括曾老师本人！感觉孩子最近状态不好，作为妈妈的我偷看了孩子的日记，发现最近他被同学欺负了，于是我找到老师，解决了这个问题。可孩子知道后，非但不感激我，还和我冷战，我非常不理解，曾老师能不能帮我分析下孩子到底是怎么想的？曾奇峰：这真的是很常见的情况啊。首先，这位妈妈可能屏蔽了自己共情他人的能力，所以无法理解自己在偷看孩子日记、帮他解决了问题之后，孩子为什么会生气。按道理说，我们应该天然地就会理解这样做是不对的，这是没有程序的合法性和正义感的。再者，对孩子来说，最重要的并不是解决这个问题。而是孩子最基本的秘密有没有被保持住。我以前反复地说过，如果一个青春期的孩子没有秘密的话，他肯定长不大。所以孩子从很小的时候就需要有秘密，这个秘密是他清晰的边界。但如果妈妈偷看了他的日记，就相当于有外人直接破门而入，知道了一些他不愿让人看到的东西，这个方式已经对他构成了巨大的伤害。不论你后来再做什么事情，都是建立在“你首先伤害了他”这个基础之上的，所以他肯定不会买账。仔细体会一下，如果你站在孩子的位置，有人帮助你，是因为别人偷取了你不愿告诉别人的秘密情报，然后决定帮你，你会有什么感觉？最后，再强调一遍，这位母亲问这个问题本身，就说明了她在潜意识中，故意屏蔽了共情孩子的能力。这位母亲本来是有的，但是她把它屏蔽了，所以才导致了你跟孩子这样的情况。我估计不仅仅是这一件事情，可能孩子长时间以来就跟这位妈妈有关系上的问题。如果在学校里面还有其他问题，可能跟母子之间沟通不畅有关系，比如孩子觉得在和母亲的关系之中没有被共情等等。知道有人是爱我的，但我好像“爱无能”，这种好像自己永远失去了爱的能力的感觉，是什么原因？曾奇峰：我们先玩一下文字游戏，关于“失去了爱的能力”这个表达，我不太喜欢“失去”这个词，我更愿意说“隐藏”。失去可能找不回来，但隐藏就表示我能够把它再弄回来。而事实上本就如此。爱的能力是老天给我们的，在早年的养育环境中，因为一些原始客体的操作错误，爱的能力被我们隐藏在内心深处了。这种爱的能力的丧失，它的本质到底是什么？力比多不再向外投注。力比多通俗地说，就是爱的能力，是生命力。弗洛伊德说过一句非常精彩的话：“力比多永远不会放弃一个它所爱的对象。”比如，我们爱爸爸妈妈，力比多会强大地附着在他们身上，我们要把它转移成爱别人是非常难的。当然老天安排了这样的自然进程，慢慢我们会觉得周围的其他人也值得我们爱，这是一个社会化的进程。我们没有必要把爱的能力想得那么复杂，我直接用力比多投注来替代，这两者100%相等：爱的能力=力比多向外投注的能力。如果早年的时候，我爱爸爸妈妈，但是爸爸妈妈缺席，或者是他们处在一个拒绝我对他们的爱的状态，那我的力比多就会向内投注，这就是自恋的来源。所以，当我们觉得自己缺乏了爱别人的能力时，有可能是我们正在过度地爱自己。这里面包括对自己不好，比如自我封闭。还有最高级别的自恋：自杀，也叫恶性自恋。从力比多的角度来理解，这些人实际上是把爱的能力向自己投注了。如果这些人去看精神分析师，精神分析师能够通过精神分析的方法让他把爱的能力向外投注，可能会避免这种恶性情况了。弗洛伊德说：“当一个人的力比多投向自己的时候，一定会变得越来越糟糕。”所以弗洛伊德鼓励所有人，一定要爱他人。换句话说，在人格层面上，你爱他人，哪怕爱到遍体鳞伤，这个受伤程度，也低于你只爱自己。因为自己跟自己玩，没有人能玩得过自己。提问：不能让自己休息，总是找事做，这也是羞耻感吗？曾奇峰：对，这是羞耻感。周边很多人都是这样的。我的很多朋友们如果有几天休假，总是要带一本书，实际上带了也没看。我休假的时候也是，要带四五本书，显得好像每天都可以看一本一样，实际上休假一星期，有可能五分钟的书都没看。这其实是为了抵抗我内心的群架：如果你只休息而不学习的话，你应该为此感到羞耻。这跟我早年的原始客体的关系有关。记得大概在我八九岁的时候，有一年除夕晚上，家里大人小孩都守岁到很晚，但第二天一大早我就被我哥叫醒了：“起来看书了。”我说今天大年初一看什么书，我哥当时说了一句话，我现在还记得很清楚，他说：“越是过年，越要看书”。这就搞出了我的毛病，就是越是休假，越要带点书在身边。因为如果我不这样做，我哥传递给我的羞耻感就会让我觉得不舒服。提问：30多岁了好像还“一事无成”，感觉自己不配快乐，曾老师怎么理解这种状态？曾奇峰：我觉得我的状态比这个30岁的人的状态还要糟糕，因为我差不多是两个30岁了，我也经常觉得自己一事无成，也许有的人觉得我还可以。在这种状态下，一部分的我真的觉得“你凭什么高兴啊”。另一部分的我，还是比前一个部分要健康一点，会觉得我开心并不是因为我有多少钱、多大的名声，或是建立了什么样的丰碑。有人说，每个人都有资格开心，因为每个人都是这个世界上、70亿人中独一无二的存在，这就够了，不需要附加钱啊、成就啊、对世界的改变啊，真的不需要这些东西。我觉得他说得很好。如果附加了其他条件，可能在早年的关系中，我们被过度功利地对待了。有人不断地用语音和非语言的方式告诉我们，如果成绩不好就没有价值、如果长得不漂亮就没有价值、如果个子不高就没有价值等等。外界不断地向我们渗透这些观念后，我们就认为，这是我们自己的东西了。我想对提问的这个人，以及“一部分的我认为自己一无是处”的这个状态做一个解释：并不是我真的一无是处，而是跟由别人在我内心里设置的那个理想化的自己比起来、跟那个我想成为的我比起来，我实在是一文不值。要解决这个问题，我们可能需要降低一下理想化的自我。比如，我一定要成为这个星球上最厉害的人吗？诸如此类，那些几乎到妄想级别的自我理想化的形象需要重新梳理。从精神分析的角度来说，当我们放弃一些理想化的自我时，在相当程度上等于缩小了自恋，而自恋和自卑是非常相关的。我之前在65集初级学习营的视频里面，反复地讲过自恋和自卑的关系。自恋，通俗认为是自大，自恋和自卑互为表里、一体两面，就像一个黑板擦的两面。有些人经常表现得很自卑，但他喝了酒之后特别自大，就是因为酒精让他翻转了，他开始把他隐藏在身后的自大的那一面面对我们。一个人有多自卑，就有多自大。同样的，一个人有多自大，就有多自卑。爱因斯坦曾经评价过他的一个同事，说这个人没有伟大到他那么谦卑的程度，他的谦卑就像是用来压抑他背后无比的自大的。一个人如果没有那么自卑，就没有必要那么自大，就会达到不卑不亢的境界。另外，焦虑也和自恋有关。马斯洛曾经提过一个概念，理想化自我对本来的我的打压，叫存在性焦虑。所有人都会有这个焦虑，而理想化的自我如果设置过高，即使我们努力十辈子也达不到，就会导致焦虑过重。怎么面对这种焦虑呢？放弃一点自恋，既不要想象自己现在是多么了不起，也不要想象自己以后会成为一个多么厉害的人，这样人就会从容很多。精神分析的核心是对潜意识工作。在来访者的述说里如何寻找到潜意识入口，仍是很多咨询师的困惑。也有不少爱好者，对于现象行为背后的解释有迫切的探寻欲望。无论是个人焦虑、关系困境，还是育儿难题，最重要的是挖掘行为背后的潜在意识，并在此基础上开展工作。深入了解咨询的细枝末节，回到过去，去体验、去接触到自己内心深处的情感，以及早期的需要或者愿望，这是具有修复意义的。有弥联合心理主办的《识别与理解潜意识——曾奇峰&付丽娟现场访谈演示地面课（第二期）》将于12月7日——12月10日在武汉开课。曾奇峰、付丽娟两位老师联袂授课，邀你一起，体验在潜意识层面工作的魅力。编辑

在一次家长课上，有个妈妈说，她真的做得很好了。从孩子一岁开始，就每天晚上给孩子讲故事，教他识字、背诗、玩游戏。总是对孩子和颜悦色，不骂也不打。总是允许和肯定。和孩子的关系很好，孩子什么话都肯说，也什么话都敢说。甚至买了比较色情的漫画，就放在自己书桌上，不藏着。喜欢哪个女孩子，对方过生日，直接问妈妈要钱买礼物。那，这位妈妈的烦恼是什么呢？孩子成绩一塌糊涂。和同学关系也处不好，觉得老师同学都对他不友好，甚至针对他。“我这孩子从小，自由也有，尊重也有，爱也有。书上不是说，只要我们给孩子生长的空间，孩子就会按照社会的要求去追求认可和成就吗？“他倒好，不自觉，不主动，不会安排和利用自己的时间，还把自己的关系处理得很糟糕。“现在我不知道要怎么教育他，而且比起其他家长来说，我真的做得很好了。为什么他现在是这个样子呢？真的很让我失望。那我们就需要了解一下了，这位母亲是怎么做的呢。她分享了一件事情，儿子出去玩，半夜一点才回来，回来就去她房间把她叫醒，跟她说了半个小时，去看了电影，电影什么内容，还去玩了桌游。她很不开心，也不想听，但还是忍着，让他说了半个小时。我问她，是什么原因，让你在大半夜被叫醒，不高兴且不愿意听的情况下，还要忍耐着听孩子把话说完？她说，他那么有兴致，我不想扫兴，不想让他失望。后来我们讨论发现，她很想做个好妈妈，可以给孩子支持鼓励宽容。为什么她那么希望做个好妈妈呢？因为自己的妈妈总是否定，总是对她不满意，总是批评，她想说什么，妈妈总是没耐心听。所以她一定要做一个和妈妈不一样的人。孩子要什么，她都要给他，他想说什么，做什么都可以。所以她不想听孩子说话的时候，她不敢打断孩子，不敢跟孩子说，她太累了，想睡觉。因为她觉得孩子承受不住。觉得这样做孩子会很受打击。更重要的是，这样做，就不是好妈妈了。这种不敢坚持自己立场的事情，几乎贯穿了这个孩子的整个养育过程。她很难站在妈妈的位置上，对孩子提要求，对孩子设立规则。我们想做个好妈妈，这当然是好事。可是我们常常对好妈妈有误会。这个误会常常来源于我们自己没有得到的母爱。有的人觉得好妈妈是可以给孩子很好的物质条件，这常常基于自己儿时物质的匮乏，很多的求而不得；有人觉得好妈妈应该对孩子特别宽容，这常常基于自己儿时经常遭受苛责和打骂；有人觉得好妈妈应该天天和孩子在一起，陪伴孩子，这常常基于自己儿时妈妈经常没有时间，或者不在身边……大家所要成为的那个好妈妈，都是自己想要的好妈妈。所以，这个好妈妈不是为孩子准备的，而是为我们自己准备的。就像上面那位家长，她觉得好妈妈应该在所有的事情上都支持孩子，所有的事情上都宽容。因为她曾经因为妈妈的苛责，觉得委屈，觉得受伤，觉得自己不被喜欢，觉得自己不好。所以她不敢对孩子提要求，她觉得那些要求就是苛责，会伤害孩子。如果她总是这么跟孩子去互动，显然是有风险的。因为社会是有规则的，如果一个家庭不敢给孩子建立规则，孩子进入社会是会遇到困难的。如果说，我们所有的人际关系，都是我们和父母的关系的变形，那么，他怎么适应社会呢？毕竟没有人会这样忍让他。所以孩子是需要知道，有些事情做了，别人会生气；他需要知道自己做的事情，可能会引起对方什么样的情绪，也就是共情的能力。但是共情的前提是他自己的情绪可以被看见、被标识。孩子需要知道并且表达自己的喜怒哀乐，从而知道别人的喜怒哀乐。这是帮助他建立良好社会关系的前提。但是一个什么情绪都不肯和孩子外露的母亲，一个靠隐忍和孩子沟通的母亲，她可能不能面对自己的情绪，所以她也不能面对孩子的情绪。最终的结果是，孩子也很难体察以及表达自己的情绪，更不要说涵容情绪的能力了。他的困难可想而知。被拒绝怎么办呢？没有被宽容、被理解怎么办呢？被批评怎么办呢？别人对他不耐烦怎么办呢？他没有学到任何这方面的技能，他怎么体会和处理这些事情呢？是觉得自己不好，还是觉得别人都不友好呢，还是发展出一些新的问题，来应对这些难处？对这位妈妈来说，好妈妈是她自己想要的：愿意倾听自己，对自己包容的妈妈。我们投射孩子需要这些。所以即使不愿意，我们也要这样做。那孩子要什么呢？这个妈妈可能并不清楚。最后我们说，我做了这么多，我的孩子怎么变坏了。潜台词是：我是个好妈妈，但是你不是一个好孩子，你配不上我这样的妈妈。心中积累了大量对孩子的失望。这个失望还来自，如果我的妈妈这么好，我一定会做个好孩子，你得到了这么好的，曾经我梦寐以求的妈妈，你怎么还不珍惜。很多妈妈，在意的是自己是个什么样的妈妈，以至于她们都不太了解自己的孩子。常常不知道孩子在想什么、孩子学习不好是怎么不好、他的难处是什么。她可能对孩子呈现出来的问题表示完全不能理解、不能接受，甚至很崩溃、很想逃避。因为她没有勇气去面对这些问题。面对这些问题，意味着需要去面对她可能不是一个好妈妈，需要去面对她曾经引以为傲的教育理念可能是错的。这太恐怖了。我们以全对的姿态生活了很久，被迫需要看看，自己是不是做错了什么。这是一件很难的事情。很多人都坚持自己是对的，那么就要证明孩子是错的。所以他们带孩子来做咨询，说的都是，我没有问题，孩子变好了，我就没有问题。在他们心里，孩子就是问题的中心。我们想把自己变成一个好妈妈，去滋养曾经的自己。如果，我们觉得自己是个好妈妈，那么，孩子就承担那个坏的、让人失望的角色。他会知道自己并不能让妈妈满意，知道自己让人失望。他会不会觉得委屈、觉得受伤、觉得自己不被喜欢、觉得自己不好？此时，孩子就像跨越时间的距离，跨越千山万水的阻挡，和儿时的我们，相会。殊途同归，这是让人最无力的地方。孩子很神奇地变成了，我们讨厌的那个自己，我们自己身上最不喜欢的部分，孩子都有。创伤很容易被复制，不是因为我们不爱孩子，反而是因为，我们太想让他们和我们不一样。过分的关心，就是诅咒。我们就是这样，把爱变成了创伤和伤害。问题的根源来自，那个未被满足的自己。我们借着养育孩子的机会，在养育自己。在这个过程中，我们悄悄地偷走了孩子的妈妈。我们的孩子也就没有了妈妈。11月10日（星期五）下午16:00，有弥联合11月第一场超长直播又来了~本场直播我们邀请到付丽娟老师、李楠老师担任主讲老师，一起探讨我们每个人成年后内心的“撕裂感”是如何产生的，我们每个人内心的“好妈妈”与“坏妈妈”，到底是什么时候形成的？又如何影响我们的人生？想一想，我们自己有没有在生气时会顾虑场合等因素而隐忍不发？如果遇到一个对象，他没做错任何事，只是你不想再跟他相处下去了，你会以此为由和他提出分手吗？矛盾的成年人，与其说活得体面、成熟，不如说充斥着撕裂的自我。客体关系流派代表大师梅兰妮·克莱因认为，在婴儿早期的潜意识幻想中，母亲的意象被分割成“好的”与“坏的”两类，随着婴儿整合能力的发展，才能把“好”妈妈与“坏”妈妈综合成完整的、现实的整体母亲形象，这一过程的发展也标志着婴儿自我的成熟和心理结构的逐渐形成。也就是说，并不是每个人都能很好地整合原初的潜意识意象。大多数人对父母都有着不同程度的、爱恨交织的情感。那些内心有着未被整合矛盾的人或许在成年后的生活中，会成为主动激怒他人、破坏关系的那个人，以此来维持自己内在世界的“宁静”。一旦感觉到爱，他们就会不可避免地陷入爱恨挣扎的混乱中，对父母的恨意会无法抑制地跑出来，而恨父母，是对父母的伤害与摧毁，即使是一个有了自己孩子的成年人也很难抵抗毁灭父母的罪咎感。这种撕裂，让人痛苦又迷惘。在本场直播中，付丽娟老师将联合李楠老师，从成年人的撕裂切入，给大家深入解析潜意识中未被整合的爱恨离愁……6个小时的干货分享，愿你有所收获。希望大家在这场直播中收获满满，找回自己的爱与宽宥，让心灵更自由一些。11月10日下午16:00，记得预约~作者：刘纯婷：心理咨询师，基础教育从业十年，工作室主笔，著有《孩子为什么不听我的》。编辑

最初认识艾莉丝的时候，她刚进入一家知名的心理咨询机构实习，希望通过实践来提高自己的技能，并积累经验。那时候的她对心理咨询领域充满热情，渴望帮助他人解决内心的困惑。但当她决定成为一名专业咨询师时，却发现自己面临着一些前所未有的挑战。最首要的，便是如何找到来访，以及如何留住来访。这个问题几乎是所有像艾莉丝这样的新手咨询师，都会遇到的问题。不仅需要吸引足够的来访，还需要通过高质量的服务留住他们。这背后暗示着诸多潜在问题，而解决这些问题的关键可能在于咨询师们重新审视自身的使命和激情。我的第一位来访者刚开始接咨询的日子，并不如艾莉丝预期的那样顺利。经常听闻其他咨询师忙碌地接待着来访，而自己却总是默默无闻。她没有收到任何的咨询请求，也没有人对她的服务表现出兴趣，艾莉丝开始感到焦虑和失落。在一次研讨会结束后，她向我倾诉了自己的困境。作为一位已经从业多年的“中年”咨询师，我想到了自己多年前的第一位来访。那是我刚考到国家二级咨询师证不久，深耕学习的同时，正在经历等待执业的空白期。有天早上，我的姨妈突然找到我，因为听我母亲说我在做心理咨询，便把她的朋友介绍给了我，这便是我的第一个来访。当然，即便是接到了第一个来访，也并不是说我就可以高枕无忧了，这个留到后面再说。我想说的是，我完全理解艾莉丝，对于接不到来访的焦虑和无助。如果你现在也是这样，那我想告诉你，你不是一个人，请不要怀疑自己。作为新手咨询师，赢得第一个来访是最具挑战性的一步，但只要保持专业和热情，机会总会到来。我尽我所能给予了艾莉丝一些建议和鼓励，但也不能确保有用。新时代的心理咨询市场，和我们过去的处境大相径庭。过去我们依靠着熟人推荐获得来访，而如今互联网打开了咨访双方的链接通道，咨询师和来访者都更容易找到对方了。有些咨询师朋友甚至开始在互联网上做心理科普，反响也还不错。这两年，我也有了一个很深的感受，就是更多的人开始熟悉和接受心理咨询，对自我探索和关系理解有了更深的需求，而不再像过去那样“讳疾忌医”，这是很好的变化。希望更多人都能找到途径去发现自我潜意识，去接纳个人的早年创伤，去从中获得新生，因为我自己就是如此。我和艾莉丝还加上了好友，这让我在后来都得以持续关注她的近况。显然的，她听取了我的建议，开始积极参与更多的社区活动，并加强与其他专业人士的合作，以拓展自己的人脉。同时，她也不断学习和提升自己的专业知识，参加各种行业研讨会和培训课程，努力成为更优秀的咨询师。她还精心做了个人简历发布在各个社交平台，目的是让尽量多的人知道她在做什么，以便在有咨询需求时，她能首先被想起。经过长时间的努力和坚持，艾莉丝终于赢得了她的第一个来访者。

为什么有些孩子会变得悲伤、孤僻、缺乏自尊，另一些孩子会变得愤怒、注意力不集中、脆弱专断，而其他孩子会变得快乐、好奇，深情和自信？其实，婴儿在出生时就具备了一种对人敏感的人格机制，并能像人一样表达自己。在婴儿的世界里，情绪是一种原始的语言，是他们与周围环境沟通的桥梁。一位微笑天使的面孔可能在下一刻转变为哭泣的小天灾。婴儿的情绪起源于对周围环境的感知与互动，它们通过触摸、听觉和视觉等感官的刺激，开始对世界产生反应。随着成长，它们逐渐学会通过情感来表达自己的需要和愿望。一个拥有健康人格和活跃心智的婴儿是什么样子？宝宝么豆的表现就很有说服力，一起看看。被理解的婴儿，有丰富的情感表达么豆，男宝，13个月，有个5岁的姐姐。见面那天，他穿了一件淡绿色的家居服，白白瘦瘦的文气小男生，坐在餐桌边的婴儿椅上，正在吃饭。他初见陌生访客时，一开始是好奇地看着观察员，大概盯了两三秒。奶奶把他从餐椅上抱了下来，放在了餐桌旁边的楼梯上，让他打招呼叫阿姨。孩子没有说话，只是看着观察员，带着点疑惑和好奇的神情。奶奶追着他，想给他喂包子。么豆微微扭头、皱眉，想要用手推开，嘴里发出“嗯嗯”的声音，脚趾使劲地抓地。奶奶继续催促着他叫阿姨，么豆继续发出了很小的“嗯嗯”声，然后转身想往楼梯上面爬，但是爬不上去，所以又转身回来继续面对着奶奶。在这一段连续的互动里面，宝宝么豆其实就表现了非常主动、清晰的情绪品质。他有丰富的面部表情表达着不同的情绪。当奶奶想让他跟观察员打招呼的时候、想给他喂饭的时候，他都会有动作，比如说皱眉、推开、爬向楼梯，来比较充分地表达自己。此外，当么豆注意到观察员脚上的红色指甲油，他便爬过去戳了戳，然后又看看观察员的脸，露出一种“我在和你开玩笑、逗趣”的笑容。在以上么豆跟观察员的互动中，以及他在刚见到观察员时所表现出的好奇，能看出么豆是一个比较有安全感的孩子，并且他有着引起客体注意的能力。他不光是在和各种事物之间建立链接，在他的心智当中，同时也在和人建立链接。这个孩子应该是感受到很多爱，有一个非常有爱的家庭。与此同时，他对自己的内心也有一些敏感的部分。比如，在他姐姐逗他，往他脸上用力地吹气时，一方面，他会感受到姐姐在逗他，因而感到开心。另一方面，他可能又觉得这种用力会让他不开心，所以他会采取远离，用把手里的玩具扔开的方式来表达这种不开心。可以看出，么豆的情绪表达方式比较丰富。可能同一种情绪，他也会有不同的表达。比如不开心的情绪，他可能会有扔玩具的行为；奶奶想要喂他东西的时候，他会采取躲开的方式；后面当妈妈跟观察员在聊天时，会露出类似生气的表情；当看到姐姐和妈妈在一块儿的时候，么豆也会靠过来，好像是要得到、转移妈妈的注意力。另一层面，他能够留意到周围发生的事情中所带有的情感品质，并且能够对此保持敏感。同时，他也和自己的感受有很深的链接，表达自己的感受，并且使用不同的表达方式。他在管理或应对自己的感受时，有不同的方式，就好像有不同的应对策略一样。这的确反映了，这个孩子其实是处在被爱着、被理解的养育环境中，他的家庭充满爱。同胞竞争，可能是自然生发的前文中有提到，这次观察的家庭是一个多子女家庭：13个月的小宝么豆，以及他5岁的姐姐。有关多子女家庭如何平衡对孩子的爱，以及父母如何处理“同胞竞争”的话题，总是备受关注的。婴儿观察报告的研读课程也针对这一视角，给父母们“如何面对子女间的同胞竞争”一些参考，缓解一些焦虑。在讨论中，有学员提到一个细节：姐姐在凳子上看iPad，么豆过去的时候姐姐就把iPad拿走了，离他远一点了；后面姐姐逗他的时候，他也是一边开心一边又远离姐姐。而这中间，两个人会不会有手足之间想要争宠或者取得大人关注的意味呢？么豆和姐姐的互动是有些冲突的，他好像既想靠近姐姐，因为他没有反对姐姐和他的一些互动；同时，他好像又有些想远离姐姐，好像有些恐惧在里面，不知道在和姐的互动时，他的心智中遇到了、发生了什么。而姐姐这边，好像也有些压抑的感觉。在观察尾声，妈妈为了安抚弟弟，带着他去楼上睡觉，楼下客厅只剩下了观察员和姐姐。这个时候，姐姐离开了原本坐着的沙发，过来找观察员，想展示她ipad上的百科视频，里面有各种少儿科普栏目，比如天文的、海洋的、地理的、动物植物的.....大概几十个项目。这已经是姐姐第二次表现出想要展示视频的意向了，于是观察员就让姐姐选一个最喜欢的栏目和她分享。她选了一个叫做“坚强的植物”的视频分享给观察员看。视频讲的是一些在沙漠和高原生活的植物是如何发展出保护自己的外形和功能，也就是在有限的资源里面如何绝处逢生的。观察员跟姐姐一起看了七八分钟，时不时会一起聊聊视频的内容。这一段其实是非常高级的象征化表达。姐姐挑选的视频似乎很清晰地象征了她身处家中的感受。我们不知道她在现实层面是否被忽视，但从“坚强的植物如何在有限的资源里生存”这样的主题看出，姐姐潜意识想表达的感受，我们似乎隐约能感受体会。当观察员离开时姐姐所表现出的依依不舍，好像也侧面反映了姐姐在有了弟弟之后，可能存在的被忽视感。多个学员表示注意到了这对姐弟同胞之间的竞争感、姐姐的被忽视。Graham老师却在此时表达了对待素材的谨慎态度——我们没有办法通过只是简短的一次报告，就去确认姐姐是否在家里真的是一个被忽视的状态。适时，观察员就姐姐的部分做了补充说明：姐姐从小也是被妈妈呵护长大的，在没有弟弟之前，可能获得了比弟弟现在更多的关注，因为当时她还是家里唯一的孩子。姐姐可能不至于被忽视，但因为弟弟的降生，姐姐所获得的关注毋庸置疑是减少了的，对比以前是有很大程度地降低的，这对姐姐来说，可能是一个不太好的体验。观察员的澄清也支撑了Graham老师的设想。姐姐在和观察员的交流中，呈现出了很好的能力，尤其是她用了一个精巧的方式——通过视频来象征性地表达自己的内在感受，让我们觉得，姐姐其实是一个功能非常好的人。有时候我们可能会遇到一个误解，认为强烈的悲伤、嫉妒，或者孤单情绪，可能是在实际被忽视，或者缺乏照料的情况下产生的。但实际上，即使是在日常生活中，在和他人的紧密关系中，强烈的情绪也是会生发出来的。这一次观察，其实很好地向我们呈现了一个家庭当中的日常生活片段，也是一个家庭应当有的情形。在这个过程中，我们也能看到在这些正常生活状态之下，涌动着的感受和情绪。当我们去看、去思考的时候，这些潜藏在如常之下的暗涌，也许并非我们以为的那样普通。婴儿观察，修护母婴之间的理解“断裂”这个家庭的成员间互动是非常主动的，尤其是在他们的心智层面，家庭成员中每个人的思考、思维都很活跃。这种主动体现在每个家庭成员的行为也都是活跃主动的。就像奶奶会追着自己的孙子喂饭；姐姐会主动靠近弟弟，和他互动；弟弟么豆会主动靠近、观察观察者，去寻求妈妈和姐姐的关注。最后，让我们聚焦在孩子么豆与母亲的身上，看看这一对母婴关系、母婴的互动。在整个过程中，妈妈表现出的，其实是一个非常有主导权的人。比如中途么豆哭闹，妈妈觉得弟弟是困了，然后就带弟弟去了楼上。谈到在这里，Graham老师提醒大家：即使是一个足够好的、非常有爱的妈妈，也没有办法时时刻刻、完美地理解自己的孩子。有时候，这样的误解，或者说文献中间提到的这种“断裂”，对孩子的感受的断裂，是会发生的。而这些误解，这些错误的解读，其实是在无意识中就被决定了的，在这个家庭、这个观察中间也是如此。我们可以尝试去了解的就是，当一个婴儿他注意到，或者留意到自己被误解的时候，是如何去回应或者反应的。包括前面么豆在被奶奶喂饭时，通过皱眉、想要爬楼梯却怕不上去，他需要去应对这种“想做但他的身体又不允许他做某件事”的挫败感，而么豆他能够管理和应对自身的这种限制，而不是依然选择相信自身的全能感，相信自己无所不能。能够应对日常中的挫败，对于婴儿来讲，其实是人格上一个重要的节点。即使么豆心智中拥有对不被理解的挫败感的应对能力，但也不能完全说这种母婴之间的“断裂”对婴儿内在是完全没有影响的，这种不被理解的紧张感也可能在么豆的内在积累，直到他外在情绪的爆发。对于心理咨询师而言，婴儿观察作为一种独特的训练方法，从人格发展的最初探讨，是能够深化咨询师洞察力，提升在咨询中的觉察和应对能力。而报告研读本身，也让每一位父母有机会在类似的情感体验中，尝试去看、去理解，孩子的情绪反应，和情绪产生的场景间，是否有关联，情绪背后在表达怎样的意义，而不仅仅是关联到父母自以为的经验理解中。●

—————孩子的“假”，父母全责找一个人和你做爱到老有多难？汪峰&章子怡离婚：重组家庭为什么这么难？

编者按：本文基于余晔老师和杨浩波老师往期直播内容整理，为方便用户阅读，将部分保留直播内容，主要观点由余晔老师和杨浩波老师提供，文字整理及撰稿人为周敦敏。不让孩子输在起跑线上，是中国父母常有的观念。为此，父母们自儿童时期就开始为子女筹谋，花更多的钱，购买学区房、上兴趣班，花更多的精力给孩子做饭、陪读、游学。大部分父母认为，上学，是孩子的起跑线。但他们并不知道，真正的起跑线其实在婴儿时期。上个世纪50年代末，美国心理学家哈利·哈洛和他的团队开展了一系列恒河猴实验，被誉为心理学史上最伟大的实验之一。该系列实验以观察刚出生的恒河猴成长为主线，通过“代母”等实验设置，探究了母爱的本质，即：触摸

想让性爱“复兴”，就是老不正经？和老公一起看腾讯的一档访谈节目《和陌生人说话》，有一集主题是《老年人的情爱江湖：黄昏恋难过现实关》。看片子的整个过程我都攥着老公的手，一直说，“我们俩要一起老，不要谁先走，要不太可怜了……”当时内心里没说出的话是，“我不要我爱着的你，有一天为了性和爱，被人不齿。”那一天，我仿佛看到了，老去的我们会变得怎样的没有自主性和自尊心，不禁为现在这般雄赳赳气昂昂拼命奋斗而觉得可怜。在这一集中，有一个叫“菖蒲河公园”的地方，是北京有名的一个老年人相亲角。在那里，聚集了很多想要寻求伴侣的老人。他们中的大多数看上去都在唱歌跳舞，其实多是以此为时机，聊天找对象，解决需求。就为这，节目下面有条评论非常抓人，“一帮老流氓，有什么可采访的？”对，老年人还想拥有性，可不就正应了那句“老不正经”么？这一集的主人公之一：64岁的胡大爷，在老伴去世7天之后，往家里领了一位“女朋友”，俩人过起了同居生活。这件事可是在两边的亲戚中，闹翻了天。“老年人也是人啊，没有了性，也要发神经的啊！没有性我哪有幸福啊？”胡大爷的这句话听起来，的确就是一位“老不正经”。可你知道胡大爷背后的故事吗？三年多前，胡大爷正满60岁，老伴去世了。那一年，是胡大爷寸步不离照顾老伴的第7年。老伴走之前，胡大爷抱着她说的最后一句话是，“你到那，你等着，那里有谁欺负你，你先忍着，等我去了再找他们算账，你知道我的。”也就是在那7年里，胡大爷就像是“长”在了医院里，不是在排队挂号，就是跟抢号的人呛呛。如今看起来，胡大爷简直就是背叛。让我们评价“背叛”的，更多的是因为他一把年纪还在寻求性，这显然是可耻的。我们不仅认为这样的事可耻，甚至还会认为正常的老年夫妻之间的性也是羞于启齿的。摄影师

一位年轻的女性来访者走进咨询室。她化着适宜的妆，穿着得体，一看就是专门装扮过的。咨询师开门迎接她进来，桌上放着一杯为她提前倒好的热水，咨询师坐在椅子上安静地等她开口。

一条微博引发的全民热议在发布消息前的几天，汪峰和章子怡一定预料到了，他们这篇微博对中文互联网流量走向的影响。但这对他们的婚姻关系来说，一定不是决定性的因素。2023年10月23日

从弗洛伊德时代开始，心理学家对婴儿的心智就有着无穷尽的问题。直到克莱因与她的追随者们，通过大量的婴儿观察，才把人类的非言语沟通运作模式呈现给世人。在临床上，当来访者来到你的咨询室，在象征层面上，ta就像是要被重新养育一次。只有当你了解人类心智发展，才能够理解当ta哪些部分出“问题”时，ta会以怎样的方式重新“启动”和生长。普遍的婴儿观察对象一般为在0-1岁的新生儿，而这一次，我们观察的对象是一名17个月大的男宝小虎。虽然观察对象的年龄不在普遍的年龄设置之内，但小虎的内在世界和内在生命，也为我们提供了更精细的婴儿观察的视角和窗口。家庭关系，是如何影响婴儿语言发展的？小虎的家庭是个比较大的家庭。当观察员第一次到达婴儿家时，小虎的爸爸妈妈、爷爷奶奶，以及7岁的姐姐都走出来，到走廊上迎接她。小虎穿着尿不湿，脸上带一点微笑，抬着大眼睛，好奇地看着观察员。这时，姐姐拿了一块鲜花饼递给观察员。紧接着，小虎马上就发出了类似“嗯——嗯——”的声音，待观察员把饼给了小虎，他马上就不闹了。姐姐又把饼从他手里拿过来，递给观察员，小虎就又开始着急地“嗯——嗯——”，等观察员再次把饼递给他时，他才安静下来。值得一提的是，在这次的婴儿观察报告研读中，很多学员都注意到了小虎所在家庭的特殊氛围，以及小虎的语言使用频率。我们也可以在接下来的几个小片段中，去体会这一点。观察员穿过走廊，进入客厅。客厅两边有两个相对的卧室。在很长一段时间里，爸爸和姐姐都在右边的卧室里补习，所以妈妈就把房门关上了。爷爷在左边的房间休息，房门是敞开的。妈妈坐在大门旁边的走廊上，拿着手机在处理工作，全程由奶奶跟着小虎，他在客厅和走廊之间，来回地骑平衡车。偶尔的，他也会去靠近一下妈妈，滑着他小车。妈妈会用额头贴着他的额头，轻轻亲一下他，跟他说两句“哎呀你玩什么呢”、“你干什么呢”、“你乖不乖啊”类似这样的话，然后就又去忙工作了。首先，我们可以从空间上看到，家庭成员的分布是比较分散的，氛围感觉是有点疏离的。爸爸和姐姐在房间补习，爷爷在另一个房间休息，妈妈在客厅外的走廊工作，各自做各自的事情，只有奶奶和小虎在客厅玩。小虎好像也只是在玩自己的，并没有跟大人互动。再者，在整个观察的过程中，小虎都是很少开口说话的。他只是在不满意时，比如说他的饼被抢走的时候发声反抗。或者是在遇到困难、需要支持的时候发出声音，比如他滑着车进门困难的时候，“吭吭”发出声音，没有其他的表达，甚至完全没有要去寻求大人帮助的意图。对于一个17个月的婴儿来说，小虎的语言发展似乎有一点偏晚，他几乎不称呼、喊叫爸爸妈妈。可能孩子在这个家庭中，并没有和人通过言语的方式链接、沟通的习惯。这里触及的议题，其实是关于“使用词汇”这个发育过程，涉及到婴儿在关系中的情感动力的整合。一个婴儿是否开始讲话、使用语言，并不仅是一个单纯的语言机制，也会受到关系的影响。对一个婴儿而言，家庭关系就是最主要的关系，婴儿和妈妈爸爸之间的互动和链接，为婴儿语言的发展过程奠定了深远的基础。另一方面，我们虽然注意到了小虎发声、讲话的情况非常少，但他也是有其他形式的表达的。这涉及到了我们在之前的婴儿观察课程中提到过的“语言期前的交流和互动”的重要性。对于一个婴儿来说，有限的与成年人之间的交互或体验，是会影响其心智的连续性，同时婴儿的连续性体验是非常有限的。父母给予的≠婴儿获得的在小虎和家庭成员的互动和链接可能并不那么紧密的过程中，也出现过一个令观察员和学员们都比较动容、且印象深刻的时刻。小虎来到走廊，来到妈妈所坐位置对面的那扇窗户前，挨着窗户往外看。突然，小虎扭过头来“嘿嘿”地笑了，还抹了抹自己的脸。妈妈说：“哦，是雨滴溅到他脸上，他觉得很好玩。”接着，小虎又凑到窗户旁边，再次被雨滴溅到，扭过来冲着坐在窗户旁边的妈妈笑，很开心。这是一个完全不同于之前的温馨画面。坐在窗户对面的妈妈读懂了小虎的行为情绪，妈妈注意到了当时小虎被雨水打到脸上的体验，并且在那个瞬间和他同频了，能够去感受到他的体验。妈妈和孩子在这一刻默契地达到共感，他们双方都感受到了这种亲密感的存在。在场的第三人，观察员当时的第一感觉就是：哦，妈妈好懂他。小虎只是把脸扭过来嘿嘿地笑了。那一刻观察员其实并不知道他在笑什么，但是妈妈好像懂了，是雨滴滴到脸上他觉得好玩，所以笑了，与此同时，妈妈给观察员解释了这个事。但Graham

近日，阿娇晒与同性朋友亲密合照，“阿娇出柜”的八卦又满天飞了。今天，我们并不想对娱乐八卦作任何评论。只是感受近年世风，同性之间的情感似乎更让人回味，尤其是女性间，girls

一言不合就寻死。《2022年中国青少年自杀报告》的调查数据显示，我国平均每年有10万名青少年死于自杀，也就是说，平均每天有200多个孩子选择离开这个世界。这个数字让人无比痛心，也不禁让人发问：孩子们到底怎么了？无数家长和老师都有个共识：和过去的孩子比，现在的孩子一点都不“皮实”，稍有不慎，就可能造成不可挽回的后果。在亲子关系中，父母反倒开始成为“卑微”的那一方，一言一行都得小心翼翼。这背后的原因，究竟是为什么？让我们回到两年前轰动一时的一个社会事件：2021年4月的某一天，江西22岁的女孩罗某和哥哥、父亲三人在返乡途中，罗某突然打开车门，爬上围栏，头也不回地跳进了江里。父亲见状急忙追了出去，且毫不犹豫地跳了下去进行救援。幸好周围人及时协助营救，父女俩被成功救起，避免了一场悲剧。女儿负气跳江，父亲不顾自己的性命出手相救，此事引起全网热烈讨论：有人支持父母严加管教，说小孩子该骂就骂，该打就打，不然迟早出事。有人则心疼孩子，并表示自己的父母经常对自己恶言恶语，说话不计后果，经常刺激自己，自己好多次都想一死了之。这让我们不禁想要弄明白：为什么孩子在和父母发生冲突时，会控制不住想要寻死？是现在的孩子真的太脆弱了？还是父母根本不了解孩子，结果让误会越来越深，孩子只能以死反抗？其实，孩子这种冲动行为的背后，有值得被看见、被重视的原因。看见即改变，知道了原因，父母也就能找到适合自己的应对方法了。自恋受损首先，作为家长需要了解的是：孩子进入青春期后，他们会把自尊放在极为重要的位置，这也是孩子自恋形成的基础。如果父母经常无意识对孩子使用一些比较偏侮辱性的语言，或者总是批评指责，孩子本就脆弱的自体就可能崩塌，这会给他们带来一种被毁灭的感觉。因为每个孩子与生倶来地期待：自己被生命中重要的人认可。假如父母对于认可孩子这件事根本不上心，或者认为“打压式”教育对孩子的成长更有利，那就很容易看不见孩子的努力，也会忽视孩子身上的闪光点。记得曾经有位妈妈带着不上学的孩子找到我，当我问妈妈，你能说说孩子身上的优点吗？妈妈一个劲的摇头，抱怨说，我想不到有什么优点，他懒惰、不懂规矩、没礼貌、不懂得体谅父母、不喜欢运动、不爱干净......这时，孩子的头埋得更低了。孩子肯定是有自尊心的，在这样长期的“语言暴力”的浸泡下，孩子会觉得无论自己怎么做，都无法获得父母的认可，他也就可能自暴自弃了。同时，他也需要找到情感的出口，或者寻找其他可以被接纳、被认可的群体。这时，有些孩子就会去追星，也可能沉迷于网络游戏，或者结交一些与自己有类似经历的孩子，以此来维持自己破碎的自体感，因为：追星可以让他们去靠近那个令人羡慕的偶像，创造一个可以模仿的对象；融进有共同兴趣爱好的小团体中，可以让他们获得支持和理解；而在网络游戏中驰骋，那种统帅三军的操作会让他们感觉自己很强大。可无论是追星、网游还是混各种圈子，其实都无法弥补孩子情感上的匮乏感。家庭本该是孩子心灵的港湾，也是孩子的能量补给站。当家庭不发挥这个职责时，孩子就会被迫从其他地方找回。假如没有了父母的认可加持，孩子的内在就会有一种不可名状的空虚感，孩子就会被一种无价值感、无意义感所包围。用行动或症状表达愤怒当自恋受损后，就容易引发自恋性的暴怒，孩子就可能用见诸行动或者抑郁等症状的方式表达情感，导致行为失控。心理学研究表示，青少年时期，因受到激素水平的影响，孩子通常会有冲动控制的问题。在电影《阳光普照》中，经常被父亲贬低、又非常叛逆的小儿子阿和，本来只想教训一下朋友，没想到同去的好友菜头却一时冲动砍断了对方的手指。结果酿成了大祸，两人被关进了少年辅育院。其实这是因为，在暴怒的情境下，青少年几乎就像脱缰的野马，行为失控起来，会一发而不可收拾。像阿和与菜头这样，他们是直接用行动表达了愤怒。而实际上，人们表达情感还有另外三种，最低级的是用“症状”来表达，其次是行动，比较高级的则是用语言和艺术来表达情感。曾经有个名校尖子班的女孩被医院诊断为重度抑郁，父母一下子慌了。因为女儿一向乖巧听话，品学兼优，怎么就抑郁了呢？这个女孩就是成功地用“症状”把父母带进了家庭治疗的现场，让父母去反思他们对待孩子的方式是哪里出了问题。当然，这个孩子之前跟父母提过，她害怕考试，害怕保不住自己的排名，她好辛苦，快撑不住了。但这并没有引起父母的重视，父母关心的只有她的成绩，还一再强调让她再用点心，再多努把力。后来，女孩再也不想跟父母什么了。这实际上就是用语言沟通失败的例子。直到女孩有一天说不想上学了，父母才如梦方醒。

Magagna博士，英国塔维斯托克儿童和青少年心理治疗师，博士，培训组创始成员、副主席和联合协调员。

对新手咨询师来说，第一道坎是什么？我简短地采访过一些新手咨询师，非常新，从感兴趣开始学习、想要自我疗愈，到开始正视心理咨询的价值和作用，再到深入学习后希望加入这个行业，历经三到五年的学习，踩在准备开始执业，或者刚刚开始做咨询不到半年的门槛上。我问她们，对当下的自己来说，最难的那道坎是什么，她们告诉我：很多人，包括曾经的她们，都以为当咨询师最难的，或许是学成之后如何找到第一个来访者，又或者是否能找到足够多的来访者。但真的到了要从学习大门跨入从业大门时，她们发现最难的，是不知道自己到底能不能胜任咨询师这个角色。咨询师坐稳了，才能接住来访者这是一个非常现实的问题。因为在以前，心理咨询培训课程还没像今天这么完善、细致的时候，或许学个三五年都不知道真实的咨询究竟是什么样的，能学到的都是老师口述还原的另外一个现场。我们无法想象真实的咨询究竟是什么样的，这种未知让人焦虑到什么程度呢？如果是地面咨询，咨询师应该穿什么样的衣服是合适的，咨询开始前是坐在咨询室里一直等候吗，还是可以随意走动，如果在走廊碰到来访者要打招呼吗？又或者第一次会面不知道那是自己的来访者，碰到需要询问吗？咨询师坐下开始咨询后能随便变换坐姿，脸上痒了身上痒了能挠吗？如果是视频咨询，视频背景应该是怎样的，角度怎么调比较合适，同样的在镜头里是不是不能动来动去呢？除此之外，最大的未知也来自于：万一我听不懂来访者讲的内容，我对这些内容没有感受该怎么办？在咨询师学习的过程里，有一项重要的修炼是去做个人体验，也就是给自己找个咨询师。采访时有咨询师表示这是她当时重要的学习来源，她也会参考自己的咨询师的种种表现，她发现她的咨询师能在椅子上安坐一整节，最多换一下翘着的二郎腿。换成视频咨询后她的咨询师一整节咨询都不会挪动一下身体，也不会撩头发，背景永远是一片雪白的墙。她以此为参考，战战兢兢，用意志告诉自己要保持稳定。她说她腰椎和颈椎其实不太好，不能保持一个坐姿僵硬不动，但此前的她不敢动，担心咨询师身体动来动去会不会代表了无法在咨询的角色和位置上安坐。直到她看到了真实的咨询录像，录像里的咨询师松弛有度，有表情、有笑容，坐得不舒服了会换换姿势，偶尔会梳理一下掉落的头发；还有的咨询师在工作时有点感冒咳嗽，会抽出一张纸巾掩住口鼻。那个瞬间有什么沉重的东西被放下了，她知道原先的自己实在是太紧张了，不允许自己有一丝错误，也不允许自己有一丁点“不像一个咨询师”的举动。在那种紧绷的状态里，她把自己作为正常人的部分完全压抑起来了。事实上，用意识强制自己一动不动，恰好说明了此刻的她在咨询师的位置上无法安坐。从真实咨询录像里看到更多范本以后，她逐渐开始放松。从录像里她还能看到，咨询师没听清、没听懂时会问来访者，不理解的时候也会说出自己好像不知道该怎么理解，那是一种以专业技术和理论为支撑，同时绝对没有摒弃作为一个人的正常反应。几位咨询师告诉我，现在再来看，咨询胜任力的修行过程，就是在努力能把专业和人之常情结合，能把理论和感受结合，二者结合得越好，越能举重若轻。有深度的理解，是推动咨询的关键过于紧张可能与咨询师自己的议题有关，比如不允许自己犯错，对自己的期待过高等等。不过，紧张和焦虑却很能影响咨询工作的展开，毕竟一个紧张又焦虑的咨询师，是很难有空间思考和理解来访者的。如果咨询师没有足够的空间思考和理解来访者，来访者的脱落就会成为必然。这也就引出新手咨询师的第二个难题：获得来访者困难，尤其是获得长程来访者。心理咨询很有意思的一点是，当你觉得自己很难获得来访者时，比起个人营销，更加核心的关键是要回到咨询工作的本质，要提升自己各方面的胜任力。因为来访者来了，如果得不到好的体验，还是会离开。而能否使来访者愿意一直待在咨询关系里，能否做好长程咨询的工作，是评估一位精神分析取向的心理咨询师胜任力的重要指标。来访者会因为什么样的感受或者原因待在咨询里？我们从来访者的视角来看一看。朋友A做心理咨询有两年多了，

近几日，因“陈牧驰二婚”引发的“内娱三大二手玫瑰”的热梗风靡全网。原因是，陈牧驰、黄景瑜和刘宇宁这三位男明星，不仅英年早婚，还在两年内火速离婚。尤以陈牧驰为最。今年，陈凭电影《封神第一部》打开知名度，在即将迎来事业高峰之际，先是被爆秘婚、二婚有孩子，后被指和男演员吴楚一关系亲密，不久前又被爆与女歌手陈冰秘恋。放下这些茶余饭后闲谈的八卦，近年来，离婚越来越年轻化。第一批00后，已经二婚。类似明星这般闪婚闪离的现象，在周遭生活中，也层出不穷。遥记2022年，一张2021年全国各省离婚率的列表，也是让人惊掉下巴，七成以上的省份离婚率都超过了30%，傲娇的东北三省更是取得了霸占前三甲的好成绩，其中吉林省以71.51%的“高分”位居榜首。71.51%啥概念？这意味着100对新人结婚，就有70多对夫妻离婚分手。“离婚即整容”、“独自美丽”、“新时代人类三大喜？升职、加薪、换伴侣”，这些段子的盛行反映着，对于婚恋，传统观念坚守的“一生一世”已然松动。离婚，不仅普遍，而且呈现年轻态。似乎无论年龄几何，都认为离婚可以解决人们对于亲密关系的终极苦恼，“结婚是为了幸福，离婚也是”，真是这样吗？离婚可以治万病吗？婚姻的不幸，换一个人就能幸福了吗？和谁结婚都一样？前几天我在抖音刷到一个视频，博主讨论了一个不少人纠结的问题：和谁结婚都一样吗？她以自己的母亲为例。母亲和她的父亲在一起时，脾气非常暴躁，总是嫌这嫌那，觉得父亲没钱、没情调、不会哄人，从博主记事以来，母亲脸上很少有笑容，过得很不幸福。后来他们离婚了，母亲现在二婚的叔叔，与父亲是截然不同的人，能赚钱，还经常给母亲买礼物，很照顾她的情绪和感受，母亲变得开朗起来，光彩照人。从母亲明显不同的两种婚姻状态，博主得出的结论是：和谁结婚，真的很不一样，并劝说大家一定要找到那个“对的人”。这种思维模式应该是比较普遍的，视频也得到了近100w点赞，上了热门。不同的人，意味着不一样的外形、性格、经历、观念、眼界、格局，拥有着迥异的家庭背景和经济条件，也意味着将带来完全不同的客体经验。比如这个博主的母亲，原配丈夫是一个木讷、抠门、不善言辞的普通工人，她在这段关系里，感受到的是物质和精神的双匮乏，这种匮乏让她无聊、烦躁、难以忍受；而二婚丈夫是一家私营企业的老板，有情趣、有品位，与她有充分的情感交流，这些恰好弥补了她数十年的空洞和匮乏，感受到“被滋养”的母亲，重焕新生。这其中会有两个方面的心理变化：第一，

—————和不爱的人结婚，能不能过好？以《廊桥遗梦》为例好的婚姻就是两人一起变坏杨丽萍《春之祭》:艺术“性”冒犯在哪？吴艳妮：（

很多年前出差去了一趟天津，印象深刻。某天傍晚和天津当地的自媒体人聚餐，学了一个字叫“卷”，是个动词，表示骂，造句就是：看我不卷你。又一天，想去买包子，走路上问路，热心的大爷语速飞快地跟我说：“小姐姐，那家包子不好吃，你去哪哪哪买才地道，你听我说，你要这样走那样走，跑快点人家马上下班嘞。”最后一句话他是边说边飞身跨上自行车猛蹬了起来，喊着悠长的调子几乎要唱起来了，回声在巷子里跑老远，我和朋友笑得直不起腰，说大爷一点都不像大爷，还很生猛哩。虽然没赶上那家包子，但天津大爷的感受被留在我们心里。时隔多年，看到这群活泼老少年跳水跳上热搜，也一丁点不觉得诧异。在很多关于天津大爷跳水的评论里都能看到“男人至死是少年”这句话，如果你在一些平台搜索这句话，能看到很多视频和故事。成年男人犯傻或者热血的瞬间，是好笑又有点感动的，但这句话背后其实还是有那么一点让人唏嘘的地方。我上学时有个男性好朋友，我俩关系特别好，他经常约我出来逛街，还很喜欢去女生爱去的精品店，里面挂满了琳琅满目的女孩子的装饰品。在我不加评判的好奇下，他告诉我他对女孩子的这些东西非常好奇，觉得这些头绳、发卡、耳环都很漂亮，但他没法一个人去逛，会显得非常奇怪。他是个纯纯的直男，身高185，但也的确对这些可爱漂亮的小物件充满好奇，觉得女孩子们装扮起来非常赏心悦目。他并不会买，只是喜欢去看看，但这个小爱好在十多年前也是很容易招人诟病的。现在好了，他有了软萌萌的小女儿后成了不折不扣的女儿奴，我猜在打扮和照顾女儿的过程中他也能很安全地享受愉悦了。文化环境也会对男性有一些限制，或者说刻板的要求，尤其在北方一些比较偏远的地方，一个大男生要是表现出扭捏，或者不够阳刚之气是会被环境霸凌的。男孩子也会从小受到一些共识性的教育，比如大家都会默认男孩子是不玩给洋娃娃换装的游戏的。也有很多男孩子甚至不被允许畅快地玩耍，会有玩物丧志之嫌，需要从小培养隐忍和坚韧的品行。小少年天然的愿望和冲动一直被压抑，成年以后才感到有释放的自由，无论是出于补偿还是自我满足的目的，迟来的少年时刻会在不同阶段不同年龄发生。当然，不乏很多人内心一直都燃烧着少年的火苗，这捧火被呵护得很好，成年人的枷锁也没能伤害它，即使在生活的压力下少年气依旧蓬勃旺盛。所以，对“男人至死是少年”这句话，换一种解读就是，他们可能原本就是这样的人。比如跳水大爷，也许有一些大爷大妈在身边人看起来是突然在某个时刻决定要学跳水，会让身边人觉得他们变了，是不是因为年龄大了，对死亡有恐惧，于是想做点有挑战的事来证明自己活着。这样的例子很多，有的人人到中年后半段突然性情大变，穿衣、饮食口味、爱好全都改变了。比起说他们改变了，我倒更倾向于他们一直都是这样的人，或者说这些发生改变的部分也是他们原本的一部分，只是曾经因为某些原因受到了压抑或限制。如果仔细思考和观察，这些改变其实都有迹可循。我爸一直是个典型的吃苦耐劳技术型领导，勤勤恳恳大半辈子，退休以后某一天突然说要剃光头，然后就剃了。在我们看来这是一个突然的改变，还担心是不是退休激活了某种恐惧或焦虑，后来我爸说这一直是他的一个小心愿，想尝试剃光头。但从小到大，好像都没有合适的机会，现在终于可以了。我理解的是从小到大家庭角色、社会角色好像都不允许他没有头发，现在退休了，这些角色也都能被放下了，他可以按自己心意来决定，要以什么面貌生活了。我并不清楚跳水大爷们是否也有这个部分，但当我看到“老人”和“跳水”这两个关键词组合在一起时，立刻产生了一个联想就是，他们或许不仅仅是在用跳水证明自己活着，或者用跳水来抵抗焦虑，而是这群大爷大妈心里本来就有一团生命的火苗在燃烧。当有各种限制的超我开始松动时，压抑也开始松动，这团火苗遇到氧气开始旺盛燃烧。不可否认，这个阶段的老人们正在遭遇死亡危机，但他们也在用自己的方式寻求着新的整合。曾奇峰老师之前在上课的时候经常念叨一句话：精神分析不分析美好。有的人不理解，问为什么，我不记得曾老师有没有回答过这个问题，但有个场景我一直记在心里。那是一次现场访谈，一位学员谈起自己的创伤，也谈起在那个创伤里曾有让自己感到很受支持的一幕，说那一幕让自己非常感动。就有学员对那一幕很好奇，想问为什么那一幕让你感到被支持呢？会不会是一种投射呢？这时候曾老师迅速制止，坚定地说：“精神分析不分析美好，这一幕对这位学员来说是很美好的部分，我们不要去碰它。”就像天津伯伯（bai

经常有一些结婚不久的女性问我：你说我那位是怎么回事，跟我结了婚，我好吃好喝地把他伺候着，他却总忘不了做单身汉时候的那一班狐朋狗友。隔三差五就要聚在一起，又没有什么正经事，除了喝酒吹牛就是装疯卖傻，我提意见他还跟我发火，在他眼里怎么我连那些臭男人都不如？是不是一结婚他就不那么爱我了？对这样的问题，我总会半开玩笑半认真的回答说：也许你找了个同性恋丈夫，他喜欢的是男人，没办法才跟你结婚。听了我的回答的女性往往会嘿嘿一笑，认为我是百分之百开玩笑的，因为她们清楚地知道她们的丈夫不是同性恋。但是，我绝对不完全是开玩笑。我说的是一个基本事实，就是：从心理发展的过程看，同性恋比异性恋更接近人的心理天性一些。这是因为，人一生下来，在心理上是你我不分、男女不分的。四岁之前，是心理学上所谓的共生和自恋阶段。在这个阶段里，我们只爱自己和跟我们一样的人。我们会认同跟我们一样的人；即使别人跟我们不一样，我们也会从心理上把他们变得跟我们一样，然后再认同。认同之后，我们才会爱他们。这就是同性恋的原始状态。四岁之后，性心理开始萌生，慢慢地我们就知道性别的差异，如果没有什么大的意外，我们的性心理就会发展成跟大多数成年人一样的状态：排斥同性，喜欢异性。所以说，同性之间的互相吸引要早于异性之间的相互吸引。或者换句话说，每个人都是从同性恋状态进化到异性恋状态的。在女人看来，男人们有时候一起做的事完全没有意义，比如上面提到的吃喝玩乐。当然，这从某些方面来说也是对的。做那些事不仅创造不了经济效益，反而会消耗各自的金钱；花费很多的时间，又没有增加什么文化知识；陪朋友多了，自然就陪家人少了，不利于家中的安定团结，等等。但是，从另外一些方面，尤其是从心理方面来看，男人跟男人在一起，对男人却有着非同寻常的意义。这是因为：第一，男人需要从别的男人身上，获得对自己的性别的认同。“我是男人”这种感觉，是一种需要在一生之中不断加强的心理体验。这种感觉只有一小部分来自跟女人的对比中，绝大部分来自与其他男人的认同中。成天在女人堆里打滚的男人，他也许会很表浅地认为自己是个男人，但时间一长，他的心理就可能被女人化了。这样的例子很多。文学作品中有贾宝玉，他是如此的女性化，以至于演他这个角色要找一个女演员才能够神似；还有中国历史上很多继承祖业坐天下的皇帝，“长于深宫妇人之手”，经常打交道的男人又基本上是太监，所以他们的性格往往刚毅不足而阴柔有余。这样的人治国，后果就可想而知了。男人只有跟男人在一起，才能够互相认同，互相加强男人气概。比如《天龙八部》中的萧峰，也许是金庸小说中最具男人味的男人，他最喜欢干的事情就是跟丐帮的兄弟们一起喝酒。第二，人性中有一种先天的攻击性力量，这种攻击性在男人那里表现得尤为明显。男人如果把攻击性针对女性，就不会被社会规则所认可。在男人跟男人的交往中，如果直接进行攻击，那是一种低级的方式，往往会造成两败俱伤的结局，如打架。但是，在男人和男人之间，我们经常可以看到的是某种变异的攻击性的表达，为了便于理解，我们不妨称其为娱乐性攻击。男孩子从很小的时候开始，就会通过相互打斗取乐，越好的朋友之间，打斗得就越多，这就是所谓娱乐性攻击——既表达了必须表达的攻击性，又不伤和气、不撕破面子。成年男人之间，这样的娱乐性攻击的例子就更多了：首先是躯体的，两个好朋友很久没见面，见面就互相给几拳头，既是娱乐又是攻击，看他们的高兴劲儿，就知道攻击和被攻击都是男人的一种需要；然后是语言的，一群男人在一起，相互讽刺、挖苦、嘲笑，无所不用其极，越“恶毒”还越热闹、越亲近；在社交场合，男人们比拼喝酒，是最常见的娱乐性攻击的方式，被逼着喝酒的人，明知道对方是想通过把自己灌醉来攻击自己，却就是翻不了脸，反而要赔着笑脸去斗智斗勇。第三，男人之间也是有温情的。不过，这种温情跟男女之间的温情不太一样。从某种意义上来说，男人更容易受伤。因为社会对男人的要求要多一些、高一些，而且，在他脆弱的时候，表达的途径也不如女人的表达畅通——女人可以表现软弱，用一切可能的方式，男人却不行。在男人受伤的时候，女人给他的温情，就是护理他的伤口，给他安慰。但是，这经常是不够的。而男人给男人的帮助是这样一种感觉：我跟你站在一起，我要把你没搞定的事搞定，我要把欺负你的人打败。虽然他不一定要真的那么做，但那种感觉会传达出去，能够使受到关爱的另一个男人振奋。还有，从更深层说，男人接受另一个男人的关爱，会让他隐隐地感到某种程度的父爱。父爱是一种强有力的爱，在强大的父亲的照顾下，男人会感到无比安全，这正是脆弱着的男人最需要的东西。第四，再好关系的男人之间，也存在着竞争。我们甚至可以说，关系越好，比得就越厉害。这种竞争有时候会很残酷，但更大程度上是一种娱乐。这就像两个好朋友下棋，友谊是一回事，输赢是另外一回事。从小的方面说，这种竞争有利于男人心智的成长；从大的方面说，这种竞争可以是人类社会前进的原动力。没有竞争的友谊是不存在的，友谊只不过是竞争的缓冲剂和润滑剂而已。在友谊的平台上竞争，是充满挑战、又充满温情的。没有竞争的友谊不会稳定，还有些虚伪。而没有友谊的竞争，就可能是你死我活的拼杀了。当然，男人们在一起，不会像上面提到的那些女性说的那样，不干什么正经事。男人在一起干的最正经的事就是事业。这已经不需要举什么例子了。男人在事业中结成的关系，几乎可以用伟大来形容。我大学时候的一位女同学，在已经毕业十年之后对我说：我现在明白了，男人与男人的友谊，可以比男人和女人的爱情更深厚一些。他说的是我跟她丈夫的关系。我听了以后对她佩服得五体投地。因为，一个女人要理解这一点，需要的不仅仅是智慧和悟性，还需要很博大的气度和胸襟。所谓的“小女人”是看不到这一点的，即使是看到了，也会要死要活地把自己的男人从别的男人那里抢过来，使自己成为自己男人心中最重要的人。她可能永远都不知道，这样只会使自己的男人离自己越来越远。有人说，要了解一个男人，只要看他交什么样的朋友，以及怎样交朋友就可以了。这里所说的朋友，主要是指男性朋友。因为男人跟女性交朋友，他的大部分心思都要花在如何把握分寸上。距离太近、太远都会出问题。跟男性交朋友，虽然也会考虑距离问题，但花得心思却要少得多。男人的朋友有两种，一种是跟他差不多的，有相似的性格、爱好等等；另一种是可以弥补他的不足的。还有一种分类法，就是看这个男人交的朋友有多少是跟他的利益有关的。只交对自己有用的朋友的男人，可能是很势利的男人，这样的男人不可能获得真正的友谊。实际上，现实的利益只是生活的一小部分，生活的绝大部分内容都应该是精神的，如果我们没有足够的纯友谊的资源，那一生都会过得十分贫乏和凄凉。从某种程度上说，这可能比没有女人的爱情更可悲。一个没有男性朋友的男人可能会出现一些心理问题。他可能会有性别认同的障碍，表现得比较女性化，缺少男性应有的阳刚、坚韧、大气的品性；由于攻击性没有通过娱乐性的途径向外表达，攻击性就会转向自身，形成内向、抑郁、退缩的人格特质；没有从男性那里感受到友谊和温情，他就会把所有男人视为对自己的威胁，从而失去在人际关系中的起码的安全感；而没有友好的竞争活动，直接会使他的生活变得单调和无趣。最后的话是给本文开始时提到的女性说的：你如果爱你的丈夫（或男朋友），那就一定要给他一点时间，让他跟男人“厮混”在一起。这会使他更像一个男人，也会使他在你给予他的幸福之外，又多一份对他来说也是必不可少的快乐。编辑

—————来访者竖起理性的高墙，是在防御什么？亲密，和分离一样困难抵达一个人的内心难，片叶不沾身地离开更难|

10月8日晚，杭州第19届亚运会正式闭幕。回顾赛事全程，最具争议的、话题不断的中国运动员非吴艳妮莫属了。因为吴艳妮是一个与众不同的运动员，她在田径场上霸气的走位、酷帅的手势，无不透着非我莫属、舍我其谁的拽姐风范。她高调的行事风格，和以往对我们运动员的认知形成了鲜明的对比，迅速成为人们争论的焦点。有人讨厌吴艳妮，觉得她过于嚣张，取得一点成绩就如此张扬，不符合谦虚低调的传统美德，更有甚者，以她比赛失误这个点来对她的自身行事风格加以攻击。同样的，也有很多人非常喜欢她的活力——毫不掩饰自己的锋芒，认为她活出了自己想要的自信和飒爽。批评者自拥一套逻辑，且不说每个人都有自己的行事风格，如果谦虚使你快乐，自可怡然自得。但是用自己的风格强行用来约束他人，并去肆意指责，那怎么看都有点绑架的味道了。而这里更有值得分析的是，那些喜欢吴艳妮而不认为自己也可以活成这样的人，他们最在意的，恰恰是给吴艳妮负面评判的那些人。谦虚导致的内在冲突有一个网友是这样评论吴艳妮的：谦虚低调的我，猥琐地躲在屏幕背后，看着在赛场自信高调的你。其实，像这位网友一样，我们大多数人都秉持着“时刻保持低调，事事不可骄傲”的准则，但很多人却不会因此而快乐。或许我们也曾在很多时候想倾情释放一下，但是，瞬间就会被各种念头淹没。1.因为周围都告诉我继续努力，那我骄傲了就是不思进取。2.我这方面做得好，那方面不行，凭这一点就沾沾自喜，一定会招来嘲笑。3.如果下一次失败了，我这次骄傲岂不是会成为我失败的罪证。所以，我们的信条是：不是最好不敢骄傲，不是全能不敢骄傲，不是常胜不敢骄傲，骄傲有风险，谦虚保平安。问题是，很多人可以一直低调，却不会一直自洽的低调：他们一方面想要炫耀一下自己，另一方面又要压制这部分欲望，这就会产生冲突，而冲突就会制造内耗。设想一个人，一半要去表现，一半又要去压制，这个人会是什么样的感觉？“猥琐”。是的，正如网友如此扎心的描绘。既要光明正大地满足自己需要，又要偷偷摸摸地躲避他人目光。大到人生大事，小到发一个朋友圈，有人可能都在发与不发之间犹豫好久，最终无奈地选择了撤回。因为我们内心总有一个声音：做不到百分百完美，就不配有骄傲的资本。骄傲会让人自信真的是唯有完美，才可骄傲吗？纵观周围，一定会有这样的人，哪怕没那么优秀，也可以大大方方地表现自己，做个地道的显眼包。这种内外通透的骄傲是怎么养成的？要从我们年幼时，喜欢做“显眼包”的时候说起。一个孩子从呱呱坠地开始，不断地探索这个世界，他发现的每一个事物，掌握的每一项技能，都会去“显摆”一下。当一个孩子欣喜若狂地跑到养育者面前邀功时，父母如果接住这份喜悦，并加以恰当的回应，那么孩子便可以从父母欣赏的眼神、赞美的言语中，确认自己的这个行为。如此一次次互动，孩子的自负、愉悦、骄傲等自我效能感，便借由父母的镜映内化到孩子心中，由此，孩子就基本上可以确认自己是值得被欣赏、被赞美、被认可的了。同时，这些看似被”夸”得“傲慢”的孩子，在遭遇一些微小挫折时，父母又可以抱持住孩子的挫败，不加以打压，那么孩子会慢慢意识到自己的局限，并借此提升面对挫折的心理功能。比如，孩子刚学会骑车，他会自吹说“我是最棒的骑手”，父母回应“你当然是最棒的骑手”。但是一转身，这个孩子就摔了一跤，父母不会对其打压“活该，牛吹大了吧”，而是温和地抱持孩子的挫败，孩子便在父母恰当镜映和面对挫折的过程中，把骄傲资本和抗压能力内化到自己的心理结构中。在父母对孩子的表现欲与微挫败的一次次温柔承接后，自尊和自信便如汩汩清泉流入到孩子核心自体，他就会形成一个健康的自恋：成功时我可以骄傲，失败时我也不丢人。这种孩子长大后，既有巅峰时骄傲的底气，又有低谷时重启的动力。所以，自体稳定的人，有的时候是自带“显眼包”特质的，比如范丞丞，他在各大综艺有一个共同的称呼就是“显眼包”。范丞丞的显眼已经到“目无尊长”、“口无遮拦”的地步，尬舞从不讲套路，有话直说不内耗，他可以真实的炫耀自己，荣辱不惊，他也因为自洽的显眼而备受观众喜欢。过度谦虚是未曾被看见那么，未能被父母恰当镜映的孩子会如何发展呢？当一个孩子满眼期望、心存欢喜地在父母面前表现自己时，更多地从对方眼神中看到的是不屑与冷漠，甚至是言语上的讽刺与肢体上的暴力。那一刻，所有的期望化为无法消解的失望与羞耻。一个孩子在遭遇一次次镜映失败之后，会变成内心一而再、再而三的痛苦，这种痛苦会让孩子确信：自己是不受欢迎的。因为孩子天然有着对父母的理想化，如果父母没有问题，那么有问题的就一定是自己；同时，如果向父母寻求回应的期望没有满足，他便会否认自己的自豪、愉悦、骄傲等自我效能感，并认为自己有这样的回应需求是可耻的。这些未能整合的情感，就会持续的成为一个人内心冲突的来源。一方面，孩子的内在需要镜映去填充自己的核心自体，以维持自信、自尊和自负的需要。同时，又要压抑这部分需求以维持与父母赖以生存的关系。因此，孩子的真实自体稳定性受到威胁，因为父母不允许孩子发展这部分，同时孩子又不得不顺应父母强加的意识，去压抑想要表现自己的原始欲望，变得过分拘谨。真实自体缺乏自尊灌注，逐渐枯竭；假性自体时刻谦虚谨慎，却脆弱无比。这样的孩子长大后，也可能会取得很好的外在成就，但是内在核心是空的，就像一个汲取过营养的空心大树，对外界的环境变化非常敏感，风吹雨淋都可能撼动根基。所以，他是无法逃脱外界评价而专注的做自己的，因为表现自己这件事，无数次经验告诉他，意味着随之而来的指责和不屑。即便偶尔在理智压不住欲望的时候，显摆一下，也会感觉自己有“演”或“装”的成分。在这里，无论是“演”还是“装”，都是一个特征，半真半假。谦虚是熟悉的，骄傲是陌生的，半生半熟，就是夹生的味道了。如何重启“显眼包”潜能自体心理学家科胡特说过：一个人心理上对镜映的需要，就像生理上对氧气的需要一样。因此，健康的表演欲和恰当的回应是我们每一个人心理成长的基本营养物质。或许我们很多人的心理成长，是有不同程度的“缺氧”的，永远保持低调，更像是一种被谦逊压得过久的窒息感。我们缺失了骄傲时被同频的喜悦，也缺失了挫败时被支持的温暖。但是，生命的顽强就在于，我们从未放弃努力去突破局限。在这个过程中，困境重生，内心总是同时有两个声音，一半的自己在努力释放，另一半的自己在奋力压抑。如何走出困境，以下两点或许可以帮到你。首先，我们要哀悼过去的丧失，承认我们就是没有因为自己的存在而被父母看见过。唯有哀悼才会不执着于过去，才会放弃我们信奉已久的“不完美不配骄傲”的信念。其次，远离肆意评判你的人，多去认识可以给你正向回应的朋友，在新的人际关系中去寻求被镜映的感受，去体验被这种自尊、自信灌注的自我效能感。最后附上我很喜欢的一句话“谦虚使人猥琐，骄傲让人发光”。解封在即，尽情去表现自己，不要让谦虚遮掩了你的光芒。作者：桔子，曾奇峰传播师计划学员，喜欢把心理学融入生活，在文字间整理收获与心得。编辑

这是一个发生在60年代美国的故事。迈克尔和卡洛琳是两兄妹，现在已经四十多岁，回农场接收妈妈的遗产时，却从3大本妈妈的日记里发现了她不为人知的另一面。妹妹读这些日记的时候发出了一段感慨。这几句话囊括了一个婚后生活在压抑中的人的无奈与愤怒，也包含了发现那股压抑的力量背后，居然还有大量的动情时刻的惊异。她说，“我在不顺利的婚姻里挣扎20年了，都不敢离婚。就因为他们（爸妈）教育我说，你要坚持到底，普通人是不会离婚的。你知道吗？我都不记得我老公上一次主动碰我是什么时候。为了躲我，他还跟公司主动要求调去非洲，就这么离谱你敢信？而现在，我妈去世以后，我却在日记里发现自己妈妈的心声比小黄文还刺激？”到底是怎样的心声，能让自己的孩子犹如人生观崩溃一般发出感叹？一切还得从父母的相遇说起。初见妈妈和爸爸在意大利小城相识，妈妈是意大利当地人，爸爸是美国驻军。一开始一切顺利，这是一个美人爱帅哥的开场，向往外面世界的大姑娘爱上了帅气逼人的小伙子。妈妈自己的话说，“当时没想那么多，就觉得只要能离开这个小城，更何况他来自自由的美国啊。”婚后，大姑娘来到了小伙子的老家小镇，2个人一起经营小伙子祖传的农场，他牧牛，她教书。镇子不大，每家人都相互认识，人手不够的时候，大家相互帮着收一收几百亩的作物，十分和睦。后来，因为老公不愿意自己的老婆抛头露面太辛苦，正赶上孩子先后出生，于是，她便索性专心在家做饭带娃。一家人，2个孩子1条狗的日子开始了。一切都那么美好，只是不知道从什么时候开始，感觉上的束缚越来越多了。压抑，关系的危机镇子不大，每家人都相互认识。时间久了大家亲密到没有缝隙。谁家老婆和老公吵架拌嘴了，谁家老公不在，老婆和邻镇的有妇之夫关系密切了……这些东西不能上报纸，但口口相传的速度比报纸还快。镇上几乎没有秘密。妈妈和爸爸的日子也过得越来越像镇上其他邻居们，虽然也聊天说话，但似乎不再交流了。爸爸不太懂妈妈，妈妈也不太懂自己当初为什么要嫁过来。大家都不太懂，爱情到底是什么模样了。但他们关系并不算差。硬要说的话，两人之间的差异似乎也不是不可调和的大问题。比如妈妈喜欢听歌剧，读叶芝的诗集。而爸爸则更“不拘小节”，进客厅的时候，大力拉门任由纱门自行回弹的砰砰作响。在这样的生活里看不出有什么大的冲突，却总感觉哪里不对劲，又说不出来。抬眼四顾，周围的邻居们也都差不多，夫妻之间除了聊柴米油盐和孩子，似乎也没什么其他好聊的了。眼前人，除了岁月在脸上的刻痕似乎没什么更多改变，但激情、爱意随着说不完的话题的消散，也慢慢被岁月掩埋在心里的某个角落。这个感觉叫做抑郁，不过它还远够不上抑郁症的标准。在体验上，感到自己内部的活力或者热情的东西在一点一点耗散。这个过程叫做压抑。压抑的可能是好奇心。比如妈妈喜欢读诗，而爸爸感兴趣的是什么时候该给牛育肥了。两个人对对方的想法、情绪不再像当年一样充满好奇。当然，这份好奇不一定会消失，比如镇上人们对婚外情的八卦，很可能是对另一半的好奇心向外转移的结果。而当一个据传身背婚外情事件的女人，出现在镇上餐厅的时候，镇上的人对她则冷眼敌视。这可以看成是，这些人原本压抑的自我攻击向外转移的结果。潜台词可能是这样的，“我们要遵守婚姻神圣不可破的世俗规条，而且为了成为一个合格的丈夫或妻子，得要忍受生活的无趣与煎熬。凭什么你就可以这么自我？想爱谁就爱谁？你这肯定不能叫自主，应该叫放荡……”如果现在我们停一停，把注意力转到压抑的内容上，也许可以更清晰地看出，作为线索，压抑是如何提示出关系的危机的。压抑下来的东西还会从别的地方冒出来，而且方式更加隐秘。比如前面说的攻击性，原本是对自己的亲密关系感到不满意，由于压抑还不到摧毁性的级别，不足以让自己下决心彻底断掉这段关系。于是压抑这股对自己攻击的力量，成了一个相对温和的选择。毕竟，承认自己有问题是相当困难的。在压抑的帮助下，亲密关系得以维持和延续。而如果恰好遇到一个“敢想敢做”的异类，被压抑的攻击的力量正好找到了一个出口，于是人们一拥而上表达谴责。借着道德的掩护，这股破坏性的力量悄然涌动，把本来对自己要勉强维系关系的恨，隐秘地发泄到了这个“道德”不正确的婚外情女人身上。然而，看似“道德有问题的受害者”承担了双重打击。实际上，群起而攻之的众人，因为这样对异类的攻击，也推高了自己“违反道德”的成本。通过攻击异类的行为本身，人们也把自己绑在了道德的高台之上。以后，在面对自己内部自我满足的精细需求的时候，这个“违反道德”的高成本会带来更多的压抑。这也是对别人宽容就是对自己宽容的意义所在，因为别人身上我们看不惯的东西，往往是我们自己也有的。遇上稀缺的理解，幸运还是不幸？回到我们的主线故事人物妈妈身上。就这样，妈妈和爸爸过了十几年，除了渐渐消退的爱，他们相安无事，没有丑闻。原本以为这辈子日子就是这样了。直到有一天妈妈偶遇了稀缺的理解，内心再次泛起了心动的感觉，但这也把妈妈推入了煎熬，因为这份心动的对象竟然是另一个男人。他叫罗伯特。像所有的故事一样，相遇来自一个偶然。那年哥哥17岁，妹妹16岁，爸爸带着妹妹养的小牛参加博览会，哥哥和妹妹一起同行。一去要4~5天。一来农场不能没人，二来难得有几天空闲，妈妈决定留守。罗伯特是国家地理杂志的摄影师，离婚以后一直单身。他来这个州拍摄乡村的特色桥，但有一座桥他死活找不到地方，开车经过这座农场，正好遇上留守的妈妈，于是下车问个路。妈妈一开始心存谨慎，站在门廊里，双手交叉在前胸，看着这个车里的陌生男人。在发现他很随和并且只是问路以后，妈妈也只是很普通地热心指路。但当地没有路牌，妈妈嘴里的路标其实都是拿几公里外邻居的房子，或者学校的建筑为参照的。作为外地人的罗伯特听得毫无头绪，但还是努力记下关键信息，并报以礼貌的感谢。这时候妈妈觉得这个人似乎不坏，而自己也需要做点什么打发下时间。于是提出可以搭车送罗伯特去那座桥。在她的指引下，罗伯特顺利找到了那座桥。回程之前，他走到她面前，伸出一小束野花，说“谢谢你给我做向导。”她感觉心里有什么东西在翻腾。因为没有人给她献过花，即使是特殊的日子也没有过。这一个送花的举动，对她来说就是一个理解的瞬间。表面上看罗伯特的花当然是感谢，甚至有点俗套。如果只是这样，她不至于从心底生出触动。从精神分析的角度看，这个触动来自于，通过送花和感谢，罗伯特用尊重回应了妈妈的付出。这份付出里除了有对陌生人的好奇、善意以外，还有对只身走异乡的外地人的共情。它相当于在说，“我知道作为陌生人，我问路，你指路，就已经尽到了对一个陌生人善意的责任。但你愿意额外陪我走这一段，亲自把我带到桥这里，你一定是个对人有同理心的、细腻的人。谢谢你体恤我这么个人生地不熟外地人。虽然我记得住你说的地标，但估计还要多问好几次路，才能找对地标，最终找到目的地。毕竟你曾经也是远嫁过来的外地人。这份细腻是身处异乡的人才能体会的。”像这样的理解时刻，在后来3天他们的相处里还有很多，比如在镇上目睹了大家对婚外情事件的女主的敌意和冷淡之后，罗伯特专门打电话给妈妈，要取消原来邀请她一同出行拍桥的约会，并说明自己很喜欢和她一起的时光，但不想因此让她被熟人撞破而给她的名声抹黑。毕竟在一个所有人都知根知底的小镇里，有个陌生人出现是很容易被众人注意到的。这个陌生人如果莫名其妙地和一个老公孩子出远门的妈妈走得很近，很难不让邻居和熟人私下非议，甚至这份非议会波及到妈妈的孩子。罗伯特的这层共情式的理解，让妈妈避免了被污名化的风险，但同时也让她陷入了另一种煎熬的境地。随着被理解的越来越多，自己越来越找回活力的同时，她发现自己陷入了新的两难境地。她在反复思考，自己是一个已婚的女人，却对另一个男人对自己的理解越来越着迷，自己这么做对吗？她也反复思考过是和不爱的人一直过下去好呢，还是和理解自己的人远走高飞的好？最终她找到了属于自己的答案。显而易见，我们在故事的一开头就知道了，她最后选择留下，并保守这个秘密直到自己去世。最终把这些秘密用日记的形式告知两个孩子。她在日记里是这么说的，“我活着的时候，我的生命都给了家庭；在我死后，我剩下的躯体要给罗伯特。“因此，她要求孩子把她的骨灰撒在当年那座桥边，因为几年前就先去世的罗伯特也把他的骨灰撒在那里了。在日记里她记录了和罗伯特关于这个答案的讨论。罗伯特说，“你要知道，这样确切的爱，很可能一生只有一次。”她说，“我想过，我收拾好行李以后，发现自己还是做不了这个决定。我可以跟你走。但我的丈夫和我的孩子怎么办？他们还要在这里生活，孩子们一定会因为这件事被人指指点点。更可怜的是，可能他们自己也不能理解妈妈为什么要离开他们。他们什么都没做错。而我的丈夫，这片土地是他们家几代的产业，他哪也去不了。如果他真的逃离了，他也没法比现在过得更好。因为他的谋生技能和爱好都在这片土地上。”

婴儿的行为在表达什么？一个婴儿是如何使用不同的方式来帮助自己聚拢自身的？通过它的声音、身体的运动、它的目光等等方式，表达了它们什么样的心智阶段？一个将将几个月的小婴儿，成长在不同家庭环境下，亦或是成长在相似环境下，都可能会发展成不同的样子：一个家庭中的双亲在其家庭中的角色、社会阶层、种族背景及其养育子女的态度、观念各异。须全然依赖外在照顾者的小婴儿，生活在充满了深层的喜悦、极端的不安的世界中，它受热切的爱恨情仇所掌控，不断地在完整和瓦解的经验中摆荡。看着婴儿单纯地把乳头含在嘴里，躺在爱的臂膀的环抱中，听着母亲发出的声音，在她眼睛与心神的温柔关注里受到安抚。婴儿观察便是这样静静地观看每个婴儿如何适应它们的家庭，成为其中的一员。每个家庭都有其自身的调性和文化。婴儿的行为表达在2期婴儿观察报告研读中，我们和一位名叫“朵朵”的六个月女宝相遇了。与朵朵的初见是这样一个画面——朵朵的妈妈竖着抱她，她趴在妈妈身上，头搁在妈妈的肩膀上，睁着圆溜溜的大眼睛。当观察员出现的时候，她立刻觉察到了观察员的到来，像活过来了一样。她就看着观察员，然后对观察员露出一个大大的微笑，并且表达出好奇。当观察员对着她微笑，摆摆手说：“你好呀小朋友”，她看了两秒马上咧着嘴笑了，兴奋地摇头晃脑，同时使劲地伸了伸胳膊、蹬了蹬腿，整个身体向上窜了一下，好像在回应对方的打招呼。这一段其实呈现出朵朵非常渴望链接、期待链接的状态。一个6个月大的婴儿，她非常想要去和别人的心智产生链接。但紧接着，当妈妈把她从怀里放下来，把她放在床上的时候，朵朵却没什么反应。Graham

编者按：十一长假最后一天，打工人的日常即将开启。献上一篇付丽娟老师的经典文章。决定你拥有金钱能力的，除了学识背景、工作能力，还可能跟心智模式有关，藏在你过去的人生经历中。财神当然要拜，觉察自己的内在或许更加实用。一个人的一生，毫无意外的是被催眠的一生。尤其在生命的前二十年，被父母催眠比较多。有些人会在某个时候，开始从别人的催眠中醒过来，逐渐意识到自己想要成为一个什么样的人。有些人，会一直在父母的催眠中沉睡下去。男孩和女孩，在成长中，被催眠的内容有很多不同，正是这些不同才让男人和女人有非常大的差异，尤其是在如何看待工作和金钱上。直到近些年，才在一些有关财富的排行中，看到少量的女性的位置。我是70后，在我读书的年代，父母对女孩子成绩好还是有要求和期待的。在这一点上，男孩子和女孩子被期待得差别不是太大。等到读大学、选专业，以及找工作的时候，很多父母认为女孩子终归是要嫁人生子的，应该找个有保障、稳定而轻松的工作。不必要在工作事业上花太多精力，耽误了大事。对女孩子的这些考量，父母不会用到男孩子身上。不会劝告男孩子，找个差不多的工作就行，以后总是要娶媳妇生孩子照顾家庭的。各种原因，男人和女人在生命初期，被期待的内容都是不同的。有期待就会有认同。男人的生命之本在开疆扩土，女人的生命之本延续生命、照料家庭。在这种看上去有道和有理，却也僵化的意识信念上，女性的发展意识和良性竞争意识也自然被压抑。女性在职场更容易认为自己创造的价值不如男性。在今天这个时代，很多女性内心深处依然觉得，找份稳定、轻松、没有成熟性质的竞争，也不太需要创造性的工作是优选，比如说体制内的工作。体制内的环境，衡量一个人的价值有它自己的标准，个人价值的体现是不太可能超过它的标准的。航天人才张小平，他的个人价值在国企里是最底层的，年薪不过20万。在航天民企，待遇翻了5倍，地位也远远高于他在国企的位置。而离开体制，进入更大的社会环境，个人的价值有机会被彰显，个人价值也会依靠于市场的标准来衡量。这既是一件好事，对有些人可能来说也是一件坏事。我访谈过一位40岁的女性，在一家国企工作，年收入十来万。她说，虽然这个工作，让她看得到职业天花板，个人的价值也不会随着时间增加，收入更不会有太大变化，虽然她还是很希望能赚到更多钱，但这个体制内的工作让她感到安全有保障。只是想象一下，离开体制，去找一份可能有更多发展空间和更多收入的工作，她就会感到心慌和恐惧。她在读书时很优秀。从一个不错的大学毕业后，进入一家小公司，经验虽然不足，但踏实认真的态度让老板很喜欢，也给了她一些机会锻炼。这家小公司在经营两年后，扩张太快，资金跟不上，关门了。她失业时，父母反复劝告她，做什么工作都比不上公务员稳定，旱涝保收，让她一定考考公务员。她的家境不好。父亲在县城做点小生意，由于没有经商头脑，赚不到钱。母亲在家务农，弟弟读书也不太行，读到高中实在读不下去了，和父亲一起做小生意。因为钱，一家四口在很长的时间里，过得风雨飘摇，总是为钱发愁。在她的记忆中，母亲和她总是期待着父亲能赚些钱回家，但是十次有七次，父亲回来时都是垂头丧气的模样。有几次父亲赚了些钱回来，家里就像寒冬里有了暖炭一样，有了生机和希望。但是这种有光亮的感觉总是维持不了多久，全家又会回到昏暗寒冷中。她用“风雨飘摇”来形容自己对家的核心感受。家庭的经历、父亲的无效的辛苦，让她相信赚钱是艰难的，即使付出也不一定能得到回报。让人满足的生活，也是别人家的生活，从来没有发生在她的身上。直到她考上公务员的头两年，她对“得到的都可能会失去”还是深信不疑。在单位里，经常担心自己因为什么事情没有做好，会失去工作机会。几年在体制内的生存经验最终让她意识到，只要在处理关系上小心一些，就能呆下去。而这种心境不可能让人施展创造性，又或者需要抑制创造力。但是，欲望自有它的声音。当她看到一些同学，发展得很好，收入可观，住的大房子，开的好车子，尤其是孩子所受的教育，一个国外的游学夏令营就是大几万，她还是非常失落的。她的丈夫是同事，两人的年收入也不过20多万。更好的生活，在她心里，还是别人家的。一个孩子如果在一个风雨飘摇的家庭里长大，她最想要的是什么？是希望自己有力量可以稳定住摇晃的家。她选择体制内的工作，是她在潜意识中为过去的家庭做出的选择。一个孩子什么也做不了，但是想做的愿望会一直存在。我们以为所有的选择都是为了今天，而真实的情况并非如此。今天的选择中，有很多是为了过去而做的决定。孩子会把在家庭中所见的都吸收进去。当她看到父母赚钱艰难，看到父母赚到了一点钱，但是马上又会失去，看到了父亲无法满足家人的现实需要，看到了母亲的愁苦和幽怨。孩子不可能心安理得去拥有童年，去发展自己。孩子会忧虑，自己怎样才能帮助所爱的父母。这位女性也是如此。她在毕业后进的那家小公司的倒闭，让她在职业起步时，就重复了小时候风雨飘摇的体验，让她不能思考，其实倒闭与她无关，以她的能力和品质，可以找到一个更好的公司，得到更多的发展的机会。但是人在忧患安全与否的时候，是毫无心力去考虑发展的。安全是，我在这里。发展是，我想要去那里。这位女性告诉我她正处在一个关卡。她的同学做企业，做得非常好，邀请她加入，给她开出了一年三十万的年薪，是她现在收入的三倍。她也能意识到，从发展来看，现在的工作是没有可比性的。她非常心动，但是也特别惶恐。这个关卡，说简单其实挺简单。就是，我就在这里，还是我去我想去的地方。但是要分清楚这里和想去的地方是一样的还是不同的，却很不容易。我请她想了三个问题：你还想用多少年的时间，去为小时候风雨飘摇的家庭维稳？你想帮助的是现在的父母，还是三十年前的父母？你已经超越了你的父母很多，但你心里的感觉没有改变过，你觉得更好的生活还是在别人家，你是否允许自己进入别人家，背叛你的父母？如果你跟这位女性有相似的内心经历，我也把这三个问题送给你。编辑

编者按：十一长假结束倒计时中，吃吃喝喝的假期，你胖了吗？开个玩笑。总有人在说，一个人不是在减肥，就是在减肥的路上。如此日常的话题，以精神分析的角度会怎么看待？今天来看看曾奇峰老师怎么说的。希望对你有启发。从神经性厌食症说起“楚王好细腰，国人多饿死。”这说的是楚灵王对腰身纤细的女子感兴趣，所以便有很多的女子不吃不喝，以至于最后饿死了。时间虽然过去了两千多年，楚灵王的幽灵却仿佛还在我们的身边徘徊，现代男女对减肥的兴趣就是证明。其中不乏快要饿死的以及已经饿死的，这些人被现代医学认为是患了一种病，叫做神经性厌食症。神经性厌食症的诊断标准是：故意控制进食量，同时采取过量运动、引吐、导泻等方式以减轻体重；体重显著下降，降至标准体重的75%以下；担心发胖，甚至明显消瘦仍自认太胖，医生的解释忠告无效；女性闭经，男性性功能减退，青春期前的患者性器官发育不良等等。绝大多数神经性厌食症患者为十三岁至二十岁的青少年女性，她们一般能够正常学习和工作，并且学习成绩不错，与人交往也很活跃。但也有一些性格弱点，如做事过分追求完美，行为讲究规范，环境讲究整洁，比较固执己见，拒绝求医，有焦虑和抑郁情绪，对自己的欲望表达较少，自我控制过多。从发病率来说，在女学生中，大约有1%的人有厌食症状，而在芭蕾舞演员及其它强调体形的职业中，发病率要更高一些。明确诊断为神经性厌食症的患者，需要药物治疗甚至住院治疗。减肥真的是为了漂亮吗当然并不是每一位减肥爱好者都会变成楚灵王的嗜好的牺牲品或者说神经性厌食症。绝大多数人减肥的目标，仅仅是想减掉自己高于标准体重的那一部分赘肉而已。这样做至少有两个好处。第一个好处是体重减轻对健康有利，可以减轻心脏的负担，降低心血管系统疾病和糖尿病的发病率等等；第二个好处可能要更加重要一些，我们甚至可以说，减肥者主要就是为了这一好处，即为了漂亮。为什么肥胖不漂亮，苗条漂亮，这个道理可能需要玩一点文字游戏才能说得清楚。对于男性来说，性感女性的首要标准就是丰满。丰满与肥胖意思相近却略有区别，但无论如何，丰满与消瘦是两回事，把它们说成是反义词，在语文考试中是不会被扣分的。消瘦和苗条是近义词，只有量的区别而没有质的区别。丰满女性对男性的吸引力，是由男性的遗传基因决定的。男性为了他们的子孙后代能够健康地繁衍下去，首先考虑的就是要为他们的种子寻找肥沃的土壤。丰满的皮下脂肪，便有着这样的养育健壮后代的肥沃，男性当然要趋之若鹜了。

家长说过最伤人的话在综艺《敞开心扉的少年》中，演员张萌分享了一个亲子故事：“有一次我有点不舒服。然后我们在车里面，我女儿就把所有的车窗都按下去了。风一直吹进来，我特别的冷。我对女儿说，你能不能把车窗关上，那时候她才两岁多。”“她说，我不要我不要。我说，妈妈很冷，妈妈很难受，然后她就说我热我热。后来我跟她说，那好吧，你就是个自私的人，如果你这样做的话。这时候她就哭，抱着阿姨说，我不是自私的人……”“我说，你不关这个窗，我们所有人都不跟你说话。她就跟我们所有人说话，我们都不理她。过了一会儿自己就把窗关上了。”节目中，张萌坦白原本以为这样的处理方法很科学，直到后面才意识到，这样的责怪其实让孩子产生了一种自我否定感。对于一个两岁的孩子来说，这样的言语是有点“过头了”。但其实，生活当中父母和子女之间这样“过头”的言语并不少见，比如网友们这样分享：“我爸说，养你这么大，你就算卖身养我也不为过吧~”“我妈说你这样吃饭到未来婆婆家，人家不打死你，结果我结婚后跟老公吵架，我妈全说是我的错。”“我跟我妈因一件事而意见相左时，我不可以发表自己的意见，多说几句她就会特别生气，说‘你就知道怼你妈，你还是人吗’

失去一个人的最好办法，就是拥有（控制）他乌云密布雨下不来的周一早上，一位衣着考究、脸色和天气一样阴沉的中年男人来访，只有鼻梁上的金丝边眼镜稍微中和了一下他冷峻的目光。这位父亲的问题是：怀疑上初中的儿子是同性恋。早在儿子五、六年级的时候，班里的男同学女同学们开始传看一些有关男和男、女和女的“唯美”小说；上中学后，他发现儿子经常浏览同性恋网站，还下载了社交应用软件。后来在父权的强制下删除了应用；但没过几个月，那样的软件重新出现在了手机里。班里的女同学对其表达好感和喜欢时，儿子理都不理。父亲上网查询了一些相关资料，觉得同性恋的形成因素很复杂，各路专家说法不一，没有好的解决办法；根据自己的观察，也不像是因为这个年龄段孩子有猎奇或是找刺激的行为表现。他几乎相信孩子就是一个同性恋，这于他是灭顶之灾。在这位来访者前十几分钟的讲述里，我没有听到妻子的存在。在我刚刚说出“孩子母亲”四个字的一刹那，他几乎同时以“跟他妈没关系”这句，瞬间将我怼了回去；语气愤怒且不容置疑。我只得到一条信息就是：这位父亲在独自抚养儿子，至于孩子在几岁离开妈妈及夫妻分开的原因，我无从知晓。显然，这位父亲是情感隔离的。后面当我试着去理解他无法接受自己有一个同性恋儿子的事实时，他再次将我怼了回来：“你这不是废话吗？”他的声音是弹跳起来的。我看了看他，沉默了一下。他又重复了一次：“你这不是废话吗，对吧？”这次音调降了一格，像是在说：你也别怪我怼你，作为咨询师你刚说的的确是废话。此刻我本能地启动了理智化防御，确保自己继续稳定坐在咨询师的椅子上。大脑里的思路分成两条：一条是，当我试图从情感上理解来访者时，他是回避和恐惧的，甚至愤怒；那么当他还是孩子的时候，在情感上是如何被忽视或过度侵入的呢？他又如何带着这些和儿子互动的呢？二条是，他对女性的敌意和“同性恋”的儿子会不会有关联？虽然我不能确定他的孩子是同性恋，也不了解最初是什么因素引起了这个孩子的生殖器或性感带的兴奋；这也不是我工作的重点。不容我多想，半个小时过去了，来访者与我客套几句后，离开咨询。能感受的到，那客套很勉强。我的督导曾经跟我说过：如果一个来访者被我们“治好了”，那只是咨询的副产品。我当场就被这句话惊艳到了。我没有“治好”我面前的这位父亲，甚至没有做足50分钟一节的咨询。但我想这30分钟也许给了他“绝望”——对于改变儿子的性取向的绝望。只有如此，他才自由，不必将儿子改造成一个异性恋视作自我的一部分；他和儿子作为两个独立的主体，活出各自的人生。生而为人，我不重要。在实际工作中我们发现，一个来访者可能因自我成长、职业发展、亲密关系等问题前来咨询，但无论主题或年龄，很多人都存在一个共同的困惑：对现状不满，但不知道自己要什么。北京大学徐凯文博士曾提出一个“空心病”的概念，他在对大一新生的调研中显示：有30.4%的学生厌恶学习或者认为学习没有意义；还有40.4%的学生认为人生没有意义，自己只是按照别人的逻辑活下去而已。这两个数字足够惊心，而且是凭着“一分就能甩掉一操场”的信念拼出来的全国尖子生。这种情况在临床的表现和抑郁症极度相似，通过药物治疗却很难起效；可见内在价值的缺失对一个人的损害有多凶猛，作为一个主体，精神早已被架空。我的一位女性来访者，因为她的工作很忙，女儿在很小的时候主要由丈夫照顾。丈夫出身于特殊职业，对女儿管控居多，基本没有情感回应。在小升初之际，女儿自杀过两次，被送进医院精神科治疗；出院后隔几日就见女儿手腕上被自己拿小刀割过的新伤，初一读了两个月之后休学在家了。来访者说：这个孩子对父母表现出的情感冷漠，让她“瘆得慌”。女孩开始了漫长的手机网游生涯，夫妻间无休止争吵；丈夫在女儿自杀前，每当回家看不到她在学习而是玩手机时，父女俩就上演剑拔弩张鸡飞狗跳；被女儿的自杀震慑后，父亲的反应变成重重的一声叹息摔门而去，把自己憋成内伤。女儿的自杀和自伤在表达什么呢？也许她唯一能控制的，只有自己的身体了。她让自己不断长胖，以极端的行为自伤；她短暂的掌控了身体，精神的主体还是一片荒凉。孩子，你一出生就自带价值而来，只是父母忘了告诉你。还是一个婴儿的你，对着妈妈笑，你也从妈妈的笑眼中看见了自己；当你咿呀学语，妈妈也用你的语言回应你；当你学走路，歪歪扭扭几步扑进妈妈怀抱里，害怕却又跃跃欲试；当你第一次背起小书包走进幼儿园的小社会，妈妈很期待也很不舍。你慢慢长大，拿到了人生中第一个满分得到父母的赞许；你也在学习上遇到挑战，在交友中经历挫折；你也被老师批评，跟父母耍赖，惹他们生气，但这些都不影响父母爱你。这一切好的坏的、称心的不如意的，在总体上如果被孩子体验为：无论我怎样，在父母眼中我都是有价值和值得被爱的；我的情绪感受是可以被看见和接纳的；父母也有自己的负面情绪，但他们并不强加于我。这个时候我会大概的认为，一个孩子能够适应社会的主体感就基本建立了。这里我并没有严格对照哪一派的心理学理论。一件事情只要开始，最难的部分就已经过去了。然而文中前面两个案例提到的男孩和女孩，就没那么幸运了。他们从儿童但或许更早的时期，精神主体的部分就被父母的仇恨和恐惧阉割掉了。内在的精神和情感被严重忽略，外在被社会期待和成就再夹杂着父母的焦虑所裹挟，主体发展从何谈起。青少年在呐喊：“妈妈再爱我一次”！父母在参与孩子的成长过程中，多少都有过一些不太恰当的做法，也不需要十分正确，为什么呢？比方说在帮助孩子适应社会规则方面，就会在双方不那么愉快的氛围下进行，偶尔和孩子吵吵也更健康，有助于“疏离”一下亲子间过密的共生或控制关系，这点同样适用于伴侣关系。如果感觉前期的关系没有处理好，孩子会给我们提供第二次理解和协助他们的机会。当一个孩子来到青春期，TA将面临人生中最重要的一次主体性的发展，引用一段心理学家埃里克森在《童年与社会》一书中的描述“这种以自我同一性的形式存在的身份整合远大于个体在童年时期获得的各种身份的简单相加。这是一种自我将身份同性欲的变迁、后天能力及社会角色所提供的机遇整合为一体的经验的积累。自我同一性是一种因个体内在的一致性和持续性与他人对他的一致性和持续性的看法相匹配而产生的自信。”在这个时期，青少年十分在意的事情就是：他人对自己的评价。从衣着形象到人际交往，对一切来自外界的反馈声音都非常敏感，这将奠定他们日后真正步入社会的自信基础。而这一次青少年呼唤父母对他们的爱不是在前或在侧，而是需要父母“靠后”。如果父母对此还没有意识或习惯性的控制，就显得和青少年的发展那么格格不入；甚至会深化孩子“我不重要，我只是父母的意志产品”的内在感受，父母将再次挥霍掉了孩子成为自己主体的时机，TA日后的成年生活就会受阻，或者在无价值感中度过别人的一生；更加严重的后果就不说了。我是我，你是你，我们江湖见。为人父母，千头万绪，困难重重。可是说简单也简单，关键取决于父母是什么样的人。很多时候当我们不愿意满足孩子的需求、让关系变得很紧张的时候，不妨想象自己在孩子的位置上想被怎样对待。如果想不通或者想得通却不愿意做时，需要反思自己是否在无意识地表达对孩子的“恨”，也可以找咨询师帮忙。很多父母已经开始反思自己如何把未实现的愿望放在孩子身上，社会竞争的大背景也加剧了部分事实——我想让孩子放松，可社会不让啊。我想解决的方向是：当我们无法改变生存环境，我们如何注重孩子主体性的建立，更多地培养一个人的“自主动机”，助力TA在被动的竞争下尽可能地发挥自身的创造性、体验生命的意义感；而不是用一些功利化的目标将孩子锁定，使TA受困于“受控动机”，一生过着重复空洞的生活。每个人生活中都要完成一些自己不情愿的事情，这太正常。不过“不情愿”的比例过高的话，人就会失衡、痛苦。相反，“自主”的比例更高或者和“受控”持平，人就hold住自己；也具备了在恶劣环境下做选择的能力。我可以为自己做选择——我认为这是一个人主体性成熟的绝对标志。对于青少年的父母，还有两点嘱咐：一是不在孩子呈现脆弱的时候“趁火打劫”，二是信任TA即将成为真正的主体，给与积极的支持。最后想说：把自己和孩子的关系弄得清爽点，适时而体面地撤出，是对彼此最深切的爱。作者：徐亚辉，二级心理咨询师，UM心理主笔；做人性的观察员与理解者。编辑

每个孩子都是世间的一个宝贝，而每一个人曾经都是孩子，只是并不是每一个宝贝都能被当作宝贝来对待。命运究竟来自哪里，这个问题的答案与养育紧密相关，即生命初始到逐渐长大的时光里，我们是如何被养育的。养育与被养育者之间，是容纳与被容纳的关系，养育者本身是充盈的还是匮乏的，一定程度上形成了孩子的命运。匮乏式养育表现一：情感索取与情感控制什么是情感索取及控制呢？有这样几方面特征。首先，养育者情绪不稳定，易情绪化。情绪化的养育者会被一些鸡毛蒜皮的小事触发强烈的情绪反应，这对孩子来说就像一颗炸弹，不知道什么时候就会炸开。这种情绪化里，主要有两种情绪：焦虑和恐惧。在惊恐的状态里，养育者自身的情感需求或许是未被满足的，因此难以看见并照顾孩子的情绪，也会表现得较为控制，有着僵化的标准。当养育者处于情感照料的低功能状态里时，孩子就会很谨慎，要时刻关注自己养育者的情绪状态，这种张力是很大的，孩子很难自如地发展自己的情绪，情感体验上就很难独立。这就形成了孩子与养育者的情感无边界。试想一下，一个家里养育者易被小事激惹，家庭的氛围对孩子来说会是紧张危险的，孩子如同身上有很多坑洞，养育者情绪一不小心外溢，孩子身上的坑洞就会把涌过来的情绪接住。孩子变成了容器要去安抚父母，这是非常沉重，难以负荷的体验。其次，情感控制的养育者，无法涵容情绪，对孩子投射过来的情绪会原路返回。养育者的一个重要功能就是阿尔法功能，年幼的孩子有很多难以耐受的焦虑、恐惧需要投射给养育者，养育者要能接受住然后转化成孩子可以接受的情感体验后再返还给他。而情感控制的养育者面对孩子的情绪即不接受，也不转化，会直愣愣地扔回去。例如孩子在学校的人际关系出了点问题，很挫败地跟养育者说，结果养育者对他说：“你这个情商太低了，毫无技巧，这样肯定不行。”这就是没能转化原路扔回去了，把孩子打开的、想要交流的通道堵回去了。最后是养育者将自己无法处理的情绪投射给孩子。这一点非常糟糕，因为孩子没有容纳的功能，这对孩子来说在情绪跟情感体验上是一种伤害。非常容易焦虑的养育者，自身容易惊恐，可以想象他们容易把身边亲近的人当作容器来使用，尤其是孩子。孩子无法容纳，承受养育者的情绪会有自身容器破裂的风险，导致种种问题发生，例如生病、躯体化、自伤自残等。匮乏式养育表现二：苛责与强势讲个故事。曾有一个阳光灿烂的午后，我们一家在东湖游玩，在便利店门口休息时一个小女孩对妈妈说想吃冰淇淋，妈妈让她自己去窗口买，小女孩希望妈妈跟自己一起去。这时妈妈和爸爸轮番上阵，用十分强势的态度对女儿说：“如果你不敢自己去买，就不要吃冰淇淋。”当时这句话里饱含苛责，似乎认为女儿应该有独立的能力。这对父母对女儿不能独立去买冰淇淋是非常愤怒，或说恼羞成怒。但其实作为成年人我们会回忆自己小时候，独立和依赖是并存的，孩子并不是永远都处于独立的状态里，有时候会退行。这对父母把“买冰淇淋”跟孩子是否独立、勇敢关联在一起，就无法看见孩子自己的节奏。孩子成长时会有自己的节奏，有时快有时慢，有时会退行，当孩子用自己的节奏行进时，对一些父母来说可能是种冒犯。同时，在这对父母身上我们会看到一种脆弱。对孩子不够独立的担忧、包括一些父母担心孩子不好好学习，这种担忧本质是投射，将自己的匮乏与不自信投射在了孩子身上。匮乏式养育表现三：冷漠和拒绝冷漠和拒绝最核心的部分是影响依恋关系的形成。20世纪80年代时罗马尼亚很多新生孤儿被领养到英国和美国，当时孤儿院大概有10万婴幼儿，看护者数量远远不足，因此这些婴儿只能被满足基本吃喝拉撒，没有人能顾得上抱着他们喂奶，只能给这些婴儿奶瓶他们自己喝，更别提有人陪他们玩、互动等。后来有跟踪研究了其中144位孤儿，他们都出现了三种问题：注意力缺乏或多动、依恋障碍及准自闭症的行为。除此之外还有一些其他僵化的躯体行为、吞咽困难、自我伤害或强迫性自慰等。养育者对婴儿最初的照顾、情绪互动、沟通等能帮助婴儿建立依恋的关系，养育者作为一个稳定的依恋对象在那，能通过情绪互动对婴儿带来一些大脑刺激，这个刺激是很重要的，如果缺少了这样的刺激，就会导致病理性的问题。但如果说这样的缺失已经存在了，也不用太过担心，想要改变这样的依恋模式有两个途径，一个是一周两次的精神分析治疗，稳定持续个两年，另外一个就是找到一个足够好的伴侣在一起至少5年，都能对依恋模式的改变带来帮助。匮乏式养育表现四：贬损和打压贬损和打压，和我们说的羞辱接近，是个常见的情形，本质上来讲已经是虐待了。为什么会这样？这是因为养育者无法欣赏孩子。无法欣赏孩子，怎么看都觉得孩子身上有这样那样的问题和毛病，长期处在这样一种被挑剔、被贬损、被打量的目光里，对孩子来说最大的残缺是无法建立自尊及自恋。每个人都有原始自恋，需要从养育者处获得一种夸大的镜映。例如，假设小婴儿是猫咪，它心里有一面镜子，养育者给他的镜映使他从镜子里看到自己是只小老虎，这种夸大的镜映对幼儿来说很重要，体会到掌控感、力量感，可以帮助他们建立自尊。而如果养育者无法欣赏自己的孩子，可能会纠正孩子说你不是老虎，给ta的镜子里ta看见的是只猫咪，这个还算是好的情况，糟糕的情况是养育者把有小老虎的镜子摔碎，给孩子的镜子里是只耗子，让孩子认为：你不是小老虎，你也不是猫咪，你就是只耗子而已。这对孩子来说是一种巨大的挫败，并且会在很早就丧失了看到真实自己的机会。在这样的环境里孩子的自我认同是非常摇摆不定的，他不知道自己是谁，不知道自己是不是有价值，未来会活成一个低自尊的成年人。为什么养育者会无法欣赏自己的孩子？这也是自我的投射，养育者对自己有很多攻击，价值感出不来，无法与孩子分化，无法把孩子当成独立个体，把自己的缺陷、低价值感投射给了孩子。孩子成为自己缺陷的一部分，自然就无法欣赏了。匮乏式养育表现五：拒绝满足需求有时带孩子去景区，孩子要吃冰淇淋，但景区里的比门口的要贵不少，这个时候养育者会怎么做？当我们有条件去满足孩子的一些需求和欲望时，面对这样的问题其实也是对自己的考验，考验我们认同的是怎样的乳房，即认同一个怎样的养育者。如果认同的是匮乏的、贫瘠的乳房，面对孩子的需求会很有压力，感到被挤占。尤其当需求无法被承载，而孩子其实经常会提需求，这时就会很烦躁疲惫。在这样的情况下，养育者可能会希望孩子不要提需求，不要有欲望。但事实上，孩子有需求不一定必须被满足，但至少是需要表达的。比起满足需求，读懂需求背后的体验对孩子来说更重要。比如在景区孩子要冰淇淋，到底是在要什么，是只要冰淇淋就行，还是说要的就是一种特别的体验，就是要在景区里享受吃冰淇淋的体验，如果这个部分被读懂了，体验就被了解了。如果不差钱，不在意这点差距，即时满足了孩子，孩子是有感恩的能力的。感恩的能力一定是来自丰盛的乳房，贫瘠会造就贪欲。但并不是宣扬物质满足。单纯在物质层面满足孩子，我认为是对情感功能不足的补偿和替代。孩子要手机就买手机，要游戏就买游戏，其实是一个非常省力的养育者形象，孩子需求的意义、讨论的空间、语言化的部分就都没有了。而这些部分恰恰是亲子关系的链接过程，是彼此的再一次认识，这些部分没有了，仅仅物质满足，也是贫瘠的养育。匮乏式养育表现六：暴力和虐待11月25日是反家庭暴力日。家暴并不少见，甚至在很多家庭里已经形成一种家庭文化。家庭暴力包含什么？首先是身体虐待，第二是情感虐待，第三是语言虐待，第四是性虐待。家庭暴力包含了哪些具体的情境？第一个是听到暴力的事。第二个是作为目睹者卷入了暴力事件里面，就是你看到了这个家庭暴力发生。第三个是被用于暴力的一个部分，比如爸爸对妈妈施暴，哪怕是言语暴力，孩子被当作挡箭牌放在暴力的爸爸面前时，这个孩子已经是被家庭暴力了。第四是干预暴力事件，试图防止家庭暴力的发生，比如孩子试图阻止爸爸打妈妈。第五是经受了家庭暴力的间接的影响。第六是被被迫看或者参与虐待和殴打。第七是被利用或者是被作为筹码来劝说成人受害者回家，或者是被用于维持关系。第八是在成人受害者被攻击的时候受到意外伤害，在临床当中听到不少案例，就是爸爸打妈妈时连带着孩子一块打。第九就是被要求、被胁迫，要对家里的暴力事实保持沉默，要保守家庭的秘密，这也是被家暴，被虐待。家庭的暴力跟虐待导致的问题是非常严重的，对于孩子来讲，会让孩子惊恐、焦虑、愤怒以及低自尊，包括会抑郁；并且这样的孩子往往在行为上会很有攻击性，或者很逆反，缺少解决人际冲突的技巧，因此可能会和周围人的关系质量较差。如果孩子生活的家庭环境里充满暴力与虐待，对孩子来说是严重的创伤。对暴力的部分很难剖析，明显的暴力行为可以被判定违法，但在当下我们的环境里对孩子的殴打、语言及情感暴力还无法被法律约束。在这个层面来讲，还有很多需要完善的部分。以上就是匮乏式养育的六种表现。如果你是遭遇匮乏式养育的孩子，能做些什么？我想最重要的是要树立和养育者的边界，否则很容易被穿透。如果你是这样的父母，首先需要去学习一些知识，虽然这不是最好的方式，但却是最简单的方式，多积累一些这样的知识，下一个阶段去有意识地形成一些认识，将这些知识转化成自己的认识。图片

—————来访者竖起理性的高墙，是在防御什么？无意识疯狂搭建“脚手架”，等你再想落地体会来访的脆弱就难了抵达一个人的内心难，片叶不沾身地离开更难|

近期，韩国女团Blackpink成员Lisa参加法国“疯马秀”5场演出的新闻，炸裂全网。今天，Lisa又在自己的社交平台晒出了自己在“疯马秀”的内场照。一个是顶级女爱豆，一个是艳舞俱乐部。一时之间，话题被送上了风口浪尖。有人认为，这是追求自由。“已经不是清朝了。Lisa此举是非常勇敢的决定，彰显了女性的自由和力量。”但也有人认为，作为偶像，她这种行为伤风败俗，还会带坏她的粉丝。“无底线迎合男性趣味，简直毫无尊严可言……”“Lisa去疯马秀的决定，带偏了未成年粉丝的三观。”几天前，“疯马秀”回国后的Lisa还在仁川机场被路人以辣条袭击了面部。Lisa参加“疯马秀”，为何会引发如此大的争议？脱给男人看，是一种堕落吗？有位网友评论：“Lisa去参加维密我都能接受，但不能接受她去疯马会。”这样的反应，或许是对观众的性别格外在意。维秘的观众，更多是女性在观看，台上的模特将内衣穿着在身上，展示给女性看，在这样的场合，女性对于肉体的暴露是被允许的，也不被赋予太多“色情”与“堕落”的意味。如果对“疯马秀”的观众做一个自由联想，很多朋友脑海里第一个跳出来的画面，应该是一群男性的形象。变幻的灯光，迷离的音乐，绚丽的舞台上，一群“人间尤物”在男性的凝视下正在进行激情表演艳舞。（疯马秀现场旧照）她们如同商品一般被精挑细选出来，年龄必须在18-24岁之间，身高介于168-172cm，腿长介于112-115cm，肚脐到耻骨的距离必须是13cm，双乳峰的间距必须是21cm。（世界第一脱衣舞娘蒂塔·万·提斯“疯马秀”经典酒杯造型）在这里，女性似乎不是一个主体，而是被作为第二性，成为承载男性目光的客体，被窥视，被观看，满足观看者的愉悦。我们感受到一种内化的男性凝视和性剥削。它的存在，激活并刺痛了我们集体潜意识的一种创伤：那就是在几千年的历史中，女性的身体被长期作为物品来讨好当权者的痛苦和耻辱。这样的创痛随着时代的更迭、女性力量的崛起，有一些被很好地接住并得到滋养。但在一些个体分离个体化不够充分、代际之间边界比较模糊的家族里，创痛被当做“传家宝”一代代地传递下来。一位女友S，在几段失败的感情之后寻求心理咨询。她在咨询师的帮助下，发现自身在这几段感情中有一个共同的特点：那就是她无法阻挡男性提出的性要求。“其实，我还没有准备好和对方发生关系，我们认识的时间还很短，对彼此都不太了解。可是，他很想要，我拒绝不了，我怕一拒绝对方就会离开我……”她的身体仍是一扇没有锁的门，任何男性都可以对她予取予求。这对她的亲密关系，是极具摧毁性的。因为她无法保护自己的核心需求，同时也压抑了对另一半的愤怒。而重新梳理这个源头，S之所以无法拒绝男性，是因为她很小的时候就被暴露在家族成员传递的过多的性刺激中，“读初中时，我就知道父亲出轨了，母亲常在我面前说起这些。印象最深刻的，就是她反反复复告诉我，那个小三她见过，有一对很大的胸……”S有着很好的受教育背景，也有着一份体面的工作。但她所投注巨大生命能量的亲密关系却是千疮百孔。因为她与母亲之间人格的不够分化，将母亲那“古老落后”的价值观全盘内化成自己的，认同和男人打交道，留住男性的唯一方式是，身体。换句话说，她只有重复这样的亲密互动模式，才会感到宿命般的熟悉、安全，还有刺激感。令人痛心。人间芭比变脱衣舞娘，是一种自轻自贱吗？“别人是从脱衣舞娘到顶流，她是从顶流到脱衣舞娘，疯了吗？”很多人不解。的确，很多时候我们更容易接受这样的故事逻辑：美国歌手Cardi

《再见爱人3》播到第三期，张硕和睡睡这一对，全网劝离。不仅场外催更团全体不看好张硕，就连身处其中的嘉宾傅首尔也发出爆笑拷问：“你俩都吵成这样了，怎么还用上节目来离？”先为没看过节目的小伙伴梳理一下背景。两人从高中相识到现在，差不多10年，3年前办了仪式但一直没有领证。婚礼上，张硕的朋友借“婚闹”之名，对睡睡的伴娘进行了骚扰。事发后，睡睡十分生气，要求张硕找他的朋友向伴娘诚挚道歉。然而，张硕以不想在婚礼上留下不愉快为由，只是跟骚扰者递了根烟，聊了一下这个事情不合适，敷衍过去。这一敷衍，就是3年。睡睡和她的伴娘朋友始终没等来道歉，友情早已疏远。张硕的态度，彻底触犯了睡睡的底线。它像一根利刺，横亘在睡睡心底3年。这就是她不想领证的原因，因为在她心里，对方已经很难成为终身伴侣的形象，而是一个失信人员。在所有的亲密关系中，安全感，几乎是无法绕开的议题。首先是在一个人的成长过程中，自身形成的安全感如何，然后去看彼此能否在这段关系中体验到足够的安全。所谓安全感，从心理学上理解，指的是一个人在早年与养育者的关系中，是否形成了可以去信任客体的经验。如果养育环境常常阴晴不定，或者断裂、动荡，那么就会干扰我们发展对环境或人的信任。在这样的情况下，一方面我们渴望去连结能够提供安全感的关系，另一方面又会时刻警惕其中的不安全因素。也就是说，想去信任，又难以信任。在“婚闹”这件事的处理上面，睡睡完全看不到张硕的正义与勇气，这是让她心寒和恐惧的。如果被骚扰的是自己的爱人，张硕会挺身而出坚决制止，还是碍于面子把事情压下来呢？到底他是缺乏基本的是非观，还是缺乏解决冲突的胆量？无论哪一个，可能都会加剧睡睡在心理上关于信任与不信任之间的冲突。她在节目中坦言，之所以两人至今未分，是因为对方的父母实在是很好的人。甚至在520这样的日子，都是张硕的父母给她发来红包和祝福。她以为，这么好的父母，他们的孩子也不会差。这种想法在逻辑上好像顺理成章，但仔细想想，我们和一个人建立关系，不是认可眼前这个人，而是因为他的父母靠谱，这其实是很让人心酸的。也许正是太缺乏安全感，所以不放过任何能够让自己感到安全的机会。进一步说，信任对方的父母可能会让睡睡回避掉对张硕的不信任——在过往多年的相处中，她在关系中应该经历了很多次的信任危机，这一次，是压倒骆驼的最后一根稻草。围绕这根稻草，双方开启了三年的“追逃”模式；他们像是处于两条不同的跑道，有时候平行，但永不相交。睡睡愤怒于张硕不能直面问题，缺乏男人的责任感；而张硕的反应是：咱别不高兴了好吗？我已经想办法让你满意了，为什么你还不依不饶？睡睡想要解决本质，张硕永远在逃避本质转而安抚她的情绪。我猜测连他本人都没有意识到自己在逃避，只是觉得我都尽力了，怎么还哄不好你？节目里，最让观众捉急的事有这么两件：一是张硕明知道睡睡在上车以后要坐他旁边的位置，可他还是把那个座位堆满了东西，直到睡睡上车发脾气之前，他都对此浑然不觉。说实话这个事情很小，但的确会让女方很恼火。她会觉得你心里完全没有我，根本不懂如何照顾人。这个场景如果被拉回到母婴之间，当一位母亲不照顾她的婴儿，就无法被婴儿信任；持续不照顾，等待婴儿的只有死亡。假如一个人一直保留着对关系的深层恐惧，就会在成年后的各种关系中投射出来，尤其是亲密关系。同时，这种恐惧实际上是很难被言说的，因为它大都处在我们的潜意识层面，而意识并不知情。睡睡说不出来，张硕更是体会不到。生活中很常见这种错位的沟通模式。两人发生矛盾，一方指责或者生闷气，另一方认为你就是小题大作；然后一方更生气变本加厉，另一方表示“你爱咋咋地吧”，转身抽离。循环往复，根本上的信任和安全感问题，依旧孤零零在原地，悬而未决。一样的戏码累计起来，促使张硕们选择了更加频繁的逃避。此时他们的目的只有一个：惹不起，咱还躲得起。接下来发生了让观众最难理解的第二幕：睡睡突然发烧，张硕没有留下来陪伴，而是选择回自己房间睡觉。他的理由是不想打扰她休息，等病情好转再过来看望。催更团全体嘉宾怒了。也许正如papi酱所说，张硕的父母真的对他很好。猜测一下，这种“好”可能更多的是替代性的照顾，也就是父母把他保护得很好。张硕不太有安全感方面的问题，但他没有学会如何去同理另外一个人的恐惧，就像如果人类不能彼此懂得共同的疾苦，这才是致命性的问题。“婚闹”一事，不懂得带给女生的严重性，他就不会在真正的危险和冲突面前去担当正义。亲密关系中，如果不能理解另一半的恐惧，那么看起来永远像是一方在无理取闹。这在缺乏安全感的人的心里，是非常绝望的体验；这也同样会让对方感到绝望，因为双方的沟通不在一个层面上，他不知道如何把那些情绪张力平复下来。所以，如果我们在关系里无法去信任另外一个人，要先懂自己的恐惧，再尝试让伴侣理解。想起多年以前发生在我家的事。有段时间，新闻总说市面上出现一种万能钥匙，作案者会趁白天房主不在家，利用钥匙不费吹灰之力入室盗窃。某天晚上聊天我跟老公提起此事，说家里的门锁是不是应该换新升级一下。结果他漫不经心说道：“没事，反正白天你都在家。”我惊了，人怎么可以有这种思维盲区？然后瞪着他：“你觉得我一个女流之辈面对破门而入的歹徒，不应该害怕？”两秒后，他幡然醒悟的样子连连道歉：“对不起对不起啊，我忘了，忘了。换锁，立刻！”如今说起这事感觉好笑，但它让我明白一点：把自己的恐惧传达给对方，有多重要。试想当时我陷入情绪，借此指责老公不负责任，那么他很可能只想如何为自己辩解。越辩解，越会让我觉得他只在意自己，并不重视我的感受。这就是追逃模式。只有当他对我的恐惧感同身受，我们才会从追逃变成共同面对。通过前三期的节目，希望张硕能够真正懂得睡睡的恐惧，而睡睡学会如何直接表达自己的诉求，双方能够调整到一个可以重新对话的点上来。不管他们最终能不能走下去，在关系中修行，是我们每个人的功课。最后想说，亲密关系中的安全感问题，不仅仅涉及到对方能否有能力提供，更是关乎到自己是否决定成长。把期待寄托在对方身上，本质上是放弃成长。要相信：以成年人的能力，获取安全感这件事，完全可以亲自动手。然后你发现，周围安全多了。好的婚姻，是你懂我的恐惧，但一个人内心深层的恐惧又很难被言说。如何倾听自己内心的真实声音？如何把握亲密关系中的安全感问题，让自己的恐惧被自己觉察，进而被另一半感知？在《真实案例解析与督导》第5节与第6节课程中，来访者因婚姻关系中的困惑走进咨询关系，内心痛苦从话语中流露，倾听言语背后的心灵渴望，正是咨询师进入来访者潜意识的入口。作者：徐亚辉，二级心理咨询师，UM心理主笔；做人性的观察员与理解者。编辑

编者按：关于女性，总有说不完、问不完的话题。作为女性来讲，如何面对亲密关系、理智地看待婚姻？如何处理自己的各种情绪？咨询师妈妈的养育更容易吗？基于这些话题，编者对9月17日的第一次超大杯女性咨询师联动直播内容进行了相关整理，供各位读者朋友参考。妈妈的自责映射着内心的冲突女性作为妈妈的功能有三个，生理喂养、情感喂养，以及心智喂养。情感喂养指母亲会将自己的情绪带给刚来到世界的婴儿，让ta有了对世界的最终感受。心智喂养指母亲是第一个把世界带给婴儿的人，她带着婴儿第一次接触世界，同时这个世界也是母亲心智中的世界。而生理上的母乳喂养的关键，在“母”不在“乳”。这句话的意思是，母性功能的发挥比是人乳喂养还是奶粉喂养要更加重要，而是养育的过程中，养育者是否发挥了“母性功能”。这里的“母性功能”，是整个家庭的努力，并不是妈妈一个人的事，爸爸的支持也非常重要。妈妈是孩子的成长环境，而爸爸则是妈妈的支持环境，只有当两个环境相互影响、相互支持的时候，才能为孩子带来更好的养育环境。我们经常听到有妈妈问：“给孩子补习班都换了5个了，成绩却依然在原地踏步。““孩子学习很努力了，但还是没成效，是作为妈妈的我的问题么？”孩子所有问题都往自己身上揽，这份内疚和自责怎么解？其实，“孩子的成绩单就是妈妈的成绩单”这种想法，是妈妈给自己很大的压力，这个问题看似是和孩子的关系，其实是妈妈跟自己的关系。有时甚至是不知道的自己在起作用，这也是精神分析能够帮助到大家的地方。之所以会有这种状况是因为妈妈太爱自己的孩子。“我们品尝过不好的体验都希望孩子不再体验，这是作为妈妈的一个朴素的愿望。”孩子有时会拒绝这样的妈妈，这涉及到妈妈内心。她的内心也许包含了内在的理想父母，内在的孩子，内在的理想父母，内在的理想孩子。一方面是内疚的妈妈体现着对孩子的爱，另一方面，可能是这样的妈妈不是孩子需要的，是否能和孩子分化的问题。也许有时是妈妈内在受伤的孩子和现实中自己的孩子是不是重合了，妈妈也许投射了自己的影子。妈妈需要支持，不仅需要家庭的支持，还需要社会的支持。而即使妈妈们知道要做60分的妈妈，但她们感性上并不接受只做一个60分的妈妈，而是要求自己成为一个完美的妈妈。可是哪有完美的育儿之道呀，一定有我们做不到的部分，有时我们会想是不是伤害了孩子，这样的投射和个人“好妈妈的丧失、对坏妈妈的拒绝”，也许是早年经历中还没有解决的内心冲突。我们学习精神分析的目的是为了更多的理解，为了有更多的视角松绑我们。早早在和情绪的斗争中败下阵来无助、焦虑、紧张、恐惧、愤怒、不耐烦……让自己无助的情绪和感受常常会有，要怎么办呢？首先，通常人处理情绪的方式是去掉它。意思是我们不希望有这个情绪，对这个情绪是拒绝的，这可能是我们最不易察觉的一个情绪，这可能因为过去你产生这样的情绪时它从来没被容纳过。比如孩子会看妈妈的脸，我也有时会跟孩子说，我今天好焦虑呀，遇到了一个什么什么样的事情，我需要一个拥抱！我当然不会经常向孩子索取这样的部分。但有一点非常重要，是你自己是否允许自己体验这样的情绪，我个人是不和情绪作对的，我早早就和情绪的斗争当中败下阵来，我很服它。当你有空间容纳自己的情绪时，它会给你带来更多的可能性。其次，不对抗情绪时，接纳会产生空间，你可以去洞察这个情绪在说什么。我们会有自己的咨询师，我们会跟他们谈这部分情绪，这样就会对这个情绪有思考，这样的步骤并不能马上解决这个情绪，但在接下来一周的时间里，这个情绪会淡下去，它不会再那么困扰你。在去感受自己的无助、焦虑、恐惧时，我们常常把自己内在的现实和外在的现实混在了一起。初学精神分析时，曾老师说过一句话：你的大脑皮层能解决任何现实问题，而真正难住我们的，是我们内在幻想层面发生的部分。总的来说，当我自己有这些情绪时，当我能够接受自己的情绪时，一方面我会主动寻求一些照顾，另一方面我会主动去思考这部分，大部分时得出的结论都是：我自己的内在现实和外在现实混在一起，大家如果有类似的问题，不妨看看这个方法对大家是否有帮助。女强男弱的婚姻辩证看从亲密关系的历史进程上看，男强女弱更普遍，女强男弱少一些，这其实没有对错之分。比如最近比较火的综艺《再见爱人3》中的傅首尔老刘夫妇，我们更多的是需要了解女强男弱为什么会让傅首尔冲突，冲突的原因是什么？如果一方理直气壮地躺着，一方义无反顾地冲锋，其实也没有问题，现在是形成了冲突，所以需要他人的帮助了。一个女性把自己搞得很强，我们本能的猜测是这个女孩的原生家庭有没有重男轻女，把女性贬低得深。这样的关系会在成年后转化到亲密关系中就是女强男弱，说得再象征一些就是，重男轻女的家庭里出来的女孩一辈子都想去阉割自己的伴侣。另一种可能是，父母望女成凤的无形的压力下，女孩不得不让自己变强，让她产生一种夸大的自我理想，不断地驱使自己成为更厉害的人满足父母的期待。这种情况是女性被动被推到这个位置。时代的创伤，现在自恋的病人比例比较高，独生子女的成长经历，会天然觉得自己很特别的，恰到好处的挫折在孩子的成长中都没有经历，这种经历其实是被剥夺的。对孩子成长不利。傅首尔对另一半的期待，也许是一个婴儿对乳房的期待，显然老刘的状态不符合她潜意识的幻想的。所以说现实固然很重要，但精神性现实是什么样的，这个更重要。伴侣很重要，但真的没有那么重要，其实就是精神性现实更加影响现实。根深蒂固的客体关系占比太高，有朝一日调整好了之后，夫妻会更加和谐，可能长得也会越来越像。如果一定要问“女性对另一半的期待在什么层面上是合理的”，我们心里的渴求链接着个体早年的经历和体验，对理想的自体客体的渴望是终身持续的。个体在早年对亲密的渴望没有得到满足，到成年后会向其他关系寻求满足，特别是亲密关系。人对另一半有要求是人之常情。理想化要求破灭时，对关系的影响也许是毁灭性的，这需要考验各自的人格强度了。姐弟恋是形式，人格丰富是核心

“养儿才知父母恩”，每一代人都有自己关于养儿的经验，有些可以传家，有些却可能成为下一代的困惑。家，本是我们心中最窝心的港湾，却成为伤人的无影刀。亲子关系，原是最温柔的牵绊，却让父母与子女反目。真相可能并没有我们想的那么糟，你认为的痛点，换个角度可能是你的解药。今日周六，宜疏解，献上一篇妙黛老师的旧文，愿你有所收获。“这孩子哪都好，就是太犟了”。这是朋友穆姐对女儿的评价，不管是语言上还是行动上，女儿总是要跟她“犟”个不停。最近天气转暖，一开春小穆女儿就脱下了绒裤，全靠一条薄薄的秋裤“美丽冻人”。每天早上出门，穆姐都要跟女儿抗争一顿：“春捂秋冻懂不懂，将来老了有你的罪受”。“妈，我说不冷我就是不冷，我穿衣自由好嘛”。“什么自由不自由的，等你冻感冒了我看你还自由吗？”“冻感冒了也是我的事，能不能不要管我了！”“我不管你我管谁，不听老人言，你等着吃亏在眼前吧！”像这样的对话，基本上每天都要重复一次。不仅是穿衣事件，很多生活中的小事，小到米饭是硬的好吃还是软的好吃，大到将来上大学去哪个城市，穆姐都要和女儿对战一番。最终的结果，往往是两败俱伤，各憋一肚子气。穆姐给女儿贴的标签就是——犟。所谓犟的意思，就是“歪主意”很正，总是跟家长对着干，而是很难被说服。像这样的孩子并不在少数，家长们提前与犟孩子相处的时候，往往也是愤怒与无奈。“明明服个软就过去的事，她非得让你生半天气”，这是家长们的心声。但是从孩子的角度，他们为什么如此执拗，为什么一点点小事也不愿意服软？不犟的孩子，如你所愿的乖顺从家长养育的角度，不犟的孩子的确是养起来更省心些。可一个孩子如果真的足够温顺，那么他的内心世界会是怎样的呢？《隐秘的角落》里朱朝阳就是一个温顺，从来不犟的孩子。每次考了好成绩，妈妈都让他拿着成绩单去找爸爸要生活费，他不反抗，乖乖去要。爸爸有了新家庭，有了新女儿，妹妹有穿不完的新衣服，他却连一双新鞋子都没有，他依然不反抗，被挑衅就乖乖听着。妈妈不让他交朋友，只专心学习，他就埋头学习，当个不合群的异类。唯一一次反抗，就是妈妈每天让他喝牛奶，他并不想喝。妈妈见他反抗，就端着牛奶逼他喝下去。他最大的反抗，就是恶狠狠地瞪着眼睛，忍着疼痛把滚烫的牛奶喝下去。如果养出了这样一个孩子，很多家长可能都会非常骄傲。成绩永远是全校第一，乖巧懂事，能够体察父母的心情，总是能够乖乖听话，简直是拯救了全世界的天使宝宝。可是，从孩子的角度，他的每一次顺从，都是在用巨大的力量，压抑着自己。本来可以通过“犟”的方式，表达自己，释放自己的攻击性。但是他却只能自我攻击，自我压抑，自我博弈。表面上他们人畜无害，释放了0攻击性。在内心深处，他们却用50分的力气，压制住了自己50分的攻击性。乖顺的孩子，只是满足了父母的自恋，却阉割了自己的意愿。当我们看到一个完全不“犟”的孩子，他们表面风平浪静内心的波涛汹涌之后，就会明白孩子愿意跟你“犟”是多么珍贵的事情。真正犟的，不仅是孩子“犟”这个词，看起来是在形容孩子，实际上父母也在犟。只不过父母和孩子，争夺的是不同的东西。父母不喜欢孩子犟，是因为孩子太犟的时候，父母的自恋是受挫的。犟意味着不听话，不听谁的话呢？不听父母的话。不管父母的话对不对，只要是不听，只要是在辩论，那就是在犟。父母对孩子提出一个要求，孩子就反弹回来，再提出一个要求，孩子再抗争回来，一来二去，父母的自恋便无处安放，他们争夺的是自己自恋的主权。那么孩子在争夺什么呢？他们争夺的，是被看见，被认可。电视剧《人世间》中，秉昆就是一个很犟的人。他是家中排行最小的那个，也是最“不争气”的那个。哥哥姐姐都是北大高材生，毕业后哥哥娶了省长的女儿，当了市委书记。姐姐嫁给了著名的诗人，成为了大学教授。只有他，守在家里照顾着父母，还娶了一个带孩子的女人。有一次过年的时候，从来不带着家人拜年的父亲，第一次带着一家老小去村里串门拜年。这次拜年，颇有炫耀的意味。父老乡亲们都对这一家人竖大拇指，尤其是秉昆的哥哥姐姐，都是老周家的骄傲。唯独秉昆，在光芒中像个小丑。拜年事件之后，秉昆跟父亲大吵一架，许多年都没有说过一句话。但是，在这份倔强的背后，秉昆在默默努力，努力变成父母眼中优秀的孩子。即使他做生意赚钱很多，可是他依然想要得到一个事业编制，满足父母的期待。带着对自己的否定，与自己暗暗较劲，这份“犟”的背后有太多心酸和委屈。一个倔强的孩子，其实是一个渴望被看见的孩子。如果没有得到父母的认可，他们会感到一种羞耻感，觉得是自己不够好，自己是无处安放的。他们一直在等待，一直在表达，直到被看见的那一刻。也只有当父母放下了自恋，听见孩子倔强背后真实的声音，孩子才能放下倔强，看见自己。换句话说，就是父母不犟了，孩子也就不犟了。敢于犟的孩子，是父母的福报曾奇峰老师说：小时候被妈妈搞定的孩子，长大后也会被别人搞定。意思是说如果孩子小时候被训练得太乖，长大后就是送给别人捏的软柿子。允许孩子犟一点，允许孩子保留个性，是对孩子的尊重。要知道，跟父母从来不犟的孩子，很可能是对父母死心的孩子。在网上看到一个很火的视频，展现的是一个孩子跟妈妈打电话的过程。妈妈说“今天碰见你姑姑了，非让我周日去你奶奶家吃饭，吃什么饭啊，就是为了让我给他们一家子做饭去呗”。孩子说“妈，你可以不去啊，或者你到饭点直接去吃饭”。“哎呀，你懂什么，她跟我说让我早点去吃饭，就是为了让我做饭”。孩子继续重复，你可以假装没有听懂她的暗示，你不去不就得了。妈妈又开始翻旧账，“你是不知道，她们这一家人得多欺负人，记得我刚生你的时候……”这样的对话持续半个小时，孩子早就没有了说话的欲望。不犟了，是因为死心了。还在犟，是因为在期待。对待太犟的孩子，更应该用心去接纳，去看见。第一，无伤大雅的要求，减少争论。很多时候，我们与孩子之间的犟，都是为了证明自己是对的。但是实际上，哪有那么多对错呢？有时候孩子的要求真的很简单，有时候只要我们稍微放弃自恋，就能达到和解。没有必要跟孩子争一个输赢，赢了孩子，不如赢得孩子。第二，听见孩子背后的呐喊。他们在争论的背后，是因为有说不出的需求。就比如不愿意穿秋裤的，他们只不过是在争夺自己生活的一点点主动权。他们冷不冷不重要，重要的是他们要夺取这部分权利。要听见孩子真实的声音，看见孩子真实的需求。第三，越犟的孩子，越需要认可。多给那个倔强的孩子一些认可吧，他们的内心积压在太多的委屈。一次次地不被理解，变成了他们一点一滴的愤愤不平。也许，只需要一次，父母一次的低头与看见，就能够让孩子热泪盈眶。孩子都是顺毛驴，他们需要的，不过就是多被摸摸头。孩子还在跟你犟，是因为他们相信能够从你这里得到认可。这份倔强的背后，都是可爱与期待。别辜负孩子的可爱，别辜负孩子的期待。9月27日（星期三）中午12:00，我们策划了一场关于亲子关系的超大杯直播，由曾奇峰老师领衔，么利华、吴小进老师共同参与，一起探讨亲子关系的困境与解释。家庭，固然是我们中国人最看重的社会存在，亲子关系在当今社会环境中，又产生了更多更加深刻、鲜明的问题。精神分析更像一把犀利的手术刀。它能告诉我们现在正在发生什么、我们感受到了什么，以及我们到底想怎么办。它从不指导生活，却能成为生活的使用说明书。在这场直播中，曾奇峰老师联合么利华、吴小进老师，将从亲子问题的不同层面、不同角度切入，给大家带来一场长达8个小时的“超大杯”交流，我们可以一起听一听他们由心理学专业角度出发，如何看待家庭中产生的各种关系问题，从他们的解读中，也许能释怀我们内心的负担。作为看到文末的福利，我们悄悄提醒一下，按照国际惯例，9月27日，我们在这场“超大杯”直播也准备了神秘礼物，请大家期待。9月27日中午12:00，我们不见不散~作者：妙黛，中科院心理学研究生，多平台签约爆文作者，集美貌与才华于一身的90后辣妈。编辑

—————中年努力的你，“被失败”还是“被成功”了？《再见爱人3》：如果老刘们更相柳一些妻子与母亲之外，女性还可以是谁？

一向以独立洒脱姿态示人的演员宋佳，昨日发博呼吁“女性友谊”。早年间，女性世界似乎一直都摆脱不了“硝烟弥漫”的刻板印象，无论是校园女生间流行的小团体，还是日常生活里东家长李家短的邻居大妈，女性之间，更习惯被看做是“互相嫉妒”、“说坏话”、“有男人就消失”……随着近几年，女性主义、平等精神的深入人心，girls

2023年夏季的一个清晨，39岁的老李和往常一样,穿着日常的格子衫和卡其色工装短裤，单手勾着双肩包，七点二十分准时换鞋出门。不一样的是，老李今天的目的地不是公司，而是一家离家不远不近的咖啡馆，店里坐了不少中年男女，有两个人他昨天见过。老李将在这家咖啡馆里待到六点，然后踩着和往常一样的步子回家。这是他重复这段行程的第二天。这个画面是让人有点感慨的，毕竟“中年失业”这四个字放在任何时代都是魔咒般的存在。一边是严峻就业形势下的求职压力，一边是不想在家让家人担忧的无奈，找不到工作也回不了家。大厂裁员消息不断、互联网行业面临增长停滞、网约车外卖员供过于求，我们似乎被一种巨大的无力感包裹住。一打开招聘网站，招聘年龄的上限永远都是35岁。再者，曾经高薪高位的失业中年人，也很难降低认知去从事低薪或以前看不上的岗位。●

编者按：人人希望被爱，但爱的方程式到底是什么？你是不是也偷偷地认为，“只要我变优秀，ta就会对我好了”、“如果我再好看点，ta就会和我在一起了”、“等我有钱了，ta应该就会回来了吧”？因为渴望被爱、挽留关系，你做过哪些让自己并不开心的事？

有人问婚姻的意义是什么？我如果说婚姻其实没什么意义，可能会让很多人愤慨。但的确如此。意义这个东西，可有可无。或者说，本来就没有“意义”这个东西。但是因为人太渺小，需要掌控的东西就很多，活得越久，功课越重，需要“意义”让自己心有归处。“意义”的存在，是被需要出来的。理解这一点，就能直视万事皆无意义这个真相。可能这就是“空性”。婚姻，让人觉得总归应该有些神圣吧。神圣感，就是被赋予的其中一个意义。不幸的是，婚姻一旦和神圣沾上了边，就被架空了。而且极容易沦为道德的替身。神圣和道德，会让婚姻变得很低级。有人说婚姻具有神圣不可侵犯性，这个说法经不起深挖。婚姻是一种制度，现行制度是一夫一妻制，过去的制度是一夫多妻制。哪个制度更神圣？显然没有神圣这一说。婚姻关系，就神圣吗？两个人一起生活，数不尽的日常生活。境况差的，两人为生存挣扎，境况好的，财富和时间相对自由。但是至于夫妻关系，说不好哪个更好。要说神圣，最应该体现的，应该是形成婚姻共同体后，个人应有的独立意志，不会被共同掉。婚姻是人性面对自身弱点和不堪，创造的经济产物。人的本能是，需要和被满足。人还有一种本能是，满足到一定程度，需要就会改变。需要和满足，是变化的。这种变化会给人带来很大的麻烦，就用一种东西来长久的固定，这样变化不会太出格。这就是婚姻的功能，不是意义。比如出轨这个现象，这么普遍。放在婚姻内是出轨，如果没有婚姻，就是两性相吸和交配的自然现象。不存在出轨这个说法。动物发情就需要交配，但是人如果乱交配，就可能会搞出很多孩子来，是不是很麻烦？婚姻的功能，就限制了随意交配的冲动。但即使有这样的限制，还是遏制不了出轨的现象，但是增加了“成本”。有的人就会考虑成本，做出最低成本的选择。这是一种经济选择，跟神圣无关，跟道德也没有很大关系。一个人的道德，如果是出自于经济的选择，这就是内驱性道德。我知道我干这个事情成本太高，就算了，这就是自律。精神分析说的超我，最早是一个孩子从父母的态度里知道什么能做什么不能做。然后把父母禁止性的态度内化到了自己的人格中，形成了良知和超我。以后，这个人带着超我的功能，能够自律。如果一个孩子无法内化超我的功能，做什么不做什么，自己控制不了，只能依靠别人的管束，以后成为罪犯的可能性极大。在婚姻关系中，也是如此。一个人能内化婚姻中的超我，就能抑制逾矩的冲动。怎么才能内化？就是一个人面对自己无数次的冲动时，都会想一想代价，意识到代价太大了，放弃。无数次这样的过程就会形成一个神经回路，完成了内化。然而，如果一个人在某一次的计算中，发现这样做的代价也不算什么，或者可以用别的补偿，或者逾矩的回报高于成本，限制也就不起作用。外在的道德，更不会起什么作用。就拿一些男性的出轨来说。有的男性常年出轨，妻子睁只眼闭只眼，因为两人都各自核算了成本。妻子一定认为离婚的成本太高，所以选择默许。丈夫也是知己知彼的，了解妻子不愿选择成本最高的行为，当然也就肆无忌惮。根据心理学的观察，常年出轨的一方，大多数是在婚姻中，潜意识接收到的被拒绝比较多，尤其是性方面。我不用你，也不耽误你，默许也有合理性。偶然性的出轨现象，比如夫妻感情很好，一时冲动没管住身体，出轨方都会竭力不露出马脚，并且果断断绝关系。这是及时止损的行为，也是因为害怕成本太高。出轨的愿望和出轨的行为，中间隔着的就是对成本的估量。一个人的需要和被满足，是一生的驱动力。在有了婚姻后，大多数人都会把婚姻当成自我的需要获得满足的道具。这并不是错误。错误的是，把婚姻赋予能够满足自己的意义。如果一个人心里想的是，婚姻的意义，就是满足自己的一切需要，就很麻烦。用意义的角度来看，就会有很多应该，把它变为带有强加色彩的关系。但是如果用功能的角度来看，就会想如何让婚姻发挥它的功能。婚姻的功能是形成共同体，实现双方利益最大化，不管是对亲密的需要，对陪伴的需要，对经济稳定的需要，对繁衍的需要，婚姻都能实现这些功能。但是强行对婚姻赋予意义，认为婚姻应该有除了这些功能以外更深远的意义，比如所有需要都能被满足，就忽视了婚姻的局限性。且按马斯洛的需求理论，生理需要、安全的需要、爱和归属的需要、尊重、自我实现，我们把这几个需要且当成人类的所有需要。就生理需要这一点来讲，有人吃辣，有人吃甜，有人性欲强，有人性欲淡，这些差异都不太可能在婚姻内被最大程度满足。有人安全感高，有人安全感低。有人怎么给保障依然觉得不安全。有人明明四面楚歌，还安然于心。有人追求精神的升华的爱，有人追求的原始的母婴之爱。有人被冒犯，自我价值感也不会被动摇，有人被开个玩笑就感到被伤害。这些差异又岂是婚姻能调和的。尤其在自我实现这个需求上。很多人都放弃了。受过传统洗脑的女性，甚至认为在家里做贤妻良母就是自我实现了。做的饭菜被孩子被丈夫吃光光了，就是获得的最大的肯定。而男性大概不会认为这就是自我实现被满足了。不管怎样的男性，还是会认同去猎场打猎，或者竞技中胜出，才算是自我实现。这些不同的需求，如何在婚姻中一一被满足？显然不能啊。怎样才能让婚姻发挥它的功能，不强加意义？认识人性必有不足，需要也并不能被一一满足，这大概是基础。人性必有不足是说，人就会有弱点，这些弱点不在框架内，就会成为灾难。很多制度，包括婚姻的制度都能让人性的弱点在框架内得到安全的保护，限制就是某种保护。如果让人性的弱点引领人的选择和行为，会很可怕。我们可以发现弱点，了解弱点，感知它，却不能让它横行。否则就会战争无数。人虽然一生都被需要驱动，追求满足。但也需要了解，有些需要是无法被满足的，成长是什么？就是了解哪些需要可以追求满足，并能实现它。哪些需要，是需要放弃和放下的。如果对婚姻的期待中，能放下三分之一的对需求一定要满足的执着，婚姻关系将和顺很多。我们还需要了解，就算能被婚姻满足的需求，也并不能被淋漓尽致、透彻的满足，七分饱足以，也能解放对婚姻施压。婚姻不是骡子更不是机器。不能使劲用，不能用太多。婚姻可以满足一些需要。但还得善于自我满足。愉快的心情，够用的收入，惬意的空间，自在的独处，这些都是很重要的自我满足和自我照顾。有了它们，婚姻，岂不是锦上添花。有了它们，婚姻才能变成宽敞明亮的大房子，让住在里面的人感到知足和珍惜。

编者按：人的成长不仅仅是生理的变化，更是自我意识的扩大，第一次感觉到自我边界被触碰，就是一个人成长的起点。成长是痛还是兴奋？成长的痛从哪里来？不成长又要付出什么代价？本文围绕以上问题，基于曾老师往期直播内容整理，文字整理及撰稿人为周敦敏。成长的“痛”，更像一种兴奋我们先从比较窄的范围来说一下：比如一个人生长在湖南的小村子，随着他慢慢长大，不只是感受到村子的那些人和风景，他去了更大的城市，一路上有很多的兴奋和喜悦，但同时也可能有很多的痛。为什么呢？因为他需要不断否定或者超越他的过去，这会是一种很不舒服的感觉。很多人可能会把它描述成一种自卑的感觉——哦，原来我如此渺小。当我们每一个人的自我意识范围更扩大，我们把它推广到宇宙这么大的背景时，就会觉得人类非常渺小。这个自我意识范围扩大的过程也是成长的过程。从生物学的角度来说：小孩子可能只会感觉到很多快乐，但是成人之后呢？社会就会有一些跟生物学不一样的要求来对待他。比如人际关系的一些要求，你就不能像小孩一样想吃就吃、想拿就拿，有一些规范或者是更高的法律来要求你，这个时候也会有一点被约束、被限制的痛。从这个意义上来说，我们真的会痛。但是，我们对成长的理解也可以有另外的角度，或者说一个更宽的角度。我不喜欢用“痛”这个词来描述成长中间的那种感受，我一直在找一个精确的词汇，但是很遗憾，今天想了一天都没想出来一个能够替代“痛”的更好的词。如果说有一个比较接近的词，我想到的是——兴奋，我很喜欢这个词。有一本书叫做《高效能人士的7个习惯》，有时候我也有点自嘲地想，为什么我会看这样的书？因为我骨子里还是觉得像这样直接指导别人该干嘛不该干嘛的书档次有点低，这当然是我病理性自恋所致。我认为让一个人明白他到底是什么状况，以及他想达到什么样的境界，让人对这两件了然是最高级的。但话又说回来，我觉得这本书所说的几个习惯真的对应了我们所学的专业。比如第一个习惯就是主动。这个跟我们精神分析是一样的，意思是什么呢？我们是一个生命体，是一个能量聚集的存在。如果我们永远都被动的话，那真的是辜负了生命赋予我们的使命，但如果我们永远都主动的话，可能很多问题都会得到解决，比如我要什么、我想成为一个什么样的人……我甚至想说这样一句话，就是叫主动治万病。很少有什么问题是主动不能解决的。有人要我给一个建议，因为他不能够坚持减肥，我就乱说了一大通，这实际上是一个被动的状态，即我该怎么办，不是听从我内在的声音，而是我要遵从你给我的建议。这一看就不是一个好的状态。所以，如果我们能够在成长的过程中总是主动，听从自己的内心来做一些我想做的，而不是养育者或者学校老师要求做的事情，那么，由此导致的成长，一定是兴奋，不是痛。我再说一遍我不喜欢“痛”这个词啊。因为它有可能会让我们害怕，比如我得了什么病要动手术，当我预感到这会带来很大的疼痛时，我就不愿意做这个手术，结果可能会导致问题变得更加糟糕。而兴奋会鼓励我们更有兴趣、更有力量去做这样一些事情。当成长有痛苦陪衬时，快乐会更快乐回到这个问题：成长一定会痛吗？一个人内心里面可能把成长想象得100%的好，甚至没有需要过分努力的那种痛苦，只要舒舒服服服躺在床上，第二天就成长了，然后每睡一次就成长一次，成长一次如果是想象得这么舒服的事情，在这种情况下，我们当然需要一个说法——成长是痛的，来抵消一下我们内心对成长过程的不切实际的幻想。我们人啊，实际上一直都被各种各样的恶性暗示着。在著名电影《这个杀手不太冷》中，13岁的小女孩问杀手：“人生总是这么痛苦吗，还是只有小时候是这样？”杀手冷冷地说：“总是如此。”我觉得这是一个糟糕的哲学。对于一个能够中性看待生活，即既没有把生活想得太美好，也没把生活想得太糟糕的人，生活就是生活，它也会有一些副产品，比如过度的快乐或者过度的痛苦，但不会影响生活整个的样貌，这样的想法就会让我们松绑很多。但客观来说，对比一下我们身体的成长，男孩和女孩在青春期时多少还是伴随一点痛苦的。这种痛苦本身不是问题，问题在于我们对成长的态度、对痛苦的态度。如果我们夸大了痛苦，那么痛苦就可能变得不能忍受；若只是成长自然伴随的痛苦，根据过来人的经验，可以忍受，甚至乐在其中。我刚才特别强调成长自然伴随的痛苦，我甚至怀疑，这是老天的美意。因为当我们的成长有些许痛苦陪衬时，我们的快乐会变得更加分明，或者说更加快乐；当我们的成长只有快乐而没有痛苦时，这种快乐没有在一个反差的层面中产生，会让我们感觉麻木。把自然之外成长的痛还回去我还是想猜测一下这个提问者的动机，有可能他打算着，假如姓曾的这个人说成长有太多痛苦的话，我干脆放弃成长算了。这个猜测透露着他在掂量成长需要付出的代价。教育领域有一段对话。有人说，教育这个事太花钱了，能不能减少教育经费？另一个人回应说：如果你觉得教育太花钱的话，那你可以试一试愚昧的代价。这句话一出可能要把人吓死，因为教育花费的成本，只不过是钱而已，而没有教育，大家都很愚昧的话，代价可能是成千上万条生命。成长也一样，如果成长有痛苦，好吧，那我们就不成长了，那你就试一试不成长的痛苦有多大。当一个人停在原地不成长时，他可能会傻乐傻乐的。他内心是怎么调整到傻乐傻乐的状态呢？我们认为，这样的人是从人的存在级别降低为比人低等的动物存在级别，即让自己不要有太多的感受，不要应用作为人的心智，不要有人的基本欲望和追求。当一个人害怕痛苦，成为如上所述的模样时，他可能真的不痛苦了，因为他麻木了。但作为外人我们会看到，他付出了更高的代价，很可悲，他付出了巨大的代价他都不知道，或者说他正在经历更大的痛苦，但这些痛苦是仅被他潜意识感受的。但有一些情况是停止成长的状态并非由我们自己主动造成的。举个例子，爸爸妈妈很爱自己的小孩，看到小孩一天天长大，他们的感觉是，“这个孩子越来越不需要我们了”、“他可能对他的好朋友或老师的态度都比对我好，好像他更需要别人而不需要我，我有被抛弃的感觉”。正常的情况下，父母需要忍受被孩子抛弃，随着孩子的不断成长，父母要学习在孩子的生命中慢慢地、体面地退场，如此，孩子就能不断地成长，远走高飞。但如果父母不是一个成长太充分的人，有被抛弃的创伤，当这个创伤被孩子的成长激活了之后，他们就会把某些东西投射给孩子，让孩子知道他如果成长得太好，离父母太远，就相当于抛弃了父母，甚至是在象征层面上“谋杀”了父母，那么，他就会放慢成长的脚步，甚至是停止成长，用这种方式来缓解他抛弃或“杀死”了父母后的内疚感。可实际上，他内心里想成长的力量还在，这就构成了内在的撕扯：一方面是老天安排的，他需要不断成长，他自己也想充分地成为自己；另一方面，他需要顾及父母的感受，不要把父母伤得太狠。大家感受到了这样的撕扯吗？这样的成长的痛苦不是自然成长必须的，而是周围人把他们可能被抛弃的痛苦，投射给我们之后产生的。所以，如果成长还有些自然之外的痛苦的话，我们需要确认这个痛苦有可能不是我们造成的。在这里，精神分析就是要帮助孩子们，让他们识别有哪些成长的痛苦是成长本身；哪些是因为自己成长了别人不高兴，是别人的痛苦通过界限不清楚传给了你。当我们能够分清楚，我的和别人的痛苦时，我们就可以把痛苦还给别人，继续成长。那么，怎么缓解由此导致的内疚感？有很好的办法，在现实层面中给予那些被我们“抛弃”的人以更多的爱，这里要反复强调的是现实层面。但如果孩子因为过大的内疚，留在了父母身边，他各方面都没有得到充分发展时，一方面，他满足了父母亲希望他留在身边的状态，这样的人在现实层面中是“走不出母亲的子宫的”，他可能四五十岁还跟爸爸妈妈住在同一个屋檐下，当然“同一个屋檐”是一种象征，最严重的结果可能导致精神分裂症。另一方面，他仍然在剥削父母，吃父母、喝父母的，还利用父母的自我功能，有的人可能还对自己的父母动手动脚，这就是不成长的痛苦和代价，我们比较一下看看哪个划算。图片

最近这段时间，杨丽萍老师及其团队创作的舞剧《春之祭》，已经连续多次空降微博热搜，一向深居简出的杨丽萍本人也连续数次做出回应，足以见得此事究竟引起了多大的波澜。舞剧现场引发争议的照片，大概长这样。对此，大部分高赞的回答，几乎一边倒地站队“你们能欣赏大卫的裸体，为什么看不了杨丽萍的舞”，直呼这并不色情，如果看到色情的，应该反思下自己，因为“淫者才会见淫”。可是，当我们冷静下来想想，如果你看到这些画面的时候，真的没有一丝一毫的不舒服吗？如果我们简单地告诉那些体验不好的人，因为西方雕塑都是裸体，你们看到西方雕塑不觉得色情，但是看舞蹈觉得色情，这叫艺术修养不够，因为他们的妈妈都是“艺术”。那么，这种“说服”就仅仅只在意识层面展开，绝不是精神分析的打开方式。这就好比一个10岁的小男孩去跟妈妈说刚刚做了一个噩梦，自己很害怕，如果妈妈的回应是：你已经10岁了，是个大男孩了，不应该这么胆小。那么，当天晚上，这个小男孩大概率仍然会做噩梦，而且之后再做噩梦时，他很大概率不会再找妈妈谈论自己不好的感受，因为他“不应该胆小”。真正能够让“害怕”的感受降低一些的打开方式，需要妈妈问一问小男孩这个噩梦是什么，他的体验是什么样子，通过让小男孩言说感受的方式，充分释放男孩内心的恐惧，这样才有可能减轻“害怕”的感受。“性”的融合，触发了“死亡焦虑”在很多高赞回答中，“淫者见淫”是被引用最多的回答。的确，当一个人内心有“色”的时候，看很多东西都会不自觉地产生不可描述的联想。这就好比小偷眼里看谁都鬼鬼祟祟一样。但很多网友显然对这个解释并不“买账”，日常而言，他们可能确实并非什么“猥琐”之辈，但他们看到舞台上演员的表演会浑身不自在的感受却非常真切。那么，一个人并不猥琐，为什么艺术作品中与“性”相关元素仍然会激发他内心不好的感受呢？我们不妨回到精神分析关于“性”的解读。首先，性行为本身指向的就是身体上的交融，当观众看到舞台上两位舞者的交融，最直观的感受就是有被排挤在外。这种糟糕的体验被“投射”出去，很可能就会变成“他们真让人尴尬”、“我替他们脚趾抠出三室一厅”这些感受了。有的朋友可能会疑惑，这种“被排挤感”真的有这么大的威力吗？的确是有的。因为这种“被排挤感”的本质，其实是一种“死亡焦虑”。我们可以想一想，几乎我们所有人都会畏惧死亡，但我们最畏惧的，仅仅是我们的肉体不复存在吗？肉体消亡固然可怕，可比肉体消亡更可怕的，是死亡让我们不得不接受再也看不到我们所认识的亲友、爱人。这种“被抛下”的感觉，才是我们大部分人对于死亡最畏惧的部分。这也是为什么有那么多人打仗不怕死，是因为战死绝不是最可怕的。最可怕的是作为懦夫活着，被周围的战友抛弃。这样的信念，让战士们对死亡伴随的剧烈痛感、肉体的消亡等普通人害怕的事情不那么畏惧，他们视死如归，绝不可能是内心没有一点恐惧，而是他们宁可在战场上被敌人打死，

老刘想和傅首尔离婚的消息，冲上热搜。老刘说到了上海，和妻子聚少离多，生活越来越封闭，对自己深感失望。一个以咸鱼为生活目标的人，都躺不住了。网友说老刘抑郁了。是啊，他被脱光了。他做啥啥不行，尝试很多生意都失败了，家务事也没计划。这些原本傅首尔能接受就行了。可是现在，公布于众。其实老刘很强大，一个男人要把一个家庭里几乎所有的雄性竞争都让给妻子，这也需要一个强大的内心，毕竟这不符合社会流行的分工方式。只是也许老刘的强大是可以接受妻子比自己好，但是不能接受妻子比自己好太多，或者不接受大家都知道妻子比自己好太多。好到在她身边，感觉自己不重要。老刘给傅首尔写：祝你高飞。品一下，是酸的吧？电视剧《长相思》大火。剧中人物相柳成为很多人的白月光，意难平。相柳在非官配的情况下，杀出重围，究竟有什么特别的魅力吗？两个字：成全。小夭称自己无人可依、无处可去、无力自保。相柳的爱的方式是：我把你想要的生活给你，我不需要你感恩戴德。我只是成全你，我让你有人可依、有地可去、有力自保。很多人喜欢相柳。也有很多人好奇，相柳，为何如此深受喜爱？因为，可能不会有人像相柳爱小夭这样爱过我们。我对你好，不需要你知道，我只是想把最好的东西都给你，不需要你偿还回报。别说恋人了，我们的父母可曾这样爱过我们？无条件的的爱，婴儿是需要的。但是有些孩子得到的实在太少，就会变成执念。在很多亲近的关系里寻寻觅觅。因为需要得不到，继而演变成想要而得不到，最后都变成，算了吧。很多绝望过的人，学会了依靠自己，甚至只依靠自己。所以人均一个相柳，该多好。那么，老刘要向相柳学什么？中国有句充满禅意的话，看山是山，看山不是山，看山还是山。看山不是山，这是扭曲，扭曲可能有一万种原因，爱恨怨憎欲望都可以产生扭曲，在扭曲当中我们看到的不是真相，是内心的执念和迷障。而后拂去迷雾重重，看山还是山。我们也可以把从看山不是山，到看山还是山这个过程理解为一个回归现实检验的过程，是一个修正扭曲的过程。无论小夭是清水镇的小医师，还是皓翎大王姬。对于相柳来说，没有差别。你弱的时候我守护你，你强的时候我也不改初衷。无论他是防风邶，还是辰荣叛军的军师，还是九头妖相柳，他都是他自己。在他眼中，小夭始终就是那个灵力低微的神族小姑娘。没有扭曲。但是在傅首尔和老刘的婚姻当中，可能会有。老刘曾经很心疼地说：她的童年很悲惨，所以我要保护她，让她不再受那些苦。而傅首尔也曾多次公开表达老刘对自己爱和保护。但是当她越来越成功的时候，老刘也许会越来越难以看到那个受伤的部分，难以感觉到自己的价值。像他说的，对自己很失望。这是真相吗？很可能是扭曲。扭曲是怎么开始的呢？有非常多的可能性。比如说，我的一位来访在老公创立的公司发展非常迅猛时，抑郁了，感觉自己要被抛弃了，觉得自己在家里没有话语权了，她说：“他现在这么有钱，他可选择的余地那么大，就算不离婚，也管不住他出轨啊。男人不都是这样吗？”扭曲常见的一种情况是，夫妻中的一方，开始变得有钱、开有名、有权，一些忧虑就开始发生，他（她）还会爱我吗？会变心吗？这种担忧一旦发生，我们的动作就会变形，嫌隙和摩擦就会增多，这个关系中破坏的力量就开始成为主导。可是婚姻的起点是什么？对大部分人来说，我们爱对方，想对对方好，也相信对方会这样对我们。可是，在迷雾中这些爱的初心会被屏障。所谓爱的初心就是，现实生活没有被积压在内心的对于双亲的怨憎失望，对自我的怀疑、对双亲婚姻的失望，所湮灭。没有被内心那个绝望的、孤独的、愤怒的孩子的破坏性占据，依然能够看到爱人身上可以合作的那些品质，去寻求理解和支持，也去支持和理解对方。可是，非常可惜，横在我们和伴侣之间的有一张叫做“过去”的网。过去的这个网里面织满了我们爱的初体验。一个家庭会为孩子提供三个关系的初始版本：我的母亲爱我吗？我的父亲爱我吗？他们相爱吗？前两个帮我们确立我是什么样的初始信念，最后一个帮我们建立婚姻是什么样的初始信念。而往往一个人初始信念会变成他的核心信念。如果父母爱我们，我们就会对得到爱和关心有确定感，对关系更有信心，我们就更愿意去建设关系。否则我们更容易破坏关系。如果父母相爱，我们更容易对婚姻建立信心，觉得彼此可以互相支持依靠。否则，我们会更容易对婚姻失望。当一个人想要去解决自己婚姻的问题，可以先问问自己：是他/她无可救药，令人失望至极，还是我们根本不相信自己会得到一个好人，或者一段好的婚姻？我的经验是，把这个问题搞清楚，很多婚姻都有可能峰回路转。如果傅首尔的发展让老刘自卑，那说明做咸鱼，可能不是老刘的目标，而是防御：因为没办法做到让自己满意，所以我决定躺了。真正的咸鱼可能是，我爱人越来越厉害，我可以躺结实了，太开心了。可是他没有，他对自己感觉到失望。傅首尔早年生活十分艰难，很多和她经历相似，得到爱和支持非常匮乏的人，都学会了依靠自己，只有自己是可以使用，并且可控的。更何况她的母亲那么仇恨她的父亲。这一类女性要对自己的生活有掌控感，就不能依赖男人，甚至不能依赖任何人。因为不敢。所以，很有可能，老刘不求上进，是能让傅首尔感觉到放心的、可控的。就像她在《奇葩说》里说的：我为什么选择咸鱼，因为活鱼不要我。我为什么要鞭策咸鱼，一不小心鞭活了，还是不要我。这句话也是在说：对失去关系的恐惧使得她难以承受伴侣太好，所以她鞭策自己。她为老刘和孩子付出很多，她可能把自己被照顾的愿望放在对方身上，通过满足对方去满足内在匮乏的自己。傅首尔不允许自己躺平，老刘不允许自己发展。所以傅首尔替老刘干活，老刘替傅首尔躺平。他们的婚姻原本是互补的。所以当老刘开始自卑，这个关系就开始扭曲。其实他不需要。如果老刘魂穿相柳，也许他会恍然大悟：原来做咸鱼就是对她的成全。或许他就能理解，这个越来越成功的女士，内心深处还是那个受伤不安的孩子。她抓住越来越多的东西，不是为了抛弃，是为了心安。继续保护她，让她有人爱，有家回，不让她经历再次抛弃，这也是成全。当然咸鱼老刘，所需要的价值感也许比大家认为的要多的多，一个人不敢给别人希望，那是不是说明他多么害怕令人失望。所以，真的把他当咸鱼，可能是行不通的。这可能是他需要伴侣支持的地方。当然还有一些更具灵活性可能是，傅首尔可以努力，也可以躺平；老刘既可以躺，也可以发展，把自己投射出去的部分整合回来。但是这个工作《再见爱人》可能做不了。要不，傅首尔，你们回合肥找我谈谈吧？与其互相投射，不如好好整合。好的婚姻是两人一起努力，还是把自己投射出去的部分整合回来吧。倾听自己内心的真实声音，把握亲密关系中情感的流动，让自己被看见，进而看见伴侣。在《真实案例解析与督导》第5节与第6节课程中，来访者因婚姻关系中的困惑走进咨询关系，内心痛苦从话语中流露，倾听言语背后的心灵渴望，正是咨询师进入来访者潜意识的入口。作者：刘纯婷：心理咨询师，基础教育从业十年，工作室主笔，著有《孩子为什么不听我的》。编辑

1923年，鲁迅先生曾在北京女子高等师范学校进行过一次演讲，主题是《娜拉走后怎样》，探讨了易卜生《玩偶之家》中抛夫弃子的娜拉如果真的不要妻子与母亲的身份走出去社会，最终可能迎来什么样的结局。放在100年前，当女性的经济普遍不独立时，确如鲁迅先生所分析的，娜拉出走后结局大概率是两个，要么是堕落，要么是迫于无奈再度回去。那么，跨越100年的时空，当大部分女性已经具备经济自主能力时，她在选择成为妻子与母亲之外，还有多少人生的可能性呢？带着这个思考，我们一起来看看付老师的一篇文章——我们很容易想象一个女孩的画像，却不太容易想象一个女人的画像。很重要的原因是，女人的画像里包含了母亲和妻子两大重要角色，当然也有其他的社会角色。这两大角色的样貌会先于女人的样貌出现。这会让我们对“女人”这个性别所含有的内容感到有些模糊。不论是母亲，还是妻子，当我们去想象的时候，都感到真切，有实体感。这意味着，性别本身的意义，可能不如性别的功能的意义来得重要（母亲和妻子的功能性）。有一个问题，也许我们可以思考一下：如果一个女人她既不是一个少女，又不是一个妻子，也不是一个母亲，她是谁？这样的女人在多大程度上被社会所接受？通过催婚、催生，对大龄剩女的“奇视”等社会现象，可以看到一些迹象，社会好像不知道如何容纳女人本身。通过“女汉子”、“男人婆”、“女强人”等词语的使用，也可以看到，社会对于女人表现出来的阳性特质，深感不安。我们也要问：阳性特质是否是男性专有的？如果不是，今天，女人的阳性特质越来越多地呈现，在这个时代意味着什么？在以父权家长制的长久的文化和社会结构中（一夫多妻），男性掌控了在婚姻和家庭中的主导地位，女性在家中不仅成为男性的私有财产，连家务中的劳务力也是由丈夫支配的。中国传统女性的天职在于养儿育女。女人不仅被视为卑微的，身体自主权也被剥夺，包括母职的实践过程也充满了意识形态之争。女性作为承载繁衍功能的个体，其实是被消费，但又缺乏经济价值的。因为女性的养育者身份，又很容易在职场上被看作为是一个失能者。同时，也因为照顾者的母职和角色，女性在情感上及家庭上被要求必须是无限量的供应者。即使在今天，虽然女性的地位提高太多，但日子还是不那么好过。过去，在社会要求极高甚至苛责的境遇中，女性只能被迫在父权制的文化中，压缩自我。今天，女人所面临的困难是，如何能够正常地释放和彰显自我，让自己从过去的“自我对抗”中获得解放。而这个困难，不仅是女人内在的困难，也是社会和家庭面临的挑战。我们能在多大程度上接受和允许，女人能够以母亲和妻子角色以外的本身，获得同样的容纳和欢迎。我认为这一点很难。因为性别的权力不平等，无论是男性还是女性，对此的认同已经无比深入。你几乎在日常生活中意识不到，因为性别的不同，有太多的不均等的权力。每一个人都睡过去，想要醒来，清醒地觉知到这些，一点也不容易。大而粗地讲，每当我们习惯性地说“男人应该是这样”“女人应该是这样”时，就是我们在说梦话的时候。我们忽略了，把性别属性摘掉，还原成一个人，人和人的同类项是什么。如果我们问，身为一个女人，你感觉如何？我猜测大多数女人的回答可能是不太好。很大的原因是，整个社会对女人的要求太高，主要是对母亲和妻子的功能性要求太高。对比一下男性，整个社会的要求，其实很单一：成功。这种对待男女性别的单一要求，本质是权力。当一个男性的自我期许和社会期许是一致的，即成功时，意味着，成功所带来的权力，对男性是最重要的。这是保持男性性别权力的重要手段。当一个女性的自我期许和社会期许也是一致的，即家庭时，这又意味着什么呢？意味着，你作为一个女性，和所有人一样，包括和男人一样，对权力的渴望是需要自我压缩的。这也是为什么，当一个男人表现出对权力的渴望时，没有人对此有任何异议，甚至欣赏这个男人胸有大志。但是当一个女人表现出对权力的渴望时，所有人都惊呆了，问：一个女人怎么可以这样？为什么不可以？人都有对权力的需求，这个需求是人类生存的基本需求，需求本身在无意识里不分性别。既然人人都有，为什么社会能容纳男人对权力的需求，不能容纳女人对权力的需求？我们就是生活在这样一个显而易见的不平等的结构中。之所以不平等，只因为我们具有女性这个性别。这会让多少女性在无意识中，反对自己的性别？因为这个性别没有给自己带来什么实质的好处，相反是抑制、排斥、忽视。我们有什么理由，爱着自己的性别呢？我们的母亲、外婆等等女性祖辈也是活在这种性别权力极大不均等的境遇中。问问她们：身为一个女人，你感觉如何？即使在今天，我们身为女人，对作为一个女人的体验，至少百分五十来自于我们的母亲、外婆等祖辈女性，她们身为女人的体验。如果祖辈的女性，没有因为身为一个女人（并非生了男孩的母亲）感到骄傲、美妙、荣耀，我们作为女性，在出生时，有没有因为是个女婴，而被母亲、外婆、奶奶们祝福：哇！太棒了，是个女孩！她们没有因为女性的性别得到过祝福，我们也不会被她们所祝福。她们身为女性的压抑、自我厌恶、愤怒、绝望都会传递给我们，也许是潜意识中憎恨，也许是潜意识中的担忧。我们是否为身为女人而感到有价值、有尊严，是否为女性的身体，自我祝福和自我欢庆着？还是更多时候，我们更容易像一个受害者一样地在世间行走着。想要成为一个女人不容易。因为“女人”是被文化驱逐的，“妻子”和“母亲”在社会结构中，比较有位置，或者是“烈女”“贞女”也比较有位置。如果你想成为一个女人，你先要在社会结构中，寻找到自己的位置，但是很难。我们看到，很多人是通过妻子和母亲的位置，才能悄悄安放自己身为女人的位子。这也是为什么整个心理学圈都说，母亲太控制，妻子太强势。被压缩的，只要有机会，都会成倍地膨胀。所以，我们如果有点智商，并不能只讲母亲控制、妻子强势，要学习理解这些现象是怎么来的。在心理咨询中，遇到这样的女性来访者，大谈对孩子的控制还不自知，极容易引起咨询师的愤怒。这是普通人的自然反应，咨询师的不同在于，你的愤怒提醒你，这正是这位母亲在被迫压缩自我后，她的内在体验。通常这样的时候，更需要与她探讨身为一个女人的全部体验。我们知道，如果一个女人因为自己的性别，不仅不被祝福和接受，反而遭受忽视、剥夺、虐待，她会因此憎恨和反对她的女性身份，甚至会不允许自己有切实的“存在感”。这可能会导致一种情况，那就是这个女人会将男性视为对手，进入男人的世界，与男性一争高下。这种固着的竞争，从现实上来讲，也没有什么严重的问题。只是需要观察内隐的运作。在这个女性心里，她因为反对自己的女性身份，转而认同了男性身份。并在竞争中，将男性身份视为自己的身份。这是一种自我异化。这种异化导致的结果是，这位女性，无法真正地发展她的第二性。这是某种流浪，也是自我驱逐。在过去很长的历史中，社会中的规则性和创造性的工作，都是由男人参与的。很多社会的变革、改朝换代、制度的推进等等，也是由男性参与的。今天，很多行业快速发展的推动者也是男性。这意味着什么？这意味着男性在象征意义上，是真正的造物主。女性在小范围里生育“造物主”。男性创造世界，女性生了个娃娃。对于一个正常发展的人来讲，都有参与世界的需求和愿望，都渴望能够为创造世界贡献自己的力量，以此来确认自己身上的创造性是真实存在的，而且能够把它实践为一个现实的景象。然而，女性在这个部分基本上是被抑制的。有人会问，女人生孩子算不算创造性？根据统计，在受教育越高的女性群体中，生孩子的愿望越低的结果上看，女性对于“生孩子就是伟大的创造”的观点并不买账。在计划生育和开放二胎的几十年进程中，什么都变了，唯独生育的权力没有改变。女性深深地感受到，自己不是造物主，而是生育道具。雪上加霜的是，在被“成功”猛打鸡血的当今，男人们都想成功，女人们日渐沦为“独立抚养者”。人类发展史上，男人出去打猎，女人在家分配食物。今天，因为打猎的人太多了，一人打猎哪里够吃，男人和女人都得出去打猎，女人还得扛着娃负重打猎。大家想一想，扛着娃打猎是不是很矛盾尴尬的景象？但是今天，大多数女人就是这样的生活状态。当然也有幸运一些的女性，或者说强大一些的女性，她们的视角不同。她们主动积极地参与着创造这个世界。她们并不认同，所进入的世界就是男人的世界，这就是人类大家庭啊。她们并不惧怕被驱逐，也不接受驱逐。虽然在意识形态上，一定有男人的世界和女人的世界的分别。但这种划分并没有真正地限定着这些强大的女性。在创造社会价值、推进社会发展的职责里，这些女性争取参与的权力，并且让自己富有显著的能力。如果你想成为一个女人，毫无疑问，你需要向这些女性学习。学习她们的勇敢和无畏。学习她们敢于闯入所谓的男人的世界，学习她们善于教导男人如何合作而不仅仅是竞争。学习她们如何令一些男人欢迎她们的加入，也学习当她们被一些男人鄙夷与不屑时，她们是如何“教训”他们的。很好的景象是，今天，有很多女性都在积极地做各种事情，而且做得很漂亮。女人正在从过去的“笼子”里出来，进入到一个更大的世界。当她们有着参与这个世界的很棒的体验的时候，她们会确认，自己的性别所拥有的权力并不比另外的性别低微。这时候，她们就会感到：我是一个女人，是一个有能量的女人，能够创造价值的女人。她们就会为女性的身份感觉良好。有了这种基础的体验后，她们才会认为女性的身份，并不是什么问题，一切都OK，才会安心地享用女性自我。这个过程中，可能你会被认为，你怎么变成了个男人？有时候你自己可能也会质疑，我是不是像个男人一样了？也许也包括你身边的男性，或者你的丈夫，认为你不像个女人。你的婚姻和亲密关系都有可能受到冲击。你需要了解，很大可能性，是他们定义的女人是身处在笼中的女人。当他们看到你从笼子中出来了，他们就不认得你了。关键不是你是不是女人，而是你怎么从笼子里面跑出来了？这个会吓到他们。我之前说了，在没有意识觉醒以前，人们都在昏睡。这个时候，你可能是听到一个人在说梦话。他说的并不是真的。我们要知道，这个关住女人的笼子是什么。恰恰就是集体对于女人的出厂设置。当你有一些觉知和觉醒的时候，你会更新出厂设置。如果你身边的人没有更新，你就会遇到很大的挑战。所以，这也是为什么，有的时候觉醒很痛苦。当你醒来，发现你身边的人都还在睡，你醒来干嘛？没有人可交流，没有人理解你，没有人看见你。你做的一切毫无意义，因为没有过去的关联。于是，你就选择睡过去吧。也有好的情况，也许你能看到一些支持。现在女性有很好的受教育的机会，其实这对女性是一个非常大的支持。过去有些工作是不允许女性进入的，比如说一些高层的权力层，是不会让女性进入的。现在在各个社会组织中，包括企业，如果女性有匹配的实力，就可以进入高层管理组织。在家庭中，男性的意识也在改变，有些男性会支持妻子去工作，接受妻子在工作中获得的价值、成就、乐趣，而且能欣赏妻子获得的这些。还有些男性进化得很好，他们是发自内心地欢迎女性加入到人类大世界。这对女人来讲，是巨大的支持。支持的不仅是女性的参与和创造，更是对女性性别和个体存在的欢迎。人都有阴阳两部分。女人身上的阳性特质，用精神分析的话讲，一个女人身上有个阳具。一个男性的性别发展得很好的话，他不会恐惧：哇，你有一个阳具是不是在跟我的阳具竞争？因为男人在同性别群体中，他身边的同性都是有阳具的，他不会感到这么强烈的焦虑。为什么他意识到一个女人身上有阳具的话，就会很焦虑，这个可能在潜意识中把女人置换成了能够阉割自己的父母。前面我说过，母亲控制和妻子强势的现象，是女人对于“被驱逐的女性”所带来的失控和弱势体验的逆转运作。而在男性这里，如果一个男孩与母亲分化得不好，在进入婚姻后，引发的问题是，他很熟悉如何使用一个母亲，或者如何使用妻子身上照顾者的特质。但是他无法知悉一个女人的需求，在这种情况下，他会无意识驱逐妻子的女性主体性。当一个男人感到妻子太强势无法忍受时，通常也是因为妻子对于被驱逐的“自我”，以在关系中强势的方式来应对丧失感。我们再说女人身上有个阳具，意味着什么。对于很多女人来讲，会害怕进入到所谓的男人的世界。首先这个世界很陌生，在想象中，很不安全，很复杂，有很多跟攻击有关的内容。在很多影视剧中，可以看到，一个女人要混到男人堆里，先要打扮成一个男人样，还要避免被认出是个女人。为什么？人的潜意识都很智慧。因为你如果是女人样进入，男人会把规则打破，对你特殊对待。可能是瞧不上你，把你赶出来，可能是把你当成性欲的道具。即使你跟他们有一样的见识、智力、洞察甚至体力，他们也不愿意把你当成可以合作的同类。当一个女性表现得有一个阳具的时候，她其实是想正视或者接受她身上的阳性能量。所以，那并不是一个真的阳具，她不是要跟一个男人去竞争。当她能够发展自己身上的阳性特质，她会感受到自身的存在是一个更完整、更独立的存在，而不是只是作为一个性别的存在。刚才也说到女人其实很恐惧进入到男人的世界，好像就变成了一个男人。我们要问：如果你真的就像个男人，又会发生什么？仔细想一想，就会发现，那就不像一个女人呀！为什么当我们是一个女人的时候，这么担心自己不像个女人？因为社会对女人的期许的声音太多太大了。当一个社会过度强调女人应该是什么样子的时候，女人就搞不清楚自己究竟是个什么样子。我们会听到一些声音，诸如，如果你是一个女人，你就证明给我看。你就应该穿高跟鞋，穿束胸的内衣，你就应该很性感，你就应该很有女人味，你就应该很柔美……女人很容易就朝这条路走。尤其20、30岁的年轻女性。她们是潮流品的主力消费者。很多女性走着走着，才意识到，这不是我要走的路。后来才从这条社会期许的道路上停下来，寻找自己的路。当女人停下来，不再追随社会对女人的期许，而是自问，我想要成为一个什么样的人的时候，就开启了与自己的对话。允许自己进入到更开阔的世界，不是一个划分性别的世界，在这个世界中，既能展现阴性的能量，又能展现阳性的能量。把分裂的聚合，把被驱逐的领回来，把他人强加的扯下来甩向天空。最后，当你想到“我是这样的女人”，而不是“我应该是这样的女人”，你就成为了一个女人。9月17日，我们恰好策划了这样一场直播，从女性身份的角度切入，去探讨一下，女性在不同身份标签下如何绽放出自我。对于女性意识层面的解放而言，精神分析更像摆在十字路口的一个路牌。它能告诉我们的是前方的路通往的是什么样的自己，也能告诉我们身后的路如何通向了现在的自我。决定我们前行方向的，并不是路牌，而是我们自己。在这场直播中，付丽娟老师、徐倩老师、么利华老师和李煜玮老师将从不同层间给大家带来一场长达6个小时的“超大杯”直播，我们可以一起听一听她们作为职业女性、企业经营者、妻子、母亲身份的一些个人思考，从她们的思考中，或许能够给大家带来一些新的视角。精神分析的知识，从来不可能成为任何人的救命稻草，想要改变、自救，靠的永远是自己而决非他人。对于规避困难、挫折，精神分析没有太多作用，但它可以改变我们对自己、对别人的认识，帮助我们开启一个新的视角，推开一扇新世界的大门，去看见不一样的自我和生活。作为看到文末的福利，我们悄悄提醒一下，按照国际惯例，9月17日，我们在这场“超大杯”直播也准备了一些针对第19期初级学习营学员的超值福利，无论你是老学员，还是正在围观课程并在这场直播中购买课程的新学员，我们都会准备一份意外惊喜等着你。9月17日，我们不见不散~编辑

今天早晨，李佳琦道歉冲上热搜。昨日晚间，李佳琦带货一款花西子眉笔，价格为79.9元，买一支送两支替换装，直播间有网友质疑“花西子的眉笔越来越贵了”。当即，李佳琦力挺花西子，“不要乱说，眉笔一直79元，国货很难的。有时候找找自己原因，这么多年工资涨没涨，有没有认真工作。”“不是所有人都要买花西子，我们还有50块钱3支的眉笔，所以大家也可以多多期待，不好意思啊！”“没关系，想买什么就买什么。做事要圆滑，反正以前的李佳琦状态再也看不到了。尽量保证以前那种有趣的状态，搞得我现在完全什么都不能错。做一个圆滑的人吧，何尝不是好事呢”。这一串回应完毕，李佳琦脸上也微露无奈神色。从旁观者角度看，李佳琦的毒舌也非全无道理，但大多数网友仍然无法接受他的深夜道歉。这让我想起过去喜欢的一个专注自我成长的博主，前几日她发起了一次互动。“来，每个人说一件自己最近做的坏事。”猛然一看，大家都傻了眼，静默了好久。提到自我成长，每个人都喝过各式鸡汤，有如“自律人生的三大特征”等鞭策系的，也有如“接纳自己的不完美”、“保持情绪稳定是关系良药”等躺平系的。鸡汤文看多了，就理解为什么称之为鸡汤了，因为做不到。我们既做不到那么自律，也做不到全然接纳自己，只能时不时地喝点心灵补剂用以平衡进而不能、退而不甘的心。我们间歇性注满鸡血，立志成为更好的自己，却时常不得不泄了气。于是发现往好的方向走很难，但是，在这条路上待久了，却发现往坏的方向走更难。终于有人回应：“我和哥哥吵了一架，把借他的钱要了回来。”“在咖啡厅我旁边有两个人大声说话，于是我默默地把视频打开了外放。”“拉黑了一个很讨厌的朋友。”“刚入职，有个老同事总对我明讥暗讽，我逮到个机会当众狠狠地怼了他一顿。”“孩子今天说不想上学，我和班主任请了病假，结果带孩子玩了一整天。”一时间，大家好像在把急速行驶的车紧急掉头，在变好的路上返回去找做过的坏事。我想，倘若是现在的李佳琦，也许他会说“怒怼了网友，登上了热搜”吧。人人都想变好，而为什么有人会提议要去反思，去找寻自己的坏呢？一方面，我们从来不缺变好的规训。从出生开始，我们就要以一个好孩子、乖孩子的表现去获取家庭、学校和社会的认同。不能说脏话，不能和人起冲突，不能随便破坏关系，不能抽烟喝酒，不能沉迷游戏。被这种哲学鞭策的人，变好是努力的方向，努力，努力，在努力变好这条路上没有终点。这个过程，会慢慢的内化为一个人严厉的超我，如心里住着不同部门的警察，在日常生活中时时刻刻监视着自己的一言一行。另一方面，人性是一体两面的，有变好的动力也有想变坏的驱力，二者之间如果不能获取一个平衡，拼命地去捍卫自己好的一面，坏的一面就会被自己抛弃。而在意识层面被抛弃的坏，即人性中不被接纳的部分是永远不会消失的，它会形成一个人的人格阴影，阴影不被意识接受，那么它就只能暗地里使劲。所以，带着这样的思考重新看待今天的热搜，一向以“所有女生男闺蜜”形象出现的李佳琦，也忍不住说些让一些女生扎心的话。像这样万众瞩目的顶流，在他们的生活中，有无数被优秀逼迫的瞬间，360度无死角的被大众监视，内在冲突会激化得更突出，使得他们在完美的镜头背后更需要一个出口来释放另一面，而如果他们意识不到这一点，这些压抑的瞬间聚集起来，便如同一个定时炸弹，以意想不到的方式登榜，甚至爆雷。我们的文化崇尚“适度”这个逻辑，度把握好了人就会自洽和谐，过度就会导致其他问题。一个过度执着于优秀的人，一定有着比常人更强烈的想要变坏的欲望。而遗憾的是，他们的生活已经被无数双内化的眼睛盯得死死的，他们稍有懈怠，便会遭到自我的评判，他们不只是评判自己，还会评判他人。所以，如果一个人在言行上不会放过自己，他一般也不会放过别人。在TIKTOK上看到一个女律师，她在业余时间喜欢去夜店跳舞，穿着性感、舞姿动人。当她在社交网站上分享时，却意外遭到围攻，围攻她的人言辞激烈，指责她败坏了律师的门风。这就很有意思了，这个律师并没有穿比基尼去法庭，也没有在法官面前跳舞，她是在工作时间之外自娱自乐，却招来如此非议。攻击者义正言辞，仿佛自己站在了真理的肩膀上，而正是这种不请自来的指责，暴露了攻击者的内心：你，做了我想做却不敢做的事，所以，你就是坏的。这些人可能也有着想要在酒吧跳艳舞的欲望，女律师的行为勾起了她们的这个部分，而因为害怕超我的惩罚，她们就不得不去指责这个律师来防御自己想要放纵的一面。当然，攻击者并不会承认这一点，他们严厉苛刻的内在警察已经把自己想要放纵的一面封锁在小黑屋里。所以，他们意识不到被排斥掉的想堕落、想松懈、想自私的欲望，而总以高尚、严谨、无私自居，并以此评判他人。生而为人，我们在获取社会认同的同时，也不要为此丧失了作为人的乐趣。毕竟，能达到完美的只有机器，不是人。这恐怕也是李佳琦为什么会说出“做事要圆滑，反正以前的李佳琦状态再也看不到了”的原因吧，他想做个真实的可以随意吐槽的人，可是他的身份不允许。一体两面的另一面，作为观众、他者，我们似乎也总是不经意地将自己达不到的完美投射到别人身上，认为总有人会做到这一点。例如网络流行的完美男人四要素：不抽烟，不喝酒，不花心，会赚钱。而事实上，是人，就会不完美，我愿称之为特质，这些特质恰恰让你成为你自己。武志红老师说他有一次去见漫画家蔡志忠老先生，蔡老拿出了非常好的酒招待，但他自己不喝酒，倒是抽烟。蔡老对自己抽烟这件事，解释说：我这一生太完美了，得做点什么破坏一下。想起有一次我在成人课课间看到几个学生在走廊抽烟，他们看到我如临大敌，浑身透着不适，嘴里嘟囔着“太尴尬了”。我了解他们的心思，说了句：“没关系，人有的时候是需要做一点不被大众接受的行为来放松自己的。”有人马上打趣地回应说：“对，上节课那道题太难了。”他们是课上专心听课的学生，也是课下闲来抽烟的学生，他们不一定十全十美，但并不影响他们是完整的人。理解他人的“坏”，也会让自己轻松，关系融洽。其实，即便是在“做坏事”这个微博互动中，所有的坏事只是试着让自己说不。用愤怒维护自己的权益，抛弃消耗性的关系，或者是做了一次久违的放纵。这就是所谓的坏事。我们对于“坏”的定义是不是有很多误解。维护界限是坏，放纵自己是坏，考虑自己利益是坏……如果这都是坏事，做这些“坏事”会有什么好处呢？看网友们的留言，会让人隔着屏幕感到一种酣畅淋漓的爽，这种爽的感觉来自于生命力不加阻挡地释放而产生的愉悦。做这些“坏”事不会真的让我们变坏，反而会因为自我的和谐，会让我们在变好的路上步伐轻松。就在有人陆续爆料自己的“坏”时，也有高赞留言说：我居然找不到自己做的坏事，让我难过一会儿。意识到自己可以坏，却没有办法变坏，确实是一件难过的事。难过是因为看见了自己用尽全力变好的路上，忽略了另一个自我，而难过也是转变的开始，看到自己的另一面，整合就已经开始了。所以，在变好的路上我们可不可以不要用力过猛，放过自己，善良里带点锋芒，自律里带点懒惰，遵规矩而不受制于规矩，守道德而不被绑于道德。当一个想要变好的自我和一个想要变坏的自我握手言和，你便可以真正理解自己，明白怎样才能更好地爱自己，进而理解他人。好坏自如，亦正亦邪，如此，才是一个活生生的人。作者