读懂林婉瑜，从学会放弃开始
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十年前观众对她的骂声，却在十年后变成了掌声。
她是一个非常典型的“爽文”的女主：傲人的家世、完美的爱情、温暖的友情，全都叠加在了她的身上。
最让人羡慕的，就是她和展博的CP。高智商笨蛋帅哥 x 高颜值呆萌美女，让无数观众上头。
可她却在第三季中途选择了退出，亲手毁掉了这段让人羡慕的关系。为了彻底地退出，她也连带着舍弃了爱情公寓里的朋友。
这场出走，引发了无数观众的震惊与不解，甚至有很多观众攻击她，说她就是“作女”的代表。
今天，借这个机会，我们好好说一说婉瑜，以及这背后的问题——为什么我们如此难以放弃？
鲁迅先生说，悲剧就是把人生有价值的东西毁灭给人看。
婉瑜之所以会伤害到一部分观众的感情，其实就在于她破坏了这些观众心中的美好。
其实，对于婉瑜来说，确认退出一段令人羡慕的关系并不容易——
退出这段关系，首先需要非常清晰地确认自己的感受和需要，也就是聆听自己真实的声音，不被满足自己的自恋、寻求关系的需求所绑架；其次，退出这段关系前，还需要确认环境或他人的反应和状态，对未来的方向和可能性作出评估，进行综合的判断、选择，以及作出决定，同时还包括在情感上，可以预见并耐受放弃带来的挫败和失落。
可就算这么难，婉瑜仍然出走了。和《玩偶之家》的主角娜拉一样，头也不回地离开了。即便退出这段关系她也会难过和伤心，即便放弃这段关系意味着也要跟一群可爱的朋友们暂时告别。
做出这个决定，是因为有婉瑜人格中的“自我”足够强大，她的“自我”部分，没有屈从于“超我”的打压，也没有向“本我”妥协，而是选择了忠于“自我”。
蔡康永说，一个人最高级别的自由，是可以随时“说不”的能力。
这句话，也无限接近于人格层面对于自由的定义。当我们可以忠于自我，去勇敢地拒绝，并且为自己的决定承担任何后果的时候，就是人格强大的表现。
这种放弃的能力，并不是所有人都具备的。
现实生活中，我们常常因为各种各样的原因，并不能随时忠于自己。
所以，年少懵懂的我们看到出走的婉瑜，心中自然泛起的自然是愤怒和不满，因为婉瑜迈出了我们想迈又不敢迈出的那一步。
可随着年纪和阅历的增长，我们再看到这样的“漏网之鱼”时，心境和判断就会变成：她可以这么自由，可真好。
当我们内心的骂声变成掌声的时候，本身其实就代表我们人格已经有了足够的成长。因为我们能够理解他人复杂决定背后的原因，并选择尊重、祝福。
那么，为什么对于有些人来说，在使用“放弃”这个功能上，是存在困难的。哪怕是长久地陷入困顿和痛苦之中，他们也无法主动离开、选择放弃。
● 到底难在哪里？
我们可以从那些“选择困难”的人群身上尝试做一些理解。
选择困难的动力学解释很多，但略微体会下，你也能从字面上感受到：选择困难的原因之一是无法放弃——选择就意味着放弃其他可能性。
● 举个例子：
我有位前同事小A，有一次她来我家，临近中午的时候我俩准备点外卖。在刷了整整一个小时的外卖菜单之后，她摊在沙发上，重重地把手机扔向一边。
我：你可算是点好了。
她：并没有，我没下单。
我：？？？
她翻着白眼：这么多我都想要啊，你让我怎么选？
这里面的逻辑是：因为每一个都想要，因此放弃哪一个都不行，所以选择困难。
“这么多我都想要”——感受一下，这是不是散发着婴儿般的无所不能？
“小孩子才做选择题，成年人什么都要。”这不过是句调侃。偶尔在你犹豫要什么口味的奶茶或者拿不准口红色号的时候，也许可以傲娇地做一回宝宝。但在大多数情况下，真相恰恰相反：成年人是必须做出选择的。
再比如那些“鸡娃综合症”患者，这样的父母很难放弃对孩子过高的期待，这期待何尝不是婴儿般的全能感？只不过父母把自己的全能幻想投射到了孩子的身上。
当然这可能更糟，如此的投射扭曲之下，你还可以嗅出其他味道：比如控制，比如施虐。
放弃可能意味着对他人的巨大攻击
在很多情境下，放弃都意味着关系终止。从动力学的角度，这确实在象征层面代表着某种攻击。事实上，攻击本身并没有多大问题。关键在于：在一个人的无意识幻想中，攻击的强烈程度以及攻击导致的后果究竟如何。
比方说：你想分手，你知道对方将会因此而痛苦，但同时你也可以确定，他肯定能够耐受并且最终可以恢复，他还是会好好的——你放弃了这段关系，这个象征层面的攻击，并不会摧毁对方。
但同样的情境在另一些人的无意识中，会呈现完全不同的版本。在他们的幻想中，终止关系的攻击是巨大的，甚至是毁灭性的。
这里面有过度自恋的部分，同时也包含了无意识中投射性地认为对方过于脆弱。
从克莱因的角度看，这可能涉及到婴儿在早期对母亲乳房的攻击，母亲是否可以涵容住，并且稳定地以抱持性的身份给予回应。如果母亲在婴儿的攻击下常常处于破碎状态（比如情绪崩溃、冷漠、报复、严厉惩罚），那么婴儿很可能把自身的攻击看作是洪水猛兽，夸大性地认为自己的敌意会摧毁客体。
无法放弃，因为好歹这是一段关系
有关系好过没关系；纵然是坏的关系，也能依稀看到依恋残存的痕迹。
● 如果完全没有任何情感层面的回应，这对于人类婴儿来说意味着什么？
最骇人的证据来自18世纪，德国皇帝腓特烈二世的婴儿实验。实验的大致内容是：多名婴儿出生后不久便被集中起来，他们远离自己的父母。护工每天会给孩子们带来足够的食物，但被禁止与婴儿进行任何情感互动，包括语言、触摸、眼神交流。
大约在一年内，实验中的这些婴儿陆续死亡。
“死亡，即是无人回应之地。”
再比如，你也许还记得松子小姐（日本电影《被嫌弃的松子的一生》）。她有一个体弱多病的妹妹，父母几乎将所有重心都放在了照顾病儿（妹妹）身上。松子的早年生活充斥了严重的“被忽视”，无论松子做什么，都很难引起父母的关注。这个部分等同于：没有回应。
成年后的松子拥有惊人的吸渣体质：面对数任伴侣们的出轨、家暴，她说：“一个人是地狱，两个人也是地狱，两个人总比一个人孤孤单单的好。”
也许正是恐惧再度回到曾经无人回应的绝境，所以哪怕再糟糕的关系，有些人也难以选择放手。
放弃可能会激活关于分离的焦虑
很多时候，放弃是无法绕开分离这个议题的。
我们可以想象，这也许会激活很多人关于分离和丧失的焦虑。尤其是早年经历过分离创伤的那些人。
如果过早地经历与父母的分离，比如被寄养、被留守、低龄被寄宿、父母离世等等，这会破坏孩子对于重要他人乃至对于世界的信任感，同时伴随的，是对自己价值的怀疑和贬低。
对于心智化水平不足的幼儿来说，他们尚且无法从现实层面理解父母为何离开，“分离”始终会带着“被抛弃”的阴影，这阴霾带来的恐惧可能会绵延一生。
记忆深刻的案例之一：来访是一位中年女性，结婚二十多年，她与丈夫常年分房或分居在城市的两端。漫长的婚姻生活里，他们之间无性，也无交流。但她非常笃定地说：离婚是不太可能的了，每次只是想象一下“离婚”这两个字，就如同万箭穿心。
她可能是知道的：她之所以在这样枯竭的婚姻里度过了如此漫长的岁月，也许是源自早年颠沛流离的被寄养经历——她在1-10岁，曾经不停地辗转于不同的寄养家庭。
童年期反复而动荡的“分离”体验，使得她在此后的人生里，一直都难以想象和承受任何关系的断裂。
适时放弃与哀悼的能力息息相关
在恰当的情境和时机有能力选择放弃，可能是一种比较成熟和现实的功能。而这个功能和心智的成长是分不开的。
● 那些被困住的心灵要如何成长？
哀悼，也许是一切成长的终极奥义。
曾老师不止一次地说过：一个人成长的能力基本上等同于他能够哀悼的能力。
哀悼是一种健康的心理功能。它是一种建立在告别基础之上的整合，对过往一切经历与感受的整合，对心灵各个面向的整合。
需要哀悼的不仅仅是那些创伤的部分，还包括生命中逝去或终将逝去的一切：那些你从未得到过的，那些你得到过又丢失了的，那些无所不能的幻想，那些终有一天会破灭的理想化，等等等等。
这是整合，也是创造。
哀悼的另一端，连接着更加真实而丰富的世界，也通往更加真实而丰富的生命本身。
作者：丁丽景，UM心理咨询师；内在世界的真相背后，是更广阔的心灵自由 。
编辑 | Nemo
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