女儿精心准备的四菜一汤，换来母亲的狠狠训斥和无情奚落——“你给我做这么多菜，我要表扬你吗？就我们俩怎么吃啊？”妈妈觉得，自己买了两天的菜，却被女儿一顿用完了，实在是浪费。面对网友的质疑，两天后这位母亲发出了另一段视频，视频中，仍旧是对女儿“浪费”的指责，以及对自己的“辩解”——“你觉得我从小带你，丢了工作带你，上班带你跟姐姐，你觉得我好不好？对你好不？”手足无措的女儿，情绪激动的母亲，话里话外夹杂的叹气及言语间的指责之意，看得人心里五味杂陈，隔着屏幕都令人感到无比难受与窒息。现实生活中，这样扎心的剧情在中式家庭里并不少见，多少孩子被“扫兴、打压、否定式家长”硬生生磋磨了“棱角”。
这些父母，大多有个共同点，都是通过不同的方式施展控制欲，像一把把无形的刀子，把孩子越推越远。父母拼尽全力，把孩子培养成了“仇人”。从小被父母伤害过的孩子，都在心里默默说过一句话：等我有了孩子，我一定不会这样对待他。如果这个誓言成立的话，那词典里就不会有代际传递这个词语。事实上，从小没有被好好爱过的孩子，做了父母之后并不会天生就会爱孩子。在意识层面，他们会把孩子当成自己的内在小孩，努力补偿那个小孩，补偿曾经受伤的自己。但是在潜意识层面，他们又会嫉妒自己孩子，孩子的快乐会激起他们内心的伤痛。他们会认同父母的养育方式，认同父母的强大。然后把同样的伤痛，施加给自己的孩子。曾老师说过：父母会让孩子重复自己的创伤，从而把孩子培养成最理解自己的人。就像上面提到的小树爸爸，他总是被父母骂到去厕所偷偷哭，他因为弄丢一只鞋被妈妈数落了半个月，导致他都很害怕回家。当了父亲后，他又把那种恐惧感“遗传”给了自己的孩子。就像《都挺好》中苏明玉的妈妈，她自己在重男轻女的家庭中长大，她明明是一个受害者。做了母亲之后，她又成了施暴者。就像我们这代人的父母，他们自己吃过不少生活的苦，他们也能立志好好奋斗，让自己的孩子过好日子。可是看到我们开始衣食无忧的时候，哪怕睡一个懒觉，买一次高端水果，他们都会絮絮叨叨好久。父母通过“重复”过去的方式，操控孩子的人生。还会用一句“我们小时候比你惨多了”，来激起孩子的无力感。我们对父母曾经的不满，都变成了孩子现在对我们的不满。很多父母在生理年纪上，都已经老大不小，但是心理上，还像一个嗷嗷待哺的婴儿一样。受全能自恋感的支配，他们觉得自己就是全能的，自己想要什么别人必须立刻满足，否则就要大哭大闹。对待孩子也是一样的，他们要求孩子必须按照自己的期待发展，完成自己期待的大小事务。如果没有，他们的全能自恋受挫，就会转化为全能暴怒，他们会冲孩子发泄，会不停地唠叨，会做出伤害孩子的事情。而孩子作为一个弱小又独立的个体，他们一直被父母支配着。为了爱父母，他们愿意多多忍让，可是在忍让的过程孩子会越来越怨恨父母，也越来越讨厌自己。写作业磨蹭不行，吃饭慢不行，就连走路姿势、穿什么鞋子都要被管控着。作为父母。也许会觉得：这样管教不是应该的吗，教育本身不就是纠正孩子的错误吗？其实不是，这并不是教育，而是在不断压缩孩子的成长空间，不断绞杀孩子的自由意志。现实生活中，往往会出现这样一幕幕扎心的亲子关系——父母用心关照，孩子却觉得自己不如孤儿。父母的高控制欲，挤占了他的自我空间。长期共用一个灵魂，而且孩子一直是空间被压缩的那一个。
终于到了忍无可忍的地步，要么他“杀了”自己，完全服从父母，成为没有自我的工具人。要么，他“杀了”父母亲，完成分离，拒绝接受父母的意志强加。哪一种，都是可悲的。控制欲太强的自恋父母，一步步把孩子逼到了仇人的境地。他们一生都过得很苦，为了孩子燃烧着自己。舍不得吃，舍不得穿，恨不得把骨头都砸碎了给孩子。可是，这种父母往往换不来孩子的感恩，反而还会让孩子怨恨。《安家》里面有一对卖包子的老严夫妻，他们一个包子赚五毛钱，住在卖包子的铺子里，靠着这样日积月累攒了300万给儿子全款买房。他们连还贷款的苦都舍不得让儿子吃，但是儿子用什么回馈他们了呢？可这背后藏着的真相是，父母只付出不接受，利用“清白感”把自己置于关系的高位。电视剧《亲爱的小孩》中，婆婆带孩子的时候沉迷打麻将，把孩子从婴儿车上摔下去了。她采取措施不是寻求原谅，而是回到家趴在地上擦地。儿子儿媳想要怪她，她就拿出自己擦了三遍地，每天辛辛苦苦做饭来堵住对方的嘴。他们无法面对自己的内疚感，也不愿意感觉到内疚，所以就把内疚投射到孩子身上，让孩子去体验这种内疚感。一个人的内疚感积累多了，就变成了愤怒，想要逃离的愤怒。所以现实中，含辛茹苦的父母，往往养出不懂感恩的孩子。过度付出的父母，让孩子想要远离。适当的内疚，会激发人的责任感。但是过度内疚，会让人感到恐惧。当父母内心缺乏安全感时，就会通过掌控孩子人生的方式，获取内心的安全感。父母操控孩子的方式有很多，有的是用内疚操控，有的是用冷漠操控，有的是用暴力操控，有的是用贬低的方式操控。《圆桌派》中有一个话题讨论的是，父母为什么喜欢告诉孩子，他们是垃圾桶捡来的？窦文涛说了一个观点：本质上这是一种操控，他们就是想看着你恐惧，你害怕他们就笑了。我们很难控制一个比我们强大的人，越是弱小的人越容易被控制。所以父母喜欢通过贬低、否定的方式，让孩子觉得“我这么糟糕，除了父母没有人要我”，从而更好的控制孩子。在网上看到过一个帖子，一位网友说成年后父母都会拆他的门锁，翻他的包。不管他多么低眉顺眼，都会被父母打骂。父母把他当成私人物品，想打就打想骂就骂。哪怕侮辱他人格，他还得跪舔回去，要不然父母就说他不孝顺。当有一天，孩子不愿意继续没有尊严没有人格的生活时，就是与父母决绝之日。那么，到底什么才是正确的爱，什么才是孩子需要的爱与自由呢？是实实在在的爱，是不必慌张与害怕，是付出可以得到回报，是我爱你你也爱我，是我有安全感与勇气。做到这些并不容易，因为很多父母本身都是受过伤的孩子。虽然如此，但是想要终结代际传递，享受流动的亲子关系，我们必须从改变自我开始。
童年或青少年时期经历的创伤性事件或经历，都将对个体的心理发展和情感健康产生深远的影响。那些被越推越远的孩子，在成年后，往往会把孩子当成自己的“内在小孩”，努力补偿那个小孩，补偿曾经受伤的自己，从而无限循环。
有弥联合心理正在推出的69元“真实案例解析与督导”的第二篇“早年创伤”，通过真实案例的带领，与早年的“内在自我”相遇，理解内心最真实的渴望和诉求。相信在这个与早期自我再度相遇的过程中，那些深埋内心的隐秘创伤也能获得一定程度的疗愈。
作者：妙黛，中科院心理学研究生，UM心理主笔；集美貌与才华于一身的90后辣妈。
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