现在想来，或许是和先生分居开始，我便已有了抑郁症状，只是自己毫不明了。2016年，我独自带女儿回秦皇岛上学，先生在北京工作，为了生活，我们开始两地分居。从那时起，我便开始失眠，整夜不能安睡，心情烦躁不安，无辜的女儿成了我的发泄桶——一点点小事都能换来我歇斯底里的怒吼和暴打，现在想起，我的心会痛到不能自已！可那时候，深陷其中，无法自知。长期失眠把我折磨得日渐憔悴，头发大把掉落，每日心情压抑，时常一个人放声大哭。先生以为我是由于分居生活不适应，才会这样子。他经常安慰我，别着急，时间长了，适应了就会好。日子如水般一天天流走，在女儿二年级的时候，我意外怀孕了，先生很高兴，我们商量许久后决定把孩子生下来。十月怀胎，我独自一人挺着孕肚照顾女儿，种种艰辛不必多说……这期间，婆婆被查出绝症，时日无多，整个孕期，我的心情坦白讲五味杂陈。终于迎来了二宝的出生，那时大家的精力都在重病的婆婆身上，我日夜照料二宝，殊不知，抑郁症可怕的身影离我越来越近。我一次次在二宝的哭闹声中临近崩溃的边缘，甚至想狠狠地把怀中嗷嗷待哺的孩子摔到地上！那时的我，已经感受不到新生命带来的任何喜悦……在又一次凌晨三点多还抱着怀中哭闹不停的女儿满地转圈时，我彻底坚持不住了，喉咙像被人紧紧扼住一样，呼吸困难，心慌的厉害，有种濒死的感觉……无奈之下，孩子的姑姑放下工作，来家里暂时帮我照顾大女儿和二宝，因为我已经废掉了。所有人都以为我是带孩子太累，缺少睡眠导致这样子，大家叫我多休息，放松心情，想开一点就好了，原谅他们真的不能感同身受！仿佛有千斤巨石压在我身上一般，我躺在床上，连翻身似乎都很困难，从前那么爱干净爱漂亮的我，此刻却觉得起来刷牙洗脸都是难以做到的事情。我彻底变了，变成了大家眼中不可思议也无法理解的人！
不再关心两个孩子，感受不到她们的存在，更感受不到自己对她们的爱；我不再梳妆打扮，任由自己邋里邋遢；从前自己一手布置的家，现在亦和我无任何关系，家里卫生再乱再差，我都视而不见；桌上的书籍，早已落满灰尘，脑子里满是电流嗞嗞作响的声音，如同锈死一般，停止思考和转动，任由我把头晃掉，依然灌满浆糊一样，得不到一丝清醒……我成了一具名副其实的行尸走肉，每日浑浑噩噩。一日上午，天阴沉得很，我透过窗户望向外面，已值寒冬，楼下的树木在冷风中簌簌发抖，这时，脑子里有个声音对我说“下去吧，跳下去吧，跳下去，你就不会痛苦了”……在那个声音的不断催促下，我僵硬地打开了十楼的窗户，刺骨的冷风迎面扑来，我冻得打了个哆嗦，真要跳下去吗？脑子里的催促声仿佛更急更快了，我凭着残存的仅点点求生信念，使劲咬着自己的手指，告诉自己要活着，一定要活着！我挪开窗前，颤抖着双手，给我先生发信息“求求你，救救我”……先生终于意识到了失态的严重性，赶紧开车送我去医院。走在高架桥上，我望向车窗外，木然地看着周围的车水马龙，脑子里想的却是如果从这么高的地方跳下去，会怎样？夜幕降临，华灯初上，眼前流光溢彩的景象在我看来却是大片的黑云和成群的乌鸦掠过。经过一系列的检测和交谈之后，医生诊断我为中重度抑郁症，需要药物治疗。带着一个疗程的来士普，我踏上了返乡的列车，从此开始走上抗抑郁之路。抗抑郁药物起效需要两个星期左右，可药物的副作用却来势冲冲，每天头晕到天旋地转，恶心反胃，没有力气……我一遍遍告诉自己“挺住，一定要坚持吃药，我要活下去”。终于身体一点点逐渐适应了药物，可效果却迟迟没有显现，一个月过去了，我依旧行动迟缓，思维僵滞，没有任何感知能力。又挨过二十多天，我再也忍不住了，和先生再次去看病。2018年底，在医院的特需门诊，主任医师详细了解了我的经历和用药过程后，果断为我换药。停掉来士普，用上进口文拉法辛，每日服用最大剂量，三粒。我想我是幸运的，换药后，起效很快，我开始有了一点点动力，愿意做一些简单的事情，心里也不再黑暗，展露出一丝丝希望的光亮！为了减轻我的压力，先生同我商量后，把二宝送到200公里外的姥姥家抚养，我在这边继续陪大女儿上学。在文拉法辛的作用下，我逐渐恢复活力，睡眠开始好转，不再那么焦躁。我重新办理了健身卡，每当抑郁来临时，我就去健身房里挥汗如雨。天气晴好的时候，漫步到户外沐浴阳光的温暖，久违的美好终于又回来了！每个周末，我都会带上大女儿一起回姥姥家看望妹妹，二宝一点点长大，她是那么机灵，那么可爱，那么坚强勇敢，每次依依惜别之际，我都强忍住眼泪，暗暗对自己说，“加油，努力好起来！”日子过得可真快，四季轮回中，我已吃药三年有余。现在的我，已经减至两粒药，眼神不再暗淡，透着自信的光彩，大家都说我如同脱胎换骨一样。是啊，在我和抑郁症抗争的这几年，我没有被这条大黑狗打败，靠着规律服药和坚持运动，一点点击退它！虽然何时停药依然未知，但望着镜中光彩照人，充满活力的自己，我不再畏惧未来。我想，专业的药物＋家人的爱＋坚定的求生信念，抑郁症，你还有什么好可怕的呢？
确诊三年来，我在积极生活与躺平间拉扯