谁也不能「治好」我，因为我就是一个真正的女孩｜Transtory
本文主人公烤鱼近照，图片由其本人提供
文｜Kev
（本文根据受访人烤鱼的经历而写作，首发于2020年10月27日）
1
为什么我不是女孩子？为什么我不是真正的女孩子？唉，如果我天生就是女孩子该有多好，可惜没有如果。
我相信，我是个得了「雄化症」的女孩。
扭转治疗以后我得了抑郁症，每天我都会哭泣。白天我只能躺在床上，面对着空洞的手机屏幕——我的心早已在「治疗」后变得同样空洞。
那时，重度抑郁的我无法出门，靠吃药治疗度日，那是一种对一切都感到无力的感觉。
从夜里醒来，我发现自己哭湿了枕头，想起我晚上做过的噩梦，那是我永远无法摆脱的阴影——扭转治疗的回忆又变得历历在目。
我噩梦里听到的是那些僧人对我的念咒声，还有中医的谩骂。周围一片漆黑空荡荡，我又得回到睡梦中去，回到永远折磨我的噩梦之中……
Photo by Jr Korpa on Unsplash
2
你叫我梓惠或者烤鱼都可以。
我是一个普普通通的女孩子，当然我也知道我注定不会普通，因为我是一名跨性别者。
从小我就感觉自己和别人不一样。
我喜欢粉色的衣裙，喜欢各种粉色可爱的文具，也喜欢看动画片《魔卡少女小樱》。
你要是问我想当什么，我会告诉你：我想当魔法少女。
哪个女孩子不喜欢漂亮衣服呢？可是，漂亮裙子穿在身上是什么感觉，我并不知道。
家里人绝不允许我穿裙子，所以我就偷偷买来，一个人的时候悄悄穿上，幻想自己是一个可爱的女孩子。
如果这是真的，那就太好了！
一旦被人发现我表现得像女孩子，我就会遭到毒打。
我忘不了爸爸打骂我，还有小学老师的体罚，所以我怎么敢在他们面前表露自己的心愿呢？
在折磨中我变得听话、顺从，知道了什么是「对」的。
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我只好压抑自己。为了变成他们喜欢的样子，我吃了很多东西。
他们希望我变得又高又壮，于是我尽力在他们期望中表现得阳刚，装成大男子汉。
毕竟，我能有什么办法呢？
可是，我还是无法改变那种对裙子的喜欢。
我一心想要做真正的女生。强烈的感觉刻在灵魂里，让我越来越排斥男性的身体。
伪装成男子汉，是无法改变这一切的。
我从十三岁起开始出现性别焦虑，后来已无法面对与日俱深的厌恶。我多么痛恨自己，痛恨「雄化症」。
抑郁的我深深陷在痛苦之中，疯狂自残，心理医生却看不出这是为什么。
家里人以为我不过是青春期烦恼，过去就好了。
3
十八岁生日的那天，我永远难以忘怀。
大伙围在烛光里，老师同学们陪着我一起许愿，黑暗之中寂静无语。这时，我心中愿望终于开始一点一点清晰地浮现出来。
在未来某一天，我一定能做真正的女孩子。
十八岁的生日蛋糕。图片由受访人提供
我挺喜欢我的学校，大家很友好，所以我出柜了，大家对我的身份也非常接受。
为了接近我心中女孩的样子，从高一起我便开始打扮，并进行HRT（激素替代治疗）。
现在，我吹下了蜡烛，这是一个充满希望的十八岁。
但此时我不知道，一场危机已暗藏在我身边。
妈妈最初不怎么在意我的身份，但在2019年，她的态度突然发生巨变。
妈妈开始对亲戚们说，我是一个不正常的孩子，她也一定要带我去扭转治疗，让我变成正常的男生。
我们去过好几处佛堂，见过很多僧人、法师，他们不停对我施法，来治疗我的「跨性别之病」。
梓惠妈妈带她去佛堂的路上，包装袋内为烧给观世音菩萨的纸元宝。图片由受访人提供
中医院的医生日日夜夜呵斥我：「你是男的女的？你还不知道自己有病吗？？」
只去过一次，我就再也不想去那里了。
但后来妈妈又带我去了中医院。
一到那里，他们就给我注射「醒脑静」，给我针灸，逼我吃下各种中药，进行「脑循环」治疗。
所谓的治疗，就是他们电击我的手腕，还有把仪器戴在我头上，不断震动。
我仍然想着裙子，裙子……我流着泪想穿上漂亮衣服，渴望做自由的自己。
我明明是一个真正的女孩，可他们不这么认为。
我好几次出逃，但最后都被妈妈押送回去，并强行把我禁足在宾馆，让一个壮汉和我同住一间客房。
所幸我的求助被人转发出去了，许许多多的警察和志愿者姐姐上门来营救。然而宾馆的折磨停止之后，我又被关进了中医院。
烤鱼在扭转治疗期间。图片由受访人提供
那个老中医表面上与普通医生没什么区别——白大褂，貌似一名资历深厚的医生——可那白大褂的外皮下是一个魔鬼！
他无视了我的强烈抗拒，朝我走来，伸手强行摸我的身体。
我挣扎抵抗着，绝望地听他一边说：
「看这身体，吃雌激素吃得和女人似的，还不如女人呢。」
「吃雌激素吃毁了，走路屁股都开始扭了，和女人一样。」
我恐惧地盯着他那张脸，还有那张嘴里不断吐出的可怕威胁：「我他妈的打死你！」
他说话时是山东口音，所以从那以后，我上街尤其恐惧山东口音的男性。
就像从纳粹的集中营里劫后余生，这一切留给了我不可磨灭的创伤。我开始深度厌男，无法信任年长的男性，也难以与传统的男性交流。
扭转治疗给我造成了不可磨灭的创伤，那些话折磨着我的心灵，让我陷入崩溃和抑郁。
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后来中医院害怕事情闹大，便不再给我提供扭转治疗。之后又来了一个神棍，第四次也是最后一次对我施法，骂完很多侮辱的话后，走了。
他们谁也没能「治好」我。
因为，我本就是一个真正的女孩。
4
没有姐姐，我恐怕不能在扭转治疗中活着撑下来。
2020年1月到4月，我又开始逃跑了。这个时候一位好心的姐姐收留了我，把我接到她家里去。
那是一月的寒冬，姐姐家里没有暖气，我们俩抱在被窝里互相取暖，姐姐摸着我的头，安慰我说：「别难过，没有什么可怕的。」
我一时不知道该回应什么。
姐姐又对我说：「勇敢些，你就是女孩子，你就是。」
两颗心在绝望的寒冬里，紧紧拥抱在一起。
姐姐经常带我一起出去玩。那时我还有口吃，姐姐就鼓励我，遇到陌生人不必害怕。
印象深刻的是，我和姐姐在商场里各买了一杯冰淇凌，粉色的樱桃口味，也是我喜欢的颜色。
这个时候，我们手里的冰淇淋互相碰撞在一起，我手上还围着姐姐送给我的彩虹手环。
那一刻我们的心灵是相通的，我心中洋溢着无比的幸福感、安宁感。
姐姐更像是我真正的亲人，我们此刻坐在一起，像一对失散的姐妹重聚在一起。
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我盼着她温柔的手落在我头上，就像她落在我心间的温柔话语，让我的口吃、抑郁得到痊愈。
我再也不想让她离开，期望在这个时刻和她永远永远坐在这里，远离一切绝望与恐惧，只需享受冰淇淋的甜蜜。
后来扭转治疗又开始了，我再次患上重度抑郁，面临危机。在我彷惶无错时，姐姐自始至终一直在帮助我。
5
我的另一个名字是梓惠，这和我原来的男性名字发音很像。梓惠两个字很好听，正好我会日语，于是便取了这个中日文通用的名字。
我的梦想是考上日本美术大学的漫画专业，为LGBT以及女性题材创作很多艺术作品。
我还想做一只猫和一只金毛犬永远的家人，想被人认同为可爱温柔的女孩子。
我希望每个人都能幸福地活着，不被任何形式地「扭转治疗」。
Photo by Andreas Weiland on Unsplash
* 关于本文主人公梓惠的故事，还可以参考由《中国慈善家》杂志发表的《性别扭转治疗：一个跨性别女孩的残酷“成年礼”》一文，点击文末「阅读原文」即可阅读。
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