为啥东亚孩子，想要一个李湘式的妈？

 *本文为「三联生活周刊」原创内容

文｜维舟

编辑｜王海燕

为了鞭策自家孩子，中国家长经常会抬出“别人家的孩子”：“你看看那谁！”现在，风向似乎发生了一点微妙的变化：许多人看起来同样是在羡慕“别人家孩子的人生”，但其隐含的意味已经变成了：“看看人家父母！”

诸如“下辈子我当王诗龄”这样的话题，居然能引发全网热议，透露出这样的讯息。不管这种想法有几分是真，有一点是确定无疑的：李湘为女儿王诗龄所创造的条件、对待孩子的教育方式，是许多人渴望得到的理想人生。人们从期待努力改天换命，转向投胎学：但愿下辈子出生就中个大奖，成为那些好父母的孩子。

“李湘看王诗龄的眼神“成为微博热搜

弗洛伊德曾创造“家庭罗曼史”（family romance）这一概念，来指称神经官能病患的某种幻想，在这一幻想中，病患希望能逃离自己鄙视的亲生父母，由某些具有较高社会地位的人取而代之。例如，想象有一个当贵族的生父。这折射出一种内心的渴望和冲动，即人们相信，自己出生就理应得到某种人生，但现实中却令人挫败地没有。历史学家林·亨特在《法国大革命时期的家庭罗曼史》一书中移植了这一概念，她发现，在某些特定时期，这种幻想会发展成为集体无意识的家庭秩序想象。

为什么那么多人想要一个李湘式的妈？因为她看起来符合很多人心目中的理想家长人设：她对孩子的态度相当开明，不是命令式，而是出于不附加条件的爱，只想她能自由成长，结交世界各地的朋友，选一个自己喜欢的地方生活。李湘说得明白：“我有这个能力，想给她最好的，希望她小时候见识很多，不要长大了被个包就骗走。”

乍看起来，这仍是“女儿要富养”的逻辑，要求也卑微：有了见识之后，女儿至少不会因为一点廉价的物质好处就受骗。虽然没有理由认为，穷人家的女儿就更容易上当，不过，这是中国社会广为接受的说法，体现出某种“好的家长制”：为孩子尽可能提供更好的生活条件，把她/他向上托举，使之起点能高一点。

当然，也有质疑李湘的声音，不是质疑她对女儿不够好，而是质疑她公开亲子互动。作为一个娱乐明星，让女儿低龄就积极参与真人秀，曝光人生，这合适吗？面对这种情况，家长可能有两种做法：一种会把孩子推到台前，一种则尽量避免这么做，保护孩子的隐私。毕竟在当下的舆论环境下，一旦家长有什么负面新闻，或亲子关系有什么问题，被14亿双眼睛审视，不是哪个孩子都能承受这种体验的——对一些人来说，这本身就很难说是“爱孩子”。

从这一点来说，李湘必须呈现出一个“完美家长”的形象。按照欧文·戈夫曼在其经典《日常生活中的自我呈现》中的说法，展现在公众面前的是“前台”，而非真实的“后台”，这种“印象控制”（impression management）是相当微妙的技术：“有时，个体会按照一种完全筹划好的方式来行动，以一种既定的方式表现自己，其目的纯粹是为了给他人造成某种印象，使他们做出他预期获得的特定回应。”

按照这个理论，李湘其实是在“演”一个好妈妈，由此带来的流量，对母女俩当然都有好处，因为人们对王诗龄人生的羡慕，就是对李湘的肯定。不过，就算是这样，这至少也表明一点：李湘对公众心理有着超乎寻常的敏锐把握，她清楚地知道，人们想要什么样的理想人生；而人们之所以代入其中，说到底还是因为投射了自己的很多愿望、焦虑、期待、羡慕。由此，明星和观众之间形成一种相互成就的微妙共谋。

因此，它确实代表了一种新型的亲子关系：中国的孩子（尤其是女孩子）都过得很苦，来自父母的，原本理所当然的爱，成为一种稀有的奢侈品——毕竟，如果它不稀有，就不会有那么多人羡慕。

在某种意义上，这也是对旧式家长制的委婉批评，因为这意味着，越来越人开始认同：父母不仅有责任为孩子提供更高的物质保障，其出发点，还应当更多是“爱”，而非指望“孝”。这一层意思，鲁迅一百年前就在《我们现在怎样做父亲》中写过，他说，觉醒的人们，应先解放自己的孩子，“自己背着因袭的重担，肩住了黑暗的闸门，放他们到宽阔光明的地方，此后幸福的度日，合理的做人”。

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然而，在当下的社会语境中，同样的话也很可能产生完全不同的反响：有些条件，靠自己努力，是一辈子都无法达到的，所谓“条条大路通罗马，可有些人出生就在罗马”。最终，这倒像是在“拼爹”。而那些做不到的父母该怎么办？这样难免有人觉得，如果给不了孩子幸福，那还不如不生。

这种心态固然可以理解，但吊诡的是，这本身就是出于一种“无限责任制”的家长式心态，因为它假定，家长对孩子的成长负有无限责任，且必须负责到底。照这么说，穷人家的孩子难道就不能长大成材了吗？显然，不是每个人都能有李湘那样的财力和能量，但并不是只有达到她那么高的门槛，才有资格为人父母。

在人们的想象中，那种“爱”的实现，似乎有一个基本前提，就是需要父母有一定的经济条件。很多人本能地觉得，没钱就会限制选择，至少父母不能资助你去出国留学、周游世界。然而，对一个孩子的成长来说，这一点可能根本没那么重要。“爱孩子而不附加条件”这一条显然更基本，如果家长认为“为孩子创造更好条件”就是自己去多赚钱，那他们努力的方向可能就错了。我是主刀医生，做一台大手术站台费返给治疗小组一共是200块钱，自己到手可以拿100块。手术平均两三个小时，一个下午能做三四台，一个月平均能做30台。做手术

王诗龄确实幸运，但她的幸运并不只是因为有了李湘这样的妈妈，而是她在成长过程中似乎和妈妈并没有多少冲突。现实中，我周围不乏这样的例子：父母尽其所能为孩子创造优越条件，清除路障，但孩子却并不按家长为之铺平的道路走。此时，矛盾就爆发了，父母无法理解，“为什么这么好的路你不走”。

这就是棘手之处：那种“被安排好的人生”，换一面来看，就是“为你好”的翻版。稍微想一下就能明白，如果父母能井井有条地为孩子规划好人生，那么他们也就能很大程度影响子女的选择。但按照父母设计的道路走下去，并不一定就是“幸福”。

《请回答1988》剧照

在我们的社会现实中，经常有这样一个讽刺性的现象：越想做一个好家长，越容易忍不住去干预孩子，控制欲越强，其结果，越接近一个坏家长。以前的父母是没什么能提供给孩子的，现在却很多城市家庭竭尽全力，为孩子创造更好的条件之后，同样失望地发现，孩子的成长并不如预期，反倒搞得家里鸡飞狗跳。我一个朋友在经历了多年努力之后，自嘲说：“放弃做一个好妈妈之后，我轻松了许多。”

问题就在这里：很多家长对子女的爱，虽然自己也相信是无条件的（主要是相信自己在无条件付出），但其实隐含着一个期待，那就是“当爸妈做到这些之后，你也应当做到你应做的，不要辜负我们的期望”。相当吊诡的是，中国式家长对子女的真正放手，往往是对其完全不抱希望的时候，比如“随便你怎么样，我也不管了”。所以笑星童漠男才揶揄：“有可能人就是这样，就你对谁只要足够绝望，你对他就做到了真正的包容。”

细想来，那种“投胎学”的思路潜藏着一个陷阱：似乎子女不需要付出什么努力，重要的是有一个好家长充分支持自己，满足自己的所有愿望。这种白日梦当然有情可原，但却是完全不现实的，因为它期望“出厂即巅峰”：仿佛父母什么都帮你安排好了，还对你无所求，等于生下来就免费得到了别人一辈子努力都难以实现的梦想。

然而，这其实是不可能的，因为人生并不是静态的。人类学上有一个概念叫“通过仪式”：每个人在从少年向成年转变的过程中，必须经历一系列仪式性的试炼，而在这一危险、迷茫、混沌的过渡期，所有这些，都只能自己去摸索，最终才能蜕变重生。父母可以为你创造一个良好的成长环境，但却无法保证你能有一个“无痛人生”，因为不亲身经历那些痛苦的考验，你就无法长大成人。

排版：佐伊 / 审核：同同

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