不只是祈求医治，应当向上帝祷告认罪悔改

文｜马娜

身患顽疾，从中学会了谦卑、感恩和爱；经历上帝看顾，治好病痛，全家归主。

我是一九九○年在中国大陆信主的。很惭愧，我信耶稣的初衷带有功利色彩，去教会是为求平安、求福气。即使是这样，上帝也垂听了我的祷告，赐福我家。一九九五年我丈夫和我都很顺利地拿到出国签证，一起在美国国家标准局作访问学者；到美国三年半，就买了第一栋房子，随之也得到美国绿卡。

祸不单行

就在一切看起来多么亨通顺利的时候，美国「九一一」事件发生了。从此我们的生活也发生了变化，我丈夫工作的分公司关闭了。从2003年到07年间，我得了怪病：每次发病都是从胃绞痛开始，疼得直不起腰。然后就是发烧，不能进食，连喝水都会呕吐。由急诊直接住进医院，静脉注射抗生素也不退烧。两种、三种抗生素一起用才能慢慢退烧。住院期间，体重每天掉一磅，低钾、低血压。医生、专家们用尽了所有的办法：X-Ray、CT、核磁共振（MRI）、超音波、肠镜检查、血液化验，就是查不出病因，确诊不了。这五年里我曾住过三家医院，平均每年住院两次，发病不计其数。每次出院时，医生都会给我几张纸，上面列出一系列膳食警告：哪些能吃、哪些不能吃：所有高纤维蔬菜、干果、果仁、辛辣食物都不能吃。我整天活得小心翼翼，身体一天天衰弱。最弱的时候就是站着做深呼吸都能累出一身汗。我也曾经在病痛中软弱到不能坚持，将丈夫和儿子叫到病床前交代过遗嘱。

我实在是不愿意回顾这些痛苦的过往。我今天只是想告诉大家，我是如何从病痛中学会了谦卑、感恩和爱。

这期间我曾读过一些书，其中对我影响较大的是圣经的约伯记、《荒漠甘泉》和《五种爱的语言》。因为在我得病的初期，有很大的困惑在我心里：我不断地祷告，不断地祈求上帝医治我；可是，病痛仍不断地降临在我身上。我不明白上帝的旨意。我苦苦地寻求，也曾疑惑上帝是否真的爱我。

何罪之有？

在我第二次病重住院的时候，六位专家同时会诊。发现小肠有一段是肿着的，建议如果高烧持续不退，准备第二天开刀切除这段小肠。当时我很担心：万一手术不成功，下不来手术?怎么办？想到这里我就给刚上大学的儿子打电话，希望能见上他一面。

他在电话的另一端对我说：「妈妈，我正在学校的查经班和同学们一起为您祷告，希望您的病能尽快得到医治。您不要担心，一切交托给上帝。您自己也要祷告。」

我回答说：「我向上帝祷告了，祈求上帝医治我，因为我的丈夫和儿子还需要我。」

他回答我说：「妈，您的生命不是您自己能掌握、控制的，上帝自有他的计划。您应当向上帝祷告认罪。」

听他这样说，我顿时泪如雨下。我何罪之有？！

我刚刚帮忙过朋友的女儿，她从国内来读研究生。我帮她租房子，亲自接待她，又帮她搬进去，带她到银行开帐户，想办法为她买手机计划。我这样地乐于助人，古道热肠！说实在的，我祷告时常向上帝请功。我会这样说：感谢主，赐我爱心，让我今天能够去探望某某某；感谢主，赐我能力，叫我今天为教会做了什么什么──几乎很少向上帝认罪。想着儿子的话，我拖着高烧无力的身子趴在病床前的小餐桌上，边哭边向上帝倾诉：「我不知道我哪里错了。我的罪我自己还不明了，求主怜悯我，求主宽恕我。」我在屋里哭，窗外正下着雨，泪水和雨水相互交映，哭累了，睡着了。当我一觉醒来，天亮了，早晨的阳光照进来，我的烧居然退了，主治医生决定不用开刀治疗。

其实，在我信主后的很长一段时间里，生活和信仰是分开的。也就是说上帝是上帝，圣经是圣经，我依然是我：我的个性仍然那么鲜明；我的脾气依然是那么不可控制。读圣经不仅没有改变自己，反而像如获至宝一样，更加有了评判人的新标准。

我每次发病，几乎一连几天不能进食，在生命最脆弱的时候，我曾在内心向上帝许下诺言：如果上帝救我脱离病痛，我要将馀生为主所用。我不再奢求什么，只求在太阳高照的日子里，让我能够自己走到户外享受温暖的阳光；在我饥饿的时候，能够吃下上帝赐给我的食粮。可是一旦我出了院，还是安不下心来，总想重新回去工作。儿子来家看我，晚饭时问起我的工作情况：工作开不开心？有没有必要再去上班？说实话，当时有个同事很不友好，工作中经常找我的麻烦，我心里很不高兴，说着说着，我愤怒的情绪和言语就表露了出来。这时儿子低头不语。我问他：「怎么啦，在想什么？」他一脸哀伤地对我说：「妈，您知不知道，您现在的样子叫主耶稣有多么难过？」我一时语塞，我从没想过我的言行会叫我的主蒙羞！感谢圣灵借着我儿子的口来提醒我。

听到一个声音

2003年十月我的公公婆婆来美国探亲。得知他们获得签证后，我就辞去了工作，想一心在家伺候他们。新年到了，我要好好表现一下：屋里屋外打扫得干干净净，又吃火锅，又包水饺，累得我精疲力竭。这时，我发现公公弄脏了卫生间，就马上告诉我丈夫，希望他提醒一下老人家，今后注意点。可是他并没有和他爸爸讲，就自己把卫生间给收拾了。除夕之夜，当一家人熟睡的时候，我数着点亮在楼梯上的一串串霓虹灯，边哭边祷告。满腹的委屈向上帝倾诉，我觉得家人不够体谅我，只有上帝晓得我的苦衷和我所付出的一切。时间慢慢地滑过，这时有个声音在对我说：「我爱你，也更爱他们。」我非常吃惊，再次侧耳倾听：「我爱你，也更爱他们。」同样的话又对我说了一遍。我的泪水止住了，跪在那，低着头，心里回应道：「是的，你如何爱我，我也要如何爱他们。」

生命的功课

「爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理； 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。」（哥林多前书十三4至8）真的，如果我能这样去爱，就不会自爱自怜、患得患失。反而，还会使我们的生命结出圣灵的果子：仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制。这样，从我们的内心流淌出的是源自于上帝的、永不枯竭的爱的泉水，就会有一个横向的和谐的人际关系。

的确，真正改变人的是那位创造万有的上帝。这位上帝不仅改变了我，也改变了我的婚姻生活。

最让我感动的是，2004年的圣诞前夜，我又一次的高烧病倒了，我担心这次恐怕还得住进医院。第二天早上，我丈夫来到我的床前询问：「你感觉怎么样？」我说：「奇怪，好像是不怎么烧了。」「是的，因为昨天夜里，我在上帝的面前专门为你作了祷告。」听他这样说，我感动地流下了热泪：「你是什么时候决志信主的？」他答道：「就是这两天。」果真，就在我们的信心还不够的时候，上帝用他的信实成就了我们的祷告。我们一家人平安地度过了圣诞和新年。

当我的生活比较平顺的时候，很少能静下心来数算上帝的恩典。就是亲人、爱人为我所做的，也视为平常。不仅不知感谢，而且还经常挑毛病。几年与病痛相伴的生活，让我看到了人性的脆弱与无奈，体会到生命的可贵。我亲身感受到了家人的亲情和教会内外弟兄姊妹的肢体之爱。是的，我所有的一切都是白白领受的。我不再抱怨生活，我为自己每一天还能有一口气息活在上帝的大爱中而满心地感恩。在人看来，这几年我是多么可怜：既失去了工作，又失去了健康。他们哪里知道，磨难是化了妆的福份：它不仅没能使我远离上帝，反而使我的儿子和我的丈夫先后信了主。这是何等大的福！自从我丈夫信主受洗以后，我们一家人的关系更加和谐、更加亲密了?

今年春节我回中国探亲，意外地在锦州得了一次感冒。多年来我从未感冒过，在感冒后期，肠胃变得更弱了，因此我母亲带我去看中医。先是治感冒，然后调了调脾胃，服用了几付汤药。自二月份返回田纳西州（Tennessee）后，我惊喜地发现：我的肠胃病竟奇迹般的痊愈了。多年来不能吃的食物都能吃了，并且消化很正常，我的身体一天天好起来。真感谢上帝！

「压伤的芦苇，他不折断；将残的灯火，他不吹灭。」（马太福音十二20）

「他使我的灵魂苏醒，为自己的名引导我走义路。」（诗篇廿三3）

正如一首歌中所写的那样，这一生最美的福份是认识主耶稣，这一生最大的福是信靠主耶稣。

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