如何消解孩子的“分离创伤”

①

自我鞭策，也许只是：自我攻击

网友问：想做一件事，能量不够，怎么样才能让自己能量高起来？

李雪答：这个问题也是很经典的在攻击自己“我不行的，我能量太低，我要高起来”这其实就是一把刀在捅自己，在攻击自己。

你当下的状态，可以是一种能量不高的状态。问问自己：怎么是舒服的。

能量高的时候，我可能是蹦蹦跳跳走路，能量低的时候缓缓徐行，或者是坐着。能量高的时候，我在这里泡茶，也许会给每个人都泡茶。能量低的时候，我可能只能安安静静给自己泡一杯茶。

你看，这就是修行，这就是爱自己：以当下的能量状态，照顾好自己，以让自己舒适的方式做事情。高能量有高能量玩的东西，低能量也有低能量可以做的事情。

而且很多时候，当我们能量特别高，做事特别顺的时候，我们容易缺乏深度。当你身体特别好，事情特别顺，股票天天涨的时候，你其实是不太会去观察自己的，也不太会去审视自己的人生。往往是低能量的时候，最有可能产生智慧和洞察力。

就像一首乐曲，有高亢的部分，也有轻缓的部分，人生不可能每天都像打了兴奋剂一样，那叫躁狂。而是有高有低，如同乐曲，你现在处在什么状态，就去做你现在这个状态里感受到舒适的事情。

这就是从人的角度出发去看事情，而不是从事情的角度出发去看人。

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附《 以人的角度看问题 与 以问题的角度看人 》

②

如何消解孩子的“分离创伤”

网友问：目前生病，做手术在住院，一个月不能回家。孩子两岁11个月，之前一直陪伴在他身边。怎么能把这段时间对孩子的突然的分离伤害降到最低？

李雪答：首先，我们每个人，真的是做自己能做到的，就很好了。我们不可能活在一个想象的完美世界中。

如果在这之前的时间里，你一直陪着，而且陪伴质量很不错，这不会给孩子造成多大伤害。重要的是诚实地告诉孩子：妈妈愿意陪你，只是我现在的身体状况没有这个能力。

你想一想，对于我们自己的感受来说，其实不是说父母给我几千万，我才觉得父母爱我，而是我知道父母是真的愿意为我好，真的惦念我，这个就已经很幸福了。对于任何一个孩子来说，他只要感受到父母不是故意要去拒绝和抛弃他，他的内在就不会受到伤害。

些老人会说这样难听的话“就是因为你不乖，你妈妈才走了”或者“你要表现得更好一点，把饭吃完，妈妈就能早点回来看你”。

千万记得，不要给孩子制造这种幻觉，“我做得更好一些，就能够掌控妈妈，掌控外界”，这种幻觉才是我们真正的创伤。

什么叫创伤？创伤，就是让我们未来过不好的东西。什么让我们过不好，就是这种没有现实边界的自恋幻觉。

只要我们不给孩子创造幻觉，不必让他以为“只要自己做得够好，妈妈就能健康起来，就能早点回家”，只要不把这样的幻想加给孩子，孩子就能够接受现实，享受他当下的生活。

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附《 替孩子解决情绪，是父母自恋的包办 》

③

因为怕遭嫉妒，所以不敢享乐

网友问：不敢买好东西，因为自体太虚弱，总担心有人会嫉妒自己、害自己，例如有些人会用让我不爽的口气说“哎呦，你好有钱啊”。这种情况该怎么应对。

李雪答：也有好多人这样说过我，然后我就说，对啊，我确实很有钱，我不仅有钱，赚钱还特别轻松，想买啥就买啥，用的吃的都是好的。至于你为啥这么穷我就不知道了。

你看你，有钱，享受好的东西，旁边的人可能有各种反应。有的人会为你开心，觉得好棒啊，你找到了你喜欢的东西，然后说你用的东西品质这么好，也给我介绍一下。有的人会阴阳怪气说，看你那嘚瑟样，就你能是吧。

你看，一百个人肯定有一百个反应。

就像我发了一条微博，你们看见的底下的评论基本上都是赞我的。为什么呢，因为我把不赞我的都拉黑了。如果我的微博放到了不是我自己的领域，可能有其他的流量进来，你会发现80%都是骂我的。这就揭示了一个很简单的事实：我并不能操控别人的反应。

我觉得我发的微博都是善意的，我真诚地讲出自己的心得，讲出我看到的事实和真相。我发出的是善意，而看的人，有可能收到的是善意，回应的也是善意，但也有人看到之后咒我去死。

如果我妄图通过“低调一点”“不用那么好的东西”来掌控别人的反应，让别人不要嫉妒我，这就是一个没有边界的自恋幻觉。

所以，去看一下你的自恋幻觉，不必再给它安个词叫“自体虚弱”，这是你头脑的解释，我们不加这些名词，我们只看最简单的事实，回到当下的现实。

现实是：我不能掌控别人的反应，但我可以照顾自己的感受。

我想不想买这个衣服，我穿着开不开心…我想不想喝这杯茶，我怎么感受这杯茶跟我身体的感觉…这些是我能做的。呼吸在当下，滋养自己的生命。

人生短短几十年，能吃点好的，用点好的，穿点好的，干吗不去实现呢。我只要能要到最好的，就绝不要次好的，这就导致我越来越有品位，越来越有钱。

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附《 财富，基本取决于两件事 》

附《 做不到自我负责，出于自体虚弱的剧情 》

④

人活着的“终极使命”是什么

网友问：您现在在做的所有事情都是属于你的终极使命吗？如果我也想找到我的终极使命，有什么建议吗？

李雪答：你说你要找到终极使命。有一个故事：一个人去问一个开悟的人，说生命的意义是什么？他问的时候，那个开悟的人正在喝粥，就回答说，我生命的意义是喝。

过了一会儿，他喝完粥又去洗碗。那人又问，生命的意义是什么？他说，洗碗。

这就是生命的意义，每个当下。你喝粥的时候能不能喝到粥的滋味，你洗碗的时候是一边洗一边抱怨，还是真的在感受水流流过你的手指和碗面洗没洗干净。

所有的体验都是无常的，就是这一秒发生的。如果你每一个当下都是有感知的，做的都是滋养自己的事情，你的生命还不够终极有意义吗。

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附《 动不动就想拯救世界，神一般的自恋哪里来 》

⑤

所有的情绪，都是剧情

网友问：哭的时候一定是活在剧情里吗？是不是所有的情绪都是剧情？

李雪答：所有的情绪都是剧情，这是确定的。

当然，我要强调一下情绪这个词的界定。你看到一个很美的事物，可能会感动，会微笑，也可能会流泪，这不叫情绪，这叫情感。

什么叫剧情，剧情就是没有边界的自恋幻想。比如你买了很多东西，花了很多钱给妈妈，回去看妈妈，结果妈妈一副冷脸，这个时候你特别委屈，特别悲伤。

这个委屈和悲伤是哪来的？是你妈妈造成的吗？可如果是我，我就不会委屈和悲伤。我们的情绪是自己的剧情造成的，因为你在演一场戏：我为你付出这么多，你就应该看见我的价值了吧。

这个戏，就是妄图去操控妈妈的情绪反应。妈妈和你是两个人，你却想要去操控对方的情绪反应，这就是没有边界的自恋妄想。那现实就会啪啪打你脸，给你扇醒，然后你就会觉得委屈。如果没有自恋幻想，你怎么可能委屈呢。

就像我给我爸钱，我绝对不会幻想他从此就“能看见我了”“会和我谈心了”，我只是确定给他钱这个事本身是我愿意做的，所以我就去做。我爸爸就是不会和我谈心，他不具备这个功能，这是一个事实。我对他没有情绪，就这么简单。

活在事实中，没有自恋幻想，是不会有情绪痛苦的。

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附《 如何从自恋妄想回到现实世界 》

⑥

规则的意义

网友问：我是幼儿园老师，老师们会制定规则，请孩子们遵守，这算侵犯界限吗？

李雪答：开办一个幼儿园，就是可以规定，得遵守什么样的规则才能进入我这里，这是没问题的。

就像我开一个雪居，那我会规定，第一你得交钱，你才能进来；第二我们在上课的时候，孩子不能参与。

不是“我的规则是天理”“我的规则多么正确”。而是我愿意要这样的规则，我才愿意去玩这个游戏。如果你也同意，觉得这样的规则你也舒服，那你就来。

任何一个人开办幼儿园，都有权利制定他的规则，只是注意不要把这个规则当成天理。这只是说我俩玩个游戏“我扮演警察，你扮演小偷”这只是一个游戏规则。但如果你把它当成一个天理“只有这样做才是正确的”，那你的人生就被限制住了。

就像有个规则是“碰了别人的身体要道歉”，那是幼儿园里的规则。但如果小朋友到了一个游乐场，里面的孩子就是开心地撞来撞去，你的孩子因为碰了别人的身体而道歉，那别的孩子会觉得这个人好矫情啊，就不跟他玩了，对不对。

所以，每到一个地方就去观察那里的环境，观察适合那里的游戏方式，去体验就好了。到图书馆我们会观察到这是一个安静的地方，到电影院我们会观察到这是一个不能随便说话的地方，这就是真实而丰富多彩的世界呀。

⑦

产后抑郁

网友问：产后抑郁怎么办？

李雪答：因为我自己没有生过孩子，只能以我了解的案例来讲。

生产，会把我们作为一个婴儿的时候的很多创伤(也就是剧情)激发出来。这样的剧情就会让我们有很多情绪上的痛苦。

而我们又特别想做一个好妈妈，不想让孩子遭受自己当年的痛苦，想尽可能牺牲自己去给孩子百分百的爱。我想说，这是一个很美好的愿景，这是爱，但是我们是人，不是神。

我们能做到的是有限的，能够有精力陪孩子的时间是有限的，这就是真实的人。

当你生了小孩，去看自己当下能做多少，而不是去问自己，我‘应该’做到多少。仅仅做你能做的，让你自己也是呼吸在当下和享受的。不去做超出你体力范围的事情，否则那会让你感觉经受着浩劫，然后这个浩劫又会变成痛苦的情绪。

妈妈和婴儿之间的链接非常深，如果妈妈有痛苦的情绪，孩子肯定是睡不好的，就会被有些人认为是有“睡眠障碍”，得进行睡眠训练。其实婴儿只是感受到了妈妈的痛苦和不安，所以没有办法入睡。

这个时候，尽可能多做的一件事情就是呼吸。你可以跟宝宝一起呼吸，看着他小肚皮的起伏，也跟着感受自己腹部的起伏，和孩子共同呼吸，既滋养你自己，也滋养孩子。

⑧

当我看到伴侣有“剧情”

网友问：看到男朋友有剧情，就应该如其所是吗？

李雪答：不如其所是，还能改变他吗。他不是你能够掌控的工具。你能做的是，他演戏的时候，不陪演。

就像我男朋友有时候也骂我，然后我就说，你为什么要不断重复一个已知的事实。

你看，我这样讲其实就在逗他嘛，我不会掉到情绪里，所以我就逗他玩。他有时候骂我，你怎么这么巨婴，这么无耻啊，我就说没办法呀，谁让你这么爱我呢。

你看，当我不掉到剧情里，其实对方怎么演都可以。我可以演戏逗他，也可以不回应他。有时候我男朋友掉进剧情，很痛苦，我就会不停地笑，说太好玩了，演个故事把自己演得那么痛苦，然后把我男朋友气得也跳出了剧情。

所以，你不能够去掌控别人，但是你可以决定自己这一刻，这个当下怎么过。

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附《 如何把老公改造成理想伴侣 》

作者 | 李雪

心理学学者，新浪微博 @李雪爱与自由 。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝全平台在售。

公众号 | 初心心理

公众号 | 李雪爱与自由

编辑 | 林诗野

插图 | 电影 Forrest Gump (1994)《阿甘正传》截图

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