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如何消解孩子的“分离创伤”

李雪爱与自由 李雪爱与自由 2023-11-03





自我鞭策,也许只是:自我攻击



网友问:想做一件事,能量不够,怎么样才能让自己能量高起来?



李雪答:这个问题也是很经典的在攻击自己“我不行的,我能量太低,我要高起来”这其实就是一把刀在捅自己,在攻击自己。


你当下的状态,可以是一种能量不高的状态。问问自己:怎么是舒服的。


能量高的时候,我可能是蹦蹦跳跳走路,能量低的时候缓缓徐行,或者是坐着。能量高的时候,我在这里泡茶,也许会给每个人都泡茶。能量低的时候,我可能只能安安静静给自己泡一杯茶。


你看,这就是修行,这就是爱自己:以当下的能量状态,照顾好自己,以让自己舒适的方式做事情。高能量有高能量玩的东西,低能量也有低能量可以做的事情。


而且很多时候,当我们能量特别高,做事特别顺的时候,我们容易缺乏深度。当你身体特别好,事情特别顺,股票天天涨的时候,你其实是不太会去观察自己的,也不太会去审视自己的人生。往往是低能量的时候,最有可能产生智慧和洞察力。


就像一首乐曲,有高亢的部分,也有轻缓的部分,人生不可能每天都像打了兴奋剂一样,那叫躁狂。而是有高有低,如同乐曲,你现在处在什么状态,就去做你现在这个状态里感受到舒适的事情。


这就是从人的角度出发去看事情,而不是从事情的角度出发去看人。



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附《 以人的角度看问题 与 以问题的角度看人





如何消解孩子的“分离创伤”



网友问:目前生病,做手术在住院,一个月不能回家。孩子两岁11个月,之前一直陪伴在他身边。怎么能把这段时间对孩子的突然的分离伤害降到最低?



李雪答:首先,我们每个人,真的是做自己能做到的,就很好了。我们不可能活在一个想象的完美世界中。


如果在这之前的时间里,你一直陪着,而且陪伴质量很不错,这不会给孩子造成多大伤害。重要的是诚实地告诉孩子:妈妈愿意陪你,只是我现在的身体状况没有这个能力。


你想一想,对于我们自己的感受来说,其实不是说父母给我几千万,我才觉得父母爱我,而是我知道父母是真的愿意为我好,真的惦念我,这个就已经很幸福了。对于任何一个孩子来说,他只要感受到父母不是故意要去拒绝和抛弃他,他的内在就不会受到伤害。


些老人会说这样难听的话“就是因为你不乖,你妈妈才走了”或者“你要表现得更好一点,把饭吃完,妈妈就能早点回来看你”。


千万记得,不要给孩子制造这种幻觉,“我做得更好一些,就能够掌控妈妈,掌控外界”,这种幻觉才是我们真正的创伤。


什么叫创伤?创伤,就是让我们未来过不好的东西。什么让我们过不好,就是这种没有现实边界的自恋幻觉。


只要我们不给孩子创造幻觉,不必让他以为“只要自己做得够好,妈妈就能健康起来,就能早点回家”,只要不把这样的幻想加给孩子,孩子就能够接受现实,享受他当下的生活。



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附《 替孩子解决情绪,是父母自恋的包办



 


因为怕遭嫉妒,所以不敢享乐



网友问:不敢买好东西,因为自体太虚弱,总担心有人会嫉妒自己、害自己,例如有些人会用让我不爽的口气说“哎呦,你好有钱啊”。这种情况该怎么应对。



李雪答:也有好多人这样说过我,然后我就说,对啊,我确实很有钱,我不仅有钱,赚钱还特别轻松,想买啥就买啥,用的吃的都是好的。至于你为啥这么穷我就不知道了。


你看你,有钱,享受好的东西,旁边的人可能有各种反应。有的人会为你开心,觉得好棒啊,你找到了你喜欢的东西,然后说你用的东西品质这么好,也给我介绍一下。有的人会阴阳怪气说,看你那嘚瑟样,就你能是吧。


你看,一百个人肯定有一百个反应。


就像我发了一条微博,你们看见的底下的评论基本上都是赞我的。为什么呢,因为我把不赞我的都拉黑了。如果我的微博放到了不是我自己的领域,可能有其他的流量进来,你会发现80%都是骂我的。这就揭示了一个很简单的事实:我并不能操控别人的反应。


我觉得我发的微博都是善意的,我真诚地讲出自己的心得,讲出我看到的事实和真相。我发出的是善意,而看的人,有可能收到的是善意,回应的也是善意,但也有人看到之后咒我去死。


如果我妄图通过“低调一点”“不用那么好的东西”来掌控别人的反应,让别人不要嫉妒我,这就是一个没有边界的自恋幻觉。


所以,去看一下你的自恋幻觉,不必再给它安个词叫“自体虚弱”,这是你头脑的解释,我们不加这些名词,我们只看最简单的事实,回到当下的现实。


现实是:我不能掌控别人的反应,但我可以照顾自己的感受。


我想不想买这个衣服,我穿着开不开心…我想不想喝这杯茶,我怎么感受这杯茶跟我身体的感觉…这些是我能做的。呼吸在当下,滋养自己的生命。


人生短短几十年,能吃点好的,用点好的,穿点好的,干吗不去实现呢。我只要能要到最好的,就绝不要次好的,这就导致我越来越有品位,越来越有钱。



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附《 财富,基本取决于两件事

附《 做不到自我负责,出于自体虚弱的剧情





人活着的“终极使命”是什么



网友问:您现在在做的所有事情都是属于你的终极使命吗?如果我也想找到我的终极使命,有什么建议吗?



李雪答:你说你要找到终极使命。有一个故事:一个人去问一个开悟的人,说生命的意义是什么?他问的时候,那个开悟的人正在喝粥,就回答说,我生命的意义是喝。


过了一会儿,他喝完粥又去洗碗。那人又问,生命的意义是什么?他说,洗碗。


这就是生命的意义,每个当下。你喝粥的时候能不能喝到粥的滋味,你洗碗的时候是一边洗一边抱怨,还是真的在感受水流流过你的手指和碗面洗没洗干净。


所有的体验都是无常的,就是这一秒发生的。如果你每一个当下都是有感知的,做的都是滋养自己的事情,你的生命还不够终极有意义吗。



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附《 动不动就想拯救世界,神一般的自恋哪里来





所有的情绪,都是剧情



网友问:哭的时候一定是活在剧情里吗?是不是所有的情绪都是剧情?



李雪答:所有的情绪都是剧情,这是确定的。


当然,我要强调一下情绪这个词的界定。你看到一个很美的事物,可能会感动,会微笑,也可能会流泪,这不叫情绪,这叫情感。


什么叫剧情,剧情就是没有边界的自恋幻想。比如你买了很多东西,花了很多钱给妈妈,回去看妈妈,结果妈妈一副冷脸,这个时候你特别委屈,特别悲伤。


这个委屈和悲伤是哪来的?是你妈妈造成的吗?可如果是我,我就不会委屈和悲伤。我们的情绪是自己的剧情造成的,因为你在演一场戏:我为你付出这么多,你就应该看见我的价值了吧。


这个戏,就是妄图去操控妈妈的情绪反应。妈妈和你是两个人,你却想要去操控对方的情绪反应,这就是没有边界的自恋妄想。那现实就会啪啪打你脸,给你扇醒,然后你就会觉得委屈。如果没有自恋幻想,你怎么可能委屈呢。


就像我给我爸钱,我绝对不会幻想他从此就“能看见我了”“会和我谈心了”,我只是确定给他钱这个事本身是我愿意做的,所以我就去做。我爸爸就是不会和我谈心,他不具备这个功能,这是一个事实。我对他没有情绪,就这么简单。


活在事实中,没有自恋幻想,是不会有情绪痛苦的。



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附《 如何从自恋妄想回到现实世界





规则的意义



网友问:我是幼儿园老师,老师们会制定规则,请孩子们遵守,这算侵犯界限吗?



李雪答:开办一个幼儿园,就是可以规定,得遵守什么样的规则才能进入我这里,这是没问题的。


就像我开一个雪居,那我会规定,第一你得交钱,你才能进来;第二我们在上课的时候,孩子不能参与。


不是“我的规则是天理”“我的规则多么正确”。而是我愿意要这样的规则,我才愿意去玩这个游戏。如果你也同意,觉得这样的规则你也舒服,那你就来。


任何一个人开办幼儿园,都有权利制定他的规则,只是注意不要把这个规则当成天理。这只是说我俩玩个游戏“我扮演警察,你扮演小偷”这只是一个游戏规则。但如果你把它当成一个天理“只有这样做才是正确的”,那你的人生就被限制住了。


就像有个规则是“碰了别人的身体要道歉”,那是幼儿园里的规则。但如果小朋友到了一个游乐场,里面的孩子就是开心地撞来撞去,你的孩子因为碰了别人的身体而道歉,那别的孩子会觉得这个人好矫情啊,就不跟他玩了,对不对。


所以,每到一个地方就去观察那里的环境,观察适合那里的游戏方式,去体验就好了。到图书馆我们会观察到这是一个安静的地方,到电影院我们会观察到这是一个不能随便说话的地方,这就是真实而丰富多彩的世界呀。

 




产后抑郁



网友问:产后抑郁怎么办?



李雪答:因为我自己没有生过孩子,只能以我了解的案例来讲。


生产,会把我们作为一个婴儿的时候的很多创伤(也就是剧情)激发出来。这样的剧情就会让我们有很多情绪上的痛苦。


而我们又特别想做一个好妈妈,不想让孩子遭受自己当年的痛苦,想尽可能牺牲自己去给孩子百分百的爱。我想说,这是一个很美好的愿景,这是爱,但是我们是人,不是神。


我们能做到的是有限的,能够有精力陪孩子的时间是有限的,这就是真实的人。


当你生了小孩,去看自己当下能做多少,而不是去问自己,我‘应该’做到多少。仅仅做你能做的,让你自己也是呼吸在当下和享受的。不去做超出你体力范围的事情,否则那会让你感觉经受着浩劫,然后这个浩劫又会变成痛苦的情绪。


妈妈和婴儿之间的链接非常深,如果妈妈有痛苦的情绪,孩子肯定是睡不好的,就会被有些人认为是有“睡眠障碍”,得进行睡眠训练。其实婴儿只是感受到了妈妈的痛苦和不安,所以没有办法入睡。


这个时候,尽可能多做的一件事情就是呼吸。你可以跟宝宝一起呼吸,看着他小肚皮的起伏,也跟着感受自己腹部的起伏,和孩子共同呼吸,既滋养你自己,也滋养孩子。





当我看到伴侣有“剧情”


 

网友问:看到男朋友有剧情,就应该如其所是吗?



李雪答:不如其所是,还能改变他吗。他不是你能够掌控的工具。你能做的是,他演戏的时候,不陪演。


就像我男朋友有时候也骂我,然后我就说,你为什么要不断重复一个已知的事实。


你看,我这样讲其实就在逗他嘛,我不会掉到情绪里,所以我就逗他玩。他有时候骂我,你怎么这么巨婴,这么无耻啊,我就说没办法呀,谁让你这么爱我呢。


你看,当我不掉到剧情里,其实对方怎么演都可以。我可以演戏逗他,也可以不回应他。有时候我男朋友掉进剧情,很痛苦,我就会不停地笑,说太好玩了,演个故事把自己演得那么痛苦,然后把我男朋友气得也跳出了剧情。


所以,你不能够去掌控别人,但是你可以决定自己这一刻,这个当下怎么过。



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附《 如何把老公改造成理想伴侣 》

 


作者 | 李雪

心理学学者,新浪微博 @李雪爱与自由 。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝全平台在售。


公众号 | 初心心理

公众号 | 李雪爱与自由


编辑 | 林诗野

插图 | 电影 Forrest Gump (1994)《阿甘正传》截图

 

 




/    延 伸 阅 读    /




《 没忘了做孩子的感受,就能做好父母 》



《 为什么“温和而坚定地讲道理”行不通 》



《 用计谋谈恋爱,结果只有输赢 》



《 “我会为妳负责”对男女都是坑 》



《 恋爱的剧情,不是爱本身 






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