没有不愿长大的孩子，只有不愿孩子长大的父母

Original 李雪爱与自由李雪爱与自由 2021-01-22

文 | 李雪

如果妈妈需要宝宝不要长大

孩子两岁以后依然无法断奶，三岁以后依然无法分床或分房，除个别重大创伤（比如两岁才回到父母身边）以外，无一例外是因为母亲在跟孩子共生。

说白了，就是母亲自己无法忍受断奶和分房，无法忍受分离。

具体表现为：母亲一想到断奶或分房，就会控制不住地幻想孩子非常孤独、可怜，害怕孩子有情绪。

这本质是一种投射：把孩子投射成弱小的婴儿。把“离开孩子就不知道自己能干啥”的虚弱自体感投射给孩子。那么，孩子必然承接投射，坚决缠着妈妈要一起睡，否则就崩溃大哭。

正常的发展路径是：孩子吃奶到两岁左右会轻松离乳 —— 感受到不再吃奶带给自己的自由度和选择的宽广度。

这个很好理解，例如，你超级爱吃一样食物，每天吃，吃一年，而且每天必须回家吃这个食物，你是不是有一天也会不想回家？

同样的，到三岁，孩子进入俄狄浦斯期，明白自己不是妈妈和爸爸世界里的中心，这里既有一种失落，也有一种宽广感：原来我有属于我的中心，属于我的世界等着我去体验和创造。

孩子会很得意拥有自己做主的小房间，屋子里的东西都属于自己，开心地给小朋友展示自己的地盘，拥有独立空间的社交。

但是，如果妈妈和孩子共生，妈妈的生命重心不在自己身上，几乎全部注意力都扑在孩子身上，没有孩子时，妈妈自己可以干啥都不知道。

共生的妈妈干什么都要以孩子的名义，经由孩子去体验世界。说话多数以“宝宝”开头：宝宝我们下楼玩好不好，宝宝我们来吃这个苹果吧，宝宝我们要洗澡睡觉啦……

这样的共生下，孩子无法发展自己，孩子失去了时间感，始终觉得自己是需要挂妈妈身上，离了妈妈就会饿死、遭遇不测的小婴儿。你让一个“小婴儿”断奶、分房，那显然是不行的。

在父母作为恒定存在和回应的安全背景下，每个儿童的发展都是逐渐走向心理分离的，心理分离才能创造更多体验，心智发展需要更大空间。

总结：没有不愿意向前发展自己的儿童，只有停滞自身发展，跟孩子共生，也阻碍孩子发展的父母。

啊，已经哭完啦？

以下是两段微博互动。欢迎到新浪微博与李雪留言互动。

@小田姑娘：朋友的四岁娃，用朋友的话说：哭起来只有妈妈能安抚，其他人都不行。

娃跟我们一起玩期间，他妈去了洗手间，娃哭一下又好了，继续玩。

这时他妈急匆匆跑出来说：是不是又哭啦?

我说：已经不哭了没事了。

他妈失落地说：啊？都好啦。

@李雪爱与自由：没有孩子不愿意长大。

╮(╯▽╰)╭

@12435上山打老虎：我丫头28个月断奶，提前几天就开始告诉她：奶精灵要走咯，倒计时。

断奶过程也都很配合，现在29个月了，不喝奶了，但是她总是会不停的说：我饿了，我要吃东西。

但事实上她一天嘴巴没歇过了，感觉把喝奶的焦虑转移到吃上面了，这个怎么对待好呢。

@李雪爱与自由：孩子断奶的焦虑，来自妈妈的焦虑。妈妈没有如实地告诉孩子：我不想喂奶了。

而是编了个“奶精灵”的故事。之所以要编故事，因为妈妈对断奶这个事情有焦虑，焦虑是因为妈妈妄想控制孩子，想孩子断奶时尽可能不要有情绪和不好的后果。

结局就是，孩子感受到妈妈的焦虑，于是呈现焦虑。

孩子天然地对事实没有抵抗，真相不伤害孩子，孩子面对真相，很容易哀悼丧失，在新的现实中寻找满足自己的资源，开创更多的可能性。

如果父母发现孩子焦虑、抵抗事实，反观自己的妄想即可。父母如实如是，孩子安然活在当下。

妈妈的“咒语”

我养猫，经常为要出门十几天而感到焦虑，期间我会安排人全职照顾猫，但我依然会担心猫孤独，可怜，饿瘦了，甚至病了。

我的这种担心会随着离家时间的增加而逐步严重，甚至会梦到猫出事。同时，我知道这是我的幻想，我的幻想不等于现实。我知道自己会把自己幼年时孤独无助虚弱的形象投射到猫身上。

于是我花了很多功夫，去跟我的咨询师探讨什么是现实，什么是我的幻想。

现实是，猫有人悉心照料就会安全的活着。当然，生老病死是不可避免的，并不会因为我在家，猫就永远不生病不老死。

如果我在家，状态又好，给猫亲密互动，会给猫增加甜蜜的感受。我不在家，猫也不会惨兮兮。

但如果，我持续相信自己的妄想等于现实，顽固地认为猫离开我就很惨，那么跟我情感联系紧密的猫，很可能会接受我的投射，我一离开或者关注得少，就惨兮兮病歪歪。

这就像跟孩子共生的妈妈，坚定的相信是孩子无法离开自己，不去觉察自己的共生幻想，那么孩子一定会配合妈妈的投射，越来越虚弱无助，恐惧外部世界，拒绝独立。