俞敏洪对话陈行甲（上）：热爱可抵岁月漫长 | 二湘空间
思想的碰撞 民声的回鸣
文/俞敏洪、陈行甲
本文篇幅较长，下半部分在今天的二条刊出，欢迎阅读。俞敏洪写的《我眼中的陈行甲》之后会在“二湘的天空之城”发出，敬请关注。
1、对谈环节引子，相像的两个人
陈行甲：俞老师您好，我现在有点恍惚。20年前，我是第一批听您词汇大课的学生，我是坐在走廊上听完的。到现在都记得您每天晚上都讲四五个小时，讲得口干舌燥，最后您说，感谢那些坐在走廊上仍然继续听没有走的同学们，祝你们成功！我就是您当年“祝成功”的那些人之一。
俞敏洪：我觉得你活得比我更有个性，某种意义上来说你生活的丰富性比我更多。现在有不少网友说我们俩长得像，你觉得像吗？
陈行甲：我总会听到别人这么说，第一次听说是在《我是演说家》最后一轮比赛中。鲁豫说，行甲我总觉得你面熟，我应该没见过你，到今天这个时候我终于想明白了，你长得像俞敏洪。
俞敏洪：我觉得我们俩不仅外表、长相相近，内心理想主义的火焰和对于现实世界改变、努力的热情更加相像。我听过你在《我是演说家》的演讲，讲你对母亲深刻的感情，讲你在巴东作为县委书记的努力和奋斗，挺让我感动的。
我有巴东的朋友，他说很久没见到你了，说你是好书记，他说你在五年的时间里，把一个落后、贫困、贪污腐败横流的地方，改造成了一个老百姓很喜欢的地方。他对你这个县委书记记忆深刻。所以我特别赞赏你说的一句话：只要真心实意地为老百姓做好事，人们的内心是明显有感觉的。每个人都知道这个人是不是在实实在在在帮助老百姓，实实在在为人民服务。
你描述最初到巴东的时候，一是老百姓穷，二是不断有人告诉你老百姓刁。你确实在前期遇到很多非常棘手的事情，但当你离开时，老百姓箪食壶浆来欢送你，拉着你的手不让你走。所谓的老百姓不好管，实际上可能并不是老百姓真的不好管，而是没有遇到真心为老百姓着想的政府官员吧？
陈行甲：对，老百姓是最纯朴善良的。我们经常说老百姓是我们的衣食父母。
2、与人为善——母亲带给我人生的底色
俞敏洪：一个人童年的成长历程对他一生的人生道路有重大的作用，通过读你的书，我感觉到你母亲对你的成长有巨大的影响。我们俩的背景差不多，我也是在农村出生，天天放羊、喂猪、干农活。第二个相似之处就是母亲对我们的影响都比较大。我想听你具体说一下，你母亲对你的影响体现在哪些方面？
陈行甲：谢谢俞老师。我也看过很多您的书，关注您的生活动态，我知道您比我幸福，您看您的母亲高龄，给了您更多的机会能去伺候她、回报她，您比我幸福。我母亲对我在两方面影响比较大，其一是她教给我一种为人的方式，与人为善，我受这个影响特别深，在任何时候都把人往好处想。我的爱人就说我是典型的天下无贼，从有了《天下无贼》这部电影后，我爱人就深深对刘德华那句台词共情，“你比傻根儿还傻”，我爱人也经常这样说我。
俞敏洪：但在现实生活和工作中是有坏人的，你其实也遇到了不少坏人，你有没有因此动摇过？或者你是否还在坚守世界上绝大多数人都是好人这样的信念？
陈行甲：我仍然坚守。我通过这样一种人生态度收获很多，虽然也遇到过不少坏人，但我遇到更多的是好人，因为我相信身边都是好人。与人为善、把人往好处想的基本人生态度，让我收获良多。
我结婚多年之后，跟我爱人讨论过这个问题，我说你当初是看上我哪一点了？她说你有一种骨子里的真挚，在所有同学中，你不是长得帅的，也不是学习好的，更不是有钱的，但你的朋友是最多的。当时几乎所有同学都跟我很好，我上大学的时候就是这样。
我昨天登了深圳的第二高峰七娘山，在山顶处有很多人。那是深圳最陡峭的山，上来三四个小时，下来三四个小时，我到山顶上就看到有一个小女孩在大哭。当时有很多人，但我发现没有什么人理会她，我就上去关心，我说小朋友你怎么了？她说我找不到妈妈了。我说你有妈妈的电话吗？你为什么不打妈妈的电话？她说我的电话没电了。其实我后来发现是因为在山顶上信号不好。当时我马上掏出手机，我说小朋友你别怕，我帮你找到你妈妈为止。我跟她妈妈打电话，电话时断时续，我跟我爱人和同事一起安慰小女孩，帮她想办法，最后又发信息、又打电话，折腾半天终于联系到了她母亲，我们就一直陪着小女孩直到她母亲出现。
山顶上人很多，而且还有其他的同伴。我们一共六个人，有人给我发信息说已经到了山脚，在车上等我们，那意味着我已经耽误两三个小时了。
俞敏洪：只有心地善良或者内心慈悲慈爱，才能像你这样愿意牺牲自己的时间来陪伴孩子。如果你想要世界对你好，你就应该对这个世界好，或者对这个世界善。
有些人常常想，这个陌生人从来不对我好，我凭什么对ta好，我对这个陌生人好有什么用？总是先期待别人先对我好，我再对别人好。但这样的话，这个“好”几乎可能永远不会到来。如果我们在力所能及的情况下，先对别人或者这个世界好，也许这个世界和别人真的就会对我们好。
陈行甲：俞老师这个总结非常精确。这就是母亲对我的影响，她在我的为人方式上奠定了一个最底层的东西，特别是对比自己弱的人，我愿意付出并且以此为乐。我觉得在这件事情上，这是母亲带给我人生的底色。对于我遇到的一些事情，我不能容忍自己装作没看见，我在内心过不去这道坎儿。这是成长过程中，母亲从小对我们的影响。
此外，我觉得我在后来的人生中选择了公益，是出于对弱者发自内心的怜悯，这也是受母亲影响。我从小看到她听别人讲话动不动就默默流泪，用现在的话来说就是共情。这种共情的能力是我母亲遗传给我，这也是在我漫长的人生成长岁月里影响了我的东西。
俞敏洪：对弱者的同情、怜悯、共情能力养成了你对于弱者或者需要关心的人的关心、爱护、帮助，这些东西倒过来又促使你想去帮助更多的人。
所以你提到两点，一是把人往好处想，待人真挚、真情。二是同情能力、怜悯能力。如果做一个总结，就是对强者我们不卑不亢，对弱者我们充满同情并愿意提供帮助，这实际是一个人一生的立身之本。
3、自洽——人生这座大厦的地基
俞敏洪：刚才提到和大学同学打交道，大家都觉得你很真挚。其实真挚是在朋友圈里最珍贵的品质，基于这种品质互相之间才会有信任、合作、依托。你觉得这种对人的真挚是靠什么培养出来的？你性格中这么真挚的一面是怎么来的？
陈行甲：我其实并不知道。我觉得这可能是人生中非常意外的馈赠。我和您一样，我看您的经历也知道，因为我们的人生起点很低，所以习惯于从底处向上仰望看这个世界、看他人。在我们自己的内心里面，自己的份量不重，没那么在乎自己的感受。当与人相处、与世界相处的时候，也不觉得自己是个人物，不觉得自己牛哄哄，不觉得大家都该重视自己，这样就没那么容易觉得受委屈。
俞敏洪：这一点真的太重要了。但会有两种情况，一种是像你我这样，因为从小生活比较卑微，或多或少被周围的人看不起，所以即使我进了北大，内心也很自卑。因为觉得自己并不那么重要，所以被人看不起的时候，我还是能接受的。到今天为止，我也没觉得自己有多重要，受点委屈或者被别人无视、看不起，那就看不起呗。但同时，我们内心也有另外一种“要强”，因为这种社会地位的低下，总希望自己能做出点事情，对得起自己，对得起父母的养育。
也有另一种情况，比如十几年前云南大学的马加爵事件。他也是农村出来的，因为被同班同学看不起，最后就心理偏激，杀了自己的同学。那现在是不是依然有一些年轻人有这样的极端思维，觉得自己被别人看不起、社会地位低下，被别人言语刺激，最后就偏激走向极端了？这应该怎么解决？
陈行甲：肯定还是有。去年有一个农村孩子在一个节目里说，我是一个乡下的土猪，我也要去拱到城市的白菜。这当时在网络上掀起了很大的波澜。他是一个高中生，带着很多的心理，他有一种复仇感——我们同样是人，为什么我出身卑微？我拼尽全力要去罗马，凭什么你们那么多人就生在罗马？这种心理不平衡的情况肯定会有。
人要接纳自己，这个旅程漫长而艰难，但是人最后一定要走到这一步。心理学上有一个词叫“自洽”，人这一生都要打造自洽，我们没办法选择父母、故乡，接受自己的人生起点是特别重要的心理建设，只有接受才能达到真挚。
我不知道俞老师当年有没有同样的感觉。我上高中时因为父亲工作调动，就从乡下转学到了县城，那时候下了课，如果班上城里的同学主动跟我说话，或者主动对我微笑，我内心是心怀感激的。上了大学后，我遇到了上下铺的同学，我们维持了30年的友谊，很深的友谊。当时我刚来学校，他问我是哪儿的？我说湖北宜昌兴山县来的。我说你哪儿的？他说我武汉的，武汉市的。他是武汉一个著名中学毕业的，但是他笑容特别真诚，他拍了我一下说，哥们，你好。当时我内心非常温暖，甚至带有一种感激。
我觉得可能是受母亲的影响，包括从小在农村生活的综合影响，总之在人生起点上，我们很早实现了自洽和心理上的接受。起房子，地基是不是稳很关键。比如您提到的马加爵，他的地基就不稳，所以会导致他的人生崩盘。
俞敏洪：农村出生的孩子进入大学后，立刻就面临大学同学社会阶层的不同。我当时也有这样的感觉，比如我的很多同学，有的是政府部长的孩子，有的是大学教授的孩子，女同学都长得漂亮、优雅，会觉得他们和我们这些农村孩子完全不是一个层次。但我觉得在大学如果学会了两件事情就会特别棒：
第一，大学同学之间尽管有社会阶层的不同，但由于大学是青春年华时期，我们是可以完全融入的，大家不会因为我们是农村出生或者家里没钱就不接纳我们，同学之间一定是互相接纳的。在这其中也有看不起我们的行为出现，但并不等于这些同学把你排斥在大学同学的圈子外。比如我在大二的时候，为了装洋气买了一件风衣，因为我觉得城里的同学穿上风衣看起来很有风度。结果我穿上以后，就有女同学说，你看俞敏洪明明是个农村孩子样还穿风衣，越穿越土。就像潘长江穿了爱马仕一样，不管怎么穿都土的感觉。我当时心里很难受，觉得好不容易穿了风衣，让自己有风度一点，结果被女同学说成这样。但后来我发现女同学其实就只是调侃而已，调侃之后，她们依然把你当作同学看。我后来才知道，尽管我学习成绩不怎么样，但我所有的同学大学毕业后，都说俞敏洪是一个善良、真诚、努力、很好的人。
第二，就是你刚才提到的自洽，要自己能够接纳自己。如果我们不接受自己的现状，想要装得比别人牛，然后也不接受同学对我们不同样子的调侃，就会跟同学产生一种对抗。这种对抗会让我们变得互相排斥，没有了同学一生的友情，甚至可能就孤立了。
所以在大学有两件事特别重要，第一是跟所有大学同学，不管有没有阶层区分、有没有家庭背景的不同，都是一个团体，就是同一个战壕里的人。第二要学会接纳自己，接受别人对我们的看法，并且勇于表达自己，展现自己的不完美、不完善，这样才能使同学对你更友好。从这个意义来说，我的大学生活过的还算不错，因为我接纳了自己的不行，我接纳了自己的背景差异，也接纳了自己知识程度不好的差异，在卑微中愿意和同学们打成一片。我后来做了新东方后，去国外找大学同学回来跟我一起干，他们也非常愿意一起干。
陈行甲：您的分享真的特别好。我想补充一点，您刚才提到如何做到真挚、如何融入大学团队，我想说一点，希望年轻的朋友不要误会，像我们这样人生起点低的人，对待家庭条件、背景、阶层都比我们好的同学时，不是去讨好他们，不是去取悦他们，而是很真挚地帮人，力所能及地帮、力所能及地做。
我们每个人都会建起人生的成长大厦，地基要自洽，要接受自己人生的起点。在哪里建这个房子，是在泥泞里？还是湖边？还是水泥地里？还是铺满黄金的地方？这是无法选择的。但我们首先要接受，我就是要在这里打地基、建房子，这是自洽。只有地基打牢了，我们才能去寻找那些建设人生大厦的支柱。
4、家庭教育中的角色分工
俞敏洪：从你的书中能看到母亲对你的影响比较大，但提到父亲的地方不太多，你觉得父亲对你的影响体现在哪些方面？
陈行甲：我父亲其实是个好人，现在还健在，今年已经整80了。
父亲几乎缺席了我的整个童年，在很远的地方工作，一年见一次，有时候一年也见不到。我对父亲的印象就是我母亲口中的父亲，所以他在我心目中是一个非常正直、很勤劳、做工特别认真的人，春节说不回来就不回来。上个星期我刚陪爱人追完《人世间》，我的父亲就很像里面的周志刚，所以我深深的共情秉义和秉琨。他在我生命中最重要的童年阶段是缺席的，但母亲口中的他是如此正直和勤劳，包括后来跟他接触后，他也是真的正直和勤劳，对我的人生其实有非常积极正面的影响。
俞敏洪：是不是可以这样总结，尽管父亲缺席了你的童年生活，但他作为一个榜样或者一个形象，在你心中一直有很大的影响——我有一个父亲，他在外面努力工作，是家庭顶梁柱的男子汉——通过这种模糊的形象，反过来增加了你内心做一个正直的、愿意打拼的男人的渴望？
陈行甲：对。但我觉得父亲在我的人生中有一个负面影响。因为我从小跟父亲的父子关系让我在头脑里植入了一个潜意识，觉得为了工作远离家乡、抛妻弃子好像是正常的。我前半场的人生几乎复制了我和我父亲这样一种关系。在我儿子小时候，由于我的工作到处调动，所以和他聚少离多，即使现在通讯发达，可以每天通电话，但还是缺席了儿子的童年。
俞敏洪：对于父亲不在身边的孩子来说，孩子应该怎么面对？带着孩子的妈妈应该怎么面对？
陈行甲：我爱人在这个问题上的处理是教科书级别的。她很像《人世间》里面妈妈的感觉，对我无条件支持，不抱怨，所以孩子也能接受。这点我爱人和我妈妈很像，孩子眼中的我主要是她口中的我，这是其一。
第二，在儿子成长过程中，如果我做对了一件事，那就是夸他、鼓励他。我打电话或者见面之后，所有夸孩子的词我随手拈来。我记得儿子小学三年级时，老师给孩子布置任务，写自己的三个优点。他回家问我爱人，妈妈我有什么优点？他妈妈就说你赶紧给爸爸打电话，你在你爸爸那儿全是优点。我一口气在电话里跟他说了十个，他在那边记。
现在有很多在异地打拼的年轻人，和孩子聚少离多。这样的情况下，最重要的一点就是要和孩子保持心灵的连接。心灵上连得住，让他喜欢你、信任你，愿意跟你说话，这样这个遗憾就大概率可以弥补。
俞敏洪：孩子在成长中需要立规矩或者立规范，这件事情是由你爱人做吗？
陈行甲：对，我们是典型的严母慈父模式。
俞敏洪：如果你爱人管孩子比较严格，孩子跟她的交流会有障碍吗？
陈行甲：他小时候跟妈妈特别亲，到青春期一度跟妈妈有点隔阂，有点反抗，觉得你管我太严了。我儿子从小学习成绩好，也是苦过来的，是他妈妈逼出来的，所以儿子有些反抗。但是度过了青春期到大学阶段后，我爱人自己也完成了觉察和反省。她后来学了心理学，跟儿子敞开交流。
有一次我们三个人开家庭会议，开到痛哭。儿子力陈在成长过程中妈妈是多么严格，有的话就比较上纲上线，包括在6岁的那一年，你打过我，用的是衣架，那个衣架是什么颜色，都记得。她可能就打过那一次，但我儿子20岁了，来算账。那天我们一家人好像晚饭都没吃，儿子也哭了，爱人也哭了。但是在那之后，达成了一种理解，儿子说出来了，我爱人也很真诚地觉察反省。后来我爱人就说，那个时候我也是第一次做妈妈，确实没有经验，说儿子我确实没有做好，没有来得及做一个好妈妈，我将来争取做一个好奶奶。后来我们一家三口又抱头痛哭，然后在这个点上连接上了。
5、好的感情是遇事时互相支撑
俞敏洪：在你的书中，讲述了和你爱人的感情发展历程，在同一个大学读书、参加活动。你们俩尽管家庭背景、身份甚至性格是完全不一样的状态，但到最后你们还是走到了一起，谈恋爱、结婚、有美好的家庭、孩子。而且从你的描述中，我能感受到你对她依然充满了感情，整个故事读后让人内心充满了温馨。
现在的年轻人谈恋爱，谈得快散得也快，在感情上并没有变得成熟。现在年轻人结婚后离婚率很高，意味着他们的感情基础没有铺垫好。那你能拥有这样幸福生活的主要原因是什么？你对现在年轻人的恋爱、婚姻状态有什么样的建议和看法？
陈行甲：我跟我爱人从认识到结婚有八年时间，从确定恋爱关系到最后走向婚姻，也有五年时间。我觉得我们俩有一点可能比较好的，我跟我爱人当时两分两合，不是那种闹不愉快的分手，而是因为客观情况、生活中的挫折，正式分过两次手。我后来回想，我们俩特别不同的是，我们都是为对方着想，即使在分手的时候，也为对方着想。我不想把自己说得崇高，但我和我爱人都有那么一点愿意为对方牺牲。
我当年回到山区农村。她去了广东，收入很高，当时我觉得我不能成为她的负担，我觉得我应该牺牲这种情感，她值得更好的生活。所以我给她写分手信的时候，心里真的在滴血。但我内心无比真诚地想：我不应该耽误她。但我爱人也是为我想的，站在她的角度。这点是我觉得我们特别不一样的地方。
我觉得真正的爱是希望对方好。年轻人如果找到你认为爱的人、你值得爱的人、你觉得你在爱的人，只要把握住这一点就好，没有什么坎儿是过不去的。这是我特别想分享的一点。
俞敏洪：如果两个人是真正互相爱对方，我们的一切行为就是为对方好，既不是讨好对方，也不是给对方多少钱、多少社会地位，而是从内心真正爱对方，为了对方愿意牺牲自己一些东西，甚至愿意让自己受委屈，愿意为了成全对方放弃自己这份爱。这才是感情长久的基础。此外，如果两个人在谈恋爱时，真的能发展到深刻的、真挚的爱的地步，对以后的婚姻生活会有非常大的帮助，意味着一生的感情基础相对比较稳定和稳固。
陈行甲：我高度同意。现在年轻人离婚率挺高的，我可以分享一点感受，在结婚之前，真的不要匆忙，如果要做一个长久的建设，何必急在一时？在结婚前真的需要想清楚、看清楚，不要匆忙。结婚后一定要抓大放小，爱是大，人世间最大的就是爱。其他的比如买不起房子、买不起车、孩子将来上学的问题、家里钱不多等等，只要在原则底线之上，那就爱是最大的。在这点上，很多别人认为的大事，在我和我爱人看来都是小事。比如你为什么突然辞职？辞职还有薪水吗？一般的家庭会认为这是很大的事，但对我们来说，我爱人就觉得我的快乐、我的理想、梦想，我所感知到的召唤更重要，以至于钱就没这么重要了。
俞敏洪：这真的了不起。一个家庭要和和美美长久地生活下去，并且不断变得更好，互相之间的知心知意和相互支持是最重要的。从书中我得知，当你在工作中遇到巨大的困难，抑郁了，甚至受到各种各样的威胁后，你爱人站在你背后说，你保护好自己，我们一定站在你这边，你不用担心，我被深刻地感动了。其实一般人遇到这个情况，一定会吵架，让你不要继续做这个了；或者带着孩子就跑了，生命都受到威胁了，谁还跟你受这个罪呢？我觉得你最后能撑下去并且取得最终的胜利和成就，跟你爱人对你的精神支持特别相关。
所以，两个人在一起生活，除了为经济上更好的生活努力外，更多的是为相知相惜的生活去努力，并且不管遇到什么困难，大家能互相支持，这比什么都重要。
陈行甲：是的。刚才俞老师聊起来，我突然想补充一点。我今年51岁，和我爱人结婚25年多，到今天为止，我们无论经历过多少风浪，我爱人从来没有说过一句话：我图你什么呢？在她内心里没有“图”这个字，没有“图”这个动词。
俞敏洪：这句话具有巨大的杀伤力。当一个男人在拼命奋斗，暂时遇到困难、失败、甚至有遇到屈辱，如果对方不能同情安慰并且深表理解，反而说“我图你什么呢”。这样的指责对于一个在奋斗中的男人杀伤力是巨大无比的。
你是幸运的，能遇到这样一个在关键时刻支持你的爱人。
本文篇幅较长，下半部分在今天的二条刊出，欢迎阅读。
俞敏洪，新东方教育集团创始人，英语教学与管理专家。担任新东方教育集团董事长、洪泰基金联合创始人等职。本文经作者授权转载。
陈行甲，本科毕业于湖北大学，硕士毕业于清华大学，美国芝加哥大学访问学者。深圳市恒晖公益基金会创始人。今日头条号为“公益人陈行甲”。
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