查看原文
其他

俞敏洪对话陈行甲(上):热爱可抵岁月漫长 | 二湘空间

空间作者 二湘的十一维空间 2022-05-12

思想的碰撞   民声的回鸣

有品格  有良知  有深度  有温度


直播对谈中


俞敏洪对话陈行甲:热爱可抵岁月漫长
文/俞敏洪、陈行甲
本文篇幅较长,下半部分在今天的二条刊出,欢迎阅读。俞敏洪写的《我眼中的陈行甲》之后会在“二湘的天空之城”发出,敬请关注。


1、对谈环节引子,相像的两个人


陈行甲:俞老师您好,我现在有点恍惚。20年前,我是第一批听您词汇大课的学生,我是坐在走廊上听完的。到现在都记得您每天晚上都讲四五个小时,讲得口干舌燥,最后您说,感谢那些坐在走廊上仍然继续听没有走的同学们,祝你们成功!我就是您当年“祝成功”的那些人之一。


俞敏洪:我觉得你活得比我更有个性,某种意义上来说你生活的丰富性比我更多。现在有不少网友说我们俩长得像,你觉得像吗?


陈行甲:我总会听到别人这么说,第一次听说是在《我是演说家》最后一轮比赛中。鲁豫说,行甲我总觉得你面熟,我应该没见过你,到今天这个时候我终于想明白了,你长得像俞敏洪。


俞敏洪:我觉得我们俩不仅外表、长相相近,内心理想主义的火焰和对于现实世界改变、努力的热情更加相像。我听过你在《我是演说家》的演讲,讲你对母亲深刻的感情,讲你在巴东作为县委书记的努力和奋斗,挺让我感动的。


我有巴东的朋友,他说很久没见到你了,说你是好书记,他说你在五年的时间里,把一个落后、贫困、贪污腐败横流的地方,改造成了一个老百姓很喜欢的地方。他对你这个县委书记记忆深刻。所以我特别赞赏你说的一句话:只要真心实意地为老百姓做好事,人们的内心是明显有感觉的。每个人都知道这个人是不是在实实在在在帮助老百姓,实实在在为人民服务。


图源网络


你描述最初到巴东的时候,一是老百姓穷,二是不断有人告诉你老百姓刁。你确实在前期遇到很多非常棘手的事情,但当你离开时,老百姓箪食壶浆来欢送你,拉着你的手不让你走。所谓的老百姓不好管,实际上可能并不是老百姓真的不好管,而是没有遇到真心为老百姓着想的政府官员吧?


陈行甲:对,老百姓是最纯朴善良的。我们经常说老百姓是我们的衣食父母。


2、与人为善——母亲带给我人生的底色


俞敏洪:一个人童年的成长历程对他一生的人生道路有重大的作用,通过读你的书,我感觉到你母亲对你的成长有巨大的影响。我们俩的背景差不多,我也是在农村出生,天天放羊、喂猪、干农活。第二个相似之处就是母亲对我们的影响都比较大。我想听你具体说一下,你母亲对你的影响体现在哪些方面?


陈行甲:谢谢俞老师。我也看过很多您的书,关注您的生活动态,我知道您比我幸福,您看您的母亲高龄,给了您更多的机会能去伺候她、回报她,您比我幸福。我母亲对我在两方面影响比较大,其一是她教给我一种为人的方式,与人为善,我受这个影响特别深,在任何时候都把人往好处想。我的爱人就说我是典型的天下无贼,从有了《天下无贼》这部电影后,我爱人就深深对刘德华那句台词共情,“你比傻根儿还傻”,我爱人也经常这样说我。


俞敏洪:但在现实生活和工作中是有坏人的,你其实也遇到了不少坏人,你有没有因此动摇过?或者你是否还在坚守世界上绝大多数人都是好人这样的信念?


图源网络


陈行甲:我仍然坚守。我通过这样一种人生态度收获很多,虽然也遇到过不少坏人,但我遇到更多的是好人,因为我相信身边都是好人。与人为善、把人往好处想的基本人生态度,让我收获良多。


我结婚多年之后,跟我爱人讨论过这个问题,我说你当初是看上我哪一点了?她说你有一种骨子里的真挚,在所有同学中,你不是长得帅的,也不是学习好的,更不是有钱的,但你的朋友是最多的。当时几乎所有同学都跟我很好,我上大学的时候就是这样。


我昨天登了深圳的第二高峰七娘山,在山顶处有很多人。那是深圳最陡峭的山,上来三四个小时,下来三四个小时,我到山顶上就看到有一个小女孩在大哭。当时有很多人,但我发现没有什么人理会她,我就上去关心,我说小朋友你怎么了?她说我找不到妈妈了。我说你有妈妈的电话吗?你为什么不打妈妈的电话?她说我的电话没电了。其实我后来发现是因为在山顶上信号不好。当时我马上掏出手机,我说小朋友你别怕,我帮你找到你妈妈为止。我跟她妈妈打电话,电话时断时续,我跟我爱人和同事一起安慰小女孩,帮她想办法,最后又发信息、又打电话,折腾半天终于联系到了她母亲,我们就一直陪着小女孩直到她母亲出现。


山顶上人很多,而且还有其他的同伴。我们一共六个人,有人给我发信息说已经到了山脚,在车上等我们,那意味着我已经耽误两三个小时了。


俞敏洪:只有心地善良或者内心慈悲慈爱,才能像你这样愿意牺牲自己的时间来陪伴孩子。如果你想要世界对你好,你就应该对这个世界好,或者对这个世界善。


有些人常常想,这个陌生人从来不对我好,我凭什么对ta好,我对这个陌生人好有什么用?总是先期待别人先对我好,我再对别人好。但这样的话,这个“好”几乎可能永远不会到来。如果我们在力所能及的情况下,先对别人或者这个世界好,也许这个世界和别人真的就会对我们好。


陈行甲:俞老师这个总结非常精确。这就是母亲对我的影响,她在我的为人方式上奠定了一个最底层的东西,特别是对比自己弱的人,我愿意付出并且以此为乐。我觉得在这件事情上,这是母亲带给我人生的底色。对于我遇到的一些事情,我不能容忍自己装作没看见,我在内心过不去这道坎儿。这是成长过程中,母亲从小对我们的影响。


图源网络


此外,我觉得我在后来的人生中选择了公益,是出于对弱者发自内心的怜悯,这也是受母亲影响。我从小看到她听别人讲话动不动就默默流泪,用现在的话来说就是共情。这种共情的能力是我母亲遗传给我,这也是在我漫长的人生成长岁月里影响了我的东西。


俞敏洪:对弱者的同情、怜悯、共情能力养成了你对于弱者或者需要关心的人的关心、爱护、帮助,这些东西倒过来又促使你想去帮助更多的人。


所以你提到两点,一是把人往好处想,待人真挚、真情。二是同情能力、怜悯能力。如果做一个总结,就是对强者我们不卑不亢,对弱者我们充满同情并愿意提供帮助,这实际是一个人一生的立身之本。


3、自洽——人生这座大厦的地基


俞敏洪:刚才提到和大学同学打交道,大家都觉得你很真挚。其实真挚是在朋友圈里最珍贵的品质,基于这种品质互相之间才会有信任、合作、依托。你觉得这种对人的真挚是靠什么培养出来的?你性格中这么真挚的一面是怎么来的?


陈行甲:我其实并不知道。我觉得这可能是人生中非常意外的馈赠。我和您一样,我看您的经历也知道,因为我们的人生起点很低,所以习惯于从底处向上仰望看这个世界、看他人。在我们自己的内心里面,自己的份量不重,没那么在乎自己的感受。当与人相处、与世界相处的时候,也不觉得自己是个人物,不觉得自己牛哄哄,不觉得大家都该重视自己,这样就没那么容易觉得受委屈。


俞敏洪:这一点真的太重要了。但会有两种情况,一种是像你我这样,因为从小生活比较卑微,或多或少被周围的人看不起,所以即使我进了北大,内心也很自卑。因为觉得自己并不那么重要,所以被人看不起的时候,我还是能接受的。到今天为止,我也没觉得自己有多重要,受点委屈或者被别人无视、看不起,那就看不起呗。但同时,我们内心也有另外一种“要强”,因为这种社会地位的低下,总希望自己能做出点事情,对得起自己,对得起父母的养育。


图源网络


也有另一种情况,比如十几年前云南大学的马加爵事件。他也是农村出来的,因为被同班同学看不起,最后就心理偏激,杀了自己的同学。那现在是不是依然有一些年轻人有这样的极端思维,觉得自己被别人看不起、社会地位低下,被别人言语刺激,最后就偏激走向极端了?这应该怎么解决?


陈行甲:肯定还是有。去年有一个农村孩子在一个节目里说,我是一个乡下的土猪,我也要去拱到城市的白菜。这当时在网络上掀起了很大的波澜。他是一个高中生,带着很多的心理,他有一种复仇感——我们同样是人,为什么我出身卑微?我拼尽全力要去罗马,凭什么你们那么多人就生在罗马?这种心理不平衡的情况肯定会有。


人要接纳自己,这个旅程漫长而艰难,但是人最后一定要走到这一步。心理学上有一个词叫“自洽”,人这一生都要打造自洽,我们没办法选择父母、故乡,接受自己的人生起点是特别重要的心理建设,只有接受才能达到真挚。


我不知道俞老师当年有没有同样的感觉。我上高中时因为父亲工作调动,就从乡下转学到了县城,那时候下了课,如果班上城里的同学主动跟我说话,或者主动对我微笑,我内心是心怀感激的。上了大学后,我遇到了上下铺的同学,我们维持了30年的友谊,很深的友谊。当时我刚来学校,他问我是哪儿的?我说湖北宜昌兴山县来的。我说你哪儿的?他说我武汉的,武汉市的。他是武汉一个著名中学毕业的,但是他笑容特别真诚,他拍了我一下说,哥们,你好。当时我内心非常温暖,甚至带有一种感激。


我觉得可能是受母亲的影响,包括从小在农村生活的综合影响,总之在人生起点上,我们很早实现了自洽和心理上的接受。起房子,地基是不是稳很关键。比如您提到的马加爵,他的地基就不稳,所以会导致他的人生崩盘。


俞敏洪:农村出生的孩子进入大学后,立刻就面临大学同学社会阶层的不同。我当时也有这样的感觉,比如我的很多同学,有的是政府部长的孩子,有的是大学教授的孩子,女同学都长得漂亮、优雅,会觉得他们和我们这些农村孩子完全不是一个层次。但我觉得在大学如果学会了两件事情就会特别棒:


第一,大学同学之间尽管有社会阶层的不同,但由于大学是青春年华时期,我们是可以完全融入的,大家不会因为我们是农村出生或者家里没钱就不接纳我们,同学之间一定是互相接纳的。在这其中也有看不起我们的行为出现,但并不等于这些同学把你排斥在大学同学的圈子外。比如我在大二的时候,为了装洋气买了一件风衣,因为我觉得城里的同学穿上风衣看起来很有风度。结果我穿上以后,就有女同学说,你看俞敏洪明明是个农村孩子样还穿风衣,越穿越土。就像潘长江穿了爱马仕一样,不管怎么穿都土的感觉。我当时心里很难受,觉得好不容易穿了风衣,让自己有风度一点,结果被女同学说成这样。但后来我发现女同学其实就只是调侃而已,调侃之后,她们依然把你当作同学看。我后来才知道,尽管我学习成绩不怎么样,但我所有的同学大学毕业后,都说俞敏洪是一个善良、真诚、努力、很好的人。


第二,就是你刚才提到的自洽,要自己能够接纳自己。如果我们不接受自己的现状,想要装得比别人牛,然后也不接受同学对我们不同样子的调侃,就会跟同学产生一种对抗。这种对抗会让我们变得互相排斥,没有了同学一生的友情,甚至可能就孤立了。


图源网络


所以在大学有两件事特别重要,第一是跟所有大学同学,不管有没有阶层区分、有没有家庭背景的不同,都是一个团体,就是同一个战壕里的人。第二要学会接纳自己,接受别人对我们的看法,并且勇于表达自己,展现自己的不完美、不完善,这样才能使同学对你更友好。从这个意义来说,我的大学生活过的还算不错,因为我接纳了自己的不行,我接纳了自己的背景差异,也接纳了自己知识程度不好的差异,在卑微中愿意和同学们打成一片。我后来做了新东方后,去国外找大学同学回来跟我一起干,他们也非常愿意一起干。


陈行甲:您的分享真的特别好。我想补充一点,您刚才提到如何做到真挚、如何融入大学团队,我想说一点,希望年轻的朋友不要误会,像我们这样人生起点低的人,对待家庭条件、背景、阶层都比我们好的同学时,不是去讨好他们,不是去取悦他们,而是很真挚地帮人,力所能及地帮、力所能及地做。


我们每个人都会建起人生的成长大厦,地基要自洽,要接受自己人生的起点。在哪里建这个房子,是在泥泞里?还是湖边?还是水泥地里?还是铺满黄金的地方?这是无法选择的。但我们首先要接受,我就是要在这里打地基、建房子,这是自洽。只有地基打牢了,我们才能去寻找那些建设人生大厦的支柱。


4、家庭教育中的角色分工


俞敏洪:从你的书中能看到母亲对你的影响比较大,但提到父亲的地方不太多,你觉得父亲对你的影响体现在哪些方面?


陈行甲:我父亲其实是个好人,现在还健在,今年已经整80了。


父亲几乎缺席了我的整个童年,在很远的地方工作,一年见一次,有时候一年也见不到。我对父亲的印象就是我母亲口中的父亲,所以他在我心目中是一个非常正直、很勤劳、做工特别认真的人,春节说不回来就不回来。上个星期我刚陪爱人追完《人世间》,我的父亲就很像里面的周志刚,所以我深深的共情秉义和秉琨。他在我生命中最重要的童年阶段是缺席的,但母亲口中的他是如此正直和勤劳,包括后来跟他接触后,他也是真的正直和勤劳,对我的人生其实有非常积极正面的影响。


俞敏洪:是不是可以这样总结,尽管父亲缺席了你的童年生活,但他作为一个榜样或者一个形象,在你心中一直有很大的影响——我有一个父亲,他在外面努力工作,是家庭顶梁柱的男子汉——通过这种模糊的形象,反过来增加了你内心做一个正直的、愿意打拼的男人的渴望?


图源网络


陈行甲:对。但我觉得父亲在我的人生中有一个负面影响。因为我从小跟父亲的父子关系让我在头脑里植入了一个潜意识,觉得为了工作远离家乡、抛妻弃子好像是正常的。我前半场的人生几乎复制了我和我父亲这样一种关系。在我儿子小时候,由于我的工作到处调动,所以和他聚少离多,即使现在通讯发达,可以每天通电话,但还是缺席了儿子的童年。


俞敏洪:对于父亲不在身边的孩子来说,孩子应该怎么面对?带着孩子的妈妈应该怎么面对?


陈行甲:我爱人在这个问题上的处理是教科书级别的。她很像《人世间》里面妈妈的感觉,对我无条件支持,不抱怨,所以孩子也能接受。这点我爱人和我妈妈很像,孩子眼中的我主要是她口中的我,这是其一。


第二,在儿子成长过程中,如果我做对了一件事,那就是夸他、鼓励他。我打电话或者见面之后,所有夸孩子的词我随手拈来。我记得儿子小学三年级时,老师给孩子布置任务,写自己的三个优点。他回家问我爱人,妈妈我有什么优点?他妈妈就说你赶紧给爸爸打电话,你在你爸爸那儿全是优点。我一口气在电话里跟他说了十个,他在那边记。


现在有很多在异地打拼的年轻人,和孩子聚少离多。这样的情况下,最重要的一点就是要和孩子保持心灵的连接。心灵上连得住,让他喜欢你、信任你,愿意跟你说话,这样这个遗憾就大概率可以弥补。


俞敏洪:孩子在成长中需要立规矩或者立规范,这件事情是由你爱人做吗?


陈行甲:对,我们是典型的严母慈父模式。


俞敏洪:如果你爱人管孩子比较严格,孩子跟她的交流会有障碍吗?


陈行甲:他小时候跟妈妈特别亲,到青春期一度跟妈妈有点隔阂,有点反抗,觉得你管我太严了。我儿子从小学习成绩好,也是苦过来的,是他妈妈逼出来的,所以儿子有些反抗。但是度过了青春期到大学阶段后,我爱人自己也完成了觉察和反省。她后来学了心理学,跟儿子敞开交流。


有一次我们三个人开家庭会议,开到痛哭。儿子力陈在成长过程中妈妈是多么严格,有的话就比较上纲上线,包括在6岁的那一年,你打过我,用的是衣架,那个衣架是什么颜色,都记得。她可能就打过那一次,但我儿子20岁了,来算账。那天我们一家人好像晚饭都没吃,儿子也哭了,爱人也哭了。但是在那之后,达成了一种理解,儿子说出来了,我爱人也很真诚地觉察反省。后来我爱人就说,那个时候我也是第一次做妈妈,确实没有经验,说儿子我确实没有做好,没有来得及做一个好妈妈,我将来争取做一个好奶奶。后来我们一家三口又抱头痛哭,然后在这个点上连接上了。


5、好的感情是遇事时互相支撑


俞敏洪:在你的书中,讲述了和你爱人的感情发展历程,在同一个大学读书、参加活动。你们俩尽管家庭背景、身份甚至性格是完全不一样的状态,但到最后你们还是走到了一起,谈恋爱、结婚、有美好的家庭、孩子。而且从你的描述中,我能感受到你对她依然充满了感情,整个故事读后让人内心充满了温馨。


现在的年轻人谈恋爱,谈得快散得也快,在感情上并没有变得成熟。现在年轻人结婚后离婚率很高,意味着他们的感情基础没有铺垫好。那你能拥有这样幸福生活的主要原因是什么?你对现在年轻人的恋爱、婚姻状态有什么样的建议和看法?


陈行甲:我跟我爱人从认识到结婚有八年时间,从确定恋爱关系到最后走向婚姻,也有五年时间。我觉得我们俩有一点可能比较好的,我跟我爱人当时两分两合,不是那种闹不愉快的分手,而是因为客观情况、生活中的挫折,正式分过两次手。我后来回想,我们俩特别不同的是,我们都是为对方着想,即使在分手的时候,也为对方着想。我不想把自己说得崇高,但我和我爱人都有那么一点愿意为对方牺牲。


图源网络


我当年回到山区农村。她去了广东,收入很高,当时我觉得我不能成为她的负担,我觉得我应该牺牲这种情感,她值得更好的生活。所以我给她写分手信的时候,心里真的在滴血。但我内心无比真诚地想:我不应该耽误她。但我爱人也是为我想的,站在她的角度。这点是我觉得我们特别不一样的地方。


我觉得真正的爱是希望对方好。年轻人如果找到你认为爱的人、你值得爱的人、你觉得你在爱的人,只要把握住这一点就好,没有什么坎儿是过不去的。这是我特别想分享的一点。


俞敏洪:如果两个人是真正互相爱对方,我们的一切行为就是为对方好,既不是讨好对方,也不是给对方多少钱、多少社会地位,而是从内心真正爱对方,为了对方愿意牺牲自己一些东西,甚至愿意让自己受委屈,愿意为了成全对方放弃自己这份爱。这才是感情长久的基础。此外,如果两个人在谈恋爱时,真的能发展到深刻的、真挚的爱的地步,对以后的婚姻生活会有非常大的帮助,意味着一生的感情基础相对比较稳定和稳固。


陈行甲:我高度同意。现在年轻人离婚率挺高的,我可以分享一点感受,在结婚之前,真的不要匆忙,如果要做一个长久的建设,何必急在一时?在结婚前真的需要想清楚、看清楚,不要匆忙。结婚后一定要抓大放小,爱是大,人世间最大的就是爱。其他的比如买不起房子、买不起车、孩子将来上学的问题、家里钱不多等等,只要在原则底线之上,那就爱是最大的。在这点上,很多别人认为的大事,在我和我爱人看来都是小事。比如你为什么突然辞职?辞职还有薪水吗?一般的家庭会认为这是很大的事,但对我们来说,我爱人就觉得我的快乐、我的理想、梦想,我所感知到的召唤更重要,以至于钱就没这么重要了。


俞敏洪:这真的了不起。一个家庭要和和美美长久地生活下去,并且不断变得更好,互相之间的知心知意和相互支持是最重要的。从书中我得知,当你在工作中遇到巨大的困难,抑郁了,甚至受到各种各样的威胁后,你爱人站在你背后说,你保护好自己,我们一定站在你这边,你不用担心,我被深刻地感动了。其实一般人遇到这个情况,一定会吵架,让你不要继续做这个了;或者带着孩子就跑了,生命都受到威胁了,谁还跟你受这个罪呢?我觉得你最后能撑下去并且取得最终的胜利和成就,跟你爱人对你的精神支持特别相关。


所以,两个人在一起生活,除了为经济上更好的生活努力外,更多的是为相知相惜的生活去努力,并且不管遇到什么困难,大家能互相支持,这比什么都重要。


陈行甲:是的。刚才俞老师聊起来,我突然想补充一点。我今年51岁,和我爱人结婚25年多,到今天为止,我们无论经历过多少风浪,我爱人从来没有说过一句话:我图你什么呢?在她内心里没有“图”这个字,没有“图”这个动词。


俞敏洪:这句话具有巨大的杀伤力。当一个男人在拼命奋斗,暂时遇到困难、失败、甚至有遇到屈辱,如果对方不能同情安慰并且深表理解,反而说“我图你什么呢”。这样的指责对于一个在奋斗中的男人杀伤力是巨大无比的。


你是幸运的,能遇到这样一个在关键时刻支持你的爱人。


本文篇幅较长,下半部分在今天的二条刊出,欢迎阅读。



作者简介

俞敏洪,新东方教育集团创始人,英语教学与管理专家。担任新东方教育集团董事长、洪泰基金联合创始人等职。本文经作者授权转载。


陈行甲,本科毕业于湖北大学,硕士毕业于清华大学,美国芝加哥大学访问学者。深圳市恒晖公益基金会创始人。今日头条号为“公益人陈行甲”。


平台原创文章均为作者授权微信首发,文章仅代表作者观点,与本平台无关。


~the end~



更多往期精粹


二湘:快八十的母亲,母亲节写文章纪念自己的母亲

叶嘉莹,你承受,你坚持,你要完成你自己

离婚后她靠做冰粉为生,小人物背后关于生存的故事

于无声:母亲节的泪水,洒向长沙全是悲

李开复&陈楸帆:AI社会,如何面对人性拉锯战

热文:李泽厚  陈冲  野夫 空中医生  安阳王 刘擎  硅谷医生  西南联大 田晓菲  俞敏洪 大家:黄永玉  巴金 王小波  齐邦媛  白先勇  钱锺书  史铁生  王安忆   余华天空之友:严锋  黄灯  余耕  邓晓芒  菊子  杜欣欣  刺猬  风吹沙  大嫚  愚石  绿风  青禾  小仙  三少爷  河岸  二湘  更多

让阅读更自由

投稿点击此链接,记得公号加星标


您可能也对以下帖子感兴趣

文章有问题?点此查看未经处理的缓存