写下这些，我一点也不会不好意思 | 每日书
作者 | 绝情大柠檬
编辑 | 半半
本文编辑自每日书
每日书的社群里物种丰富，大家随时准备好在石墨的写作页面上开始表演。
柠檬，作为一名深情而克制的男士，在每日书里把自己单恋的小心思条分缕析地写下来，尽管这并不能阻止他一次又一次地陷入自我矛盾中，好像“喜欢”这件事真的是一个巨大的漩涡，多少次想游出去，最后还是被卷了回去。
就是这样的无可救药吧。
可是，写下来了，也没有什么不好意思的。
“我做了你喜欢吃的卤蛋，学着你喜欢的美食博主做的，我觉得很好吃，想给你尝尝。”
“好啊，那我只要两个卤蛋就够了。”
就像是特意提醒我她饭量很小一样，真是可爱。可她也知道我不是乖乖听话的人，我还考虑着要是她像之前一样吃撑了的话，兴许会想要散一下步呢。
在等待着米饭蒸熟时，我把卤蛋给加热了，用刀仔细瞄准正中间切成两半，黄白分离，卤汁已经卤透整个蛋白部分，正好适合食用。饭熟了，挖一大勺平铺在饭盒中央，撒上一点菜干碎，把切好的卤蛋摆放整齐，再挑几块瘦一点的卤肉，最后舀一勺卤汁从卤蛋上淋下，然后浸入米饭里。擦干了饭盒上的水渍，这才放心地盖上盖子。
“做好了，你下来吧。”我拿手机发出了消息。
单相思患者最可怕的就是自我感动，自以为只要不断付出就一定能收到回应。就像我以为只要多表以关心，多献些殷勤，就算不能俘获芳心，也可以混个脸熟。所以一旦自己的好意被身心具领之后，我总能幻想属于自己的进度条在不断往上涨，随时填满。
只是，哪怕真的有一根进度条，一百个没感觉依然是没感觉。
愚蠢地快乐着
我会去做一些明知道会失败的尝试。
就像好不容易等到了一场雨，我会很正经地问她：“等下一起去散步吗。”得到的回应当然是拒绝，还顺便问一下我是不是傻。
“是啊，我就是明知道你会拒绝才问的啊。”我当然不指望她和我一样在雨中做自己——少了些能得逞的心理预期，就算被拒绝也可以保留面子。何况我连拒绝的理由都帮她省了，我还真是贴心。
其实我也想在正常的时候邀请她去散步的。可是每当把这份想法在心中酝酿，直到有勇气说出口时，总要耗费太多的期待值。而在下雨天邀请，这份奢望还没酝酿成形便已经烟消云散了。
我是不是还得多期待几场雨，毕竟面对失败比期待落空轻松多了。
于是我又想起某个大雨的中午。
“你还在开会吗，刚才的雷声好大，我被吵醒了。”
收到这样的信息，既让我有一些心疼又有一种被需要的窃喜。南方的雨季对于她来说还有一些陌生，不像我已经习惯在暴雨里逞强，雷雨声早就显得稀松平常。
我抬头看一眼大中午把人叫来开会却显得有些困倦的老师，左手握着手机伸到桌子下方，右手握着笔假装在本子上记录，眼角的余光勉强能看到手机。
“嗯，会还没结束，你昨天没休息好，被吵醒了很难受吧。”
“好像下雨了，你有带伞吗，要我送伞给你吗？”
“不用啦，你快休息吧，我没事的。”
....
“雨好像下大了，我还是拿伞给你吧。”
“不用的，我舍不得啦。”
我已经无法听清老师开会的内容，而且也没有人在大中午开会还能笑得出来，所以我得强忍住内心的欣喜，绷住嘴角不让它上扬。
之后的一天里，又一场突如其来的大雨堵住了我回宿舍的路。只是我已经骄傲放纵地决定冒雨回去，任由雨打湿我的全部。但是我又想起了她。
“这边下好大雨，你来给我送伞吧。”
“啊，你傻的呀，我现在不在广州啊。”
“我知道啊，所以我才想要你来啊。”
愚蠢的快乐都要被剥夺了？
和她并肩走着，我发现她同学从远处走了过来，于是我在拐角处停下，保持了一段足够安全的距离，跟她一前一后地走了过去。她发现我的异样，停下来微笑着看我，但不拆穿。
我也觉得我并不正常，可能在我看来和我这样的人扯上一点关系会很困扰吧。
“别人看到你和我走一块，会让你为难吗？”我曾这么问过她，她总是笑着带过不给我回答。其实她倒是表现得大方，每次一起走时，我总祈祷不要碰到任何熟人，而她却总是热情地和遇到的熟人打招呼。于是我就要接受这些人肆意的打量。是啊，她倒是表现得大方，在她看来我们的关系并没有值得回避的必要吧。
“我身边的人误会我们了。”
她终于提起这件事了吗。是不是她开始在意别人对我的想法了？——经常走在她身边的，如此这样的我。
“不是的，他们只误会了你，他们没有误会我。”
于是我开始约不到她了。
我好不容易鼓起勇气提出吃饭的邀约，她却不会再大方地接受。我没法再和她一起散步到校外只为陪她买又便宜又好吃的水果。我没法在楼下等待一个小时，只为给她一点点好吃的。
就像她说的，他们误会了，而她也在意他们是否误会了。而原本享受着这种不得进退的虚幻幸福感的我，现在也真的不可进退了。
我又做了卤蛋，问她要不要。她接受了我的好意，我像得到特赦一样。
于是我捧着卤蛋的饭盒，等着她走回来。她还在很远的地方时，就已经进入了我的视线——不只有她，还有我们都认识的人，如果被看到的话，又会困扰她的吧。所以哪怕她已经发现了等待的我，大声呼喊我的名字，我却不敢回头。直到我觉得安全了，才肯停下来看着她走向我。她又发现了我的异样了，可这次她看起来有些难过。
“为什么我叫你，你还往前走呢，我叫别人时都不会这样子的，我很难过。”
嗯，别人，我只是自以为我和别人不一样而已，不过在她看来，我除了卤蛋做得还可以之外，并没啥特别之处吧。我可是也很难过的啊。
“你是怕别人想太多，还是怕我担心别人想太多。”
终于提起了吗，她是想叫我不要怕吗，可是她自己也不像是完全不介意的样子啊。我就像是下定了决心一样叹了口气。
“我是怕我自己想太多。”
我不要愚蠢地快乐了
我不想连看到你在其他人朋友圈下点赞评论都能生出一丝妒意。我不想要把自己的空余时间都花在思考什么话题能够引起你的注意。我不想担心自己说错话发错表情，从而浪费了自己好不容易想出来的话题。我不想要总是安慰自己你不回复只是因为还没看见，直到你点赞了别人的票圈。
我很高兴我的付出能被你接受，哪怕你表现得让我觉得理所应当或是让你觉得互不亏欠，要不你连我也顺便接受一下呀。我不介意为你付出时间和精力，这是我的心意，你能不能试着给一点点回应呢。
虽然我的心意才是最不值得一提的东西吧。
念念不忘，必有回响。没有回响也是一种回响吧。其实倒不至于没有一丝回响的，你的笑容可以算么..…看来我想得太多的毛病也得改了。
要不，今晚就暂停喜欢你了吧。
像是戒毒的开始。
而就跟戒游戏要删除游戏客户端一样，我第一步得删了她的联系方式吧。
当然了，如果说喜欢她是一场游戏的话，那我应该不属于目标用户范围。在游戏中好不容易攒够了十连抽还能出一次精品尝一尝甜头。可是对于她，难以量化的时间和精力只能让自己一次次碰壁。
两天没登陆游戏都有工会的人问你还玩吗。可好不容易鼓足勇气，忍住两天不找她，她应该都感受不到变化吧。
我不想在一切有趣面前想到的都是如何与她分享，然后把自己的有趣榨干。我也不想把仅存的呵护交付于她，而让自己全然暴露。
我得戒了她。
可我总不能真的就把她删了企求一步到位吧。要不先解除她的置顶，然后改回她的备注，要不就从今晚不跟她说晚安开始吧。
我的结局在哪里
我今天没有找她。
应该说我今天没有主动找她。不过今天她找了我四次，第一次是我起床没多久，最后一次是在下午茶时间。其中三次是关于公事，还有一次是关于私事——如果加了些个人情感抱怨一下公事算私事的话。
前两次找我，我的回复故意比较简短，显得我略微机械与冷漠。且有一次我在看到消息后刻意等了约两分钟再进行回复。有三次对话是以她为结尾，我忍住了没有过多纠缠，第三次不小心没忍住想要进行更多交谈，所以变成以我为结尾。
这是截止至白天的战绩，我觉得我成功地挽回了部分的尊严。这是个好的开始，只要持续下去，她就会感受到我变得冷漠，与之前的万般热情已然不同。这必然会让她重视我存在的意义。她应该会注意到的吧，而且她多少会在意的吧。
直至晚上，我听到了一个关于她的消息，一个足够证明我所有一切的努力都白费的消息。而之后又像被从某些边缘拉回来一般，我知道消息不过是假的。虽说是虚惊一场，但一提到她时的那种无力感，让我觉得自己很窝囊。
我想给她发些什么，可能只是一个难过点的表情。我挑了很久，最后发了一个【心碎】💔过去，当时我的心确实与心碎无二了。
但却没有回复，她应该也不关心我为何心碎。折腾了一天，我还是输了呀。
就在我打算接受现实的时候，她发了一个完整的【爱心】💗过来。她这样，是想帮我修补碎掉的心吗。
看来，我输得更惨了呀。
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