如何和“麻烦两岁”的孩子愉快长久地聊天？| 三明治
在4月的读书主题班，矮马在写作了自己的读书思考的同时，也分享了一些她家平时教育女儿的一些小趣事。每一个孩子都有其闪闪发光的地方，而恰当的教育理念与方法能让他们成长得更好。在教育焦虑甚嚣尘上的当下，也许我们都应该好好思考一下，什么是好的教育。
文｜矮马
编辑｜puputan
劳动节长假的一天晚上，难得有空陪娃，我还想跟两岁多的小雪球在她入睡前多亲密一会儿，而小雪球只要有姥姥陪就够了。她迫切地希望能跟每周才来一次的姥姥有点二人空间。她先是跟我说：“妈妈晚安！”，再是“妈妈，再见！”，然后直接是“妈妈，你出去！”
在姥姥的劝说下，小雪球还是允许我在她床上赖了一会儿的。那天晚上，只见我妈跟小雪球聊起天来。闲聊的内容是多得不得了，从白天的见闻、感受，到故事书里的人物角色，到手里的玩具小杯子，仿佛有说不完的有趣话题。在聊天过程中，小雪球数次开心地嘎嘎大笑，跟我妈的对话，有来有往，兴致盎然。——若非亲眼所见、亲耳所闻，我还是挺难想象跟两岁的小娃能这么愉快又长久地聊天的。
我明显感觉到小雪球跟姥姥之间，有一种自由、欢愉和亲密的联结在涌动。那一刻，我忽然觉得我妈身上有着无穷的魅力，连我都被她的有趣深深吸引了。想到自己小的时候，也被这么有魅力和有趣的妈妈善待过，登时觉得好庆幸。
此前看到过一句话说：有的人，童年可以温暖一生；而有的人，要用一生去治愈童年。我绝对属于前者，太走运了。我不确定自己是否有我妈那样的带娃天赋，但小雪球终是走进了我的世界。那么，我就尝试着操练起来，希望能给这个小妞妞一个可以温暖她一生的童年吧。
不战而屈人之兵
今天早上，我和队友吃早饭时，叫小雪球来一并用餐。小雪球并不饿，且玩心大发，正拿着从楼下花坛竹林里捡来的小竹竿敲来敲去。过了一会儿，磨磨唧唧爬到了我的腿上。
队友将盛着煎鸡蛋饼的小碗放到了小雪球面前，说：“来，小雪球，吃点鸡蛋。”小雪球充耳不闻，继续把玩她的小竹竿。
队友说：“快点吃块鸡蛋，不然，爸爸要把你的小竹竿收走了哦。”
小雪球一听，生气地摇头：“爸爸不能抢我的小竹竿！”
队友说：“那你快吃一块鸡蛋，否则爸爸真的要来抢了！”
小雪球一听，更生气：“我的力气大，爸爸抢不到我的小竹竿！”
我那时感觉队友马上就真的要去把小雪球的竹竿收走，以便让闺女吃鸡蛋了。从历史经验可以预见到的是，小雪球会坚决不给，然后队友大力收走。小雪球必然悲愤交加，嚎啕大哭；队友呵斥小雪球不听话、不好好吃饭，之后两方鸡飞狗跳，度过一个刺激的家庭早餐时间，那我还吃个啥早饭。于是我决定出手干预。
我抱着小雪球，温柔地说：“宝贝儿，你看看爸爸——爸爸的手，大不大呀？”
小雪球说：“大。”
我说：“爸爸的手臂，粗不粗？”
小雪球说：“粗。”
我说：“爸爸的个子，高不高？”
小雪球说：“高。”
我说：“那爸爸来抢你的小竹竿，抢不抢得到？”
小雪球说：“爸爸，我要吃鸡蛋。”
嗯，孺子可教也。
我转头对队友说：“小雪球现在已经可以‘以理服之’了。此所谓《孙子兵法》中的‘不战而屈人之兵，善之善者也’。”
只见小雪球“自觉”地拿起碗里的煎鸡蛋，然后放到嘴里嚼呀嚼，又吃了几口队友给她的面包，然后带着她心爱的小竹竿，一边玩儿去了。
我对先生说：“威胁，之所以有用，不在于真正的出手，而在于让对方感受到你会出手且有实力让他必输，从而甘心顺从，免于争斗。一旦你出手，威胁变成现实，反而效果不好，因为对方没了退路，只能奋起反抗，两败俱伤。——小雪球之前对你的威胁没能领会，原因在于她只理解了你会出手，但没能理解她会必输，这时候只需要帮她理解到位，就好了。”
队友点点头。我继续说：“威胁的力量是基于恐惧，非常有效，但不能常用。因为威胁意味着你和对方是处于对抗关系中；家里常用这招，孩子会对家长产生长久的抗拒和排斥，这直接危及亲子关系。为了几口饭，不值得。所以只有在非常紧急和关键的时刻下，才能对孩子用威胁这招。”
然后我在想，在什么情况下我会用“威胁”这一招对付小雪球——我其实暂时没太想到。因为这个得失，也是要来算的。——"得"就是孩子能够短暂地听命于我，"失"就是亲子之间的信任、亲密与合作关系会受到或大或小的损害。如果我发出这个有效威胁，我所能得到的东西很少，比如只是孩子吃了一口饭，并且拒绝吃第二口，更不是能够长期养成良好的用餐习惯，但我失去的东西是将亲子的信任关系变成短暂对抗关系，那我觉得是不值得的。
我忽然想起我妈之前说过一句话：打孩子的人，都是脑子不够用，因为这种人除了用暴力，想不出别的解决办法了——小孩子才有几个心眼儿呀，对大人来说，是多么好对付的啊。言下之意，哪怕是威胁，都不需要动手啊；况且除了“威胁”，还可以有三十六计可以让其就范啊。啊，我智慧的妈妈！
我小时候肯定也有很多闹腾的时刻，但我不记得我妈有气急败坏打我的时候。我估计我小时候已经被我妈“智取”过无数次了。一个总是能用“办法/理性”而非情绪去解决问题的妈，我现在想来，真的是很佩服啊。
冒险探索与安全保护的边界
小雪球是个胆大包天的小妞妞，两岁多的她，嚷嚷着要玩海盗船和疯狂飞车，下来居然还没哭。江边玩耍时有个很陡峭的防波堤，她看大孩子爬上去，她也自己要奋力爬上去，吓得队友一边喊着“NO NO NO”一边跑过来抓她。
小雪球一边努力保持平衡，一边像轰蚊子般轰爸爸，嘴里喊着“不要（抓我），不要（抓我），我自己来！”
我担心爷俩再为此来一番斗争，于是赶紧引导小雪球：“你跟爸爸说，不要总说NO，先让我试一试。”
小雪球奶声奶气地学舌：“爸爸不要No，让我试一试！”
队友可能也觉得自己有点过度保护之嫌，于是笑笑，护在小闺女身后。小雪球自己哼哧哼哧地爬上了陡陡的防波堤，又转身颠着小碎步顺利下来，一脸兴奋和得意。老父亲跟在她身后，骄傲地笑开花。
事后我跟队友说：“小孩子其实对危险都有本能的自我保护意识，不会随便找死。如果小孩子要做一件冒险的事，除非是情急之下的举动，否则自己大致都是有七八成把握的，我们不要轻易干涉，好让她注意力集中在如何安全地完成冒险上。我们的干预会导致她分出一部分精力来应对我们，反而容易因闪失而发生危险。另外，我们虽不干预，但要默默做好保护措施；如果我们判断她的行为的确危险程度过高，就果断地将其迅速抱离，但此前不要说话，避免她分神，也避免她为了躲开我们的干预而情急之下采取危险行动。所以我们的最优行动就只有两种，默默保护，或者直接以行动制止。我们尽量默默保护，来支持她探索世界和自我的能力边界。”
挖鼻孔可怎么治
最近小雪球有点时断时续地流鼻涕，不时会用手指伸到鼻孔里挖。动作实在是不甚儒雅。队友看了之后，劝阻了几次；不仅无果，小雪球还挖得更起劲儿了。老父亲深表忧愁——这好好的小闺女，怎么就遗传了老父亲的挖鼻孔大法了呢？
入夜，我跟队友促膝长谈：“我商学院校友亲子群里，有人问，小小孩有挖鼻孔的不良习惯，可怎么改？”
队友深感兴趣，扬起眉毛说：“哦？有什么办法？”
我说：“我有个校友说，挖鼻孔很正常，他家的娃，不仅自己挖，挖出来还会自己吃掉。”队友放声大笑，估计庆幸小雪球还没发展到那一步。
我说：“这不算什么，还有校友说，他家的娃，不仅挖出来，还执意要求他吃掉！”队友快笑翻过去。
我继续说：“还有呢，他拒绝吃，娃还不依不饶，逐一要求全家人吃掉！”说罢我俩一起大笑。
队友说：“那后来怎么解决的？”
我说：“据群里的家长说，很多人试过各种办法，什么手上涂辣椒、芥末，什么批评、罚站，各种。但最终反而是家长放弃努力，不再关注这事，随着娃长大，自然而然就好了。好多家长纷纷附和，说挖鼻孔就是小孩子的一个必经阶段，不必在意，过了这个阶段就好了。”
老父亲放心下来：“嗯，那我们就顺其自然。”
我说：“好的。”
我心想，等到小雪球感冒痊愈不流鼻涕了，鼻腔舒畅了，自然就不会挖鼻孔了呀！多大点事儿。
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