喜欢一个人的痛

喜欢一个人感到痛苦吗？

是的。

那一年，我选择去加拿大留学，换了专业，放弃了自己曾经的理想，也放弃了身后所有伤害自己的回忆与经历。我想重新开始，搁置自己跨性别者的身份，不再为过去所羁绊。

原来的我喜欢绘画，从小，我就很明确自己是一个女生，但那时身边所有的人都在说，你不是，你不是。

虽然我的生理性别是男性，但这具身体的外形、变化乃至欲望都是我所排斥的，我心里非常明确，这具身体不是我的容器，但身边的人都无法理解这种矛盾，只有当自己一个人画画的时候，我才能感受到灵魂的自由，没有挂碍地释放自己。

本来我将绘画当成自己生命中最重要的避难所，直到遇见了他。

他是我喜欢的第一个男生，当时的他在班级里很优秀，是一个对谁都很亲切的人。我不可抑制地喜欢上了他。

对我来说，喜欢上一个人是一件很痛苦的事，因为我完全不知道该怎么办。面对自己喜欢的人，我会把对方放在高于自己一切的位置上。

那时候的我，内心是相当苦楚的，虽然我很爱他，但我并不敢希求他喜欢我，只是希望我们能像好朋友一样彼此了解而已。

如果我的身体与灵魂相符，或许我可以在他面前自由地表达自己，但我不是。

我曾经给他写过长长的信和画来讲我自己，讲我对他的感觉。写了很多封。他每次都说：你写就好了，我会看的。就这样，我一直写，他一直没有回信。

后来他说：“你画画有什么用？都是些软弱的东西，你写的文字也不过是自娱自乐。”爱他的自己，失去自我的自己，听到这些话以后，突然发现自己变得什么也不会，什么也做不下去了。

后来才察觉他一直在对我冷暴力，表面上他要维护对谁都好的形象，但实际上他对我却是歧视，甚至蔑视的。

在加拿大的几年，社交是空白的。之前在国内已经做完一系列改造身体的手术，到了新环境我可以放下一切，专注的梳理自己与身体的陌生关系。国外空白的生活给了我压力释放的空间。

第一次，我可以在现实中，而不是幻想中去展现自己的样子。当时没什么朋友，但有一个越南同学跟我很好。

她是一位严格的素食主义者，鸡蛋、牛奶、蜂蜜都不吃。她的亲切与善良给了我空白的生活一丝温暖。

身体变化后，一开始，我会穿自己脑海中喜欢的衣服，但穿上之后发现并不适合自己，后来仔细思考，才发现自己所挑选的衣服普遍年龄偏低，应该是小时候想穿漂亮衣服但一直得不到满足所带来的影响。

意识到这种情况后，我就很渴望从这种状态里走出来，这时，忽然一下子明白该怎么打扮自己了。当我穿上新的衣服出现，身边的人都说：“啊！你一下子跟以前不一样了。”

在国外我也见到一些穿着与年龄不符的人，他们的穿着透露着一种神经质。当我看到这些人的那一刻，我感觉自己能与他们心灵相通。能深刻的体会到那种受过伤害但却从未得到过补偿的心理。

好的方面是，在加拿大我越来越接受自己了，接受自己的同时，也开始重新思考自己的未来。在这个过程中，我逐渐认识到逃避自己的过去是不行的。

就好像跨性别的身份虽然给我带来了很多痛苦与矛盾，但这就是我身心的真实经历，脱离了我的真实经历，或许没了痛苦，但也没有了勇气和力量。

一个人的历史是不能被抛开的，因为没有经历，一个人什么都不是。

没有历史，人类也什么都不是。

于是我决定离开加拿大，前往美国，重拾我对艺术的理想。

现在的我，希望自己各方面可以做的更好，变成更好的自己。下一次遇到喜欢的人，可以有能力跟他走在一起。

或者……

“像两棵很高的树，虽然不能在一起，但可以远远地看着对方。”

//图片来源于网络

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作者：空空和气气

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