如何让你的至亲乐意对你坦诚

本文为受邀在长沙TEDxPozijie 2019年度大会「美| view」活动中的演讲稿

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大家好我叫凉意，今天我分享的主题是：“如何让你的至亲乐意对你坦诚”。

我是一个亲密关系教育工作者，所以有不少人来过我的工作坊学习亲密关系。我特别想知道他们每个人是怎么理解爱与亲密的，他们想在亲密关系里获得什么。所以我就让参加者罗列出自己的答案，这么做了好几百人次以后，我尝试做了点小统计，看看排名最靠前的是什么答案。

一开始，我以为排在最靠前的会是“有钱”“颜值高”以及“老公下班早点回家”。

但最后做出来的结果里面，排名最靠前三个里面其中之一是“坦诚”。我进一步问他们，这个坦诚是什么意思？他们说坦诚有这么三层意思：首先是乐于分享自己真实的感受和想法；然后是愿意沟通并且不设禁区，哪怕彼此觉得敏感的话题也愿意说出来一起面对；第三是不说谎不隐瞒。

So，这种坦诚是怎么来的？

大家有没有听过或者自己说过这句话：“你怎么不早说呢？” 这句话背后的意思是，我们认为只要对方愿意，是能早说出来的。也就是说，认为坦诚是主观意志可以控制的。就像有个开关，说打开就打开，说关上就关上。所以传统观念认为，坦诚是一种美德，不坦诚就是不诚实，是道德问题。很多人直到今天依然是这么认为的。

这个观念特别的理直气壮，但是却无法帮助这个世界产生更多的坦诚。

我举两个例子，第一个是我和我太太的例子。

有一天早上我太太醒来，发现我还没醒。她就摇了我一下问：“昨晚几点睡的？”她会这样问是因为我几乎每一天都比她睡得完但又比她醒得早。所以她发现她醒了我还没醒，就开始担心我是不是昨天晚上很晚睡。那天晚上我很晚睡是因为我喝了奶茶，然后又陪一个抑郁症的朋友聊天就聊聊到很晚。

我支吾了一下，说：“四五点吧。”

然后她直接在我胳膊上咬了一口。这口可不是开玩笑，很痛很痛的好吗！我想澄清一下，我太太是这个世界上最善良的人，善良到哪怕她被人痛骂都不会咬人。她咬人主要是因为她非常非常地爱我。基本上除了我的身体健康，没有别的东西能让她失去理智。

剧痛之间我控制住自己的情绪，用力地抱着她，意思就是表达说知道她在关心我，让她先平复一下，然后用比较柔软的语调说：“可是如果你这样的话，以后我就会不敢告诉你真相了。”她原来气得像个气球，瞬间软下来，委屈巴巴地说：“是不是因为喝了奶茶？以后不要那么晚喝奶茶了。”

这个事情里有一个细节很重要。当太太问我的时候，我支吾了一下，说四五点。其实真实的情况是，我最后睡着的时候已经超过凌晨五点半了，我是清楚记得的。这是因为我的道德有问题，想故意隐瞒吗？当然不是，是因为我害怕呀。这种害怕甚至不是意识能控制的，一瞬间就自动地把五点改成了四五点。我为什么害怕，为什么会自动修改，恰恰是因为我知道我太太可能会对这个情况很紧张，很生气，很可能无法冷静地接受我这么晚睡。果不其然，我坦诚了一半，被咬了一口。

所以，人为什么会说谎和隐瞒？——我有一个新的发现，或许是因为，他她发现说出来不安全。

再举一个例子，这是个很可怕的例子。

宁夏有一个小女孩叫李玉萌（化名），只有六岁半。她在2019年7月13日在自己的家门口失踪了。她的父母报了警，开始寻人。三天以后，女孩找到了，但已经是一具冰冷的尸体。警方调查和通报了案情，杀害她的凶手竟然是亲戚家一名年仅12岁的男孩。原来事发当天，女孩和其他几个孩子玩耍，不小心从高处摔下晕过去了。结果12岁的男孩非常害怕女孩受伤的事情被家长知道以后受罚，竟然用木板活活地把她打死了。

所以这是一个非常骇人听闻，残忍到令人不敢想象的悲剧。一个12岁的小孩，怎么会活活把一个6岁的小女孩打死呢？女孩玩耍从高处摔下来晕过去了，这不是很正常可能发生的意外吗？怎么就不能告诉大人了呢？不能啊，在那个十二岁的男孩的世界里，就是不能啊。他过去所经历的所有的痛骂或毒打，都让他判断，父母是绝不可能接受这样的一个情况的。

所以事情出来以后，很多人反思生命教育的重要。我同意生命教育非常非常重要。但是如果你回到这个男孩颤抖着举起木棍的瞬间，他的脑海里想的估计不是这个小女孩的生命，而是他家人即将对他的痛骂和毒打。他唯一的想法就是怎样可以隐瞒这件事情，一想到小女孩醒过来以后一定会去告诉他的爸妈，他就感到无比的害怕，绝对不能让这种情况发生，绝不能让小女孩醒过来——于是他举起了木板，一下下砸了下去。所以我们看到的不是一个冷血的杀人犯，而是一个异常恐惧和惊慌的12岁的孩子。

所以这个例子再一次说明了我们刚才那个发现。

人为什么会说谎和隐瞒？——是因为他她觉得说出来不安全。

真相在我们的时代里比金子还宝贵，所以我们往往把真相看得很重，这并没有错。真相、坦诚的确是值得追求的价值和生活方式。但是我们有没有问自己，当对方真的把真实想法和真实情况告诉你的时候，你准备好了去接受真相没有？如果有些东西，你的至亲坦诚的给你说出来，你给予的是愤怒，是否定，甚至把ta打一顿。那对方为什么要说出来？

几乎所有的人都想要对方坦诚，痛恨说谎或隐瞒。但有没有想过自己能不能营造出一个环境，让对方觉得说出来是安全的？

那怎样是一个安全的环境？怎样又是不安全？对于刚才那个悲剧里那个12岁的孩子来说，对于他来说，安全还是不安全是很清楚的。

不安全的就比如说，马上把他毒打一顿。又或者马上责怪孩子，“你怎么把我跟你说过的都当耳边风？跟你讲过多少次……”又或者用惩罚的方式。“你以后都别想再出去玩了！从现在开始，禁止出门一个月！”

而相对应的，一个安全的环境，是家长懂得在听到孩子“闯祸”的时候，先冷静地听孩子讲发生了什么，甚至比起调查和处理事情，更先看到的是孩子当下的状态，看到那个可能被吓坏了的孩子，先抱一抱他安抚一下他。然后再了解事情的详细来龙去脉。事实上，我知道很多亲子关系很好的家庭，他们的孩子很乐意什么都跟父母分享，就是这样的。

那我刚才这里只是用亲子关系来举例，其实大家会发现所有的关于坦诚的场景，都是这样的。伴侣之间，家人之间，上司下属之间，都是这样的。你听别人说完以后怎么反应，所形成的这个环境，对于坦诚是决定性的。

所以从今天开始我希望大家改变一个观念，不要再把坦诚作为对别人的一个道德要求，而作为对自己反应能力的一种觉察。

你会留意到，我用“能力”这个词。从道德到能力，区别在哪？区别就是，如果这是一种能力，那么等于你愿意承认和面对一种情况，就是知道自己可能做不到。至少，在有意识的训练之前会很可能做不到。

这怎么说呢？我们来看个段子

“亲爱的，我有话要跟你说，但我希望你心平气和听我说。”

“没问题亲爱的，你什么都可以说，我听着。”

“真的可以说哦？”

“真的可以，来吧，我保证会好好听的。”

“我出轨了。”

“什么都别说了，离婚！”

这就是我们说的做不到。哪怕你内心想着，我要给对方一个安全的环境，但是一听到那句话，还是瞬间心态爆炸。所以很多没有走进亲密关系这个学习大门的人会说：“道理我都懂，可是做不到”。所以今天我不仅想给大家知道一个很重要的要改变的观念，而且想大家知道在现实生活中我们是怎么可以真的做到。那这是怎么做到的呢？

简单来说有三个步骤：

——1发现自己被刺激到

——2意识到这是自己的感受和背后的需要，并先整理到一边

——3重新全神贯注投入到理解对方

我会用刚才那个十二岁孩子的案例来模拟给大家看。比如你是孩子的家长，你正在上班，这时候，电话响了，是班主任打来的。喂，你是XXX的家长吗？你家儿子在学校和别人玩，把一个女孩子推下来，女孩摔晕过去了。”

（深深吸一口气）

你瞬间感觉到自己心潮起伏，心脏砰砰直跳，脑海里飞快闪过很多念头。“啊，这可怎么办，万一人家家长索要天价赔偿办！”“你怎么可以推别人呢！平时不都有教你要小心注意安全的吗，怎么就是不长记性呢”然后你意识到，奥，我被刺激到了。这是第一步。

所以我的感受和需要是什么？我真的很恐慌，也很懊恼。我真的很害怕对方家长提出天价赔偿。同时我也很懊恼是不是自己平时没有把孩子教育好。自己是不是一个合格的家长。恩，这些都是我的恐慌和当下自己的反应。是我的感受和需要。他们都很重要，我意识到了，先整理到一边，这是第二步。

所以重新调整呼吸和注意力，再次专注去听老师有什么更多的信息提供，以及有机会的话听听孩子是怎么说的，或许ta已经吓坏了需要先安抚。现在的我对很多事情还一无所知。

能走到这一步，通常耐心和安全的环境就重新出现了。

奥地利著名心理学家维克多.弗兰克曾经说过这样一句话，在刺激和反应之间，有一个空间，在那个空间里，我们有力量选择自己的反应。我们的反应展现了我们的成长和自由。

所以很多人不知道，在刺激和反应之间还有这样的一个空间，而这个空间是需要锻炼和培养的。它是一种能力。我们把这种能力，叫做对自己的内在进行觉察和掌控的能力。这是一种对于很多人来说还很陌生的能力。从小到大都没有老师提到过，更加不知道怎么学，怎么练习。

但这是一种非常重要的能力。如果没有这种能力，我们就会听不到别人真正想表达的意思，而只是自己被刺激到了，然后就在自己关注和在乎的世界里打转。在个人层面我们会不断地跟别人冲突和较劲，彼此折磨，最后相信“他人就是地狱”；而在社会层面，不同的群体会无法对话，不断地积累社会矛盾和地区冲突。

回到今天的题目，怎样能让你的至亲乐意对你坦诚？我们有两个发现：

第一，把坦诚归为道德，作为对别人的要求，可能无助于产生更多的坦诚。我们要反躬自问，有没有给对方提供一个安全地说出来的环境。

第二，往深入地说，我们要意识到营造这种安全和开放的环境，是需要对自己的内在有相当的觉察和掌控的。过去，我们认为爱是对方的意愿，而现在我们知道，爱是一种能力。

最后的一个问题就是，那我们有什么动力这样做呢？我们有希望能成功吗？

我觉得有希望，希望就是我们人类身上最美好的那样东西——爱。

我的学员里有很多很多的家长，他们再也不想打孩子；有很多很多的夫妻，他们再也不想吵架了，他们想理解对方，也理解自己。所以他们一点一点地学习和练习尤其在日常生活里一次次去练习，在被刺激到的瞬间，练习怎么好好反应，怎么好好说话。在这背后，我看到了深深的爱。因为如果没有一种巨大的爱在背后支撑，根本做不到这样不断不断的练习。他们愿意为自己爱的人去锻炼自己，觉察自己，改变自己。

这就是我们希望的所在，因为你的爱，你愿意培养和练习爱的能力，最终改善了跟对方的关系，也让这个世界变得更美好。

（完）

特别鸣谢章鱼、Rin、十二

以及整个长沙TEDxPozijie幕后工作团队

摄影&后期：VPHOTO

PS：TEDxPozijie2019大会更多精彩演讲视频将陆续推出，感兴趣请长按下图关注TEDxPozijie公众号

凉意

亲密关系教育工作者，

非暴力沟通教育工作者，

偶尔也写写影评剧评时评。

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