8招教你与无法忍受的人相处

自我成长专刊

本文系咖啡心理英语小组翻译的第149篇文章

作者 | Andrea Bonior 教授是新书Psychology: Essential Thinkers, Classic Theories和How they inform your world 的作者，并且在乔治城大学任教

翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组 Miao

校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组 校对团队

编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部助理  三大王

每个人都会在生活中与不同类型的人打交道。有我们喜欢的,最受崇拜的,和那些一出现就可以让我们热血沸腾的人。然而，有些人我们无法忍受的人也会出现在我们身边。由于他们的存在，我们会感受到嫉妒、卑鄙，令人紧张。还有些人也许只是惹人生厌-可能他们不顾他人、任性或固执己见，使我们觉得他们无知或者无礼。又或许，他们已经以一种我们永远无法原谅的方式伤害了我们。

对许多人而言，理想的状态是完全不用与这些人打交道。但是，这种心态不仅可能在文化层面上加剧政治极化和部落文化，而且对大部分人而言，也不切实际：在婚礼上，遇见一个你无法忍受的宾客，与你的前妻（夫）地就监护权进行商洽，又或者每天与令人抓狂的老板一同工作。

这里有一些核心原则可以用来帮助我们以更健康的方式度过与这些人相处的时刻：

明确计划，演练于心

数据显示,预测和控制可以减轻我们对压力的生理反应和相应的失落感。

如果事情没有按照我们的计划进行，不要过于死板，使自己一筹莫展，提出一个具体策略来概述你的交往将会如何进行。

交往将会持续多久？你的逃生路线是什么，有没有精神和后勤上的准备？有什么简洁的转移或结束话题的方法可以让你从不利的处境中脱身而又不失礼节？

就像任何大项目都有出错的可能，做好充分的准备应对不同的可能，你将安之若素。

事先练习照顾自己

如果你的抵御能力较弱，这会使任何困难的交往变得更难以处理。可能你已经经历过数次因为睡眠不足，而导致事情处理的更糟。或是因为你没有得到足够的锻炼，无处释放的活力使你坐立难安。

不管是持续的还是一次性的交往，请为每一次交往做好准备。像一个技巧娴熟的运动员那样踏上体育竞技场。好好吃饭，锻炼专注力，锻炼身体以及留心睡眠是否充足，这些会让你变得更强壮，在处于不利境地时有更好的忍耐力，并保持你的复原力。

注意身体健康

那些身陷情感困境仍能保持平静的人大多非常了解他们的身体状况。

当你失落时请花时间真正地关心你的身体。脾气上来时，你感觉如何？是否感到胸中有股热量，肌肉紧张，又或许下颔一跳？焦虑时，你感觉如何？是否觉得呼吸急促，胃部翻腾，手中有刺痛感，或者脖颈疼痛？

所有的这些症状是你焦虑或生气时常见的生理反应，不过有相应的方法减缓这些症状—腹式呼吸，伸展脖颈，慢慢放松肌肉，按揉太阳穴等。当有这些生理迹象的唤起时，尝试这些方法可以缓解你的生气和焦虑。

不要个人化

有时，我们不能忍受一个人，是因为无法忍受他们勾起的我们对自己的感觉。我们感觉被他们贬低了，或是觉得他们正在评判我们是一个什么样的人。他们让我们觉得自己不够好，这反过来伤害了我们并让我们感到生气。

不喜欢被他人讨厌这很正常。如果我们觉得有人和我们相处不快，这会让我们心烦。但是如果你能把别人对你的判断和你对自己的判断区分开，会发生什么呢？如果你能接受一些人是由于自身的原因而生气和苛责——那项研究已证明这样的观点“憎恨者看什么都不顺眼”，又会发生什么呢？

是的，的确有一小部分人几乎对一切人和事都看不顺眼。没有什么可以取悦这些人。试着不要将此个人化，可能这个人不喜欢你是因为他们本身就是这样的人，与你无关。所以何必在这些人身上浪费精力呢？

记住你是被爱着的

有一项有趣的研究表明，当设想自己是受到关心和爱护的，哪怕只有一个瞬间，有助于打消和减轻我们对威胁的敏感。换言之，仅仅想象一个被关爱和照料的场景，或是有人正在爱你、关心你，会让你减少因感到威胁而产生的情绪波动和生气。

下次，当你不得不忍受与那些一出现就会让你竖起心理防御的人打交道，何不试着想象自己正安全地呆在喜爱的人身边，他（她）正在关心你呢？这样也许足以使你放松，不会将矛盾升级，或让本已紧张的局势变得更糟。

尝试给予慈悲心

试着给予慈悲心而不是让受到伤害和生气的感觉压垮你。

也许他们令人不悦是因为他们过着非常痛苦的生活。可能你的老板暴躁易怒难以取悦，是因为他（她）的母亲生病了。可能你的姑嫂总对你冷淡是因为她终生都在抑郁中挣扎，并嫉妒着你的幸福婚姻。可能你邻居的吹毛求疵是因为一直处于焦虑状态。选择进入善意而非伤害之地就像选择颂歌“我在向他们传递好的意念”一样简单。

有充分的证据表明传递善念有助于减轻生气和厌恶感。这并不非意味着原谅那个人，虽然这也同样起作用。而是指当你非常生气时，选择传递善念，与此同时也温暖自己的心。

坚持自我边界

有时，我们与不喜欢的人交谈，最糟糕的往往是因为与他们谈完后我们感到崩溃。我们不断地老调重弹，为没站出来为自己说话而踢我们自己一脚，或是同意了我们其实不想做的事。还可能这个人让我们加入我们不愿参与的闲聊或者其他活动。

要在做事之前想清楚，你认为自己的行为哪些可以接受，哪些不可以。你不能控制他们的行为，但你可以将被利用的感觉降到最低。在交往中，确立你不想发生的事，并保持始终如一。这点对保护自己的想法不受他们一时，甚至数天和以后的影响至关重要。

招募一个同伴相助

从斯坎特(Stanley Schachter 1922-1997，美国社会心理学家 )对人们在引发焦虑情境下的社交关系的经典研究中，我们得知，对有些人而言，与他人在一起会更容易应对压力环境。所以，如果你不得不与你不喜欢人的人相处，可能有个同伴在旁会给你帮助，尤其是你信任并给予你宽慰的人。即便这不是你在情感上亲近的人，有时有另一个人在身边分散注意力，或者帮你提供合乎逻辑的应对之策，可能会有意想不到的效果。

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