“不合适不是离婚的真正原因”
婚恋两性专刊
本文系咖啡心理英语小组翻译的第152篇文章
作者 | Rebecca Webber哥伦比亚大学新闻硕士。《魅力》杂志的记者、作家和编辑。从事作家和自由记者8年。
翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组 Elinor
校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组 白子苓
编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部助理 Jessie麻麻
Elliott Katz怎么也想不到自己会在结婚十年、有两个孩子的时候离婚。这位来自多伦多的渥太华政府政策分析师，把离婚的原因归咎于他的妻子。“她完全不感激我为了让她开心所做的一切。”他给宝宝们喂食、换尿布、洗澡、讲故事、照顾她们上床睡觉。早上上班之前他给孩子们做早饭。他买了更大的房子、承担了经济重担，晚上加班挣钱让妻子能做全职太太。
他认为解决不愉快的方法是让妻子改变。但他一个人的时候不免也会反省自己缺乏和女儿们的日常互动。“我不想再过这样的生活。我问自己，有没有什么我能改变的。毕竟让别人改变可能需要很多年。”
他决定，确实有些事情他可以换种做法——比如不那么努力地降低控制欲，以至于他妻子觉得他完全放弃了做决定。他开始明白，他妻子感到很沮丧，觉得自己像个已婚的单亲母亲，不论在他的想象中做了多少家务，还做了大多数的计划，处理了大多数家庭生活的烂摊子。
最终，他不再把问题归咎于他妻子。“你改变不了别人，只能改变自己。”他说。“和现在的很多男人一样，”他由此发现，“我很困惑，作为伴侣我的角色是什么。”离婚单身了几年后，Katz开始明白，根据伴侣是不是那个对的人来评判恋情本来就是死胡同。
“我们的选择是二元的，”纽约的心理治疗师Ken Page说。“对或不对，留下或离开。但我们却没有考量一段感情的正确方法。人们需要更好的选项。”
“每段感情或早或晚都会经历某一个瞬间，你躺在床上，翻过身来，看着你身边的那个人，心想，一切都是个可怕的错误。”波士顿家庭治疗师Terrence Real说，“这发生在确定关系之后的几个月到几年之间。幻想破灭现象的存在是美国文化中公开的秘密。我在美国国内到处讲‘典型婚姻怨恨’，从来没人问这是什么意思。这是显而易见的。”
最初的爱慕变味了怎么办？“我把它称为真正婚姻的第一天，”Real说。这并不意味着你选错了伴侣。这是个人需要成长的迹象——来为自己的失败负责。我们总是渴望完美，却永远和一个不完美的人在一起。我们都会爱上我们以为能拯救我们免受生活的伤害的人，最终却发现这个人十分善于伤害我们。
关于恋爱和恋爱中的不愉快的一种新观点正在兴起。建立我们想要的恋情取决于我们自己。为此，我们必须在维持关系的同时深入了解自我。这通常需要一点勇气——Page称之为“有见识的无畏”。讽刺的是，最有可能深入了解自己的时机，就是在激情似乎完全消失的时候。如果不能深入探索自我，说出自身最深层的需求——这确实有可能导致可怕的结果——生活将永远不会真实，我们将永远看不清自己，每个人都将是错误的伴侣。
爱情本身会导致我们最终相信选错了伴侣。Christine Meinecke，爱荷华州Des Moines市的一位临床心理学家说，恋爱关系早期阶段的特征为强烈的吸引力和迷恋，在许多方面与服用可卡因相似。这种反应在某种程度上是由与极度愉悦有关的神经物质控制的。和可卡因导致的兴奋一样，是不可持续的。
但在热恋期间——专家们认为是9个月到4年——迷恋有无法抗拒的影响：研究表明，它使情侣们高估彼此的共同点并理想化对方。我们因为他和自己一样喜欢泰国美食、旅行和经典电影而高兴得不得了，而忽视了他对旧车和网上扑克的浓厚兴趣。
终于，现实浮出水面。“对每个人来说，热恋都会消退，”《每个人都嫁/娶错了人》的作者Meinecke说。这个时候你就会发现你们心理上的不合，然后从幻想中清醒过来。突然间开关转换了，这时你只能看到你们之间的不同。“你把注意力放在他们出什么毛病了。他们需要知道自己该改变什么。”
然后你得出结论：你嫁/娶错人了。但这是因为你跟灰姑娘似的习惯性地认为一个人只有一个白马王子。这种普遍思维的结果是残酷的。我们会做一些破坏性的行为，比如为自己的不快乐而责备我们的爱人，或者寻找出轨的对象。
和许多其他的研究人员和临床医生一样，Meinecke赞成一种新的婚姻模式——她所谓的“对自己负责的夫妻”。如果你开始关注不顺心的事情，那么是时候转移注意力了。比起审视对方，更要审视自己，问自己：“我为什么突然这么不高兴，我该怎么办？”一般不会是你伴侣的问题。
“在成熟的爱情中，” Meinecke说，“我们不指望伴侣提供快乐，不把自己的不快乐怪罪于他们。我们对自己承担的期望、自己负面的情绪反应、自己的不安全感以及自己的灰暗心情负责。”
明尼苏达大学心理学教授、婚姻家庭治疗项目负责人William Doherty说：“我们没有审视自己，或去弄懂导致这一切的幻想，而是陷入一种思维，认为和伴侣之间的不同是可悲且无法忍受的。”
说“我希望我的爱人能和我一样更喜欢艺术一点”或者“我希望我的爱人每天晚上不只是看电视，还乐意和我一起出去”是一码事，这是应该改正的。
但是说“我无法忍受这种生活。我需要并且值得一个核心爱好和我相同的人”是另一码事。这两种思维过程很可能导致不同的行为。让一个人多出门是有可能的，让一个人彻底改变性格是不太可能被接受的，《重回婚姻》的作者Doherty说。
他强调，在一段关系中，没有人能让所有的需求都得到满足。他主张从根本上接受被我们选择并且选择了我们的人。“我们都有缺陷。对于孩子，我们知道缺陷是与生俱来的。对于配偶，我们却说：‘这太可怕了。’”
然而，文化却向不满的方向引导我们。多尔蒂解释说：“在我们的文化中，以爱情为基础的婚姻中有些幻灭感和沮丧情绪是正常的。但是消费者文化告诉我们，我们不应该满足于任何不够理想的东西。”
就像加利福尼亚大学洛杉矶分校的心理学家Thomas Bradbury形容的一样，“选择伴侣时，一项一项地选择是不可能的。这是一揽子交易，有优点就有缺点。”
此外，他说，“你的另一半是错的”这个解释过于简单化。“我们很容易（倾向于）指责面前的人。我们处理某些信息的方式相当粗糙。我们不太会想到‘可能是我没有给她她需要的’、‘他可能是因为我没有向他敞开心扉而不满’，或者‘可能他在因为和别人的关系而煎熬’。更复杂的问题是，“我们哪里让对方不高兴了？”
现在Katz谈了很长时间的恋爱，他开始相信“婚姻不在于寻找合适的人，而在于成为合适的人。很多人觉得他们嫁/娶错了人，但我明白了，婚姻中重要的是成长为一个更好的丈夫。”
科罗拉多州埃斯蒂斯帕克的Sarah Holdt和Mark Holdt最值得一提的，是他们有许多不同之处。“他是共和党人，我是民主党人。他是个传统的基督徒，我是个不可知论者。他喜欢吃肉和土豆，我更喜欢新奇的食物，” Sarah说。如此，Mark每周都去教堂和圣经学习班，而Sarah去参加一个“旅行”课程，思考美国的神的历史之类的主题。她说：“他到回家，我就会问他：‘你在圣经学习班里学到了什么？’”然后Sarah会和他分享她在课上领悟的东西。
但是当Sarah想去音乐节，而Mark想呆在家里的时候， Sarah说“我就去啊，我不需要他时刻陪着我。我最需要他的时候他都在——家里，餐桌上，床上。”她说，“我们俩都热衷于肢体接触，所以我们每天都把闹钟定早半小时，然后用这段时间拥抱。”他们已经结婚14年了。
想让爱情能够包容这样的差异，需要适度的自我意识和苦心经营。引人注目的是，Holdts夫妇花了很多时间来沟通他们在分开的时候发生了什么、想了什么。研究表明，这样“转向对方”、花工夫分享消息（包括惯例的事情），对维持伴侣间情感联系十分关键。
比如你喜欢旅行，你爱人不喜欢。“如果你怀着愤恨的心情看待这件事，就会痛苦，痛苦了一次又一次。” Doherty说。如果你能接受，那就还好——只要你们没有从此活在两个不同的世界里。
“对你无益的是，”他说，“交一群单身旅行、在路上和别人调情的朋友，开始做出不太好告诉伴侣的事情。”巨大的差异通常会导致失望，以至于恋爱中的人们做出对恋爱关系不利的反应。
现有证据表明，与男性相比，女性在恋爱中的幻想更多。一般来说，由于女性比男性更容易失望，所以她们提出分手的情况更多，三分之二的离婚是由女性提出的。Doherty说，她们比男性更多地把自己的伴侣和朋友作比较。
他指出，“她们有一个理想恋爱的框架。她们更倾向于比较已经拥有的和认为自己应得的。男性只有在性的方面容易关注拥有的和应得的之间的差距，而不会每天监控婚姻质量。”
加利福尼亚州立大学奇科分校的传播学助理教授，家庭专家Michelle Givertz说，如果到了脑海里有一个理想的恋人、一段理想的感情的程度，那就是自掘坟墓了。在感情中的角色是两个人协调的。感情不是静态的、完全理想的，它永远都在调整。
她主张，如果在一段感情开始的时候就设想了它是什么样的、应该如何发展，那控制欲就有些过度了。恋爱是两个人的事，一个人不能决定它是什么样的。即便他/她能决定，对方也不会幸福。
她说：“人们可能一辈子都在试图根据理想中爱情的样子，把爱情变得面目全非。”她不确定为什么，但她发现这种错误的期待正在蔓延。或者说，如多尔蒂所说，“很多嫁/娶错人的想法其实是自欺欺人。”
然而有时候，我们确实会选错人——那些最终对我们的需求不感兴趣，也没有能力满足我们需求的人。那些药物上瘾者——不管是酒精、处方药还是非法的毒品——却拒绝接受帮助来解决问题，不管对谁来说都是错误的伴侣。
Ken Page解释说，“瘾君子的主要忠诚对象不是爱情而是瘾”，“上瘾的人会变得卑劣，失去了诚信和克服困难做正确的事的能力，但这些品质对于你需要依赖的伴侣是十分重要的。”赌徒也属于这一类缺乏自制力的人，而且他们对大胜一场的追求迟早让他们负债累累，从而威胁到感情生活的基础。
在之前的一段或多段关系中出轨的人也不是当另一半的好材料。他们破坏了建立恋爱关系基本的信任和亲密。如果对方是违背了自己的价值观出轨了一次，那还可以为他辩护，但对于反复出轨的人就不能找借口了。Doherty认为这种行为是分手的“硬理由”，还有肢体暴力和其他形式的过度控制。“任何人在生活中都不应该容忍这些行为”他说。
但是“疏远”、“缺乏沟通”和“我们合不来”是完全不同的范畴。相比之下，这种“软理由”是双向的。“没有谁能在生活中得到所有美好的东西，”他发现，“最好还是着眼于细微处改善恋爱关系。”
他补充说，婚姻中，“不合适不是离婚的真正原因”，这是恋爱中分手的原因。但是Doherty发现，当人们说“她/他是一个好人，但我们不合适”的时候，这说明双方都容许了爱情变质。这是个表示你没有责怪另一半的好方法。
真正的原因可能是双方都没有维护这段感情。或许一方或双方都投身于养育子女或工作中。他们不再做约会时所做的事情，而这些事情是夫妻们想要感情和谐必须做的——花时间聊天，聊聊他们今天过得怎样，或者他们在想些什么。或许，真爱是被不会处理冲突而腐蚀的。
Bradbury说“如果你们已经到了下最后通牒的地步，那说明你们一直没有恰当地维护感情。这就像，你的车在路边停了，你就说，‘它就是坏掉了’——但你已经10年没有换油了。”他认为，任何一段感情的关键（决定恋人们是否彼此合适的东西）是双方都愿意敞开心扉、展示脆弱的一面、倾听和关心对方。
虽然不能保证，但有些个人特征总的来说对恋爱关系有利，有些则有害。
有利的有：幽默感、好脾气、愿意忽视对方的缺点、对你和你关心的东西敏感；表达关心的能力。
不利的有：习惯性说谎、慢性焦虑或神经质、情绪反应过激、易怒、心怀怨恨的倾向、低自尊、缺乏控制冲动的能力、攻击性、自我导向而非他人导向。而一些情境，比如一方长期承受非婚压力，也可能危害感情。
此外，有些人针对你来说是错的伴侣，因为他们不认同你最珍视的价值观和目标。核心价值观的差异常常困扰那些早在还没有足够的生活经验来发现真正的自我的时候就结婚的夫妇。大多数人十几岁到二十几岁的时候还在发展信仰体系，直到现在还在优化生活方式的选择。当然，你必须知道你最珍视的是什么，而这对任何年龄的任何人来说都是一个挑战，不仅仅是年轻人。
选错伴侣最常见的原因之一是不明白我们是谁或者我们真正想要什么。当你还不知道自己的需求和价值观，或者没有信心不加掩饰地说出来的时候，就很难选择一个能够理解你、满足你隐藏在最深处的情感需求、并且和你的价值观吻合的人。
Carly（化名）是一名待业律师，她嫁给了一个厨师。“我看重性格、心灵相通和心地。”她说，“他很有魅力，很有趣，对我很好，我们很合得来。”但随着时间的推移，智力上的差异成为了障碍。“争论或者推理的时候他跟不上我的分析和逻辑，他在某些事上原来没那么棒，时而他会拼错字或用错词。从来没有什么大问题，就是小毛病而已。”
卡莉承认，她不再尊重她的厨师丈夫。“我没想到到头来另一半的智力对我这么重要。我想这更多的是对自己不够了解、不知道智力对我来说很重要，（更糟糕的是）这会和尊重这个重要因素相关。”
事实是，婚姻，和生活中其他的支柱（比如工作和孩子）一样，并不总是满足感的来源。没有人被完美地爱着。我们真正自我的一部分将永远不能被伴侣满足。当然，你总能给心拉上帘子。但这并不是唯一或最好的回应。
“婚姻有时候会是痛苦和悲伤的来源，”Givertz说，“这对个人和人际间的成长是必要的。”事实上，在婚姻中的每一刻都极度幸福是不可能的，只要你在生活中要做有挑战性的事情，无论是抚养孩子，创业，还是照顾年迈的父母。
幻想破灭是成长的动力，因为它迫使我们发现自己的需求。认识自己和自己的需求，并在恋爱关系中说出来通常是勇敢的表现，Page说。我们大多数人都在掩饰自己的需求，因为这通常是我们最敏感最脆弱的地方。
他说：“你必须找到最能触及你心灵的东西并能够分享。”当然，首先你必须认同你内心里有这些东西。这个过程对创造激情和浪漫是十分重要的。但很少有人擅长它，我们宁愿抱怨。”不论如何，在生命中我们都通过这个过程认清了自己。
同时，冒着风险把你的内心世界展示给另一半，是增强亲密感和连接感的好机会。这就是恋爱的巨大力量：建立亲密感是成长为完全自主的人的磨刀石，而成为完全实现的人的过程扩大了亲密和联系的可能性。这也是让恋人转变为合适的人的过程。
Givertz说，在恋爱关系中成长的另一个关键因素是动机的改变——不再是以自我为中心地选择什么对这段关系最好、选择这段关系的未来。有一种内在的变化在维持长期的关系。它建立在一个增长的过程上，在这个过程中反应规律发生了微妙的改变。其中有体谅（而不是报复）的作用。还有牺牲。还有面对负面刺激，克制负面反击的冲动的意愿和能力。这需要牢记这段关系的长期目标的能力。动机改变了，恋人们更容易考虑一段时间再回应，而不是在盛怒之下做出反射性的反应。
加州大学洛杉矶分校的Bradbury在最近对恋爱关系的一项研究中，追踪了136对夫妇10年，从结婚的六个月开始。所有夫妻在刚开始到四年后都表现出高度的满足感。令人惊讶的是，Bradbury和他的同事Justin Lavner发现，有些前四年非常满足的夫妻最后离婚了，尽管他们没有任何之前在对感情淡化的研究中认定的高危因素——摇摆不定的承诺、适应不良的人格特征、高水平的压力。
那些最终离婚的夫妻的唯一特征，就是在讨论感情中的困难时负面的、自我保护的反应，以及在谈论个人问题时的消极反应。研究人员在《家庭心理学杂志》中写道，即使夫妻俩都觉得婚姻大体上没问题，愤怒、轻蔑、试图指责另一半或证明另一半的错误的表现，都是离婚的征兆。当一方说到想要改变的性格特征时，另一半泼冷水的表现也是。
换言之，在气头上无法或不愿意克制消极情绪，就不可能把动机转化到比个人更广阔的视角。最终，消极反应的累积影响会瓦解这段感情。
Michelle Givertz说，“‘天生一对’是不存在的，这有关调整和适应。但是你必须了解自己，才能让自己对爱、融入感和掌控感的需求得到满足。即便如此，成功的夫妻还会多次重新定义他们的感情。” 。恋爱关系需要不断进化以适应变化的环境。他们必须包容另一半的变化，并找到满足新需求的方法。
Page说：“如果双方都愿意处理建设爱情、冲突修复这样艰难又脆弱的事情，很有可能幸免于难。”但如果一方不愿意，“那你可能需要对另一半说，‘我需要你这样做，因为我感觉我们正在失去彼此，我不希望这样的事发生。”
最后，Doherty说，“我们每个人都不好对付。每个结婚的人都是难相处的伴侣。我们都强调自己的配偶很难相处，却忘记了我们对他们来说有多难相处。”只要想在生活中有伴侣，就必须经历理想化和幻灭的过程——不是对现在的伴侣，就是对下一个，或者再下一个。”在你追求理想伴侣的过程中，很有可能让孩子弄得一团糟。通常，人们只是把一些毛病换成另一些。
来自波士顿的Real说，他参加了朋友的25周年纪念日派对。当有人说到这段关系的长久时，丈夫回道：“我每天早上醒来，把凉水泼在脸上，都会大声说，‘嗯，你也不是完美的。’”当你满脑子都是对伴侣的失望的时候，Real建议，多些谦卑可以做得更好。
Real说，在关系中争取想要的东西，和直接控制伴侣、要求他/她改变是有区别的。
人们应该坚决坚持在关系中的欲望和需求。他说：“大多数人都没有能力说出和争取自己在恋爱关系中想要的东西。”他们避而不谈，维持了爱情，却制造了怨恨。怨恨是一种选择——怨恨地生活意味着不快乐地生活。有的人说出来了，却不是用充满爱意的方式。”还有些人只会抱怨。
道出需求的艺术在于将抱怨转化为请求。不是“我不喜欢你和我说话的方式”，而是“你能把声音放低一点，让我听得更清楚吗？”如果你想在一段关系中得到你想要的，你最好言辞积极且聚焦未来。
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