我宽恕你，不等于与你和解

自我成长专刊

本文系咖啡心理英语小组翻译的第168篇文章

作者 | Robert Enright, Ph.D.是麦迪逊大学的教育心理学教授，并且也是一位执业心理咨询师，他在宽恕这一社会科学领域的研究方面是先驱者。

翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组  Jessie麻麻

校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组  黄小米

编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部助理  牛轧糖

当我就宽恕行为不端的人这一主题展开讨论时，有时会得到这样的反馈：

你的提议是危险的。

完全没有必要宽恕他们。

宽恕让我放下了防御，那么我就容易受到以前遭受的暴行的伤害。

不，我不宽恕那些人，直到那些人：

1）知道他们原来所做的是错的；

2）为曾经的所作所为感到悲伤；

3）向我道歉；

4）做出补偿。

那么我知道宽恕他们是安全的，并且可以恢复与他们的关系。

上面的这些说法非常常见，然而他们混淆了宽恕与和解的区别。

宽恕 是一种美德，被冒犯者经过一段时间的尝试，来摆脱愤怒或者怨恨，并给予冒犯者某种善意。

和解 不是一种美德，相反是一种谈判策略，这种策略需要双方或更多人本着互信再次聚在一起。

所有美德都与善良的内在品质以及可能的外在表现有关。例如，公正这一美德的内在品质是，了解到公正意味着给予人们他们应得的事物。外在表现是做事公平。

如果你与一个泥瓦匠签订合同为新砌一堵墙，就支付1000美金，那么你首先要有内在意愿去为这一工作而买单。然后当你在泥瓦匠完工支付时，便践行了这一美德——将内在的品质外化成行为。如果这位泥瓦匠，由于某种无法解释的原因，离开了美国再也没有回来，也没有留下新的地址，那么你无法外在表现公正。虽然你没有支付这1000美金，但是你已经展现了公正这一美德，因为你有了公平这一内在品质以及支付的意愿。

宽恕也是这样。

你首先具备内在品质从而使自己拥有摆脱怨恨的动力，并且从理智上，对于冒犯你的人保持善良的内在意愿。如果那个人内心没有觉得悲伤，从来不打算道歉或者做出弥补，那么你就不会直接展现宽恕的外在品质在那个人身上。然而，如果此人有实质上的改变，并且你们之间的互动变得安全了，你仍然可以有和解的意愿。你甚至可以展现出宽恕的外在品质，例如在和其他人交流时，不以贬低的态度来谈论冒犯者。

在“宽恕”的情况下，如果一个人不断地用言语辱骂你，你可以拥有努力摆脱怨恨的内在品质，以及如果另一方发生实质性改变的话，你会想善待对方的内在品质。然而，如果那个人仍然持续上述行为，不会道歉以及做出补偿，那么你就不会对那个人展现宽恕的外在品质，至少不会直接对他（她）展现。

当你在上述情况中宽恕了他（她），你就不是在和解。

假设现在你决定为你的人生制定如下规则：

如果我不能和解，我将不会宽恕。

那么，这对你自己的内在世界以及心理健康会有什么影响呢？

在我最近的博客中（《8个宽恕的理由》，2018年4月16日），我认为宽恕的原因之一是“在情感上变得更健康，宽恕可以减少不健康的愤怒”。

越来越多的研究表明，当人们通过尝试善行，在理性上，向一个冒犯自己的人行使宽恕的美德时，宽恕者不仅可以减少愤怒，也可以减少焦虑和抑郁，另外还能提升自信以及期望(Enright & Fitzgibbons, 2015)。比起这个，还有更多的理由去宽恕，但上面所述对宽恕者的健康可以起到实质性的作用。

你为何会不想变得更健康？

如果你因为将宽恕与和解混同而拒绝宽恕，你也许无心地再次剥夺了让自己心理健康的机会，甚至剥夺了自己和他人之间的健康关系（并不特指你与冒犯你的人的关系）。由不公正引起的极度愤怒可能会导致对人的普遍不信任，妨碍关系的深入。

给予宽恕可以是无条件的，一点也不需要依靠别人以任何形式给予反馈，包括一个道歉。和解是需要条件的：当至少一方被深深地不公平地伤害了，和解取决于冒犯的那一（几）方理解他们造成伤害的方式，做出改变，甚至道歉。

我们如何看待宽恕非常重要。如果我们将宽恕等同于和解，那么我们是在允许冒犯者所产生的影响在我们心里存在很长一段时间，甚至会跟着我们一辈子，如果心理创伤足够深的话。

宽恕与和解不是一回事。如果你选择宽恕，你可以自由地去宽恕，如果别人拒绝道歉，你也可以这样选择。

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