别再说“你爱怎样都行，我随便”|这不是脾气好只是习惯性屈从
自我成长专刊
文章编号：B2019CD09
AC专栏
作者&整理 | Arthur Chen 国家二级心理咨询师
简介：心理圈稀有性别男颜值高咨询师，长相年轻、内心成熟的代表人物。座右铭：惜时惜人。咨询小时数：2500小时，研究方向：职场心理、婚恋两性、身心疾病、朋辈心理辅导。近期关注：要事第一、正念减压、网络时代人际沟通。
编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑 禾沐
联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱 coffeepr@qq.com
小杰给人留下最深的印象就是：
别人无论说什么，他都会选择同意。
是的，他总在努力地让身边人的满意。
虽然他并不想做现在这份工作，但是因为父母、女友都觉得不错，他也就选择了同意。
而每次让他给别人设定要求，他都会很为难。
他没办法约束自己的下属，所以总是亲力亲为，哪怕不是自己该做的事情，他也答应做了。
久而久之，他觉得生活的压力很大。因为好像有无数双手在操控他的生活。
他开始抑郁。
他时常想着，到一个新的地方生活，重新开始。
小杰的身上有着许多“习惯性屈从”者的影子。
他们是这样一群人：
在很大程度上，你从控制的角度来看待这个世界。
你生命中的其他人，看起来总是掌控一切，而你总感觉被身边人操控。
你相信这个信念：自己必须取悦他人，父母、兄妹、朋友、老师、恋人、上司、同事，甚至是孩子，陌生人。
然而，总是要满足别人的要求这个责任太重了，会让人精疲力尽，生活失去很多乐趣和自由。
你的关注点从来不在自己身上，不是“我想要什么，我想有什么感受”，而是“你想要什么，以及我做什么才能让你对我满意”。
你总是默默接受生活的安排。
“你们爱怎样都行，我随便”是你的口头禅。
你有个优点，可以适应和多种不同的人相处。但是，你很难给别人的要求设定边界。当别人向你提出不合理的要求时，你的回应依然是“好的”。
你可能因为自己可以服务于他人、有能力帮助他人、关注他人的需求而感到骄傲。你可能已经发展出了堪称典范的帮助他人的技能，甚至可能从事助人的行业。
但是，你的弱点就是常常不清楚你要的是什么，对于自己的需求，你经常保持沉默，不能坚定地表达。
你好像觉得自己的愿望和别人的愿望相比总是微不足道。但是，当你最终把所有微不足道的愿望都加在一起，留给你的就是一个几乎不曾被满足过的人生。
你会辩解自己不是屈从，只是脾性随和。
但是比起脾性随和，你更加被动。
脾性随和的人在某些领域仍会有明确的态度，并且会坚决地表达自己的感受。在小事上，他们可能不会发表意见，但在重大事件上，他们会表达自己的看法，坚定维护某些东西。
习惯性屈从有两种基本类型：
1、自我牺牲
他们因为愧疚而屈从，或者因为想要减轻别人的痛苦而屈从。
自我牺牲的人会觉得需要为别人的幸福负责。
小时候，他们可能为父母、其他亲近的人承担了太多责任，成年以后，他们就认为照顾别人是自己的责任。在此过程中，他们忽略了自己。
自我牺牲是一种美德，但是他们做得过度了。
这里有一点非常重要，那就是他们的屈从多数是自愿的。他们屈从的人并没有强迫他们去做对方想要的事。相反，常常因为对方处在痛苦中或格外脆弱，所以习惯性屈从的人觉得他们的需求比自己的需求更重要。
每当习惯性屈从的人把自己放在第一位的时候，就会内疚。每当他们因为要克制自己而愤怒时，就会内疚。每当他们无法减轻痛苦时，也会内疚。
而每当他们感到内疚的时候，就会返回自我牺牲的状态。很大程度上为了减轻内疚感，他们会重新屈从。
2、顺从
无论事实上习惯性屈从的人是否有选择，他们都会感觉自己别无选择。
小时候，他们可能为了避免被父母惩罚或抛弃而屈从。父母威胁说要伤害自己、不爱自己或不关注自己。在这个过程中，有很强的强制成分，习惯性屈从的人可能一直都会是愤怒的，即使自己没有意识到。
习惯性屈从的人会有一个错误的观念：你赋予逼迫你屈从的人比实际上更强大的力量，无论现在让你屈从的人是谁，实际上他们对你都没有多少控制力。
习惯性屈从的人，拥有结束屈从的能力。可能有一些情况是例外，比如他们的老板，但是即使在这种情况下，他们仍然拥有比自己想象中更多的控制权：你不一定要和控制或虐待你的人在一起。
作为一个孩子，屈从确实是被迫的。与让人屈从的成年人相比，你是依赖且无助的。孩子没办法承受惩罚和抛弃，那时的屈从具有适应意义。
但是，成年后，你不再需要依赖他人，你可以有自己的选择，你必须意识到这点。
习惯性屈从的人，别人都评价你为人随和，遇到什么事，都不会生气。
但是，当你的需求长期得不到满足，愤怒在所难免。你可能会觉得自己被利用、被控制、被占便宜，可能会觉得自己的需求不重要。
你可能长期处于愤怒之中。但是，你往往不会意识到。因为你相信，对别人表达愤怒是非常危险的，也是错误的，所以你常常否定、压抑这样的感受。
但是，我要告诉你，愤怒其实是健康人际关系的重要组成部分。
愤怒是出现问题的一个信号，表示对方可能正在做一些不合理的事情。
理想状态下，愤怒会让我们坚定表达，去纠正可能发生的错误。
然而，如果我们一味克制愤怒，忽略身体自然的信号，那就可能失去纠正问题的最佳时机。
然而，这不代表我们不会对他人愤怒。
我们可能会因为一些看起来很小的事情过度反应，被很小的事情激怒。
我们可能会一直拖拖拉拉，虽然态度依然很好，但是就是效率低下。还有就是迟到，或者背后说人。
你会发现，这些行为的一个共同特征就是让人恼火，但是别人又很难明确说别人就是要惹恼他人。
对习惯屈从的人来说，让他们表达愤怒，他们会感到强烈的愧疚。而这正是他们问题的一部分，即让你相信，表达自己的需求是错误的。
当然，在你能够表达自己的需求之前，愤怒都会是个严重的问题，即使你意识不到他的存在。
如果你是一个习惯性屈从的人：
1、理解自己童年的屈从。
屈从包含强烈的情绪。与成年人相比，孩子更难通过认知调节情绪，所以童年期的情绪有一种原始力量。如果这种情绪被触发，你会被愤怒、内疚、恐惧等情绪占据。
一般情况下，你会努力避免体验这些痛苦的感觉，所以，你会在不知道是怎么回事的情况下，表现出盲目的屈从。
为了改变，你必须愿意去了解和容忍这些痛苦。可以做一个“意象练习”：花点时间，闭上眼睛，回想你曾有过同样感受的画面。
这种练习会激起大量的情绪，请试着接纳自己的感受，并且学习它所传达的东西。你可能会发现，自己对迫使你屈从的人有强烈的愤怒。这种愤怒是健康的，而且非常有用。它告诉你，你需要改变与他人相处的方式。
2、列举日常生活中，你通过屈从或牺牲自己来满足他人要求的情境。
请成为自己的观察者。列举对你来说比较困难的场景。然后尝试着做一定突破：
比如：
不再给自己更多的钱。
告诉你的老父亲，不要在你面前，批评孩子。
给自己时间，做点自己喜欢的事情。
告诉你的老板，他在别人面前批评你的时候，你是什么样的感受。
3、在生活中形成自己的喜好和意见。
可以是电影、食物、休闲时光、热点话题等。请开始注意你想要什么、有什么感受，而不是把所有精力都投入到弄清楚别人想要什么、有什么感受上。
4、列一个清单：你为他人做了什么或给予什么，而他们又为你做了什么、给予了什么。
他们有多少时间倾听你，你有多少时间在倾听他们？
看看自己在人际关系中付出与回报的比例。请给每个重要的关系列个清单，一栏写“我为这个人付出了什么”，另一栏写“这个人给予我什么”，这可以帮你立刻看出这些关系是如何失衡的。
我们的最终目标是在人际关系中建立平衡。我们不是想让你停止付出，但是你需要不再过度付出。我们也想你能收获同等的反馈：被对方关心、倾听、支持和尊重。
5、停止消极攻击。
要想有所改变，你必须愿意试验新的行为方式。请督促自己坚定表达：把自己的需要说出来。你可以从简单的要求开始。
改变你对待别人的方式会随之改变你对他们的感受。例如，当你用坚定自信的方式处理与某人的关系以后，就很难再觉得害怕他了。最重要的是，行为的改变会影响你对自己的想法和感受。积极的行为改变会带来自信和自尊，建立一种掌控感。
这个时候对方可能会攻击你，但是请你不要立刻采取防御。请不要迷失在自我保护中，坚持自己的观点就可以。
比如，当你不愿意做某事，有人说你很小气。
你可以回答：
如果你想的话，可以说我小气。但是，对我来说，你提出的要求，真的太难了。
简单直接，切中要害就可以了，不必长篇大论予以解释。
6、避免与太过自我为中心的人交往。
请避免单方面付出的关系。我不认为，应该付出一切代价去维系所有的关系。有些关系就是太伤人的，并且改变的可能性很小。
你的生命中，总有那么一些人会拒绝去适应你平衡人际关系的努力。
如果他们是你生活中很重要的人，那就再给他们一次机会。如果他们依然如故，那你必须从这样的关系中后撤。
总之，不要过分合理化你屈从他人的倾向，不要告诉自己那真得没有关系。
请别再说“你爱怎样都行，我随便”。
有些习惯性屈从者学会了用反抗的方式来应对：他们不顺从，而是扮演完全相反的角色。
他们咄咄逼人，飞扬跋扈。
通过反击，他们对屈从的感受做出了过度补偿。
他们会让自己看起来目空一切、以自我为中心。然而他们的内心中，觉得自己没有那么重要，并且别人才是事实上的操控者。
反抗者事实上并没有比其他的屈从者拥有更多自由，他们并没有自由地选择自己的兴趣或人际关系，相反地，那些选择是由他们反抗的对象替他们作出的。
他们对不遵守规则的执念，实际上和其他过分遵守规则的人是一样被规则所困。
如果你是这些特殊的“习惯性反抗”者，那么：
试着不要和别人唱反调。
你要从自己的内心出发，去寻找自己的观点和方向。你并不其他人更了解自己，也并不真的比他们更自由。只要你的决定仍然取决于他人，那么你也是同样压抑和愤怒的。
请给自己赞同他人观点的自由。
本文主要内容摘自：
《性格的陷阱》
作者:[美]杰弗里·E. 杨（Jeffrey E. Young）
出版社:机械工业出版社
出版时间:2019年05月
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