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“我竟然讨厌自己的孩子”|养育倦怠是如何破坏亲子关系的

咖啡侍应生 一杯咖啡 2021-12-06



用生命影响生命 · 一杯咖啡活动组织和社群管理团队招新

公益心理科普自媒体团队招募:编辑|翻译|校对|美编


文章编号:F20190920\F20191203

家庭亲子专刊

本文系咖啡心理英语小组翻译 第 336 篇文章

适合大众的心理书单(2019-2020版)

给专业人士的心理书单(2019-2020版)


作者 | 萝宾·科索洛维茨博士,持有学校心理咨询和临床心理咨询的双重执照,美国针对性养育机构的教育主任。

         阿塔拉•马拉赫,拥有文学硕士学位及专业认证教练资格,是“育儿大学”创始人。她曾在世界各地担任心理治疗师,已从业30余年,撰写过多部畅销作品。她的目标是帮助妈妈们和职业女性走向成功。

一杯咖啡全媒体编辑部进行了修改和增删。                                   、

翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组   青悠、Miumiu

校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组   校对团队

编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑     禾沐、安小七

联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱     coffeepr@qq.com




有没有些时候,你对自己的孩子感到很讨厌?


当你有这种感觉的时候,可能你会觉得自己很失败,自己怎么会对孩子产生厌恶的情绪,可是我想告诉你,你可能只是因为进入了养育倦怠的状态。



养育倦怠


是指父母觉得养育孩子的挑战超出了自己的能力范围,感到无力的一种情绪状态。



研究表明,养育倦怠会妨碍亲子之间的同频互动。


父母如果正处倦怠期,他们报告的与子女之间的情感距离也更疏远,还易导致对孩子的严厉惩罚甚至暴力。


为什么会发生这种情况?


1、依恋与同频互动的关系


同频互动是指对他人状态的觉察回应,它是建立依恋的一个关键要。与孩子同频,就意味着我们能预知他们还没说出口的需求,猜到他们的反应。


比如,母亲能辨别出孩子哭的原因:


饿了?

闹脾气?

被吓着了?

还是身上哪里疼?


再比如,孩子放学回来说他今天过得还可以。一个真正了解孩子的家长就能根据当时的情况判断出,这个“还可以”是真心话,还是另有隐情。


同频互动促进依恋的形成,心理学家把依恋定义为:孩子与主要抚养者之间强烈而持续的情感联结。


在帮孩子掌握自我管理能力这方面,依恋已被证实起着非常重要的作用。


小孩的自我管理主要包括:管理情绪、自我缓解、理解其他小孩、发展自制力。


一般来说,安全型依恋的孩子比非安全型依恋的孩子有更好的自我管理技能。


2、实验研究结论



新加坡南洋理工大学最近开展了一项开创性的神经科学研究,或许能对“养育倦怠”问题给出一些解释。


实验人员利用功能近红外光谱技术(Functional Near-infrared Spectroscopy,简称fNIRS)

对31对母婴的脑-脑同步情况进行测量后发现,体验到高水平压力的母亲对孩子的情绪状态不怎么敏感


这可能正是养育倦怠影响依恋关系的神经机制所在。


在研究中,家长和小孩的头上都贴满电极,这看上去有点儿像科幻惊悚片吧。


研究人员借助功能近红外光谱和串联超级扫描(Tandem Hyper-Scanning)这两项技术,通过测得的前额叶皮层血液浓度来了解大脑的工作情况。这是一种非侵入式的测量方法,其中,前额叶皮质与我们理解他人想法的能力有关。


在研究开始前,妈妈们先报告她们目前的育儿压力水平。然后,妈妈和孩子们都戴上fNIRS帽子,孩子坐在妈妈腿上,俩人一起观看《小猪佩奇》或《超人总动员》这些动画片的剪辑视频。


研究证实,经受重大压力或处于倦怠的父母,报告出更多严惩孩子的行为和亲子情感疏离,这毫无疑问会妨碍依恋关系。





育儿压力水平相对较低的妈妈们,与孩子的大脑前额叶皮质活动状态更加同步;反之亦然。


压力水平与母子同步性的相关程度之高,甚至令研究人员都有些惊讶。


不过,研究人员把重点放在了这项发现的启示意义上。






3、关怀自己和关心孩子一样重要


在育儿困难的父母群体中,自我关怀是反复出现的难题。


这就是为什么我要一再地提及,关怀自己和关心孩子一样重要


道理很简单,如果你连自己都没照顾好,你的大脑就没法对孩子的需求做出敏感地觉察和回应。


还可能发生的情况就是,在不知不觉中,同频互动的缺乏渐渐衍变成了关系的破裂。


看下面一位妈妈的例子:


阿森放学回家,情绪不佳,我也没法做什么。


晚餐很糟糕,加上我还是没修好他的游戏设备。


我根本就是个“疯狂妈妈”:


我还在要求他完成所有的家庭作业。他的小妹妹在吵闹,所以他觉得打了她好让她别闹了也没什么……整个晚上就是一场灾难。


问题是,我自己也心情不好。


我其实试过修好他的游戏设备;游戏公司应该要派个技师过来的,我早晨在家还等了师傅一会儿,但师傅一直没到。结果我出门晚,碰到了堵车,上班要迟到了,我赶紧加速,然后被警察叫停了。到了公司之后,我端咖啡时手又抖得厉害,咖啡撒到我的衣服上了……老板还冲着我发火,哎,我这白天也是一场灾难。


所以,阿森打他妹妹的时候,我彻底失控了。我吼他,并说了一些不该说的话。我告诉他有时候连我都讨厌他,我是爱他的,但我现在真的不喜欢他。


几个小时之后,我接到老师的电话,想知道阿森的状态好不好。


原来,这一天他大部分的时间表现是很正常的,问题似乎发生在同班的同学们,那些比较捣蛋的一波人走到他们这边来的时候。这群小孩骚扰和嘲弄他们,叫他们“怪物”和“弱智”。


哎,在阿森被学校同学排挤的同一天,他的妈妈又告诉他:她不喜欢他!


我甚至都没有想到去问他愁眉苦脸的原因!别提我现在有多惭愧,多后悔了。




这位母亲是很典型的那种倾尽全力照顾小孩的母亲,然而,她疏忽了亲子关系中的自己。


我们都对她的处境之难表示理解。


当我问她睡眠和饮食怎么样时,她承认她近期睡眠不怎么样,还要努力克服食物过敏的问题,接受过敏治疗令她食欲不佳。


有时候,一个妈妈也需要“妈妈”的关心,问她过得好不好,提醒她人就像车一样——没有燃油是没法正常工作的。


如果我们自己已经处在了极端的压力之下,我们是没法觉察当下,及时回应的。


当然,这位母亲压根没想到去问阿森为什么心情糟糕。正如上述研究所显示的那样,当我们自己感到压力很大的时候,很难去回应孩子的需求。






4、母亲的内疚助长倦怠



很欣慰的是,这位母亲可以公开谈论自己的经历,如果继续愧疚下去只会让她感到更加无力,当然也会使她更难与孩子产生情感联结。


幸好我们有办法处理内疚感,比如:向孩子道歉,制定新的具体的行动计划等。


在近期的一项研究当中,父母们首次公开承认养育倦怠可以严重到何种程度,这真是个革命性的突破。



“职业倦怠”三要素



1、工作中长期的情绪及人际应激源


2、筋疲力尽,情感衰竭


3、无力感——感到工作效率低下



这些最终会导致对手头工作的漠然。育儿倦怠不也类似吗?


  • 带孩子的时候经常会有各种情绪和人际应激源(比如乔纳森觉得,晚饭难吃!妹妹在吵闹所以我得打她制止她!);


  • 时不时地感到疲惫不堪(这显而易见);


  • 觉得无力应对,特别是要同时应付好几个孩子的不同需求,或者养育神经多元化的孩子时。





神经多元化(Neuro Diverse)与神经典型性(Neuro Typical)对应,这种理念认为:人类大脑和心智的差异与多样性是人类多样性的一部分,是自然的、健康的、有价值的。


自闭症,注意力缺陷障碍、学习障碍等都是神经多元化的体现。自然而然,这会引发情感上的麻木和隔离,进而破坏亲子关系。


育儿倦怠怎样以及为什么影响亲子关系,神经科学已经向我们做了说明,父母们是时候对自己更加负责了,开始重视自我关怀吧。




5、关照自己的前提:

    摒弃愧疚



当身为人母的你开始意识到育儿倦怠的危害后,开始思考如何关照自己时,你又会不自觉的陷入另外一种情绪中:愧疚。


譬如对上班族妈妈而言,每天的生活节奏是这样的:把孩子送去学校后,马不停蹄地赶到公司,下班后还得去接孩子放学,再送去上兴趣班,回家后做晚餐,接着准备孩子第二天的午餐便当,紧接着要辅导作业,陪孩子作睡前准备,然后才能睡觉(算是睡觉吧!)。


如此无缝喘息的每一天,怎么可能还能有时间和精力去跑步或者做拉伸、骑单车、冥想,甚至怎么可能有自己的时间呢?





所以,上班族妈妈都不约而同的认为把自己的需求放在第一位是自私的表现,应该为此感到愧疚。


但是请你这样想:如果车轮胎磨损严重,你会因为需要更换轮胎感到愧疚吗?或者说,如果你不换轮胎,结果开车接送孩子的时候发生意外,你难道不会觉得更愧疚吗?


再给你一个更直观的例子:波蕾女士的故事。



波蕾是一位律师助理,她的老板是一位“传奇人物“,也就是那些工作狂型的大律师。波蕾有一个10岁的女儿和8岁的儿子。她的生活状况是这样的:


波蕾为了跟进一个案子不得不连续工作好几个小时,因此她回到家的时候已经筋疲力尽,但是发现自己很难放松下来,总是与丈夫发生口角,对孩子的态度也不好。


她的情绪非常糟糕,甚至指责家人让自己处于奔溃的状态。吃过晚饭后,她的丈夫立马拿起报纸不再说话,孩子也很快躲进了自己的房间。


问题到了非解决不可的地步,波蕾这才意识到自己是在无理取闹,不应该把所有的不顺心发泄在家人身上,毕竟他们根本没有做错什么;





事实上,问题的原因在于有一件事情她没有做到!


她没有给自己足够的关心。


波蕾以前上班前总是出去晨跑,但是已经很久没有这么做了。


而且她在公司的午餐常常用自动贩卖机的零食代替,不像以前那样会在出门之前给自己精心准备一顿午餐。


她经常躺在床上却不能好好休息,脑子里不停地盘算着哪些家务还没有做完,周末也不能睡个好觉。


因为波蕾没有好好照顾自己,她就没有办法好好对待伴侣和孩子。


她终于明白要先关心自己,才能使情况得到改善。



优先关心自己并不是自私的表现。


你需要自我维护就像你的汽车需要保养。事实上,相比之下自我维护更重要。


研究显示,如果你能好好维护自己,你的内在引擎就能顺畅运作,让你不仅能更高效地完成上司的指派,还能更好地照顾孩子们。






6、如何好好关照自己



也许你会问,我已经够忙了,哪有时间关心自己?


那么请你从小事做起,我这里有几个不错的建议:


1、借鉴下午茶文化

在固定的时间关上办公室的门,给自己充一杯咖啡,配上松饼,好好享受“午前茶点”。




2、晚餐后独自出去散步/带上耳机听自己喜欢的广播节目

  这么做可以帮你理清思绪。


3、孩子睡着后给自己足够的时间美美地泡澡,每周两次就好

 别忘了用你最喜欢的浴油,还要点上香薰蜡烛哦。


4、抽时间做拉伸运动

  不管在办公室、等公交车,还是在浴室或者睡觉前,你都可以做拉伸。

  拉伸动作有利于缓解肌肉疲劳感,加速血液循环。

  你也许会问:“真这么有效吗?”

  正如我刚才所说的,简单的拉伸的确可以给你带来很多好处。也许只是静止状态,只需一到两分钟,感受四周的环境,深吸气,就这么简单。

  是的,你已经在忙碌的一天中完成了一次短暂的冥想。


5、设定阅读时间

  提前半小时起床,在家人醒来之前,给自己泡一杯喜欢的饮料,静静享受阅读时间。

  随身带一本书或者Kindle阅读器,无论在医院排队等号还是在校门口等孩子放学,都可以随时阅读。

  这种方法尤其适合阅读诗集之类的书,因为你可以利用零碎的时间记下书中的几行内容,时不时地想起来在心中默念,这也算一种冥想方法。



一旦你习惯了这些小小的改变,会让自己感觉舒服许多,所以建议你从小习惯入手,比如给自己多留点散步时间,去美容院做个精致的妆容,计划长途旅行。


不用心急,自我维护这件事需要慢慢来,如果你像突然踩了油门一样飞速前行,反而不利。



      7、结语


当你正开着车,突然看到“小心路滑”的标志,你会怎么做?


我猜你一定会减速,格外小心地继续驾驶。


所以你可以把育儿想象成开车,那么当你看到那些“黄色的标志”,就知道这是提醒你需要歇一歇的信号—你应该好好照顾自己了。


你懂得保养汽车对安全驾驶的重要性,那么也一定能明白自我维护对家庭的重要性。


我理解你为了应付繁琐的家庭生活,很难挤出时间照顾自己,这的确让人苦恼和无奈。


请不要因为优先照顾自己感到愧疚,不要觉得自己忽略了孩子,因为一个精力充沛,面带笑容的妈妈(你!)才能使孩子觉得快乐,你对自己的照顾最终让他们收益。


你的正面形象也会成为孩子们心中的榜样,伴随他们成长,让他们懂得如何在繁忙的生活中照顾好自己。


谁不想要这样双赢的结果呢,对吗?





最后,万物更新,希望重启
宅在家的日子里,大家多多多读书吧,买好书,选当当
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