李焕英是李焕英，你妈是你妈

家庭亲子专刊

AC专栏

作者 | Arthur Chen  国家二级心理咨询师

简介：心理圈稀有性别男颜值高咨询师，长相年轻、内心成熟的代表人物。座右铭：惜时惜人。咨询小时数：3000小时，研究方向：职场心理、婚恋两性、身心疾病、朋辈心理辅导。近期关注：要事第一、正念减压、网络时代人际沟通。

编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部  

联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱 [e-mail]

据《福布斯》杂志15日的报道，如果《你好，李焕英》的票房超过8.21亿美元（53.02亿元人民币），贾玲将成为世界票房最高的女导演。从目前国内的预测来看，很可能会超过这个数。

不过这恐怕并不是贾玲最看重的成就。她不是为了做导演才来拍李焕英的，她是为了拍李焕英才来做导演的。

很快全世界都将知道贾玲的妈妈叫李焕英了。还能有什么表达方式，比用一部以其名字命名的高票房之作，能更好地告慰这个在女儿贾玲“给自己长脸”之前就已经去世的母亲呢？

如果从制作水准、拍摄手法、叙事复杂度等考量《你好，李焕英》，我认为现在的好评有些虚高，但是如果从真诚度来评价，那么贾玲努力走出母亲意外离世之痛、表达对早逝母亲“子欲养而亲不待”的思念之情，足以在一场大疫情、大变故后，激起最大公约数的情感共鸣，不会有人怀疑这是为了讨好观众所铺设的桥段。

然而，如果你只能看到这些，只为之流了流泪，那这部电影你恐怕只看懂了50%，而这篇文章将为你解析另外50%的内容。

而这一切，要从李焕英是李焕英，你妈是你妈说起。

一、李焕英不仅仅是你妈一杯咖啡

皮孩子的身后，有一个操不完心的老母亲。然而在孩子长大成人、懂得孝顺父母之前，老母亲就离开了人世，留给孩子一辈子的遗憾。

虽然是用“穿越”题材来演绎，但是《李焕英》故事的初核还是很“传统”的，触动的就是中国人“子欲养而亲不待”的敏感神经：

母亲突遭车祸，在弥留之际，贾玲饰演的贾晓玲发现母亲李焕英这辈子就没有开心过，所以回到过去，帮助母亲开心。

然而，我们不禁要发问：

为何许多人要等到“亲不待”这一天才遗憾？

或者为何子不能早点“欲养”，非要说这种“事后”话？

我认为，这主要的原因是，很多人其实并没有感恩之心，至少这种感恩父母养育之恩的想法，或许要到很晚才会形成。

对大多数人来说，总觉得这种父母养育之爱是理所当然的，却不知其实不是所有的父母都会这样爱自己的孩子。

对大多数人来说，总觉得父母对自己的爱还不够好、还不够多，却不知道其实很多父母已经竭尽所能在奉献。

有一部分人等到自己做了别人的父母，从也不太感恩自己的孩子身上“踢到脚板”，才开始渐渐悟到，其实自己的父母或许也会有“踢到脚板”的感觉。

还有不少人或许就要等到父母渐渐飘零，当这种爱已经不复存在之后，才真切地感知到他们给自己的并不是永恒的。

这些年，为了帮助更多人有“感恩之心”，各地都在推行以“孝”文化为主题的活动。

如一排排的小学生蹲在地上，给父母洗脚、磕头，甚至有些以宣扬“传统文化”教育的培训机构，其主要的宣传策略就是让孩子懂得“感恩”，“孝顺”父母，从而赚得盆满锅满。

然而，越是如此强调，越是反映“感恩”的品质其实是比较稀缺的，更多人不懂感恩才是残酷的真相。

而且，我认为，以为跪着洗脚、磕头就是“孝顺”、就是懂“感恩”的这类做法，恰恰是对“感恩”的误读，或许也是因为这种误读，才让更多人不懂感恩。

因为这些做法，其实是封建糟粕，是权力不对等、人格不对等的体现：

1、父母施加的爱在这里成为了一种权力控制的手段。

因为我对你这么好，所以我就要你怎样——这违背了施恩是源自自觉自愿，而感恩出自内心自觉自愿的本意。

当然，“被控制感”总是令人不爽的，反抗也就接踵而至。

2、父母施加的爱让对方人格和能力均低人一等。

因为我对你那么好，所以你可以不用怎么样——过多的爱和付出，也剥夺了一个人自我成长和自我负责的意识。

我的一切都是父母给的，反过来看也意味着，父母要为我的一切负责。

当然，这种模式之下，很容易导致亲子的冲突，所谓：父母总在等孩子的一句“谢谢”，而孩子也总在等父母的一句“对不起”。

3、父母施加的爱，也让父母自己作茧自缚。

这种施恩模式，不仅影响了子女的发展，也会影响父母自己。

跪谢、洗脚等，这些“报恩”的手段和做法，是父母这个人想要的吗？

并不是，至少不全是。

这更像是亲子关系模式下的一场“样板戏”。

因为社会主流定义下的孝顺是这样的，所以要这样做。没有人来问问他们自己：

你想要的是什么？

千万别像春晚小品里那样回答：

我想要你早点结婚！

因为这不是你的需要，这是子女自己的事情，她要什么应该由她自己做主。

如果你要求对方这么做，那么这种关系还是“报恩式”的，是不对等的，是强烈控制的（我要你怎么做），势必会导致关系紧张。

作为父母，或者说作为一个人，真正要回答的，其实是关于你自己的事情，是你的需要。

《李焕英》成功的地方就在于，对“子欲养而亲不待”遗憾的弥补，并没有采用传统的“报恩式”，而是“友情式”的。

贾晓玲“穿越”过去，回到的时间段就很有想象力。那是她妈还没有成为她妈的时候。是作为一个独立个体的李焕英的时候。

这个时候的李焕英是什么样的人？

她的需要什么？

这两个问题，很多人结婚生子后都自我遗忘了，他们的子女更是不关心。

而《李焕英》认真地提出来了，并在片尾字幕的时候再次提醒：

“我认识我妈的时候，她是一个中年女性，我都忘记了她也有少女的时期。”

是的，李焕英是李焕英，你妈是你妈，这本来就是两个人，不能混为一谈，但是我们忘记这个朴素的常识已经太久太久。

而贾晓玲的“报恩”便是建立在这个基础认知之上的：

我妈这辈子都不太开心（特别是有了自己这个糟心的孩子之后），那么我要让她的生命开心一点——

用专业点的术语，就是满足这个人的自我需要。

于是，贾晓玲与李焕英发展成了友情，以平等的友情关系帮助李焕英买电视机、参加排球赛、帮助她接触优秀的异性等。

这些都是贾晓玲站在李焕英这个人的立场，而不是把她当作了妈妈去做的。

当然，比较有想象空间的是，为了帮助李焕英，贾晓玲甚至准备“牺牲自己”：按照一般“穿越”题材作品，总是希望前人不要影响后代的出生，至少跟谁结婚生孩子这件事不要变，这样才有穿越者的存在，才能“报生恩”。然而，在贾晓玲看来，李焕英显然跟其他人结婚更好，所以她宁愿撮合李焕英跟别人，而不是跟自己的爸爸。

当然，必须指出的是，一个人不会只在少女时期才有自己的需要。只是，电影的想象力可能也只能局限在这里了，因为青少年时期往往是中国人最具有个人意识的一段时期，可是，当一个人结了婚，特别是有了孩子以后，再提自己的需要，别说很多人不能理解，可能连当事人自己也不好意思提。

然而，既然能够理解并接受青少年李焕英的需要，也就要理解并接受中老年李焕英的需要。而且，恰恰是后者，才是长期得不到满足的，更需要被关照的。

因此，如果你要“感恩”，也请试着去努力看到他们到底需要什么，并帮助他们达成。这才是感恩，才是孝顺的实质。

二、李焕英当妈后，已经不允许自己再成为李焕英了一杯咖啡

《李焕英》这部作品前面八分之七的分量，都不及后面八分之一的分量。

在故事最后的20分钟里，这个故事的真相揭开了：

观众都以为这是一个女儿穿越去帮助妈妈圆梦的故事，真相却是，妈妈帮助女儿去圆了“为妈妈圆梦”这个梦。

贾玲一路狂奔，边跑边哭的那几分钟，伴随李焕英从小到大对贾晓玲照顾的画面，惹哭众人。

因为我们都在这个李焕英里看到了自己父母的影子：

李焕英是李焕英，可她在成为你妈之后，她就不再是李焕英了，即便你希望她做李焕英，她也选择做你妈。

我有个来访者，约我主要谈的内容就是关于母女关系的。

由于早年丧夫，她的母亲一个人带大她和弟弟两个人，非常辛苦。虽然她的母亲非常控制型，所以她不愿意跟母亲太亲近，但是内心又非常牵挂母亲。她总是想对母亲好一点，提高母亲的物质生活条件。

但是，母亲却不领情：

她要给母亲买衣服，母亲不满意；母亲节请母亲她吃一顿大餐，母亲也不同意；连约她看场电影，她也扭扭捏捏，因为退票要费用，才勉强答应前往。

因此，她对这种亲子关系感到非常别扭。

我就帮她分析：你母亲这样做，不是不领你的情，而是用她自己的方法来践行“我做的一切，都是为你好”。

在她看来，只要她不要这衣服，不吃这顿饭，不看电影，就能节约出更多钱，能够让你们过上更好的生活。这和她在你们很小的时候就开始的那个人生轨迹是一致的。

《李焕英》片尾里，李焕英送贾晓玲上车后，自己却从返程的公车上走下来，一个人在雪地里走回家，只为节省2元钱的公交车钱。

《唐人街探案三》中，母亲为了孩子能吃上一碗面，去出卖身体。

同一个世界，同一种父母。

她自己，已经不需要这些“需要”了。让孩子过上更好的生活，就是她的“需要”。

因此，当我们看到“李焕英不只是你妈”，希望帮助他们实现自己需要的时候，一定要注意：

当李焕英成为你妈后，她可能也自己不再允许自己做李焕英了。

这是母爱的伟大之处，但是也是母爱的悲哀之处。

一个人的成熟，是能区分自己和他人是不同的个体。

她既能融入他人，也不会因为融入而迷失自己。

她不会太爱一个人，也不会太恨一个人。

千万不要因为她们甘愿做这样的自我牺牲，就以为她们真的没有跟自己有关的需要。

越是提倡这种自我牺牲，越是沉溺在这种感动中，越是会让一个人放弃做自己，而这会导致她的生命留有遗憾。

而牺牲她生命的那个人，也终究会因此留有遗憾。

我们更需要的是，在一起时要珍惜，这样离开之时，也就不容易内疚，更不会拖泥带水。

三、让你妈有不做李焕英，甚至有不做妈的自由一杯咖啡

看完《李焕英》的反转结尾之后，再品味开头中老年李焕英和贾晓玲的亲子互动，会别有一番风味。

美剧里的青少年在学校里犯错，是家长跑到学校里兴师问罪，然后老师赔礼道歉。

而我们的文化中，青少年在学校里犯错，是家长被叫到学校里，被老师兴师问罪。

李焕英因为贾晓玲一贯表现不佳，被叫到学校里接受老师批评的画面，我相信很多人的生命力都曾出现过。

同样会让人比较有代入感的是开头那段庆功会上，一群中老年人围在一起，纷纷讨论自己的子女如何如何，上什么学校，赚了多少钱之类。

这让我想起，今年春节期间我自己家族里的一件小事。

我有一位亲戚，很长时间都不主动跟其他亲戚打电话问候。因此，引得不少亲戚以为，她是个比较冷漠，对别人毫不关心的人。

然而，谜题今年春节揭晓了：

原来她是因为成年的女儿，从小到大一直表现比较差，成绩倒数，也没考上大学，后来就一直没有找到什么好工作，而别的亲戚的孩子都有比较好的发展，因此觉得自己脸上无光，怕交谈的时候无话可说，所以索性就不打电话了。

这两组常见的场景不仅再次证明李焕英们要剥离自己“你妈”的属性非常艰难，也说明我们的文化实际上在强化这种认知，逼着李焕英们，只能成为某某人的妈妈——“母凭子贵”，不仅仅是古代的事，其实一直在我们的生活中复现。

可千万不要以为这只是中老年群体的文化属性。

现在很多年轻人一旦结婚有了孩子之后，自己社交媒体的头像全部改成了孩子的照片，名字也改成了某某人的妈妈、爸爸。

而具体到他们的生活，也从那一刻开始，好像就与自己没多大关系了，就是为了某某人的妈妈或爸爸这个身份而活着的。

学区房、“拼爹”、“拼妈”，无不是这种文化属性的自然延伸。

而且，我们一直在歌颂这种付出。

这种文化复制是强大的，也是令人害怕的。

我们希望李焕英是李焕英，你妈是你妈。但是，如果我们没有建立起一个正常一点的文化，允许他人把这两个角色分清楚的话，试问：

你让这些中老年人坐在一起或者打电话，不谈自己的子女，又能谈些什么呢？

他们只能自觉、不自觉谈自己的子女，并且以此来判断自己的优劣，因为这就是我们文化规定的范式。

你让老师不找李焕英，或者让李焕英反过来教训老师？

教训老师怎么没有好好履行教育合同，才是更符合委托关系的做法，但是在我们的文化框架中，这样做肯定会被千夫所指，会被认为是不负责的父母，他们只能乖乖听训。

当你发现自己的父母，只以你的成就作为自己的成就，以你的失败作为自己的失败的时候，请不要过度责怪他们，也不要感到自责。这是整体文化的锅，个体很难突破这种束缚。

值得一提的是，我们不能指望现在已经是中老年的李焕英们意识到这点，并主动去改变这种现状了。她们不为这样的文化摇旗呐喊、顽固捍卫就不错了。

希望在这一代年轻人身上，在贾晓玲们身上。

希望通过这样一部影片，让更多年轻人能够意识到，在为李焕英这辈人的牺牲精神所感染的同时，也要警惕不要被这种牺牲所绑架和自我感动，更不能反过来要求你妈去成为这样高度付出和牺牲的李焕英。

站在更高的人文关怀角度，我们必须清醒地看到，类似这样的牺牲如果继续复制到下一代和再下一代，而不进行“李焕英是李焕英，你妈是你妈”的平衡，只会制造更多的悲剧。

贾晓玲们不应该再继续成为李焕英式的自我牺牲者了，甚至她们应该有权利不做妈妈。

她们这样的选择，同样值得尊重，也应该成为我们整个社会前进的方向。

事实上，当越来越多的李焕英们可以有权利成为真正的自己，那么作为子女的贾晓玲们，也会有更大的权利去实现自己，同时一样可以拥有一个很不错的妈妈。

END

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