“过程”比“内容”更重要：约会和婚姻的动力学

文章编号：F20200211

婚恋两性专刊

2021年3月14日白色情人节特刊

本文系咖啡心理英语小组翻译 第 417篇文章

原文 | Catherine Aponte，心理学博士，曾是临床心理学家和斯伯丁大学的兼职教授。一杯咖啡全媒体编辑部进行修订和增删。翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组   Katrina（122）

校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组   吕颖

编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑    安小七

联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱     [e-mail]

在这个时代，不管是约会还是婚姻，都已不再受到硬性的规定所支配了。年轻男女在“约会”、“初遇”时，都愿意跟随自己制定的规则行事。

而情侣说“我愿意”，也呈现出了不同方式，即：初婚，仅仅是两个人共同生活的婚姻，为了养育孩子而结合的婚姻，契约婚姻和同居等等。

各种研究都已证实，约会和婚姻模式在不断变化，但没有详细介绍的是浪漫情侣之间人际关系的本质是如何发生变化的。譬如情侣之间的人际关系是：

如何寻求你想要的？

如何调解分歧？

如何避免冲突？

如何表达你对彼此的感受？

如何邀请某人外出约会？

如何表达你的关心或抱怨等等。

要知道，情侣之间每一个“如何…做某事”包含了两个特征：

内容特征

过程特征

“内容”指的是当前具体问题，你想约会、做爱、帮忙洗碗等。

“过程”指的是当你提到你想要什么时，你们之间发生的事情，即人际关系的动力学。

这个区别很重要，因为是关系的动力学决定关系的感觉质量，而感觉质量是特定关系的独特之处。而且，我认为比起“内容”，或许“过程”是更加重要的。

本文将为你深入剖析，约会和婚姻的动力学，即关系的“过程特征”。

1我们是如何互动的？

在传统约会和婚姻关系中，夫妻之间的互动是由根深蒂固的男性、女性观念所驱动。

你一直在约会和婚姻中“注重性别”而并不自知。

传统动力学每个男人和女人在约会关系中遵从男性—丈夫和女性—妻子或男性—男朋友和女性—女朋友的社会规定角色。

在这种关系中，男人和女人需要什么以及他们如何获得均根据性别来决定。不符合这些性别期望和角色就是离经叛道，例如，没那么男性化和没那么女性化。

想象一个辛苦工作一整天的丈夫：

根据他的性别期望展示出来的是，他在安乐椅上蜷缩着，表明他从外面工作回来需要关注。

他的妻子见状，直觉到这是他希望她关心他。她如何回应取决于她对女性的定义。

她可能会坐在他身边几分钟，或给他拿些吃的或喝的来回应。她可能不会让他谈论他的一天，因为这不是他喜欢的那种关注。

如果她没有给予预期的关心，可能会导致他感到他应得的东西被剥夺。

值得注意的是，遵从这些性别角色并不一定被视为值得赞扬—这是理所当然的。‍

年轻人为寻找新的互动方式而求助于专业人士（如心理学家，社会工作者，婚姻咨询师）来寻求解决“如何…做某事”的新方式。

这些权威人士提出的动力学是基于来自商业领域的交易思想。应用于婚姻和约会，这意味着夫妻双方为对方做事，期待回报。

例如，在婚姻中，丈夫帮助打扫房子，而他的妻子反过来会去倒垃圾，这就是“交易”。这被视为处理好关系的公平方式。

约会时，这个交易会是，“我这次买单，（如果）你下次买单”。

互惠的动力学(例如 “你帮助清理，我帮助倒垃圾。” 这是一个不成文的协议。)，即为每一个行为提供回报。

我们常常没有意识到我们在讨价还价，这种互动方法要求我们始终记得谁为谁做了什么。

这种不言而喻的契约容易引起怨恨，因为你们每一个人都有意或无意地为彼此“记分”。

这种交易的动力学也基于这样的概念，即我们想从对方那里得到的东西被表达为“我需要”。

约会和婚姻已变成我们满足个人需求的方式。

基本想法是“你满足我的需求，我满足你的”。

这个方法将关系的交易/互惠本质和人类主要（如果不是完全）受自身利益驱使的观念结合起来。

然而，以交易的方式满足彼此的需求会对关系产生有害影响：

1. 需求变成我们有权得到满足的需求；

2. 需求需要互惠的安排；

     （如果你能花更多的时间和我聊天，我就会和你做爱）

    3. 需求得不到满足是一种不公平；

    4. 你的需求不计其数，真是没完没了。

2我们可以做得更好：共同商量

传统关系的动力学，符合社会规定的性别角色，因为性别固有的权利差异导致婚姻中的不公平。

后传统约会和婚姻的动力学是基于并促进了个体的自我利益，损害了夫妻关系。

把自我利益作为维系一段关系的基础，显然是有缺陷的。（“如果你不满足我的自我认同需求，我会找别人来满足。”）

我们需要一个新的视角，来看看约会和婚姻关系是如何发展。

这种关系的互动不受性别支配，不被视为互惠交易，也不仅仅由自我利益驱动。

在我与夫妻的工作中，我提倡以合作的方式，协商更有利于双方更好地相处，发展至关重要的事情是基本的愿望和需求。

这个方法要求恋爱关系中的伴侣同时以个体和夫妻的角度看待自己，他们必须有一种“同舟共济”的感觉，同时还要有个人的生活的计划。

来自个体生活计划的需要和欲望并不是必须满足的“权利”（需求）。

想要或偏好是真诚地对你的约会对象，或同居对象或配偶，你看重但愿意协商的东西。

合作谈判不是那种在商业中见到的“以牙还牙”的谈判，合作伙伴只有在得到回报的情况下才会互相给予。

合作谈判意味着双方以同样看重自己的方式看重对方。任何一方都不会试图将自己的需要和欲望“特权化”（像因为性别或高薪）。

每个伴侣都意识到他的行为对对方的影响。夫妻双方制定一个谈判需求和欲望的策略，通过创造双赢的方式来解决疑问、问题、担心和抱怨，从而尊重彼此。

在合作谈判中保持合作意味着知道：

1. 合作者是平等的，即合作需要分享权利。承担义务和真诚谈判。

2. 合作不是妥协，即真正的合作保护个人自主权。

3. 合作不是配合，即合作是一起工作的过程，配合是一起工作的结果。（我可以和你合作，在你做你想做的事时退到一边去）

3如何找到想共度一生的人：专注于你如何与对方互动

这种新的约会和婚姻动力学视角也可以为你提供最好的机会，找到你想要共度一生的人。

忠诚婚姻是一种终生的伙伴关系，它将两个人最基本的愿望和要求联系在一起。

通过合作协商组织起来的婚姻，可以让你们作为个体和夫妻双方共同成长。

约会和婚姻将继续演变，世界上没有“理想的”约会或婚姻的类型。

理想型很好，但可能很难。

注意你和自己伴侣实际上是如何互动的。

你们的互动是否支持了你们的个人关系，同时又增进了你们的关系？

无论是约会，还是同居或婚姻，都是对你们的关系做出的值得承诺！

4总结：关于约会和婚姻动力学的重要结论

• 1、约会提供了社交互动和选择结婚伴侣的方式。
• 2、婚姻可以是一生的承诺，为了改善夫妻双方的生活。
• 3、约会和婚姻的模式一直在演变，没有完美或通用的类型。
• 4、关注亲密关系中互动的动态是很重要的，这将决定夫妻关系的质量。
• 5、性别驱动或交易动力都不是建立亲密关系的令人满意的方式。
• 6、你可以学会在亲密互动中相互合作。
• 7、这意味着以个人的角度同时看待自己以及自己在一段关系中。

END

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