“实话实说”可能会给人带来情感痛苦|如何智慧发言而非咄咄逼人

文章编号：20210533

自我成长专刊

本文系咖啡心理英语小组翻译 第 519 篇文章

作者 | 伯纳德·戈尔登博士，芝加哥愤怒管理教育的创始人，是一名从业近40年的心理学家。《克服破坏性愤怒：有效的策略》、《释放你的创造性天才》、《健康的愤怒：如何帮助儿童和青少年管理他们的愤怒》等书籍的作者。一杯咖啡全媒体编辑部进行修改和增删。翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组   夏天校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组    校对团队编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑    心怡联系 |  一杯咖啡全媒体编辑部邮箱      [e-mail]
 本文要点：

● “实话实说”可以是正面的，也可以是负面的，虽然有证据表明它更常与表达愤怒相关联。

● 有时“实话实话”也许是明智的，但是在这样做之前，请先暂停投射，这样做才是有益的。

● 在暂停过程中提出具体的问题能帮助你变得自信，而不是咄咄逼人。

我的一个来访者告诉她的儿子，她恨他的妻子，也就是自己的儿媳，并且从没有想过要改变她的态度。还有一位丈夫，在参加了一个婚礼之后告诉他的妻子，她穿的裙子让她显得笨重。当被问及他们发表评论的动机时，每个人都表示他们的意图是“实话实说”。尤其在最近几年，我们经常听到“实话实说”的呼声。当然，实话实说可能是真实沟通的基础，包括发自内心的关爱、感激或敬畏的表达。然而，最近，实话实说往往涉及一种基于愤怒的冲动性宣言。对有些人来说，一味忠于“有什么说什么”也遮蔽他去看见一些东西，包括暂停一下想想是否有表达观点的必要性、这种表达对于他人可能有什么影响、或者希望通过说出来达到什么效果。而且，无论在公众场合还是个人交流中，“有什么说什么”都常常使人承受一种愤怒的表达，这种表达倾向于给他人造成一些情感痛苦。

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互联网的影响

互联网突出地揭示了这种趋势，以及匿名对这种趋势的强大影响。当一个人不需要直视对方的眼睛时，遵循这一信条会容易得多。这种冲动需要较少的思考、过滤和同理心。对一些人来说，这种过滤与不真实有关，或者更糟的是，过度关注理性——似乎考虑理性是一件坏事，甚至暗示要屈从于某种形式的权威。因此，克制或深谋远虑可能被视为受到“政治正确”力量的制约。从这个角度来看，“实话实说”的欲望就意味着允许你说出某个特定时刻可能出现的任何所有想法和感受。自媒体时代进一步反映了这一趋势。网上的一篇帖子显示，有些人很清楚地思考了如何在140个字内最好地表达自己的想法。然而，太多的人似乎都是出于冲动，而不是深思熟虑。因此，毫不奇怪，反智、反权威的倾向和“相信自己的直觉”的鼓励——综合起来——形成了一种强大的力量，妨碍对自己承担更大的责任，阻碍对自己有更深刻的了解，尤其是在愤怒方面。正是这种心态影响了70年代的许多心理治疗师，他们实际上主张通过“把愤怒发泄出来！”来管理我们的愤怒。他们认为，真正的幸福在很大程度上取决于向他人真诚地表达我们的想法和感受，即使这样做会导致他们的痛苦。这不仅体现在70年代，这也是Christopher Lasch在他的书《自恋主义文化》中讨论的一部分。（1979，1991）。
这种冲动的倾向极好地体现在美国总统乔治·布什在解散伊拉克军队的准备工作中。
当时，乔·拜登问他：“你知道自己不知道事实，怎么能如此确定呢？”对此，布什的回答是“我的直觉。”（2004）。布什此前也曾表示，他不是一个会进行太多自我反省的人。

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暂停的益处

当然，有时候我们确实需要相信自己的直觉。然而，尤其是在愤怒方面，顽固地坚持实话实说反映了一种童年冲动的心态，一种缺乏过滤的心态。它既以自我为中心，又固执己见，反映了缺乏自我意识和对他人的同理心。作为一名愤怒管理专家，我观察到破坏性的愤怒通常源于冲动，而不是允许推理的暂停。实话实说，并不能代替花时间慢慢去创造自我反省所必需的内在冷静。被动反应通常是进一步训练我们大脑变得回应性的情感大脑的胜利。停下来反思依赖于拥有自我安慰的资源。正是在这个暂停期间，我们才能区分真实的威胁和感知到的威胁。它为我们提供了一个机会来识别那些激起我们愤怒的情感——那些特定形式的伤害，如羞愧、焦虑、恐惧、无力，或者可能是导致我们愤怒的不公正。停下来反思给了我们一个机会，让我们意识到自己什么时候执着于别人应该是什么样的不切实际的期望。
暂停让我们有机会思考如何用自信而不是咄咄逼人的方式最好地表达我们的感受。这样做，我们既是自我同情，也是同情。讨论一个人的愤怒和通过口头攻击来表现愤怒之间有很大的区别。
相信我们的直觉，冲动地表现出我们的愤怒，或者说出脑海中出现的第一件事，可能在短期内是有益的。它可以暂时释放紧张情绪。然而，它让我们对自己知之甚少，只会进一步扩大我们生活中的负能量池。记住这个并不容易。练习和培养帮助我们停下来反思的技能并不总是容易的。暂停提供了反思我们的经验和回答下列问题的机会：

暂停时问自己的问题

1. 你认为仅仅分享你的想法就足以促使他人改变吗?2. 你希望分享是为了发泄，还是希望这样做可以作为一个要求改变的开始?3. 你愿意为了增进亲密关系而分享你的感受和想法吗？4. 你打算批评吗?如果是这样，进一步的暂停是否能帮助你认识到潜在的痛苦?5. 你是否有足够的同理心来理解别人会如何接受你说的话?6. 你是否会因为某种内在的痛苦而渴望得到别人的支持?7. 当你听到别人对你的指责时，你会作何感想?

虽然这样的反思是困难的，诚实地回答这些问题可以支持真正真实的分享，这是自信而不是咄咄逼人。

虽然可能会有冲动的表达和相信我们的直觉的时候，回应愤怒需要暂停，反思，唤起我们对他人和自己有关的最富有同情心的自我。这样做不只是对自己好，而是真正地寻求和唤起智慧，一种基于推理和感觉的意识和态度。当我们的第一个冲动可能是“实话实说”时，它需要智慧来让我们自己冷静下来。

END

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