大学单身狗们，让我们光棍节一起来拆散情侣报复社会！
你能坐视这样的暴行继续下去吗？当这些胆大包天的情侣们秀恩爱秀到你眼皮子底下时，你还能忍多久？
陈大夫想说：这个光棍节，单身狗要翻身闹革命！
双十一，让我们全国的大学单身狗团结起来，能拆一对是一对！
遇到情侣问你，校园周边某某小宾馆或快捷酒店怎么去的时候，请为他们指向图书馆的方向。
希望他们能在知识的海洋中中找回迷路的自己，为中华民族的崛起而奋斗。
纠结几个同样单身的同学，人手准备一个校文明纠察队的红袖章，一台充足电的大功率应急灯或强光手电（功率越大光越强越好）。
在双十一当天晚上去你们学校情侣经常亲热打野战的小树林里，见到躲在阴暗角落里的情侣，就直接几束强光照上去。
同时一起大喊：禁止恋爱不文明行为，维护校园秩序，同学你是哪个学院哪个专业的？
对方肯定直接气势被直接压倒，像老鼠见了猫一样懵比地闻风而逃。
如果能凑一身统一的黑色制服效果会更好。
提前打听到校园周边的各处小旅馆经理的电话，在双十一晚上十一点之后，用新办的一次性手机卡给他们群发短信：
市公安局今晚部署扫黄打非严打行动，再过半个小时就到你们那，你们赶紧准备一下。
然后就可以藏在这些旅社附近，听着梆梆的敲门声，脑补一对对衣冠不整的情侣的房门被店主强行敲开，临时查身份证的样子了。
在商场超市里。将每个情侣装巧克力里放上“我们分手吧”的小纸条。
当然，超市里的商品种类繁多，可能光巧克力就有十几个品牌的数十种有售，你可以在货架旁先观察一下，看看那些携手来逛超市的夫妻和情侣买的最多的是哪一款，然后针对其集中下手。
如果你是女生，就去到校园附近小两口最经常光顾的餐厅，看准一对秀恩爱秀的最过分的情侣，
直接冲上去，以迅雷不及掩耳盗铃之势照着男的脸上来一巴掌，以你看过的最狗血的国产爱情剧里，正宫见小三时的腔调大喊：“你竟敢骗我！”
然后把手中的整整一杯饮料泼在男生脸上，一言不发装作哭泣转头就跑。
放心，即使他能抹干净眼睛看清楚你是往哪跑的，也肯定忙着跟自己的女朋友解释，不会有功夫去追你的。
双十一当天在校门口散发无痛人流的小广告，看到路过的情侣就强塞给他们一张。
在淘宝上提前购买一批名牌套套，用大头针一个个扎破后在商场，电影院门口散发给路过的情侣。
怎么既扎破还能不被人看出来，是一门艺术。
不要购买套套上带有润滑液的型号种类，因为这样的外包装被扎破后润滑液很容易流出来使得计划露馅。
用100根棒棒糖收买邻居家的熊孩子，再批发上几支玫瑰，让他和你一起行动，
到电影院门口，让熊孩子看到打扮时髦的情侣就拿着玫瑰，指着女生对男生说：“叔叔，给你妈妈买束花吧！“
花批发上几支就够了，放心绝对卖不出去的。
假如你是个土豪单身狗的话，可以把校园附近三公里以内的所有电影院，双十一当天黄金时段所有单号座位全都买下来，然后群发微信邀请你的所有单身小伙伴去看。
就是不让你们坐在一起，就是要为民除害，阻止你们秀恩爱，不服咬我啊！
提前从辅导员电脑里，搞到全班或全专业同学的学生家长电话（就是入学时大家登记的“紧急联系人”，这个对于经常给导员干活的同学来说应该不难）
然后把其中有对象的筛选出来，双十一晚上用新办的手机卡给他们的家长群发短信，说你是某某校园贷款公司的，这些同学欠了你们的高利贷，再把他们的姓名学号之类的信息随便写点。
然后让他们用一晚上的时间去跟家长和解释自己并没欠债吧。
全世界单身狗，团结起来，让这个双十一变成校园里那些秀恩爱情侣的分手纪念日。