这位澳洲校长的做法，引发了我对利用“心理学经典效应”育儿的兴趣
相信不少家长在育儿的过程中有过这样的困惑，“究竟怎样才是正确的沟通方式？”
理解孩子、懂孩子，是与孩子进行有效沟通的前提。而想要懂孩子，掌握一些心理策略就显得非常必要。
我们可以运用这些策略走进孩子的内心，观察他们的心理变化，以此提供给他们所需要的教育。
今天小阅带来的文章，就向大家介绍了一些可以运用在育儿场景中的“心理学经典效应”，希望这些理论可以帮助爸爸妈妈们进一步了解孩子。
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前段时间澳洲私校群因为一起“弹珠丢失”事件而炸开了锅，有个孩子的弹珠放在柜子里，没上锁，结果被偷了。爸爸妈妈们纷纷在群里议论“偷盗”的严重性，说一定要严加惩罚才能杜绝这种事情再发生。没想到不到两周时间，事情就以最小的动静得到了最好的解决——仅凭校长对孩子们的一番话。
校长给家长写了两封信来告知事情的进展，我看了之后非常感慨，在此分享给大家。
第一封信是关于“信任”的。校长趁着周一的集会，向孩子们分享了自己小时候偷橡皮擦的故事：他一时经不住诱惑偷了学校公用的的橡皮擦，却因为内疚和害怕最终偷偷扔掉了。即使55年后的现在，他也仍然记得那种偷了东西之后的煎熬感。
校长接着告诉孩子们做一个值得信任的人是多么重要，但却很容易因为小事而失去信任。的确，每个人都会面对诱惑，即使最乖的孩子在冲动之下也可能做出错的决定。做错了事当然必须承担后果，但更重要的是从错误中学习、成为一个更好的人。
▲校长的第一封信：《信任》
第二周的信就带来了令人惊喜的消息——“重拾信任”。校长的的话显然说进了偷弹珠的孩子的心里，他们坦白了自己的过错，给弹珠的主人写了道歉信，还多退回了更多的弹珠。
▲第二封信：《重拾信任》
校长的教育方法让我不经想到之前看过的一个心理效应——“南风效应”。大概意思是说南风和北风比试威力，最终南风用“温暖”战胜了北风的“严寒”。
南风效应
南风和北风比试谁更厉害，看谁能先让行人脱掉身上穿的大衣。
北风一上来就一阵狂吹，想靠强劲的风力把大衣吹走，没想到行人却因为寒冷反而把大衣裹得更紧了。
另一边的南风却不疾不徐，吹来阵阵和风。行人感到暖意上身，又见乌云被风吹散、天空放晴，于是很自然地脱掉了大衣。
南风就这样赢得了胜利，而北风虽然费了很大劲，却并没有得到期望的结果。
校长的处理方法就契合了这个“南风法则”。试想，要是他一开始就发出各种警告、强调惩罚，可能那些偷弹珠的小孩会因害怕而更加紧守秘密。但实际上，校长顺着孩子的心理，一点点打开了他们的心门，最后主动坦白了错误。
再一查，我发现能跨界“套路”孩子的心理策略还不少呢：
• 静止脸实验：爱和关怀到底有多重要？
• 皮格马利翁效应：为什么孩子需要鼓励？
• 超限效应：孩子犯了错，怎么讲道理？
• 感觉剥夺效应：为什么应该适当“放养”？
部分来源：《教孩子也要懂点心理策略》，2012
爱和关怀到底有多重要？
——没有孩子应当被冷漠地对待
心理学家发现，成年人的很多问题都能追溯到他们的童年。比如一个人很难相信和依赖别人，可能是因为他小时候没得到足够的爱和关怀；再比如一个人有暴力倾向，可能是因为他小时后被粗暴地对待过……
▲爱和关怀
我读到过一句话，大概意思是说：“养育一个人格健全的孩子比修复一个破碎的成年人容易多了。”这句话让我印象非常深刻，因此在平时带妞妞和酒酒的时候都会尽量给予他们我所有的爱、耐心（尽管有时候真的非常累了）。
“静止脸”实验（Still-face Experiment）
美国发展心理学家Edward Tronick在1987年做了一个实验，观察婴儿对妈妈从亲密互动到“静止脸”有什么反应。
妈妈先是和宝宝正常交流，有肢体互动，妈妈也会不懈地对宝宝说话。这时的宝宝显得很开心，也很活跃，会对妈妈做出各种回应。
接着妈妈将头转向一边，再转回来时变成了无比冷漠的“静止脸”。她不再逗宝宝玩，甚至对宝宝的举动不做出任何反应。在短短几分钟内，宝宝就会受不了、情绪崩溃。
我们当爸爸妈妈的很多时候不知道自己对孩子一时的不耐烦，会对孩子造成多大的心理阴影。直到我看了这个“静止脸”实验：
▲“静止脸”实验，1987
视频来源：UMass Boston
在视频里我们能看到，一开始妈妈和孩子正常玩耍。宝宝用“哒！”来回应妈妈的问候：
“虽然我还不会说话，但是我会尽量回应你。”
宝宝指向一个地方，妈妈顺着看了过去：
“我喜欢你仅仅通过我的动作，就知道我想做什么。”
妈妈捏宝宝的小脚，宝宝高兴地笑了起来：
“我喜欢和你接触，这让我感到很亲切。”
在这种交流下，宝宝一直保持着积极地情绪：
“能有你的爱和关注，我真是太幸福了！”
孩子都是无条件依赖父母的，你笑他也笑，仿佛能懂你的心思。当你不再理他，对他来说是天塌了一般。看到实验中的宝宝在几分钟之内几乎情绪失控，我真心碎！
▲妈妈变得面无表情，不再对宝宝有所回应
▲宝宝很快意识到妈妈的冷漠
宝宝感受到了这种情感压力，但她还是尽她所能，希望能引起妈妈的关注：
▲她对着妈妈笑，希望妈妈能回之以微笑
▲她像往常一样指，企图唤起和妈妈的交流
▲她拍手想引起注意，甚至尖叫
直到最后她用尽了她的所有招数，都没有用，她终于崩溃大哭：
▲宝宝失控大哭
还好在实验末尾，妈妈又“恢复正常了”，她重新抱起宝宝，和她说话、安抚她，这才使她们之间的感情得已修复。
然而，试想在一个冷漠的家庭，孩子长期处于受冷落的境况下，他会感到多么无助！
我们当爸爸妈妈的很多时候不知道自己对孩子一时的不耐烦，会对孩子造成多大的心理阴影。的确，我们平时工作可能很忙，生活压力也大，但如果你真的想关心孩子，永远都能找到权衡的办法！
为什么孩子需要鼓励？
——积极的心理暗示最受用
“皮格马利翁效应”是指别人的期待会影响一个人的表现的现象；往往受到的期待越高，表现越好。
在希腊神话中，一个名叫“皮格马利翁”的雕塑家刻了一座神像。因为刻得太好了，他竟然爱上了这座雕像，每天把它当成人似的对它说话。由于他的殷切期望，雕像最终竟然真的变成了人。
▲皮格马利翁和他的雕像，希腊神话
这个故事我在中学的时候了解过，后来发现，原来真的有人对此做了实验：
罗森塔尔的实验
“皮格马利翁效应”是指别人的期待会影响一个人的表现的现象，往往受到的期待越高，表现越好。
1960s年，哈佛大学心理学教授罗森塔尔（Rosenthal）把这个效应应用到了课堂中。他来在一所小学，做了一个IQ测试，测试完毕后，他给了老师一份名单，上面写着“具有发展前途”的学生的名字。事实上，这些学生只是罗森塔尔教授随机挑选的。
然而到期末的时候，这些被列入“具有发展前途名单”的学生却普遍表现更为优秀、进步比别人大。这验证了一个人所受到的期待和他的表现成正比的假设。
其实这很好理解，在我们的工作中就无时无刻不在验证着这个“皮格马利翁效应”。
两个水平差不多的人同时进公司，其中一个老板觉得：“嗯，小伙子不错，有前途”，而对另一个，老板却不怎么赏识。长期看来，前者做得的确就比后者出色，仿佛是在验证老板的“预言”。
▲“我早就知道你肯定不行。”
——消极的期望带来消极的结果
大人都如此容易受别人的期待程度的影响，更不要说孩子了。我们言行的点点滴滴，就算我们自己都没发现，孩子也能敏锐地捕捉到，我们对他们是“相信”还是“失望”，他们的小脑袋瓜里可明白着呢。
▲你真棒。你很勇敢。你很坚强
正因为如此，我们才应该多多鼓励孩子，把自信种在孩子的心里。我之前也写过一篇《如何让孩子深信自己被爱——请收藏这75句温暖鼓励孩子的话语》，你会发现，原来鼓励孩子原来不是一件难事。
孩子犯了错，怎样讲道理？
——再正确的道理说过头就烦了！
成都有句土话：“黄荆棍棍出好人”，意思是孩子犯了错要狠打才能让他记住错误的严重性，不再犯。现在社会进步了不少，大多数爸爸妈妈不再靠“武力”教育孩子，不过进化出了一种新的招数——“紧箍咒式絮叨法”。
▲唐僧一念叨起来，猴王都受不了
孩子犯了错，肯定是应该“讲道理”的，他们心服口服了，才会改正。但是，要是反反复复、没完没了地讲，小心孩子不仅不服，还会产生逆反心理！
超限效应
这个效应其实来源于关于美国小说家马克·吐温的一则趣事。（真假还有待考证，不过我觉得这个故事非常有趣，也的确很有道理，所以分享给大家。）
一天，马克·吐温去教堂听一场募捐演讲。听了几分钟后，他觉得牧师讲得很打动人，于是决定要捐款。
过了十多分钟，牧师还没有讲完，马克·吐温有些不耐烦了，心想只捐些零钱就算了。
又过了一阵，牧师还在滔滔不绝地讲，马克·吐温听得腻味至极，不耐烦远远超过了原本想帮助穷人的愿望。最终，他在演讲结束后直接走了，分文未捐。
有次朋友聚会，我在吃晚餐的时候说到这个趣闻，立马收到了众多“这不就是我妈/爸吗”的反馈。同一个世界，同一种父母，原来喜欢讲道理的爸爸妈妈还真不少。
有一种是喜欢把一个道理翻来覆去讲的，也不凶，就是说得人上头。
另一种是发散思维卓略的，一个问题可以牵扯到十万八千里以外的话题，训起人来无穷无尽。
▲新晋“讲道理”代言人，剧照
还有一种是训着训着把自己说兴奋了，一不小心就切换到演讲模式，滔滔不绝：
▲（可怜天下父母心，借用一下罗老的肖像）
最神奇的是，我的朋友大多表示：“父母批评得确实是有道理！”但是当批评超过一定时限时，不耐烦的心态就远远压过自省、想改正的想法了。
因此，孩子错了得训！但下次训的时候，考虑从一下设个闹钟？
为什么应当适当“放养”？
——牢笼里培养不出来“龙凤”
现在很多孩子都过着“学校-家”这样两点一线的生活，我虽然很能理解爸爸妈妈们望子成龙的心情，但真的不认为这种单调的学习能让孩子成功。因为孩子的发展并不仅仅凭借课堂和书本，这个五彩缤纷的世界还有更多能给予孩子的。
我们在一个单一的空间里呆久了，感到“无聊”只是一种说法，更深层次来讲，是因为没有收到刺激所以思维活跃度降低了。
感觉剥夺效应（Sensory Deprivation）
1950s年，心理学家W.H.Bexton等人对一批学生进行了首例“感觉剥夺实验”。他们付给学生每天20美金的报酬（在当时算很高的），让他们在一个封闭的空间里独自呆着。
这些学生被限制一定感官方面的体验，比如被要求带半透明的眼镜（视觉）、手臂上带有纸板（触觉）、被安置在隔音室里（听觉）。
刚开始学生们都很享受，什么都不用做就有报酬拿，何乐不为？然而一天后他们就感到无聊了，又睡不着觉（前一天睡太饱），很多人开始在房间里焦躁地踱步，或自言自语。
即便报酬很高，却很少有人在这种环境下坚持过3天。而实验后从房间里出来的学生，很多都被检测到行动变得迟缓、思维能力下降。
正是明白外界有趣事物的刺激对孩子的成长也很重要，我才这么喜欢带妞妞和酒酒到处玩，四处瞎逛有时候也会有计划之外的收获。
上周妞妞回国了，一家人聚齐，正是“溜娃”的好时机。我带他们到外婆外公家附近玩，他们对这个离开很久的环境感到亲切又新鲜：
▲妞妞和酒酒在成都
走了一天，妞妞累得蹲在地上，却说：“我有点儿累，可是还想玩。”哈哈，这不就是所有小孩的心声吗。
“我有点累，可是还想玩”
周末带他们逛成都，因为最近总是下雨，我们便趣有屋顶花园的商场：
▲一个泡泡枪，三个孩子又跑又跳，能玩上一小时
▲小酒对着儿童钢琴玩得不亦乐乎
爱观察、爱探索是孩子们的天性，这是他们和这个世界交流的一种方式。如果我们总是把孩子束缚在一个单调的环境里，又怎么指望他们会成长为一个有创造力、见识广阔的人呢？
其实说了这么多这样“法则”、那样“效应”，其实我觉得养育孩子的核心就是爱、耐心和正确的引导。
小孩就像一面镜子，你用什么样的“表情”（态度、方式）对待他们，他就反射出什么样的“表情”；他们也像一座花园，你用什么“肥料”（丰富或单一的刺激）滋养他，他们就会开出怎样的花。
参考资料：
【1】黄磊，《教孩子也要懂点心理学》，2012年。
【2】Edward Tronick，Still Face experiment, 1978.
—THE END—
作者简介。夏天的陈小舒：小舒是澳大利亚公共卫生博士，从事幼儿健康科研工作，也是一位新妈妈，在育儿的路上边走边学，希望和你分享和交流养育孩子的所学所思。