什么才是最好的建议？
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你有你的路，我有我的路。
至于适当的路，正确的路和唯一的路，
这样的路并不存在。
——尼采
自从有了《宽余时光》以后，经常会有读者询问一些问题，其中包括教育、情感和投资理财等。我也多次被邀请做在线讲座。每次我听到有人问，这个或那个怎么办的时候，我都问自己同样的问题：什么才是最好的建议？
有一篇文章《来自天堂的故事》，我为纪念一位智者罗伯特而作。那些年，处于单身情感迷茫期的我，常常去看望他，希望听他讲故事。当我有事请教他的时候，他仍只讲故事，若我非要请他给我些建议时，他要求我随心意付咨询费。
那时的我不能完全理解每个故事的意义，许多事情都是近几年我才开始领悟。我也不理解为什么他非要收费，尤其是连他儿子请教他或寻求建议时，他也要儿子最少付200新币咨询费，不然他绝不过问，就更不用说建议了。
罗伯特显然不缺钱，但他为什么非要收咨询费呢？
听了几年故事，他终于告诉了我，一般情况下，我们最不需要的就是建议。
因此，他绝对不会主动给任何人建议。如果我们不是如饥似渴地寻求建议时，别人给的任何建议都是多余的，而且可能适得其反。
我们站在十字路口，不知道何去何从时，也许需要有个可以信赖的人，听我们诉说一下自己的困惑和迷茫。我们有幸遇到智者，能帮我们分析一下每条路上不可预知的情况，特别那些我们的阅历想象不到的各种可能性，才是我们真正需要的。这就好像帮我们在十字路口点上一盏灯，最后走哪条路和如何走，还要靠我们自己选择。
至于咨询费，只是看我们是否真正需要这盏灯，否则对于闭着眼的人，即使点了灯也没意义。
事实上，我们不仅不需要任何建议，有些建议，只要一说出口，可能适得其反。
我12岁去外地上学，中学6年，我母 44 33816 44 14939 0 0 3400 0 0:00:09 0:00:04 0:00:05 3400亲差不多每三天一封信，拳拳爱心日月可鉴。她表达爱的方式是给我这样那样的建议；于我，这些建议如同清规戒律，不是这不要，就是那不行。开始我还读一读信，久而久之我都能猜到里面的内容，所以我通常不会仔细阅读。结果我闯的祸或犯的错，事实上比她的担心和想象得还多。
我姐姐为了逃避母亲的各种建议，总希望能早点独立生活；但通常越着急，恋爱可能越不顺利。其中有一个对象，开始别人介绍时姐姐没看上，第二次又有人介绍同一个人，她竟然同意了。有一次姐姐无意中提到，她同意的根本原因是，我母亲建议她不要和这个人交往。
马克每次给婆婆打电话都好像如临大敌，最后都是婆婆沉不住气打过来，他还总是很不耐烦，有时甚至把电话扬声器一开，往桌子上一放根本不听。我常能听到婆婆自说自话地建议着一些事情，而马克早不知道跑到哪里去了。虽然如此，马克仍是婆婆的4个孩子中唯一还接电话和与她保持联系的孩子。
有位女友和一个男生交往了一段时间以后，才发现对方尚未离异，这个男生当初为了追求她而故意隐瞒了实情。我和另外俩女友都认为故意隐瞒等同于欺骗，特别是重大的原则性问题。我们忍不住地冲上去建议她不要冒险，然而几年后，他们还是走在一起了。
这些例子都不陌生，那么，我们有没有真正需要别人的建议的时候呢？
有。只有当我们认真反思自己的时候，我们的内心才开始聆听。
我年轻时，对强制性建议条件反射，因此各方面都经历过不少挫折，那是我的成长，人最终都会自己长大。可怜天下父母心，哪有看着孩子走在歪路上，还能忍住不冲上去矫正的？可是无论怎样矫正，生命中有些弯路都注定了要走，不过故意屏蔽长辈的建议是非常愚蠢的。
人生短暂，我们没有足够的时间，也没有必要去把世界上的错误都犯一遍，或把所有的祸都闯一次。但只有走过弯路后，我们才会反思，我们才学习理性地客观地看世界，所以国外更强调“挫折、坚毅、艰辛”教育，在孩子的成长路上，不提倡走任何形式的捷径。
从这一点上来说，我母亲起的反作用倒成了最有价值的，也许因此对我的锻炼达到了最佳效果。为了躲避她建议我，我任何事情都不让她知道，也不和她商量。我对她所有的建议都“嗯、啊、是、哎”，实际上我一意孤行，刚愎自用，横冲直撞……
我是在自己头破血流、无数次焦头烂额之后，才开始反思的。
假如我不曾在无数挫败中连滚带爬，也许我并不会或也不懂用心聆听，不会修正自己的态度，更不会主动地去寻找建议和帮助。我深知其惨重后果，因此在求教时，才特别虚心诚恳、踏实认真地把别人的建议反复斟酌和思考研究，而且一旦得到可行的建议，马上付诸于行动。
多数听过我讲座的人都知道，我分享的差不多都是失败和挫折，至多有些成长过程的喜乐，唯愿能抛砖引玉；若不能，算帮听众了解别样的生活或思维方式也无妨。
但若谈到有什么具体建议，我是真的没有，自己也认为不应该有。
我也越来越能体会罗伯特的用意，父亲其实不需要儿子的200块钱，但这是儿子敞开心扉虚心聆听的信号，也是父亲允许自己开口的底线。
有时，我们作为家长总怕孩子吃亏，但孩子往往吃亏更多。为什么多数情况下，我们的建议越多越适得其反？全世界孩子的共同特点，都很具有讽刺性，就是家长不提醒可能还没想到，越提防越可能提供了一种可行性，越反对的事情，通常都越有可能发生。
15年前，阿姨家曾经住过一些印尼学生。某日，一个女生和她朋友的私人谈话正好被阿姨无意中听到，其中一个说：这个房子在乌节路上，最少值一千万，你应该去追她家儿子。
不久以后，表弟提议每个月给阿姨1000块，建议阿姨把把房子转在他名下。这时阿姨发现表弟正和这个女孩悄悄来往，她马上建议表弟不要跟这个女孩交往。现在已经无法考证这两件事是不是撞时，纯属巧合。总之，建议无效，最后阿姨一气之下对儿子说：你若继续和她来往，我的房子不会留给你。
结果就这样，表弟搬了出去，再也没回来。到表妹的时候，阿姨要求表妹自己搬出去独立生活，因为她觉得做母亲的都心疼孩子，建议孩子这事那事在所难免，但结果却常常适得其反。最好和孩子之间彼此独立，像朋友一样，非要听听父母建议时，我们才说不迟。
我非常佩服阿姨。15年的心痛是无法挽回了，但她的成长和她的收获却可以借鉴。反观，多数华人子女，即使成年后仍寄居在父母檐下，干涉父母生活或受父母干涉，难免不互相“建议”，最后搞不好却成了互相厌恶，而且孩子的心离我们也越来越远。
我们每个人的人生都只有一次，何不让别人去做别人，而我们也有机会和时间好好做自己呢？
我记得我曾经问罗伯特，什么情况下他会站出来或冲上去给儿子一些建议呢？他说他不会站出来，也不会冲上去的。因为别人不需要的时候，即使一个字都是多余的。我穷追不舍，又问：假如你明明看到了他前面的危险，也不建议吗？他说他还是不会，除非有生命危险。
也许人生的一部分意义，就是用来犯错和闯祸的。
无可否认，智慧一部分是从我们的犯的错和闯的祸中得来的。没有这些，人生也许才是不完整的。我们的建议在某种程度上剥夺了别人的选择，特别是那些强制性的建议，阻挡了别人成长，不是帮助别人开辟坦途，反而是设置障碍，并影响了别人享受生命成长中的苦痛与喜乐。即使建议被迫采纳了，我们也可能被剥夺了生命中那些能使我们更强大的成长。
什么才是最好的建议呢？
最好的建议就是不建议，没到生命受到威胁，危在旦夕时，我们最多只在十字路口，帮忙点上一盏灯。
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孙宽：原名孙宽余，南京大学文学硕士。曾做过播音主持，经商从教；曾在香港、新西兰、美国、新加坡等地工作和学习；现旅行和自由写作，定居新加坡。2016新年前创办微信公号《宽余时光》，目前已发文240余篇，部分作品曾发表于新加坡《联合早报》和国内报刊杂志。
孙宽的私人微信号：kuanyushiguang。
写在后面的话
特以此文献给母亲节，我相信天下的母亲都把自己认为最好的给了孩子，在此祝所有的妈妈们母亲节快乐！
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