孙宽 | 你知道自己与配偶的“核心情结”是什么吗？——婚姻中显露出来的矛盾冲突都可能是治愈良机（二）

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本文承接《婚姻中显露出来的矛盾冲突都可能是治愈良机；除了自救，我们的爱人也许就是天下最好的治疗师（一）》、《从什么是真正有教养谈开去》，涉及到的背景阅读还有《愤怒是魔鬼——如何瞬间转化情绪》和《只有爱情是不够的（1-3）》、《生命的意义》、《朋友》等。

——孙宽

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马克和我的“核心情结”是什么？哪些让我们曾经碰撞出火花？

两个人对感情都十分谨慎的人最终能走到一起，在某个时刻一定曾经碰撞出火花。我们通常可能认为，也许我们迷恋的是对方的外表或气质，迷信的说法就是命运的安排。

其实，这是我们生命中获得“完整之我”的本能需要，在一个特定的时刻达到共识，某个层面的磁振频率正好吻合，达到共振。我们的潜意识了解我们想要治愈创伤的潜在渴望，我们会感觉自己鬼使神差地被什么驾驭着，任凭这样的驱使帮助我们做出了选择。

马克说他从未和任何人发生过那么多激烈的矛盾冲突，而我一辈子有过无数次恋爱，但实际上没有一段感情曾经长久过，我甚至从未和任何人真正在一起生活超过三个月。

也许有些特质让我们痛苦，但正是这些特质，赋予我们机会，在爱情中与童年相连接，以期待获得最终真正的治疗。

我们每个人婚姻中的很多问题，都是由原生家庭衍生出来的。我们每个人在成长过程中，都有许多未被满足的需要，都会受到一些心理伤害，我们都有自己的“心理情结”，或叫“心理按钮”。

但我们俩的“核心情结”是什么，必须追溯到我们所在的原生家庭，甚至我们父母的原生家庭，这些特质都如生命一样代代相传，要想在自我探索和修复的路上找到突破，我们都必须回到原生家庭。

2

我们的原生家庭有许多相似之处，我们都在强势的亲子教育阴影里失去了自我；我们有某种程度上的同病相怜、相互理解、接纳，甚至相比之下产生侥幸心理；性格和思维方式又正好相辅互补。

我和马克的“核心情结”是对爱充满渴望和同时又恐惧被拒绝和失去。

我们原生家庭中的夫妻关系，即我们的父母关系非常相似。首先父母相爱，但却彼此争吵厮打了一辈子，最终都剩下了比较强势的那一半。其次亲子关系属于同种模式，也是他们夫妻关系的模式：控制欲强、严厉的母亲和意志薄弱、充满童心、溺爱孩子的父亲。

我母亲和婆婆在许多方面有共性：情绪型，都有歇斯底里的癫狂状态，但我母亲比较内敛一些，至少在外人面前能矜持和保持形象；她们都对子女要求甚高，我母亲从不称赞孩子，我不觉得她认为我们谁是优秀的。

母亲一生经历坎坷，母亲幼年丧母，她有母亲在时被严格管教，而失去母亲后又被过度娇宠，因此她“亦天使亦魔鬼”，只是魔鬼的一面，外人通常没有机会看到。因此她给我们的爱几乎和她自己的一样残缺不全，忽冷忽热，完全是两个极端：一方面过于严苛和刻薄，一方面过分娇宠溺爱。

婆婆虽然说马克是她最亲的儿子，但她常常抱怨所有人，因此马克从未相信过婆婆的话。我想这主要也因为她从未真正地以子女为荣过，她是一个非常难以取悦的人。

婆婆是个独生女，但却是暴力家庭的受害者；因此她也成为有严重的暴力倾向的家长却完全不自知，比如言语暴力、冷暴力、倒反心理暴力、肢体暴力、公众示范性暴力等。马克一直到成年后仍被当众掴掌过，马克的哥哥、弟弟都很少和婆婆来往，嫂子、弟妹和小姑都被各种施暴过，因此她们都已经和她断绝往来。

马克是唯一和婆婆有较为密切的往来，并在我们婚后开始经济上赡养婆婆的孩子。不过马克至今仍然被婆婆极强的控制欲和各种暴力所威慑，根植内心的恐惧使他常不经意的爆发坏脾气。

无助、无能和无力感都会产生更多的愤怒，懦弱的另一个表达方式就是各种暴力。

我是在马克与婆婆的关系中，看见了我们家的亲子问题；慢慢地我在马克身上看见了我自己，而他身上的问题进一步反射了的各种问题。

其实从少年时期，我就开始大量阅读心理学和哲学书籍，做过无数的心理辅导和治疗。我一直都在探寻和渴望了解自己，希望通过发现自己，去寻找生活的寄托与生命的意义。但事实上，我真正开始有所感悟或意识到问题的所在，则是在我遇到马克之后。

3

我看到他的问题时，我也看到了我自己的问题。比如我们的核心问题，基本都源于爱和恐惧，因此我们都会不自觉地去取悦他人。

为了取悦他人，我一直在过多承担不属于自己的责任，因此我从不允许自己失败；而当我遭受到拒绝时，又越感觉无法承受的挫败感，就越恐惧，也越努力地取悦，越多不负重荷的负担，越无法承受重负时，我就越无可避免地逃避。

也许职场上的努力和成绩，都是我伸展出去的呼吸和自由，我感觉到汗水换来的收获非常踏实。但是一旦面对自己和自己的情感，我就开始逃避我所遇到的一切感情问题。

我在爱情方面的表现是，一面在不懈地努力追求，一面不自觉地逃避，恐惧被拒绝，就总先发制人，先拒绝他人，先逃跑。我是永远的逃跑主义，稍有风吹草动，立刻就关闭心灵的大门。

自己躲在心灵的禁锢中绝不敢出去，也不许任何人进来。

遇到马克，也许就是遇到了自我救赎。

他比我更恐惧，我做过的一切他都正在做，我看到了自己的影子，我开始认识了我自己。我终于停了下来，开始寻求心灵的自我医治。

幼年的我不只是孤僻自卑的，而且及其敏感脆弱。从高中开始，我努力想改变自己个性中的种种缺陷，我曾经非常努力而且成功地把自己塑造成一个公众眼光里能被接受，甚至招人喜欢的，外表上光鲜亮丽的“强人”，这个人永远是阳光的、乐观的、勤快努力和充满智慧的、不惧怕任何困难的。我一直不断地要去证明给别人看，实际上主要是证明给我母亲看，渴望得到她的认可。

这样的“蜕变”的过程相当辛苦，我不断苛责苛求自己，其实处处都是对自己本性的否定。对任何事情要求完美，不放过自己的错误或疏漏。有时甚至在他人看起来我的某种高傲，都是因为自卑和没有信心造成的。

内心深处，我从未真正接纳过爱，或接纳过自己，即使我以为我自己做到了；我也未能完全敞开心扉、毫无保留地爱，即使我以为我曾经为爱不顾一切，付出过一切；我不断地渴望爱、追求爱，却又不停地回避爱和拒绝爱。

马克在这些方面看起来比我放松得多，他的态度是另一个极端“我才不在乎呢！”

他也自卑，常觉得自己在原生家庭中被忽略，有明显的“排行老二情结”——“哥哥是父母的第一个孩子，妹妹是唯一的女孩，弟弟是家里最小的宝宝，所有的孩子都曾经得到过父母的特别重视，只有我是最不重要的，多余的和没用的。”

他内心的情结是脆弱和敏感的，抱怨和情绪化，是他的主要表现。他一方面认为自己一无是处，一事无成，卑微渺小，永远有种无助感和无力感造成的抱怨。

我们结婚初期，为了改善这种情绪的恶性循环，我让他絮叨一下心中的不满，结果他竟然坐在那儿花了4个小时，历数上了上百件鸡毛蒜皮的小事来抱怨他心中对我的不满。即便如此，他的另一方面又表现出，破罐子破摔的消极和满不在乎。

他越自视过低，就越反应为“我就不在乎了！我是我的世界里的王！”这不仅仅让完全自私的“无他心理”占据了心灵，也让真正爱护他的人同时被完全忽略了。其实，看起来自视过高的人，都是自视过低和极度自卑的；只有能正视自己和完全接纳自己，人才会谦逊温暖，人性中的美和光芒才能真正散发出来。

常感觉自己被忽略的人，都是用忽略他人来表达“不满情绪”的。现在可以解释马克为什么会在英国旅行中的表现那么令人惊愕，那种全程忽略我和阿姨等人的做法，就是他在表达不满情绪，和当众对爱人施行冷暴力。

而他的没有自信，胆小怕事，缺乏责任心的具体反应，就是“天塌了反正我不管！”而无形的无助感与无力感，使任何小事情都可能成为他内心的恐惧，进而形成没有真正内在原因的愤怒。这些潜在的情绪都使他不自知地成为情绪的奴隶，动辄暴怒，或任何事情不随心，马上就主动攻击他人，其中包括耍态度、发泄抱怨、挑衅甚至肢体上的先发制人。

4

我们都不欣赏自己的原生家庭，这造成我们和原生家庭之间的某种疏离；但是我们都非常幸运地遇到了自己生命中那位特殊的“家长”。

马克遇到了苏，他朋友朱利安的母亲，我遇到了老干爸爸。我在宽余时光里反复提到过他们。这些生命里外来元素，使我们接触到完全不同于原生家庭的善良美好，这样的美好的人性，使我们有机会感受到了另一种爱。

这是我们生命里最重要的补充。

这样的爱，来自没有血缘关系的朋友、陌生人和他们的家庭，它使我们看到人生的另一种可能性和希望。

这些完全不要求回报的爱，使我们感受到了人性的善良和美好，我渴望变成更好的人。我愿意用一生的努力去成为自己欣赏的人。

虽然，我们对情感关系中的伴侣都有幻想和自相矛盾的要求，但总体上我们仍然相信爱情。这两位特殊的家长，他们是我们仍然相信爱，还有足够的勇气去追求爱情的原动力。

马克在这个特殊的家庭里感受爱和温暖，得到重视和赞扬，产生了一定的自豪感和责任感及对朱利安的保护欲，学习享受生活和注重生活质量，学校坚强和坚韧的生活态度。他在朱利安病逝前所做出的选择，都说明他懂得用真心真情去付出。

我和老干爸爸的特殊的家庭里，我得到了良好的教育和各种生活上锻炼，极大程度上使我改变了自己看世界、看人生的态度；悲观怯懦的我一定要改变自己，我不断地要求自己养成各个方面的自律、在生活各个层面的自主性和主动性，以及对自由的理解和渴望、做起事情时的果断和勇敢等。

我从老干爸那里得到不仅仅是我曾经缺失的父爱，还有他赋予我生命以外的那些力量，永远是我追求真善美的勇气来源。

我非常相信这样的说法，“当我们感到所有的门都关上的时候，上帝总是会为我们打开一扇窗。”我开始接受一切都是最好的安排这样一种诠释，无论怎样的事情发生，它的到来对于未来可能都有其意义，只是我们在当下的时候，未可得知而已。

因此，我们需要一点儿对生活的信仰，更需要一些对未来的乐观态度，这样当下发生的一切，即使是灾难也会比较快地熬过去。

也许所有的磨难都是幸福的红地毯。而对于不可知的未来，总要有些美好的诚信和期待。

5

我和马克真正互相吸引对方的，也是他人无法取代的。

我们都是某个时刻最真实的自己。

那样的时刻，我也许8岁，我的情感缺陷形成于父亲去世那年；他可能3岁，他的主要特点集中在全然不顾的天真有趣和无理取闹两个极端，所以我觉得那是3岁的孩子。

因此，我们都是某种程度上的巨婴。

但这个8岁和3岁孩子，在某一时刻本质区别不大，我们有共识。即使我们都有自己顽劣的特性，我可能是勇敢而鲁莽的，他也许是口不择言、肆无忌惮的，但是我们孩子般的纯粹和真实，使我们拥有了与众不同的快乐，这是一种极致的美好。

可以想象一下：这两个纯粹的小孩儿，他们可能是最好的玩伴，他们有对世界纯真美好的好奇，他们能完全将自己融入大自然中，他们和孩子与动物完全混然一体，没有任何疏离感，他们能够感受这世界上最阳光、最美妙、最神奇的瞬间。

他们能在噪杂的世界里听到鸟儿动人的鸣唱，甚至草蜢咀嚼植物的声音；他们能在人人走过但无人留意的路边，看见毛毛虫的美丽、蚂蚁搬家的宏大阵容......

这些在真正成人的世界里也许意义不大，但他们俩却能满心欢喜；他们都能和动植物世界里的各种生命沟通，他们有“通灵”的魅力，他们能自说自话，进入完全无我的状态。

这一刻，他们就是那个动植物世界的成员，一切生命都是鲜活而有意义的。他们看到了普通成人世界看不到的一切，他们绝不存在于成年人的城府、顾及、顾虑、虚伪与烦恼之中。

是的，我必须说马克是唯一一个能和我如此同步的人。

那是一种没有人可以替代的境界，即使我们在最焦虑时候，大自然的治愈作用也异常明显，我们都能在瞬间放下心中的牵挂，特别是动物、鸟类和鱼。比如去动物园或海底世界，在看到动物玩耍或鱼游来游去的那一刻，我们便立刻完全投入其中，没有疏离感。

这种完全没有疏离感的忘我状态，还表现在我们对卡通电影或儿童电影的热衷。我们经常是儿童电影院里唯一没有带孩子的成年伴侣。不仅如此，马克和我都在任何时候，立刻放下手上的活儿，甚至好像很重要的事情，一头扎进卡通片的世界里，即使是看过100遍老掉牙的电影，仍然能让我们融化在世外桃源的瞬间里。

到目前为止，我只遇到两位男性可以和我分享观赏卡通片或儿童电影的感受，而且真正享受并可以反复进入世外桃源的境界里，一位是我以前的爱人，他已经去了天堂；另一位就是马克。

我相信这是我和马克都感觉“这个妹妹（哥哥）我好像在哪里见过。”当中最重要的一点，如我上一篇文章提到的“这样的爱情，往往能激起无限璀璨炽烈的生命火花。”那种似曾相识的感觉无比美好。

若我们能平和地保持这种状态，我们确实就是人人羡慕的神仙了，然而我们毕竟是饮食男女，婚姻最终还是要落实到朝朝暮暮。

我们还有其他的“我的核心情结又是你的核心情结”吗？那不仅应该是擦亮爱情的火花，也应该是婚姻能够坚持下去的基石。我们是否拥有这样的基石？那会是些什么呢？

 （相关内容待续）

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法律顾问 | 北京市康达律师事务所高级合伙人唐新波律师

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孙宽：原名孙宽余，南京大学文学硕士。曾做过播音主持，经商从教；曾在香港、新西兰、美国、新加坡等地工作和学习；现旅行和自由写作，定居新加坡。2016新年前创办微信公号《宽余时光》，目前已发文260余篇，部分作品曾发表于新加坡《联合早报》和国内报刊杂志。

孙宽的私人微信号：kuanyushiguang。

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