收好2020的每一天,2021我们来了
大家:
新年好啊,在这次年终策划的开篇文中,我们提过这样一个问题:“如果世界依旧是这样的,如果我的资源依旧这么有限,我如何过得好一点点呢?”
彼时的我们没有答案。
确实,2020,这个世界给了我们太多的震惊和失落,近乎让我们失去了进取的冲动。“没有了那种世俗的欲望,不如蒜了吧”。
别说“过得好”,能“活着”就不错了。
但一个月后,在「我们的2020万人日历」里,我们惊喜地发现了每个普通人,每个你们日常生活里的温度与力量。
每一个开始,每一个结束;每一段相逢,每一段离别;每一次失落,每一次坚强。千疮百孔,仍旧白玉无瑕。这是你们给我们的答案,也是2020年给出的答案。
谨祝
新年快乐。
青年志X三联生活实验室
2021.1.1
1月1日 零点
1月23日
1月24日 大年三十
1月24日
1月27日 @xinxin:科比走了,我的青春大概也走远了。
>>> 左滑回忆2月集体公共事件
2月5日
@上官妤陌:返程:开启2020
二月提前从印尼回国,一路上望着机窗外的云层,想念妈做的香味四溢的面。疫情开始爆发后,逐渐意识到拿着湖北护照和身份证的我将要面临的困难,从地域歧视到凌晨冰冷的深夜。真正的2020,从炎热的印尼一瞬间如坠冰窖。
2月7日
@叉腰的懒懒懒鹅:“年”要过完了
明天就是元宵节,元宵节过完,意味着“年”过完了,小孩去上学,大人去上班,忙碌的一年又开始了。这是往年的经验。
今年所有事情都因为疫情按下了暂停键。所以经常有这样的傍晚,弟弟和母亲坐在阳台上,百无聊赖。母亲不适应不能去上班的生活,一是为家庭的收入来源担忧,二是除了看电视之外不知道还可以做什么。弟弟发展了自己的厨艺爱好,代替父亲出现在厨房。但他也有苦恼,父亲经常对饭菜指指点点,让做菜的人恼火,接着就是争吵。几次争吵之后,弟弟不愿再踏进厨房了。
从刷微博热搜产生的焦虑,到家庭内的父权制生活,我感到一种无力感。
从刷微博热搜产生的焦虑,到家庭内的父权制生活。我什么都做不了,所以我选择不再反复查看微博热搜,转而做其他的事情,缓解焦虑。对于家庭内无法转移的权力体系,我只能沉默的抗议。
2月8日
@福气:疫情回京,看到了妈妈的眼泪
那天我踏上了由西安回北京的高铁,正节车厢就我和其他两名乘客。我是回北京工作的,不知道为什么,当时非常坚持要回去。可能是在家真的有些压抑…
看到这张照片的时候,我突然想对我妈说声对不起,当时她担心我并不想让我回去,语气着急,也担心,可是我好像真的对这个病没有重视,就算顶着风险回去了。可现在想想,经历了这次疫情,我比以前更在乎家人的感受了,我比小时候更清楚明白爸妈对我的爱。
我爱爸爸,我爱妈妈❤️也亏的妈妈特别聪明,在护目镜买不到的情况下,买了这个防风帽😂
2月18日
@希瑞不叫siri:第一天出门上班,冷清的空城
比理论上的春节假期结束已经过去了两周,我们应该是最早一批返工去职场上班的公司,自己也终于从蜗居了两周多的出租屋里走了出来。然而,走上街头,熟悉的冬日冷风依旧,这个熟悉的城市却并不是原本那个熙熙攘攘沸腾不休的样子。空荡、冷寂,冬眠一般的“空城”。虽然也谈不上萧瑟,但心里难免生起落寞。安静,倒也平静。至少,自己是幸运的,还能呼吸,还能尽力维持如常。
2月28日
@Mxx
今天是我18岁生日,没有蛋糕没有聚会。陪伴我的是青黑色的黑眼圈,网课,还有我那琢磨不定的高考。在中午网课结束后,妈妈给我煮了一碗鸡蛋面,告诉我她以前外婆就是这样给她过生日的,虽然外婆很早就不在了。但是妈妈一直都很坚强。在一天结束后我也收到了老师和几个同学的祝福,那时真希望疫情可以快点结束,期待高考快点到来,六月快点来到。但就像这次疫情一样,2020年是温暖与沉重的开始,我的生活充斥着不如意与小美好。
3月
原本万物复苏的春季,迎来的是惯常生活方式的破碎。出行变得困难,那么我们就沉下心来,向内探索,发现不一样的自己吧。
>>> 左滑回忆3月集体公共事件
3月1日
@TY:我们何时会再次相见?
我们从不吵架,都是我单方面叽叽歪歪,我们在一起不是为了战胜彼此,而是为了一起对抗困难。离别的日子在过去的五年里一次次地习惯性地上演,逐渐地我已经能从恐惧恐慌变到去期待下一次见面。这一次,我们调戏更多的是小马到底能不能顺利回到法国,毕竟已经逐渐严重,一些国际航班也有收紧的趋势。庆幸却遗憾的是,3月1日小马顺利回国,而3月15日加州 lockdown。
有时候我很害怕,身处两个国家带来的不仅仅是距离上的约束,两个国籍带来的是政治上身份上的束缚。我怕我所有的乐观在条条款款中无比脆弱,因为工作、签证和航班,毕竟我连自己的祖国都回不去。我会触底反弹的,在12月末的我写下这段文字时,是的,我触底反弹了。
我已经不记得望穿秋水迫切想要重聚的日子了。每个月的我都有新的期待和对自我新的了解,而当然每每这时小马都会在屏幕那头仔细地聆听,对我的一切无比好奇。
3月6日
3月15日
3月17日
3月26日 @阿黄Jagger:终于喂到了流浪猫
3月27日
@mayaya:终于敢在社交APP上分享自己暴食症的心路历程
暴食的时候我的肉体和精神是完全分离的,有时候吃着吃着就开始发呆,以一个他人的视角看自己,会感慨人的胃原来这么大,可以装下这么多东西,整个人像《千与千寻》里的无脸男迫不及待地把人们递过来的一盆盆食物倒进嘴巴里。甚至隐隐觉得有些好笑。
一边怀揣着强烈的自责,一边又放弃自己一样地顺从大脑的进食指令。都让我自尊心越来越薄弱,变得非常敏感。之前总是害怕被贴上这样的标签,害怕别人因为不了解而误解。反正与自己无关,有些人总是简单粗暴地去揣测别人的生活或者状态然后去下一个定义。而以前的我是那么脆弱和敏感,终于敢说出来,对我的意义非凡。这不是一件羞于开口的事情,我没有做错或是伤害任何人,除了我自己。
尽管说完也并没有缓解问题,但是我知道自己已经不再那么脆弱了,也终于意识到越是把注意力放在疼痛上,就像给疼痛施肥,也没有必要太过关注它。与其担心今晚会不会又要暴食,不如思考下其他的事情。
4月
生活的秩序慢慢恢复,恐慌慢慢退散,我们得以在平淡的生活里找寻日常浪漫。“为自己的人生鲜艳上色,先把爱涂上喜欢的颜色。”
>>> 左滑回忆4月集体公共事件
4月8日
@兔婆婆:生活各方面都恢复了秩序感,需要一点小确幸
疫情的恐慌慢慢退散,周围的人和事都渐渐步入了正常秩序。自己动手刷了墙,做了一束花。刻意给自己建立了一些仪式感,觉得生活有被刷新。
4月13日
@Catherine 匡孙咏雪🌿:回归学校
经历这漫长的冬日终于回归学校了。见到熟悉的人与景,多么久违。春天早已悄然绽放,如此灿烂、如此明媚、如此自由。下午五点到了放学回家的时间,我活脱脱地绕遍了整个校园,想把所有美丽的都捕捉与记录下来。阳光柔和地照耀在我的面庞上。
4月16日
4月18日
4月25日
>>> 左滑回忆5月集体公共事件
5月9日
@NO:抱回了一只狗
疫情期间一个人在家封闭生活了好几个月,感受到了前所未有的孤单。于是下定决心想要领养一只小狗。把它抱回了家之后,生活里90%的快乐都是这个小家伙给的。一直觉得,不是我领养了它,而是它找到了我。
5月26日
@玻:天涯共此时到走廊上看晚霞和月亮,忘记带钥匙被锁在门外。虽然他赶来开门的时候我已经被别人放进来,我还是开着门问了问,要不要看看外面很美。撑着门等他欣赏,我说:“今天的云好好看”,“月亮也很好看”。他说:“海上生明月”,转身进门。我看到他笑着看着我,于是接道:“天涯共此时”。他看着我对诗时的浅浅的笑,我可能很久也不会忘记。 5月30日
@小汤圆在线作法:疫情恢复重回 livehouse 舞台沉寂了小半年的 livehouse 终于开了。在全队都核验健康码,一关一关通过政府指导意见,下报批材料,坐上去杭州的高铁。终于时隔很久很久重新回到了 livehouse 的舞台。看到台下戴着口罩的歌迷甚至有种重生的感觉,回来真好。5月31日
@肥鱼:我们都在摇滚区5月31日,五月天线上演唱会。去年五月天演唱会在现场,在唱温柔时,坐在前面的姑娘给某个人拨通了电话。今年五月天演唱会在线上,放大音响声音,我自己坐在沙发上,摇摆着手臂,在群里和朋友们无声尖叫。一开门,转场到体育场,惊呼!五月天🐂🍺! 6月 人们都说,今年是“历史性”的一年,我们共同经历并见证了许多历史性时刻。可是,这一年,也只是“我”人生中终将过去的一年,和前一年、后一年,没有什么差别。“我”无法记住这世界的历史,“我”只想收藏属于我的“附近”。
>>> 左滑回忆6月集体公共事件
6月15日
@特特Teresa:你我并非孤岛2020是很神奇的一年,机缘巧合帮助所在城市连续做了十几场社区活动的项目。项飙说,随着科学和经济的发展,我们生活中的“附近”正在消失。但或许因为疫情,长时间的自我相处,大家突然就有些怀念最真实的链接,和面对面时的亲切。而我们的项目刚好提倡的是回归过去亲近的邻里关系。不同的活动里,看到了社区里最常见又亲切的广场舞阿姨们,看到了一家三口甚至是一家六口的出门遛弯,看见了比较亲近的邻里之间小朋友手拉手。在仲夏7月,突然好像觉得2020并没有被疫情所击溃,那一刻还是还产生“活在人间真美好”的感觉。或许人不该是一座座孤岛,只有当我们被彼此看见,才能产生存在的意义。
6月18日
@咕咚:原本毕业的日子,我却选择了延毕谁都没有想到2020年居然是以疫情开始的。2020届有的朋友拿了offer却被砍掉,有的已经入职的社招人员被裁员,春招招聘的hc寥寥无几,直到6月毕业的日子,也没有找到满意的工作。上半年,太难了。 我索性选择了延毕,在原本可以经济独立的时间,却又回到校园,再次启程。原本以为给自己独处的时间,会能让自我有更大的成长,没想到校招依旧挺卷,延毕受到的歧视或多或少还是会有。内心压力袭来,焦虑依旧存在。下半年,依旧很难。 延毕这条路,有遗憾但不后悔。幸好一直在路上,未曾放弃。终于在年底大悟,行动配不上想拥有的结果,进入恶性循环。于是乎,开始看淡结果,关注过程,焦虑减缓,随之而来的面试也都开始有所好转。 希望能在年前签到满意的offer,也祝愿所有人能拿到满意的offer。 6月23日
@挺酷der咩:相爱吧,终有一散的人们这天,独守晚年的爷爷去世了。我没在家乡。在得知爷爷去世消息的10分钟后,我遇到了将来会爱上的男孩子,只不过我当时并不知道。 6月25日
@青豆:在水果空间读点东西第一次去水果空间读点东西的活动,大家彼此不认识所以有些拘谨,但是在聆听和读的时候都很真诚。有人分享了自己最近在看的书,有人365天每天都在写诗,让我们随机抽取日期,并把当天的诗读给我们。那天下着小雨,夏夜的空气变得有些湿冷,但雨夜里的读诗,还是挺浪漫的事儿吧。6月27日
@小喜子:第一次参加反性别婚礼在森林蹦迪露营的活动上,我看到了许多人都往帐篷区走去,帐篷被精心布置过,花瓣撒了满地。带着众人的祝福,证婚人说,“做人最重要的是他妈的快乐!” 然后TA们亲吻。当然,在婚礼过后,也少不了“洞房”的环节。傍晚天已黑,远处看,帐篷里闪烁着微弱不定的灯光,森林里是朋友们的欢声笑语。 我说,This is so queer!朋友说,这是一场“反性别婚礼”,因为你一定猜不到两位主角的 gender 以及背后的故事。如此美丽,如此独特。作为旁观者,我也的确不清楚主角的故事、甚至不知道TA们的名字。但相爱是最美好的事情,在湖州,我也受到了爱的庇佑,这就够了。 >>> 左滑回忆7月集体公共事件
7月9日
@半夏:《高考结束》
高考结束了,我度过了不寻常的高三岁月。这不寻常的半年,我们有几个月的时间在线上学习、在校期间佩戴口罩、严格测量体温,一边学习一边严格遵守防疫要求。为了我们能平安参加高考,父母、老师都付出了巨大努力与心血。现在我走出高考考场,我心中怀着感激与庆幸。感激父母和老师的付出,庆幸自己能顺利完成高考。我会永远铭记今天,我们生于非典,考于新冠,我们,注定是不平凡的一代。
7月13日
@山海予七:《山里的孩子回到“家园”》
8岁之前,我生活在山上,那是一段靠近自然的幸福日子。19 - 24岁,我生活在“世界尽头”,Homestay家的房子在一座小山丘旁,据说这个年龄段的城市会跟着我们一辈子,而我后来去到哪,拍出的照片确实都有“世界尽头”的影子。
今年7月13日,我来到福建海拔最高的县城,站在照片中的山头上,我似乎明白了,经过这么多年在城市中的“悬浮”生活,其实,我最想去到的,还是回到我的家园,我一切的起点。
7月24日
@小何:《沙滩上的幸福》
在国内疫情状况慢慢平稳的时期,我趁暑假出去旅游了,去厦门旅游时候在白城沙滩上拍到的,细数了一下,居然有七对情侣在拍婚纱照,那一刻,虽然不认识但有一种感觉共享了他们的美好时刻,有七个家庭即将组成,那种对未来生活的期待与憧憬都被记录在婚纱照里。在这个很平常的日落里,热气球升了起来,沙滩上的情侣们脸上都洋溢着灿烂的笑容,我的幸福感也被瞬间提升了。
7月26日
@Sharon:《我的狮子座猫咪过生日啦!》
去年八月份将橘白小猫“不愣登”领养回来,这只性格古怪、行动敏捷的小猫已经不知不觉一岁多了。它的性格几乎与我理想中的小猫完全相反,在我忙碌时粘人,在我需要时挣脱。扒拉我的头发,咬我的手指,尖尖的小爪跳抓我的后背。但我还是学会了与她和平共处,知晓她的习性,也发现她的橘纹也并非如此对称。每每当我观察到她好像又长大了一点时,我内心都会闪过一丝欣喜,即使每日淘金一样的铲屎仍旧使我疲惫。今年七月底和着她的好朋友蓝猫“花椒”一起过了个生日,希望她可以好好底、慢慢地长大。我们也要好好地互相陪伴嗷。
7月29日
@xinxin:《一起追彗星》
开了六小时的车,去到了山里看星星。那是彗星出现的最后几天。整个夏天,彗星都在有目的性地下坠。尽管最终看着它越来越淡,天变得暗淡无光到伸手不见五指,但抬头却偶然瞥见了,很美很美的银河。
8月10日
8月15日
8月24日
8月31日
>>> 左滑回忆9月集体公共事件
9月6日
9月12日
9月15日
9月18日
9月27日
10月
“我用四季来等你,天分用来梦见你。”攒了快一年的思念,终于可以在这时候,用行动向你说明。幸福不止来自我喜欢的你,更来自,我喜欢的我自己。
>>> 左滑回忆10月集体公共事件
@三吖么三千荔枝:《飞奔向你》10月1日,把没过的春节补回来,我终于和我异地半年多的男朋友见面啦!一起看了2020年的第一场电影,以后想跟你看每年的第一场电影。达成了第一次牵手,等待值得,要一直一直在一起啊!
10月3日
@吃彩虹的喷火龙:《第一次和喜欢的人看音乐喷泉》在这里上了三年大学也没发现学校旁边不远的公园里有音乐喷泉,是她告诉我的要和我一起去看,我们去了好几次总是错过,那天时间正好,我们看了一场完整的表演。后来我们并没有在一起,但一直保持着朋友的关系,有喜欢的人陪着我,我也很知足啦。 10月4日
@伯璐妍:《爸妈跨省自驾,送我出嫁》10月4号是我出嫁的日子。老爸从没开过要驶出市区的高速,这是头一次,载着老妈一路要从山东开到江苏。不放心他俩,原本应该提前去男方家等着的我,索性先回家陪爸妈一块开高速,我坐在后座。后座很挤,因为除了给我留了一点能放下身子的地方以外,其他都塞满了嫁妆和路上吃吃喝喝的东西。后备箱里是一大袋子面粉,花生油,喜饼,爹妈生怕我这北方胃吃不惯南方粮食。天终于亮了,一路几乎没休息,我爸困了就咬辣椒,我妈给他拍腿或者眯个十分钟,16个小时之后我们成功入境常州,没有耽误结婚。家里亲戚都不能理解为何非要自己开车,坐飞机不好么,不好,因为他俩给我准备的东西飞机根本带不了,他俩也见不得我,没从他俩手中走出去就要嫁到别人家了。婚礼前夜我们仨住在酒店,我爸妈呼噜声一晚没断,我一宿没睡,第二天却一点都不困。这回,我安心了,爸妈也安心了。敬茶喊人时,我不太想叫另一个女人是妈,另一个男人是爸,虽然是婆婆妈和公爹,但我不想有任何一个人取代我对爸妈的称呼。我虽然嫁为人妻,但爸妈在的地方才永远都是我们的家。
10月6日
@Carrie:《完成勇气挑战》人生中第一次50米悬崖速降,洞穴探险和崖壁攀绳打卡成功,为自己的勇气点赞!未来,希望自己继续不惧风浪,勇于前行! 10月27日
@🌓:《发布“退学专题”第一篇文章》10月27日,我在自己的公众号发布了一篇文章《那个没有offer的同学》,从而开启了“退学三部曲”的专题。我希望通过专访的形式,了解不同退学/休学个体的心路历程,从而和我的读者们一起探讨“认识你自己”的真谛,减少焦虑。这篇文章的主人公是我的一位老友,他在大学中一直是个与众不同的人。不随大流,gap,按照自己的想法设计生活。这篇文章发出后,很多读者给我发来反馈,告诉我他们get inspired,我觉得这或许是我最幸福的一个时刻。
11月
“真正的英雄,是看清生活的真相后,依然热爱生活。”这句话虽然很俗,却总能让人热泪盈眶。终于快要走过这艰难的一年,回头看看,困难并没有打倒我们,反而让我们更加坚强、更懂得珍惜和感恩,也更加热爱生活。>>> 左滑回忆11月集体公共事件
@三手:《在网易云和陌生朋友聊天》因为一部日剧的配乐,我和一个陌生人在网易云里用评论聊了很久聊了很多。关于爱情,背叛,人生等等。我说了很多连朋友都不知道的话。11月2日,他没有继续回复我。他的个人主页背景图,来自于一个动漫。谢谢你,陪我聊了那么多。
11月6日
@阿瓜:《去北京找朋友玩》上京投奔朋友。赶上故宫600周年展的尾巴,见到了几位高中至今的好朋友,大家都在为工作、为学业、为未来而努力。吃了每次来北京必吃的铜锅,去了每次来北京必去的雍和宫。希望我的朋友们都能平安顺遂、健康快乐! 11月14日
@April:《生日那天我提了离职》之前的工作忙碌了5年,今年换了份新工作,因为工作强度,逐渐麻木的我,终于在生日那天提了离职,一瞬间我不再怀疑自己是个逃兵,反而感觉更像个勇士!毕竟只有那天的我才最勇敢。下面这张是生日那天拍的,我觉得每个手办看起来很像我。11月24日
@杜俏颖Doris:《蛋壳碎了,也要煎个香喷喷的荷包蛋呀》没想到在2020年的冬天,遇上了蛋壳事件。看到了太多失望,无奈和愤怒。自己的不安和焦虑也在隐隐发酵,每天晚上回来都担心门上被贴了条,无法继续住下去。想给丧丧的自己一点勇气和积极暗示,于是就在门上贴了小便签。觉得用这种方式记录也挺有意义。就拿出做手帐和小手工的材料,做了一块日记板。后来房东通过朋友留便签条联系我,说可以让我继续住到合同到期,房东真的是一个善良的人,我真的是一个很幸运的人。
11月30日@Sharon:《感恩节聚餐,有猫有酒有朋友》本来想烤只烤鸡,但家里的烤箱坏了。室友决定做条鱼来代替,她为这道菜取名:吁吁吁吁吁吁吁吁吁~ 我做了道糖醋排骨,朋友为它取名:初恋的味道。我们一直聊到深夜,室友喝醉了,在厨房的地上边吐边哭。这是我们生活的日常,有酒有猫有朋友,可以尽情地吃,也尽情地哭。
12月
经过一年的动荡、不安、焦虑、惶恐,我们终于迎来了2020年的最后一个月。回过头来,这一年好像没有什么不同,我们依然焦虑,也依然向往;依然迷茫,也依然坚韧。我们还是对过去有很多遗憾,但我们也依旧会闭上眼,为下一年许下美好愿望。
>>> 左滑回忆12月集体公共事件
12月1日
《最爱的人都在身边》@啾啾
2020一开始,我就过得很难,经历了二十多年人生来最难过的一段时间,我终于体会到情绪出问题的人过得有多艰难了。疫情期间一个人隔离时,我问我朋友:“要是我死了,猜猜要多久尸体才会被发现?”不过感恩,一切都挺过来了,感恩那些用不同方式陪伴着我度过这段时光的人们,更感谢我自己,努力地走过来了。12月的第一天是我的生日,我的父母和3个最好的朋友都来陪我过生日了。晚上吃完蛋糕吃完饭,我把吃完的桔子皮和蜡烛做了一个小桔灯,我们就坐在客厅里关了灯一起安安静静地看这个小桔灯。这一刻,有他们在身边,我觉得我是这个世界上最幸福的人了!
12月7日
《被爱着真好啊》@小语
妈妈生病了,实习的工作压力突然变大,毕业论文的实验也出了问题。我坐在饭堂里,手机屏幕里回着工作消息的我是活泼开朗的,手机屏幕前的我是紧绷着脸的。热闹的饭堂里某个坐着我的僻静角落,跟玻璃外面明媚的阳光格格不入,甚至有那么一瞬间,仿佛跟这个世界也格格不入。面前放着的饭菜已经凉了,有一个电话打进来,妈妈在电话那头问我“刚才发的裤子喜欢吗?想不想要?”,我嘴里应着好,说很忙,很快就挂了电话。继续回复工作消息,手机屏幕却越来越看不清楚。原来眼泪是甜的。吃了两个小时的一顿饭,临走时打开了身旁的快递,满满一整箱都是零食——欠着花呗的闺蜜前几天发了工资给买的。窗外的阳光刚刚好,刚刚好照到胸口,暖洋洋的。
12月8日
《裸辞成功》@张机智
昨天终于裸辞成功,我又感觉生活掌控在自己手里了。毕业后的这半年,和任何一个朋友聊天都觉得像是“病友交流”。找不到工作、被迫失业、裸辞、生活窘迫、被疾病折磨…我终于真切的体会到了2020年的残酷。虽然如此,我还是期待着新年的到来,不论如何,我们都要继续向前冲才不算辜负自己。
12月19日
《向社会人过渡》@行走的李小琪
学生时代最后一年。毕业论文裹挟着找工作、一周接一周的考试席卷而来,没有任何喘息的间隙,又得奔向下一场未知。总以为事情总会越做越少,到现在才觉知只会越来越多,不断叠加增倍。想要未来去上海发展,无数次。这座城市于己像是施加了魔法。不想回家,回家好像意味着无法独立,始终和父母捆绑在一起,作为一个附属品去挖掘附加值。但矛盾的是,一线城市不可避免的压力不仅施加于己还有自己的父母,这时又会觉得太不孝顺。
明天又是一场考试,又要驶向一场不确定。可能付出不会有收获,不得不接受。但真的真的希望今年明年的好运气都留给上海。拜托也求求了。
12月21日
《不幸中的小确幸》@JC静思
2020 倒数十天的凌晨,突然停电了,放眼过去一片漆黑~ 今年最大的蜕变,就是学会了「既然意外躲不过,就好好感受过程」。翻出 2 年前停电用剩的香薰蜡烛 + 放一点小音乐~静静等待,光明终会到来……今天,是2021年的第一天。回想起2020年,许多人的感受大约都是“这一年好像都过不完了”。这一年,有许多人的个体经历与时代大事紧紧咬合。我们共同承受了太多创伤、挑战和变革,也经历了各自的困顿、迷茫与失意,与其磨合搏斗,追索着希望,踉踉跄跄地走到了现在。
接下来,世界可能依然动荡,我们依然会时而感到无力、焦虑、愤怒。但是我们依然能够选择专注每一个当下的情绪和感受,可以紧紧地抱在一起,牵着手抛却恐惧和不安,对爱依然葆有自己的小小信念吧。
【开篇】
【年度访谈】
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