关于情感关系和爱，我们应该觉知自己是如此依赖因和缘....【宗萨仁波切】

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开示：宗萨钦哲仁波切

时间：2012年4月7日

地点：新加坡

中文翻译：西游译文

我们今天要谈谈情感关系和爱，我可能不是谈论这个话题的适合人选，但从另一方面而言，或许我正是合适的人。我有很多老师，我从他们那里接受教导，可以说，他们真的就是佛陀本人--他们的仁慈、悲心和宽容。在藏传佛教传统中，认爲上师会有许多不同化现。所以-在此背景下--也许你们有些人会觉得听起来有点不舒服，但我会说，我也从自己曾经疯狂爱上的一个女孩身上，学到了非常珍贵且令人有所醒悟的东西。

昨晚我试著打电话给她，想问是否可以提到她的名字，但是她没接电话。所以现在我能说的只是：她是荷兰人，非常美，性格自由奔放，她的父母是有如波西米亚人的嬉皮。这是我二十岁出头时的事情。在得到我的主要上师许可后，我决定去伦敦学习。生平第一次，我离开传统的环境--像是织锦桌布、高高的法座、侍者等，基本上，从某一方面来看，那几乎是如同天神般的生活。

我独自一人前往伦敦。我必须学习很多东西，例如如何做早餐。有一次我去超市时，差点买了猫粮，以爲那是给人吃的，这可是一个很大的教训。实际上，恕我直言，许多年轻一代的上师和仁波切--受人尊敬的高阶喇嘛，他们都应该经历这些。我会建议，这应该作爲仁波切培训课程的一部分，他们应该去谈恋爱。当然，他们应该烤吐司、去超市购物等等。但是，他们应该坠入爱河，然后这个女孩应该拒绝他们，因爲那时他们才会知道什么是苦。

在那之前，当谈到苦的真理（苦谛）时，我们总是在讲书上写的东西，像老、病、死等，都是很抽象的东西。大多数上师幷不知道支付帐单，或生活在现代社会的压力意味著什么。我学到很多东西，但最重要的是，我从这个女孩学到了许多。我想我当时处于疯狂恋爱中，而她的个性非常自由自在，真的极其奔放。她在嬉皮社区中长大。有一次我们坐地铁时，她指著一位普通乘客，轻推我问说：“你觉得那个男孩怎么样？”没过多久，她就和他聊了起来；几天后，他们就在一起了，只是一、两晚；不久后，她又抛弃他。她用自己的方式对我忠实，但是这非常痛苦。我是一个上师，应该教授自由自在、不执著、做你想做的一切，而这个无时无刻欢喜快活的女孩，却给予我非常珍贵的教导。我必须视她爲使我觉醒的上师之一--是如此的特别。因此我想，就某些方面来说，或许我能谈谈情感关系。

我肯定，你们当中很多人都知道，在佛教里我们会谈慈心和悲心。但是，那种慈心和我们这次要讨论的爱不一样。在佛教里，特别是大乘佛教，实际上不仅在大乘佛教，我们会讲慈和悲。佛教中教导的这种“慈”，是所谓的“无量慈心“。你们当中熟悉佛教“四无量心“概念的人，会知道这个“慈“。事实上，在四无量心的修持中，第一个介绍的就是“慈“。这个“慈“的定义是：愿一切有情众生安乐，而且具有“聚集安乐之因“的意思。这种慈的对象是一切有情众生，因此是无量无边的对象。这种慈没有个人的目的，因此，从意图的观点看来，也是无量的。这种慈的目标不仅是要获得世俗意义上的快乐，其真正目标是真实的安乐，亦即证悟。换句话说，是要从迷妄之网中觉醒，这又意味著它是无量的，或者说，它不局限于一般概念中的爱。

我必须告诉你们，其实佛教并没有教导我们所想要讨论的。这就是爲什么我总认爲佛教不会有很大的发展。佛教是关于真理或实相，而实相是人们一般不太感兴趣的东西。佛教谈论无常、幻相等东西，也没有太多人对那些感兴趣。如果我们阅读佛经或释论，其中没有提到有关结婚仪式，这就是爲什么佛教徒没有结婚仪式。这是真的！有很多传统的佛教徒正转变成基督徒，例如在韩国、日本等地，就是因爲佛教没有一个好的结婚仪式。穿著结婚礼服、手持花束、音乐等等，这些是很美好的事，它们都很重要，但佛教徒没有这些。

我实际上正试著收集一些想法，以创造出某种佛教婚礼。然而如果我真的用正宗方式来做，会行不通。若是那么做，当一对新人在我面前时，我会说：“嗯，你们知道的，世事无常，或许几天后就持续不下去了。“佛教徒更可能有一个离婚仪式。因此没人教我们将爱和情感关系当成需要建立的一种制度。当然，佛教教法里是有教导“爱和情感关系“的这种“爱“，但是，是以作爲一个问题被教授的，而不是作爲一个你需要建立的东西。佛教徒谈到爱和情感关系时，总是带有一点怀疑的态度。明白吗？但是当然佛教徒知道，无论如何，人们仍然会不断坠入爱河，人们仍然会结婚，仍然会爲情感关系而努力。所以，我们是可以对如何拥有合适的爱和情感关系给出一些建议，而且我猜会有一些关于性的问题。我们会将其与一些佛教智慧作连结，这就是今天我们试图要讨论的。

有一部韩国电影--韩国人非常擅长爱情故事。我不记得片名和导演，是我很久以前看的，相当好的一部电影。关于一个男仆和一个女僕：男仆来自一个家庭，女僕则是另一个家庭的佣人，他们都在非常富有的家庭里服务。这两个人疯狂地相爱，而这两家人都喜欢旅行，不常在家，所以实际上住在房子里的人是这个女僕和男仆。他们用他们老板的房子见面--这么做可能不对--他们使用花、那些很大的床、香槟、葡萄酒杯、烛光晚餐等等，所有的一切。所以他们的做爱和关系是发生在一个借来的地方。

从很多方面，我们的爱和情感关系有点类似那样，而这就是佛教智慧起作用的地方。我们全都依赖于条件或境缘，没有人能控制所有的事。先不说外在的事，我们甚至不能控制自己下一分钟的感受和想法。当它来了，它就来了。然后，它就吹动你、拉扯你、打倒你。我们其实都在因缘条件的限制中，如此具依赖性。而事情幷没有变得比较容易，现代生活和基础设施促使我们更加依赖各种不同事物。你伴侣的拒绝，可能通过短信立即传送过来。在过去，可能得要花上一个月的时间走过来看你，但是现在的情况不再如此。我们的情绪、紧张的生活，如同坐过山车一样。

我们被缘所控制著。当我们试图拥有爱情、浪漫、烛光晚餐和情感关系时，其中的一切都依赖于其他许多事物，能够意识到这一点会很好。现在稍微想想，这是相当好的一个认知。因爲爱情和情感关系的最大问题之一，就是“把事情视爲理所当然“。当两个人相遇，第一周或第二周时，美妙极了。然后几个月之后，或者对那些慢性子的人而言，一年之后，由于压力、责任、沮丧等各种情况，你最终视一切爲理所当然。如果你的伴侣有每半小时给你发一次短信的习惯，有一天可能因爲腹泻或其他事情而忘了发短信给你，这就让你烦恼，令你心烦，然后会有“爲什么没发短信？发生了什么事？“这种问题出现。

因此我们应该有这样的觉知，认清自己是如此依赖因和缘。这种觉知或许会创造出空间和界限，但根本上，这导向另一个要点：爱情和想要拥有一段感情的愿望，极大程度上是基于不安全感--当被对方所爱的这个想法令你感到满足时，爱情才成爲一段完整的爱情。

我有时会写电影剧本，可以写的电影题材很多，像是喜剧、惊悚片等等，但是浪漫爱情片非常有趣。如果你想撰写一部浪漫电影，让恋情失败才会成功。唯有爱情不成功时，影片才会卖座。这很有趣。如果你看看所有伟大的浪漫故事，像《罗密欧与茱丽叶》，我们爱它的唯一理由就是它是悲剧。所以，爱情必须是悲惨的。

我们对宠物狗、宠物猫的爱，比对我们人类"宠物"的爱，成功得多。狗不会说话。我的意思是，它们会说，但我们不理解。它们会做些像是摇尾巴等等的少数事情，但不複杂。然而我们的伴侣，他们却会说话。当然，听不听在于你。这是一个大题目：沟通。我才刚告诉我的一些朋友说，不存在沟通这一回事。实际上，这是伟大的宁玛上师吉美林巴说的。他说：“我们一思考，就是迷惑；我们一开口，就是矛盾。“

没有沟通这回事。只有两种事情：“成功的误解“和“不成功的误解“。当你有“不成功的误解“时，你拥有一段美好时光。只有当这种理解不起作用时，你才会开心。伴侣之间的沟通非常困难。

我们不知道伴侣在臆想、期望或害怕的是什么，我们只能基于过去发生的一些事情稍做猜测，但是情绪、我们的心情就像天气，因爲各种各样的事物而时时变化著--荷尔蒙、茶里放太多糖--有无穷无尽的因和缘。我们之前提到过：我们是如此依赖外缘，我们受缘所控制。

我们稍后会再回来谈沟通。但首先，如果我们有沟通方面的问题，那么我们如何能分享事物？这是一个大课题。如你们所知，情感关系中的一切都是关于分享。现在我会说一些有关分享的佛教智慧或佛教的理解。在佛教中，没有分享这回事。我们可以假设，你们都正看著同样的花，与我看著的是完全同一朵花。但那只是个假设。我永远看不到你所见到的，不仅是方向和颜色，也包括你对这朵花的想法和这朵花所附带的一切。

这是个人的体验。你可以尽全力向人描述这个体验，而这个人、你的伴侣是在假定他正看著同样的东西。佛教中非常强调这点。如果你读佛教经典，像是佛经，经文总是以“如是我闻“、“一时，佛在这里或那里“等等作开头。“如是我闻“是一个非常重要的声明，因爲阿难是在说：“我不知道他说什么，但这是我所听到的。“

在情感关系中，也是如此。当两人相爱时，他们可能以爲自己在分享这个绝妙至乐的时刻，然而双方所听到、经历到、看到的，不过是自己个人版本的乐、苦或任何其他感受。当然，我们现在进入相当深的佛教心理学中，而我想阐明此点的原因是关于沟通。在情感关系中，沟通恰巧是一个非常重要的因素，对吗？这就是爲何我认爲情感治疗师在某种程度上能够帮你，但无法完全帮到你。如果有成功的误解发生在两个伴侣之间，接著他们雇用另一个人，希望这个人聆听幷有不成功的误解，然后这个心理治疗师或心理学家再给出他自己的建议。很多时候，这行不通。但这就是人类的心态，我们有这个修补东西的习惯。我们喜欢修东西，我们喜欢修补东西，像是更新你的电脑软体，那是一种比较有趣的修理东西。当然，它是个痛苦，但也是种乐趣。“让我们下载情感关系版“，这就是我们在自己生命中增添事物的方式，就是借由下载一种新的思维方式。

我会让你们提问，不过还有几个东西是我需要说的。在情感关系的戏码里，有一个非常有力的心理因素破坏了我们的感情。你们知道是什么吗？就是必须示好的负担。像是开门、帮忙披上外套、“你冷吗？“、“你热吗？“、“你饿吗？“、“你想来点这个吗？“等等，需要示好的负担，那多次扼杀一段感情，而你依然企图示好，你试图成爲开门和做那一切事情的好人。如果你是男士，小便前，你会掀起马桶座垫，对吧？如果你是男士，完事后，你把马桶座垫放下。像这类的事，这所有的微小细节，在这个过程中，你已经教导你的伴侣这是她应该预期的。而有一天，你要是没有做到，接著就是开始这一连串的沟通了。

但是，不安全感还是不会放手。我是不是应该告诉你们不安全感的其中一个最大象徵是什么？就是交换戒指。我们人类可以如此荒谬。然后去法庭签字：“我们结婚了“。这基本上是不安全感的话语，是不安全感在表达它们自己。实际上，我想“婚姻“这个词应该改变，“婚姻“是过时的用语，是上世纪的字眼。我想你们真的应该称它爲“公司“，爲了经济考量，以及或许是爲了製造小孩的缘故。由此，我想你们若少些期待，可能关系会好些。它会是一间公司，丈夫和妻子是公司的股东，因而你们可以召开合适的会议，有不同意、同意等等的那一切。但无论如何，这些是不安全感的徵象。

你们可能会以爲我是反对爱情和情感关系的人，幷非如此。实际上，我完全赞同那些。无论如何，当业风吹起时，如果你不够强壮，而是像风中的羽毛，那么无论风吹到哪里，你就会到哪里。我肯定你们当中很多人认爲自己有所掌控；你们会想，“现在我已经人过中年，不再有机会上演情感关系和爱情这种愚蠢游戏。“你可能会这么想，但你无法知道，业风可能从最料想不到的地方吹来，像是玻利维亚或卢安达。业风可能吹向你，而下一刻你就发现自己在最意想不到的时候，疯狂地、真正深挚地、从头到脚地爱上了一个卢安达、玻利维亚或智利人。这可能发生，你无法知道。对我也一样，真的。

在我的传统、在我所属的传承中--也不真的是传承，更像是这传承的习俗--我可以结婚。当我十七岁左右时，有些人在谈论我应该结婚，人们还确实建议了新娘的人选。在遇到那位荷兰女孩之前，我自认爲是非常自由自在的人，特别是当我十七、八岁的时候，我往往觉得情感关系和爱情是非常令人做呕的事。我在一个寺院中长大幷接受教育，寺院中有许多出家的僧人，我猜也许是出于这样的影响。于是我去我父亲那里。我父亲相当独特，他自己也是一位修行者。我问他：“我想我会出家受戒，我想要成爲一名僧人。“他看著我，说：“好，做你想做的。但是如果你要我在结婚和出家之间做选择，两者一样困难。“他还说：“至少在婚姻的状况里，你的僞善会少一些。”我认爲那是非常好的建议。

所以，我不是反对情感关系。很多时候，我们基本上缺乏的是客观；我们被困住，我们陷入某种价值观里。这是一个大课题，特别是在我们的社会里、在亚洲社会里。我知道有很多亚洲、华裔的女孩，到她们约二十五岁时，她们有著极大的压力，因爲她们身处于这个社会中，整个社会都会盯著她们质问说：“你怎么还不结婚？“我真的很同情她们，因爲她们的父母、老一代人很重视婚姻体系，但世界在很多不同的层面都已经改变了。在这个现代社会，正如我们想要拥有情感关系，我们也想要寻欢作乐，我们想要开派对，想要聚在一起，我们想要摩肩擦踵和摩擦身体的其他部位，但同时我们又令自己变得非常疏离。

疏离感发生在各个层面上。过去的家庭里没有电视，所以他们被迫在一起吃饭，其中多少有一些感情在里面。现在的家庭成员则待在不同的房间里，在各自房间内的个人电视机上，观看自己喜欢的节目。我们用不同的方式孤立自己，像脸书（Facebook）、推特（Twitter），而它非常快速，如同宽频。当然它也很昂贵，花费很大。两性关系在情感上无疑是代价高昂的，甚至在财务上也可能非常昂贵。女生又有结婚这种压力，尤其是在这个特定社会中。但是，这一切都能帮助我们维持客观。我确定，包括我自己在内，我们最终的作爲会和今天所谈论的这一切相反。但是，对我们的生命具有客观见解会是件好事。

而且在理想上，如果我们提醒自己这个事实，我们就不会全然失望。我记得给过这个例子：我们的生命就像试图把三个草莓竖著摞起来；就是把一个草莓放在第一个草莓上，然后尝试把另一个草莓放在第二个草莓上。这行不通，因爲它们很滑，而且形状怪异。而问题在于，第二个草莓会有片刻立在第一个草莓上，这带给我们一些希望，认爲它也许行得通。但总的来说，生命永远行不通，总会失败。你们年轻一代的人或许没有这样的意识，但是老一代人知道，有多少次我们试著修补事情以拥有“从此幸福快乐“的宝莱坞式体验。我们无数次尝试拥有那种体验，但是从来没有真正成功过。

然而我也想说--很抱歉我跳来跳去，但是我想到什么就必须说什么，不然我会忘记--一个人也不应该惧怕情感关系。如果有一段感情从一个非常奇怪的角落来到你身边，如果它出现在你面前，你应该有自信，幷且接受它，让生命流动。我真的碰过一些五十多岁的人，男女都有，他们突然发现自己受到年轻人的爱慕，而他们变得惊慌失措，非常不安。他们内心感到快乐，但他们同时也担忧：“我不再好看，我看起来松垮垮的。”

当业风吹起时......我要告诉你们一件事，我不能说名字，这位的名字我绝对不能提。在我七、八岁的时候，我强烈地爱上一位仁波切的母亲，她那时大约四十五岁，我非常强烈地迷恋她。我记得很清楚，如果有人在那位仁波切、也就是她儿子旁边和她说话，我会感到很嫉妒，会想：“这个家伙在搞什么？“在很多时日里，我会编造与她一起生活的故事。这非常荒谬，不是吗？当然，她从来不知道这些。但我必须说，她非常美。你们有很多人认识这位仁波切，所以我不能告诉你们她的名字，不然我真的会失业。

这也可能发生在你身上，因爲一切都取决于境缘。出于同样的原因，你也不应该盲目地重视情感关系的价值。出于同样的原因，当感情出现时，你也不应该惧怕情感关系。当然，如果你发现这个人很差，不是你的类型，那么你应当委婉地或直接地避开这个人。然而如果你看到这个人时，会心慌意乱，心如小鹿乱撞，那么不管如何，就去试试。但是从第一天起，就要确保你不会被期待和希望所束缚。从第一天开始，如果你这么做，我想你会拥有不错的情感关系。

我之前对你们讲过佛教的婚礼。对即将结婚的新人，如果教士说：“我们永远不知道你们两人会发生什么事，你们甚至可能今晚就会分手。“如此表达，或许不是个坏主意。它可能听起来非常不吉祥，也许会让一些过度保护的父母担忧，但是谈及分离的真实性与所谓婚姻和情感关系的脆弱性，这也许不是个坏点子。

总之，现在谈一些更实际的。假设你已经有男女朋友或者丈夫妻子，基本上你已经被卡住了，那我们还能做些什么？在我们经过这些讨论之后，我们应该继续下去，还是应该成爲僧人？如果你已经有伴侣，我想重要的是要记住：在佛教中，特别是在大乘佛教中，修行的核心目的是令一切有情众生获得解脱。解脱基本上意味著自由。很多时候，给予一切有情众生自由有点像造一个通天梯，几乎是抽象的、不可想像的。一切有情众生？我的邻居也许有可能；或者几百人，也许有可能。但是一切有情众生？那有点多，是很抽象的。不过，即或我们不能令一切有情众生解脱和给予他们自由，但至少我们能从给予自己的伴侣解脱和自由开始，从给予丈夫、妻子解脱和自由开始。这是非常实际的建议。当我们处于情感关系中时，很多时候，我们是在掐著对方，令彼此窒息。你的丈夫、妻子、男友、女友正在给谁发短信？和他或她混在一起的人是谁？

自由，要给予空间和自由。我想，这其实很重要。即使你拥有一段真正不错的关系，我也会建议你每天至少离开你的丈夫、妻子或男女朋友一小时的时间，不讲话，不发短信，不沟通，什么都不做。我想这会有帮助。

最后，在开始提问前，我要以此做总结：释迦牟尼佛曾亲口说过，我们全都应该视我们的生命、我们所谓的家庭生活爲一种“种康“（藏文）的体验，基本上意思就是旅店。在大旅店里，人们登记入住，然后付帐离开。正是如此；我们的生活就像那样：新朋友入住，老朋友离开。这是个令人赞叹的教授，因爲我们的生活就是如此。如果你能看透这一点，这正是暂时性的美妙之处。暂时的东西非常好，非常令人喜乐，非常美。当事情停滞，变成永久时，就会发臭。你应该这么想：与你丈夫、妻子、男女朋友在一起的这一生，非常短暂。即使你们在还呼吸著的这一生中可能不会分手，但迟早有一天你会死去。当你死去时，你们就分开了。在你死后，可能有三天你会记得妻子或丈夫的名字。但是到第四天或第五天时，你只会记得半个名字。到差不多第十天时，你甚至不记得他是他，还是她是她，或者他是她，或她是他。到大约第二十天时，你甚至不记得那是个人类。接著，下一生的力量在不知不觉间开始扩展。例如，如果你即将投生爲鸟，你的爱情和喜好--想要一直嗅著你男女朋友的气味，这会被看到一隻虫子所引发的饥饿感取代；因爲现在你即将成爲一隻鸟，你会想做飞翔之类的事情。到那时，你所谓的深爱的丈夫、妻子、男友、女友，那一章就结束了。而下一次，当你看到你的前妻或前男女朋友时，你也许是转生爲一隻鸽子，当你坐在他们面前吃麵包碎片时，你甚至不会注意到他们，而他或她也不会注意到你。我们就是如此玩著轮回的游戏。

如果我们能够到上面的某处，向下观看我们之前的每一生世，会非常令人惊异。事实上，阿罗汉能够这么做，他们到上面观看。那会令人如此悲伤、快乐、欢喜，简直是不可思议。有多少人曾因爲爱你而自缢？有多少人渴望得到你的爱？而你自己又有多少次是爲了得到别人的爱情和感情而悬梁？因此，要记住这个暂时性。不仅是情感关系，一切都是如此。这杯咖啡有可能是我最后一杯咖啡；我现在拿著的这本书可能是我拿的最后一本书。如果你能持有这种正念，你就会开始真正享受和真正去爱，像是“哇，这真是一本好书！“否则，我们总是想著下一件事，基本上就是爲永远活著而做规划。总之，莎士比亚是怎么说的？我想他是对的。“分离是如此甜蜜的痛苦“，基本上这就是爱和情感关系。现在你们可以提一些问题。

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