娃在游乐场和人掐起来了，怎么既不妥协，又不让人觉得护犊子？
1. 规则也有失灵的时候
要不要分享东西，只有一个规则，东西是谁的，谁有决定权。
在游乐场玩，只有一个规则，先来后到，谁先来谁先玩，所有人轮流玩。
规则可以避免很多矛盾，但规则不会消除矛盾。
这姐妹儿说的情况不要太常见，两个孩子同时跑到了滑梯，前后只差0.01秒，都不承认自己是后到的那一个。
所以，“先来后到”的游乐场王牌规则失灵了，芭比Q了，怎么办？
做一个安静的美女子，假装看不到吗？不是有句话说，把孩子的社交还给孩子么？
孩子的社交还给孩子，这个规则也得分情况讨论。
如果娃可以像事的后你这么冷静，在滑梯跟前讨论出个办法，剪子包袱锤，谁赢谁先滑，或者其中一方格局大，觉得我先滑后滑无所谓，那么当然可以把孩子社交还给孩子。
但此情此景下，大多数娃没法格局打开。
更常见的情况就是这个姐妹儿描述的，矛盾升级，两个孩子打起来了。
这不能怪孩子，换位思考下就明白。
你这么想啊，下班高峰期，公交车终于来了，你和一个陌生人同时到车门，司机说最多还能上一个人。
下一班车不知道啥时候才能来，来了也不一定能挤上去，你会主动谦让对方上车吗？
你是不是也得问一句——
2. 跳出“二选一”的困境
就像经济学里说，市场很聪明，好像有个“无形的手”在引导它规律运作，但市场也有失灵的时候，所以市场还需要“有形的手”，也就是国家的宏观调控。
对娃来说，“有形的手”是社交能力，“无形的手”是大人干预。
但是，我说的“干预”不是当法官，因为大人的眼睛也不是尺，经常也断不了案。
比如这姐妹说的情况，大人也没法判断哪个孩子先到的滑梯，咋办？
我觉得啊，这时候可以用科恩提出的游戏力方法，非严肃地化解冲突。
比如你可以说，哎呀，这里堵车了吗？谁愿意当警察，指挥一下交通？
小男孩都不会拒绝当警察吧？下来指挥另一个娃先滑的人，表面上“让步”了，但心里并不会那么委屈。
我只是举一个例子哈，没有什么标准的具体方法，所有你觉得可以缓解紧张气氛的说法，都可以。
再给大伙分享个新鲜的案例。
前几天，饼饼在邻居家玩，邻居男孩想玩消防员，饼饼想玩警察，两人都是倔脾气，为了这个破事儿争得眼泪汪汪。
邻居妈妈从屋子里出来说，喂喂喂？这里着火了，呼叫消防员救火，呼叫警察来抓放火犯！
两个娃听了，喜笑颜开地按照这个剧本去演，一个人当消防员，一个人当警察，入戏很深。
两个娃的意见有分歧，绝大多数时候并不涉及原则性问题，解决方法也不一定是“二选一”。
有时候，为了想得到一个好答案，要先跳出问题本身。
3. 让杏仁核歇菜
其实，这句话也可以早点问，在两个娃都抓着滑梯不放的时候问。
问他们的目的，不一定是为了马上得到一个解决方案，而是让他们的杏仁核歇菜。
我读过一本书叫《掌控谈话》，FBI谈判专家写的，讲的是和犯罪分子谈判的技巧，很多方法也适合用在日常生活中。
谈判专家说，咱们人脑中有个部位叫杏仁核，杏仁核越活跃，人就越上头，越冲动，在杏仁核被激活的状态下，人是没法理性思考和做事的。
问题是，怎么让杏仁核歇菜呢？
最好办法就是：让人思考。
人一思考，大脑的掌控权就被移交给大脑皮层，理性就会占上风，情绪就会平静下来。
所以，厉害的人和劫匪谈判，不是喊“抗拒从严”，而是想办法让他们思考。
一旦他们开始思考，理性就回归了，就更容易缴械投降。
娃正上头的时候，你问他们有啥办法，其实就是让他们思考，让杏仁核歇菜。
我带饼饼在游乐场玩，也遇到过类似的情况。
两个孩子一起到了秋千，都想先荡，目光如炬地盯着对方，不肯松开抓着秋千绳子的手。
我问她们，你俩都想荡秋千，你们有什么办法吗？
两个女孩想了一会儿说，可以一个人滑，另一个人推！
咱们大人觉得推秋千是劳动，但孩子不这么觉得，他们觉得推秋千也是玩，推秋千和荡秋千一样好玩。
所以两个娃都不介意谁先推，谁先荡，轮流给对方推秋千，玩得很开心，临回家了还不舍得。
问题又来了，如果娃想到了办法，比如剪子包袱锤，谁赢了谁先滑滑梯，但输了的人又翻脸不认，怎么办？
这个概率比较小，因为这是孩子自己想出的办法。
当娃对一个决定有参与感，而不是被大人告知怎么做，他们更容易接受“不利”的结果。
4. 突如其来的结尾
生活里遇到的各种事儿，凡是和人有关的，都不会按照道理讲的剧情发展，没有最优解，也没有唯一解。
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