孩子大了不听话？明明是我们把孩子变狡猾了啊…
过完年，很多人都旅游回来了，和大家说说我最近的经历和感想，相信你看了也不会觉得陌生。
年前去日本时，有一晚在酒店泡温泉。这间酒店离东京迪士尼只有几站，交通非常便捷，因此有很多带孩子来玩儿的中国游客。
有个妈妈带着孩子来泡温泉。孩子看上去大约四岁了，非常兴奋，不仅大喊大叫，还跑到池里泼水，一会儿又趴到水下游泳。
图片来源网络，仅作示意，下同
周围很多人流露出不满的神色。这值得理解，毕竟来泡温泉是来放松的，比如我那天就走了快两万步，晚上只想安安静静泡个澡消除疲劳，这时旁边有个泼水吵闹的小孩，真的很受打扰。
孩子的妈妈并不是不管，对孩子说：“你不要吵！安静点！”但完全没起作用。有日本游客担心孩子安全，用英语说，“不可以在温泉里游泳，很危险”。
估计孩子也没听懂，但是被陌生的外国人说了，安静了一点。这时孩子的妈妈说：“你给我听话！再闹，明天去迪士尼就不给你买玩具了。”孩子想了想：“那我听话，明天要给我买三个！”
从温泉出来，我去Lawson买水。因为就开在酒店里，这家便利店晚上顾客也不少。我注意到有对中国夫妇带在买东西，孩子（看上去五六岁吧）抱了许多各种各样的零食。
爸爸说：“这太多了，放回去一些。”
但孩子不同意：“可是我都想吃。”
“你吃不完。”
“我吃得完！”
“你吃完还怎么睡觉啊？”
“我能睡！”
“乖，这几个放回去，你听话，到了机场给你买更多好吃的带回去。”
两次相似的对话接连上演，让我不禁心里感慨：这样对孩子，是在教育吗？还是在交易呢？
在公共场所打扰到别人，在危险的区域做不该做的事（这次是游泳，换个场合也许是爬高等），是需要通过惩罚才能不去做的吗？无节制地买零食、睡前吃零食，是需要通过奖励来避免的吗？
孩子真的理解了什么是对、什么是错，还是觉得，错误的行为可以继续，只是需要兑换更多的利益呢？就像温泉里那个孩子，已经会稚嫩地开出条件——“那我听话，明天给我买三个！”
我感慨是因为，这样的场景，我见过太多了。
去年我带果果上早教班的入园前技能时（点击查看文章），需要孩子独立上课，家长都在教室外等待。有个孩子总是一趟趟地跑出来找妈妈。我看妈妈有些急了，安慰道：“第一次上都这样，慢慢就好了。”
“不是第一次，我们都上了好久了！”这位妈妈解释，“每次都是答应上课后去买个玩具，才肯老实进去。今天还是先买的玩具呢，倒跟我来劲了。”她叹口气，又说：“坏了，早知道不先买了，这下不管用了，白花了刚才那三百。”
真是孩子不听话了吗？不，是我们自己把孩子变狡猾了啊。奖赏和惩罚，在我们父母那辈，叫做“糖+大棒”，其实真是种糟糕的方法。它不仅没有想象中管用，还会带来意想不到的破坏。
是孩子对于“对”与“错”的概念。
一个品行端正、对自己行为负责的人，一定会知道，“某些行为是错的，无论如何我都不应该去做”，而不是需要某些条件，或者别人付出代价，来作为补偿。
而当孩子学会“谈条件”，“对”和“错”的边界就模糊了。孩子并不是从心底认可这件事，而是为了“好处”才暂时接纳。那么当不再有利可图时，他又会如何选择呢？
饭前能不能吃零食，看动画片时间长短，或者公共场所能否保持安静……这些现在让我们挠头的育儿难题，说真的，以后回头看都会变成小事。
很快，过不了几年，摆在我们孩子面前的，是来自同学、朋友、同事、社会……各种各样的诱惑，而我们不可能一直陪在身边保护他。能帮他的，唯有明确界限，对自己负责。而这些，都离不开从现在开始，一点一滴的培养，不是么？
是我们和孩子之间的信任。
孩子不分场合调皮捣蛋、胡搅蛮缠，这时能用“某样东西”来让孩子“听话”，看上去的确很有效啊！但我很快就发现，这是个假象，因为这个“某样东西”，会变得越来越难找。
前天，有个关注慢成长的爸爸向我咨询。因为感觉到他对孩子比较严厉，所以我建议更宽容些。没想到他误会了，以为宽容就是不打骂而换成利诱。他说觉得难，因为“找不到孩子喜欢的东西做筹码”。
虽然他有些苦恼，我倒觉得是件好事——他早早就体会到“筹码”失效的痛苦，多少家长却是直到孩子青春期以后才明白啊。
回想我们小时候，是不是也曾经受到过各种要挟？“你不……就别想……”的金句简直是比比皆是。是从什么时候开始，父母“管不了”我们了呢？
在心理学看来，奖赏和惩罚，其实和打骂同根同源，都是在对孩子使用“权威”。区别仅仅在于，打骂是源自我们的生理优势，例如更加高大、更有力气；而奖赏和惩罚，来自我们的资源优势，例如食物、金钱、庇护所，等等。
随着孩子长大，生理上和父母之间的差距渐渐缩小，经济独立以后，也不再需要父母提供资源，当爸妈还想用“权威”来压制我们时，当然就没有人愿意买账。
当我们愿意倾听父母，一定不是因为他们有“权威”，而是因为他们说的话本身有道理，他们做的事正确而有担当，长期以来让我们建立起对他们的信任、仰慕和爱。
如今自己当了妈妈，我愈发希望孩子也是这么看待我的。而奖赏和惩罚，是永远做不到这一点的。那些要挟和压制，反而会破坏我和孩子之间的信任，让我们疏远。
就是孩子的感恩心。
奖赏和惩罚，经常会变成一种变相的宠溺——潜台词是“只要你现在听我的，你就可以得到……”，那么，孩子自然也会对自己得到的一切都觉得理所当然——我当然可以获得玩具，当然可以吃到零食，因为这是一场交易，是父母“卖”给我的啊。
前阵子朋友问我，看到一篇文说，不要让孩子在物质上短缺，不然容易从小自卑，但面对孩子想买的系列玩具，她又觉得很贵也没必要，纠结怎么办。
我也曾经被洗脑弄晕，后来想清楚了——不让孩子在物质上感到短缺，和想要什么就要有什么，并不是一回事啊。
孩子的内心是否丰盛，并不完全取决于周围的物质。有的人能懂得一餐一饭的美好，不是因为家里贫穷，而是因为心怀感恩。相反，有的人财富如山，却永远得不到心灵上的满足。
当我们从小觉得，想要什么就能有什么时，就很容易认为世界是以自己为中心旋转的。这样的孩子其实是可怜的，因为他们从小到大，很少能得到真正的满足，往往也不懂得感谢别人，觉得一切都是应该的。
这样长大的人，其实很难感受到幸福，因为他从小就没能体会到，来自他人的好意。无论物质多么丰盛，心底都会觉得自己是孤独的。
感恩，并不仅仅是对他人的感谢，更是我们对自我价值的肯定。我相信，每个妈妈都希望，未来孩子能真的体会到什么是幸福，所以我们才要从小培养孩子，做一个能从心底说“谢谢”的人。
而作为父母，如果我们只让孩子感受到，“因为我是你的爸爸、妈妈，所以我爱你”，这样的爱，并不难得；但如果我们能让孩子感受到，“我爱你是因为你这个人”，这样的爱，极其可贵。
这样的爱，才会让孩子处于任何环境中，无论顺境、逆境，都相信自己、珍爱自己，迸发出生命应有的力量。
你瞧，孩子总是考验我们。而当我能对此心怀感恩的时候，自己一定也成熟了一些吧。
—— End ——
-作者介绍-
花时间。资深编辑，童书译作者，二级心理咨询师，PET父母效能训练讲师。联合国跑过会，法国游过学，500强打过工。创立公众号慢成长，分享具有国际视野的早教发育、儿童心理、亲子教育知识。微信公众小号： 花时间说 （ID：huashijianshuo）。
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