黄圣依不被儿子待见的雷区，我们每天也在踩啊……
最新一期《妈妈是超人》里，黄圣依因为想要处理好和儿子安迪的关系，带儿子去做了一个沙盘游戏，通过这个游戏，专家可以推断孩子无法表达的潜意识，以及和父母的关系。
专家说，安迪在众多玩具道具里，选择了武器装备，又在沙盘周围建立起围墙，表明他内心极度缺乏安全感，防御性很重。
而当黄圣依想要帮助安迪在沙漠中开凿出一条“水路”，安迪不久就选择填满了这条“水路”，专家解读说，这是安迪在向妈妈“告白”，他还是渴望亲近的。
专家问黄圣依：“是不是很少陪伴孩子。”黄圣依答，是，尤其是1-3岁，没有怎么在孩子身边。
关于黄圣依母子的疏离、以及她对儿子的不了解，咱们之前已经写过了（黄圣依又㕛叒叕让儿子尴尬了……），孩子童年时缺失陪伴，是影响安全依恋关系建立的重要因素。
但这位沙盘专家跟着还抛出了一个好问题，一针见血地指出了，为什么安迪明明内心渴望与妈妈亲近、却经常故意抵抗、不愿意配合——
“你和安迪说话时，是不是有比较多命令的口吻？”
确实，短短几集节目里，黄圣依和儿子说话都显得很“生硬”，比如叫儿子出门，她会说：
“快点穿好衣服外面很冷。”
和儿子拍大头贴安迪不肯，她拉着儿子胳膊说：“快点快点到你了！”
基本模式就是：发出指令、请孩子执行。虽然语气并不严厉，但却是居高临下的身份，大人是权威小孩子要服从的关系，没有给安迪任何的空间去选择、去做决定，难怪安迪不愿意配合了。
拿我们家来说吧，在所有的家庭成员中，我公公是最“宠”小叶子的，通常小叶子和爷爷出门，想要个零食、玩具啥的，爷爷都会忍不住买买买。
可爷爷又会很挫败，和我们抱怨，“咱们家我对小叶子最好了，基本要啥给啥，不像你们说不买就不买，但她怎么好像最不待见我呢？”
其实问题就出在“说话”上。
爷爷通常是这么和小叶子互动的：
摆好碗筷，“小叶子，饭好了，过来吃饭了！”
要关电视了，“小叶子，不能看了，我关电视了！”
小叶子在地上玩，爷爷坐在沙发上，“玩啥呢？跟我说说！”
估计小叶子的反应你也能猜到，她通常会选择——无视、没反应、假装没听到。如果爷爷语气稍微凶点，小叶子就会用哭闹、瞪眼或是说“不”的方式反击。
一来二去，爷爷觉得很委屈，好像自己在孙女心中没啥地位啊，尤其是和我们一对比……
其实我家爷爷真的是无意识的，他肯定希望孩子和自己亲啊，但事与愿违的原因，在于一层微妙的认知：我们如何看待自己与孩子的“关系”。
要打开孩子的内心、请孩子配合指令，不是简单粗暴地“说说说”、发号施令就好了，而是我们内心有没有真正想要去尊重孩子、平等地对话。
就像对待大人一样。
有阵子我写稿，老公喊我吃饭时好像我总是“听不见”，其实除了着急多写点，还有个重要原因是，他说话语气不够好，类似这种，“吃——饭——了！！！！”让我有种被催促命令着、内心很堵的感觉，所以更不想配合。
老公见我没反应，就会更烦，表达更没耐心。
转折点出现在我们沟通之后，我说你明明是关心我，能不能慢一点、温柔一点说，他就改了方式，会走进书房轻轻摸摸我的背部，用邀请而不是命令的口吻说，“老婆，饭好了，咱先吃再写吧。”
我就被一种奇怪的气场吸引、乖乖地走了。
代入孩子的世界，何尝不是如此呢，感觉好才能做得好啊，你把我看作是平等的人来对待，我也愿意还以尊重和配合。
所以我们会在和小叶子沟通的时候，把她看作一个同样需要被尊重、地位平等的“人”，而不是啥也不懂听话就行的孩子，当这个视角转变，我们就会更愿意蹲下来和她“对话”，更愿意配合拥抱、抚摸的肢体动作，语气也不自觉地变温柔了。
孩子呢，不会百分百地配合，但相比命令她，合作的意愿明显更强啊！
要让孩子“听话配合”，还有一点特别重要：我们有没有及时地给孩子更多的空间和自主权呢？
“快来吃饭！”“该洗澡了！”“赶紧睡觉！”是单一的指令，要求孩子照我们说的去做，但如果长时间都只能说一不二，孩子会觉得没有什么空间，又是在命令自己了。
所以我会经常给孩子选择、或者启发孩子自己去思考。
比如之前写过小叶子总让我抱，我用了“A或者B、你来选择和决定”的方法，很多场合，当我想叫小叶子配合时，我都会给出至少两个选项：
不肯穿衣服，我会拿出两件，问她，“这件黄色的和这件蓝色的，你要穿哪件？”或者直接拉她到衣柜前，“你要选哪件？你来决定。”
前阵子咱慢成长开团雨衣雨鞋雨伞，包括我现在给小叶子买东西，经常会拿着图片让小叶子自己选，“你想要什么颜色？”“这两个图案你喜欢哪个？”
当孩子比较小的时候，我们可以直接温柔地告诉孩子怎么做，随着她越来越大，我会把决策的空间一步步放大，除了希望让孩子更多的做主、给她更多的权力，还希望，通过一些“怎么”“什么”的问题，让她逐渐有独立思考的能力。
比如前两天老师在幼儿园小群里发了个室外篮球活动视频，里面有个小叶子的同学，篮球被其他同学抢了，在哭。
相比直接告诉孩子玩具被抢了要怎么做，我问小叶子，“如果你的球被抢了，你会怎么做？”
小叶子顿了顿，“再去拿一个。”
“嗯，很好，还有吗？”
“告诉老师！”
“嗯嗯，还有吗？”
“抢回来！”
“嗯，你可以要求拿回属于你的东西，还可以大声严肃的告诉他，‘这是我的，请~你~还~给~我~！’”
小叶子笑了，一字一顿重复了我的话。如果我一开始就用“说教”或者“灌输”的方法，恐怕就不是这个结局了。
我及时地鼓励她，“真好，你自己想出了这么多的好方法~~”
大概就是这些潜移默化的影响、以及孩子配合后能够及时感谢、鼓励她帮助强化这些正向的思考与行为，所以相对来说，小叶子还比较自立、愿意尝试解决问题。
我在送她第一天上幼儿园的时候，也很惊讶面对同学抢玩具，她能淡定地立马抓了其他玩具塞给同学，成功地换回了自己的。
其实孩子在童年时，即便经历了安迪这种与妈妈近似“亲子中断”的痛苦，也仍然本能地对妈妈有着亲近、合作的渴望，所以，哪怕我们陪娃的时间再少、有很多现实的无奈，千万别再人为地关上和孩子沟通的大门——我们好好说话，孩子才会听哦
—— End ——
- 作者介绍 -
吉吉，美国注册正面管教家长/学校讲师，前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，愿与娃一起慢成长。微博/个人公众号：吉吉pure；微信：mancz321
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