越安慰孩子越哭，原来，我们都误会了“共情”……
两个海归硕士妈妈、儿童心理咨询师，有好文、好物、好方法，一起让育儿更轻松
老公这几年跟着我“耳濡目染”，越来越懂得孩子哭时，得设身处地去“共情”，不能像以前似的，习惯性地就说“不哭不哭/这有啥的/没事儿了啊！”
不过最近他很困惑，说是上周末我开课时，俩孩子玩着玩着抢起了玩具，弟弟没怎么着，姐姐哭得梨花带雨，老公瞬间想到，啊，得先共情！憋出一句——
“叶子，你是不是很生气？很难过？”
结果不说还好，越说，孩子越激动！直接“借题发挥”哭了快10分钟。老公说，这共情我是哪用错了吗？怎么还越哭越厉害了……
不止是他，很多我的学员上过课，知道“共情”可以这么表达：“你感觉（感觉词）……是因为（陈述客观事实）……你希望（表达需求）……”
但是呢，效果不稳定！有时候没压住场、没解决问题，就觉得挺挫败，尤其是本来希望家庭氛围可以改善，但家人一泼冷水浇过来，“我看还是吼一顿打一顿有用”，就更难受了。
慢
随着大家越来越重视心理学、重视教育，现在“共情”是个热词儿，但很多时候，我们却都误会了这两个字的真正意义。
为什么“共情”了，却没能止住孩子的哭声、让孩子情绪稳定下来？
除了情绪要舒缓需要过程、不是立竿见影，还可能和这几个原因有关：
一、机械套句式，以“搞定对方”为出发点。
我问老公，你当时为啥要这么安慰孩子，他很老实地回答，“我想她别嚎了啊、发泄发泄差不多行了……”
呃，我反问他，那和你之前说，“别哭了啊，没关系的，多大点事儿”有啥区别呢？
共情最忌讳的，就是打着“感同身受”的幌子，实际却是为了控制孩子听自己的。一旦“动机”不纯，孩子三下两下不按期待回应，咱们就很容易一夜回到解放前。
二、事儿没多大，家长想多了。
有时候孩子的哭，可能是自然反应，或者是一种策略，不一定需要每次家长都介入，或者表现得特别“感同身受”。
比如，两个孩子闹别扭，正好，能抓住这个机会，给弟弟妹妹/哥哥姐姐看看，爸爸妈妈向着谁！
比如孩子一摔倒，有的家长会着急扑过来，那个神情、态度，好像比自己摔了还心疼，其实是代入了自己的一些私人逻辑，比如童年时经历过同样的事儿、感受不好，就脑补自己孩子一定也是同样的感受。
这个时候孩子有可能明明不疼，也选择顺势多哭一会儿，要么想来点甜头没准能提些要求，要么因为家长的反应，觉得自己是挺可怜，把自己想成“受害者”。
三、之前累积了一些情绪，一并爆发。
有时也不一定是说错了，只是孩子激烈的反应，可能是“旧账新账一起来”，把在学校、在家里之前压抑的一些情绪一并抒发出来。
这其实是件好事，不意味着我们做得不好，因为，从早上上学被催、到白天举手发言老师却没被老师叫、到晚上玩秋千小伙伴说不和自己一起玩……很多事情都能引发情绪，即便是大人，也很难将这些堆积及时清理出去。
在我自己也踩了很多坑以后，我更深刻地意识到，无数老师和我说过的那句话：
共情负责的是连接，而不是解决问题。
是的，它会是解决问题的基础，但绝不意味着只要共情，孩子就能不哭、冲突就能化解，而且，它是真的要求我们放下身段、好像钻进孩子的身体里一样，去感受她的感受、去体验她的体验。
——不管，引发这情绪的原因，有多么幼稚、多么不值得“小题大做”。
慢
霍思燕之前在综艺节目里和儿子嗯哼的这段互动，我觉得特别的棒：
当嗯哼因为踩到玩具大哭起来，霍思燕不但第一时间蹲下来拥抱他，还共情到儿子的感受：“太疼了，太疼了，这么尖的玩具踩到肯定会疼啊！”
甚至，还自己轻轻踩了一下玩具，再一次肯定了嗯哼刚才的情绪，“真的太疼了，完全能体会到你刚才那么痛。”
也许你会说，万一没有那么疼，孩子会不会看到妈妈这个反应，像你刚说的第二点，觉得自己可怜或者借题发挥啊？
这又回到了前面说的，共情只有参考句式，但没有标准句式，任何时候，我们的态度，都比我们说了什么，更为重要。
态度是恳切的、关心的，孩子就会感受到那份连接与爱。
曾经看过《天才在左疯子在右》里讲过这么一个故事：
有一位精神病人，认为自己是一只蘑菇，于是就蹲在角落里，每天不吃不喝，像一只真正的蘑菇一样。
很多人觉得，应该去劝他吃饭，告诉他你不是一只蘑菇。
但只有一个医生蹲在了病人旁边，告诉他，“自己也是一只蘑菇”，然后一会儿蹲着，一会儿又起来走走、一会儿又吃饭。
当这个病人问他，蘑菇怎么能动呢？医生说，蘑菇当然能动。
当医生吃饭时，病人又问他，你怎么可以吃饭啊？医生说，“不吃饭怎么长大？”
然后这个病人就真的开始吃饭，几周以后，也像正常人一样生活了。
例子和表达虽然看起来荒谬，但这个医生依然不带评判地去“共情”了这个病人，并且因为这份理解和共鸣，最终让一个人有了内在的重生力量。
就像你处在一个低谷，好像掉进深坑沮丧又无力，此刻我们最需要的什么呢？
不是别人在坑外面站着冲你喊，“加油啊！你可以的！”那意味着，你不可以沮丧、无力、你太懦弱。
而最好的安慰，难道不是你能下来认真地陪我待一会儿，然后告诉我，“你不孤独”么……
不过要锻炼共情能力、真正共情到“点”上，也是不容易的，核心在于，要把偏见和预判先放一边，敞开新大门迎接无限的可能。
慢
曾任职于哈佛大学医学院的美国心理学家亚瑟﹒乔拉米卡利，在几十年的共情研究中，总结了几个小tips，非常实用：
1、使用开放式问题。
开放式的问题是说，可以少去问一些带有明显指向性、预设了答案的问题，因为你很可能猜的不对。
比如你刚剪完头发，发型师递给你一个镜子，还没等你发话，发型师就说，“这个发型是不是让您显得更漂亮、您不觉得这个发型和您的脸型超搭吗？”
这些问题其实不是真正的问题，是不需要回答的，因为问的人已经替你做主给出了“结论”。
而开放性的问题，是说不要带着预设把话题引到某一个方向，而是多一些猜想、多保持好奇。
“我注意到你哭了，是发生了什么事呢？”
“你有点……生气了吗？或者有些不舒服？”（语气要更多是好奇的、关心的、询问的）
“还有吗？能告诉我更多信息吗？”
……
2、放缓节奏
我们自己有情绪的时候，会陷在情绪本身和直接引发情绪的事情里，但这却不是一个被共情的好时机。
想要共情的信息被充分的接收到、避免思维被情绪裹挟，可以试着把节奏放缓，比如，聊聊这件事往前、往前、再往前，都发生了什么事儿。
比如遇到小叶子放学后和同学玩滑梯闹别扭、在气头上时，我会倒带到放学的时刻，她们是怎么牵着小手一起出来，说了什么做了什么；有时还会倒带更多，到白天幼儿园里发生了什么、上次一起玩发生了什么。
这样一是有助于我们了解前因后果，二是可以借由回忆、生动地描述画面，转移孩子的注意力，因为这个时候，她需要动动脑去回想，这个动作，会帮助她平复情绪，更容易听得进去我们“共情”的话语。
3、表情模仿
在心理治疗中，很多咨询师会运用“生理同步”法则，就是从身体语言（下意识的姿势、表情、动作），来获取一些关于情绪的线索，因为，身体的反应，要比头脑更“诚实”。
有个简单的方法，我们立马可以去做：
如果你不确定孩子此刻是什么情绪、什么想法，可以尽量让自己的面部表情去精准的模仿孩子的表情，然后，等着头脑或内心浮现出，为了呼应这个表情，会有什么样的想法和情感。
大家可以试一试，会比我们肉眼去看，有更多直观的体验。我跟着孩子皱眉时，明显感觉，我对愤怒的情绪，有了更多的感同身受。
而科学家也证实，面部肌肉的改变，代表着你的自主神经系统也在发生变化，所以当我们想要更多共情孩子、帮孩子调整情绪，可以在陪伴、共情之后，试着去做一些微笑的、平静的表情，能帮孩子缓和情绪：）
慢
共情很神奇，但也确实不容易做到，如果大家过程中发现不管用，千万别灰心，试试放下期待。
共情讲究“心诚则灵”，越是想达到目的，越容易弄巧成拙，而越是设身处地不在意结果，反而越容易收获惊喜。
就像亚瑟说的这句话，仔细感受，多么美：
“共情的实质是把你的生活扩展到别人的生活里，把你的耳朵放到别人的灵魂中，用心去聆听那里最急切的喃喃私语。”
别着急，慢慢来
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