慢成长两个海归硕士妈妈、儿童心理咨询师，有好文、好物、好方法，一起让育儿更轻松
《奇葩说》我追了好几年，最近有期辩题很有意思：生二胎必须经过老大同意吗？
一下子就吸引了我这个二宝妈的注意力。
我站“不必须经过老大同意”这一边，但同时认可，老大的态度——非常重要！
而且回看这一年多二宝妈的经历、和两个娃“跌宕起伏”的关系，想说，就算前面铺垫再多，生出来后，才是要面对更多老大的“不同意”啊就来结合节目和我自己的体验，来聊聊“老大不同意”这个事儿吧：）
生娃的决定，到底该谁做？
很多人问我当时为啥要二胎，身边有好多妈妈在纠结，有的觉得年龄大了、有的长辈在催，但衡量一下自己的经济状况、精力状况，特别难下决心。我以前觉得，生不生老二，或许可以经过测算，把各种条件往那一列，选分数最优的。但后来发现，大家的期待和过法都不一样，没有什么硬性指标，也没有任何条件、任何促使或阻止你下决定的人，能保障这是一个一定不会后悔的选择——除非——是我们自己做了决定，并明白，我要为它而负责。这一年多的二宝妈生活，有很多事和我想得不一样：手足相亲？养儿防老？圆满我自己？得了，都不是。但大体上我落差不太大，没有剧烈的起伏，是因为生老二的这个决定，完完全全是我自己做的：我选择再生，是因为很想要有两个孩子，也准备好了，为这个决定负责，去体验二胎妈妈这个角色会有的相应的生活。“体验”这个词儿我很喜欢，因为它太中性、太海纳百川了，酸甜苦辣、好的不好的肯定都有，一定不是完全如我所愿。而如果是老公、长辈逼我生的呢，我会把我有了二宝后的不如意，都归咎于是因为他们替我做了这个决定。如果是因为孩子、老公我才没生呢？随时想起这个遗憾，可能我都能叨叨埋怨个没完……所以不单是生孩子这个事儿，成年人的成熟标志之一，就是学会自我决定、并为之承担一切责任和后果。最终的决策权虽然是自己，但这并不是说，家庭大事儿商议的过程，没孩子什么事儿。更不是像反方说的，不要动不动就谈尊重，需要让孩子知道，“这个世界不是围绕着你转的。”孩子小，他随口那么一说，确实不如大人给个意见那么掷地有声，可也恰恰是孩子最本能、无意识的反应，在透露着一些可能被我们忽略的信息：傅首尔说，儿子上小学时，她去和孩子商量同不同意生二胎，儿子说了句，“你要考虑清楚、万一跟我一样不争气怎么办？”傅首尔说你怎么会不争气呢、你是最棒的，儿子又说：“你说我这么棒，那你还要二胎干什么？”虽然是个段子，大家都笑了，但傅首尔说，她听到了孩子介意这个事背后的真正信息：妈妈，我是不是不够好？是啊，孩子是观察到了什么、听到了什么、体验到了什么，才会有这样的反应？知乎上有个网友说，当4、5岁的时候妈妈第一次问做自己要不要再添个弟弟，她坚决说不，是因为邻居和亲戚，从没善意地、跟她有爱地分享过手足到底是什么，而是一直在要求她，去做一个要处处让着弟弟、照顾弟弟的姐姐。就算我们没有明显的重男轻女、或者特别偏好哪个孩子、想要一碗水端平，在真实的手足关系中，两个孩子的确在面临着共享一个“家庭派”——原来是自己独占，后来，有人占了一块。“当孩子手上有100颗糖，她怎么会介意分享，而当孩子手上只有两颗糖，你又凭什么要求她大方？”
说的正是啊，所以和老大商量、讨论、耐心的去倾听孩子的意见，不是走个过场，而是如詹青云所说，让老大的反应像面镜子一样，真实地看到这个家庭本来的状况——依恋关系建立了吗、孩子有安全感吗、孩子内心的需求有被满足吗……如果是在一个有充足的爱的给养、良好沟通模式的家庭，老大可能会有反对的声音，但不至于“坚决反对”，而如果孩子反对，也的确是个机会去思考一下，我有没有勇气，面对这道“父母资格考试”的难题：）在冲突中学习成长，而不是一劳永逸
不过，即便在生之前就过了老大这一关，也不意味着，老二出来，他俩就相亲相爱了。我在小鱼儿出生前，给老大各种做工作，她可期待弟弟降生了。结果，还没出月子，就开始争起了宠，都要爸爸抱大腿：一路和弟弟一起长大的日子里，也是一会儿好得不行、一会儿又你哭我也哭；一会儿可喜欢弟弟了，一会儿又说“再也不要弟弟了！”所以，并不是老大答应生、乐呵呵的欢迎，我们就不需要面对二胎日常相处的各种挑战了。但我是乐观的，因为，矛盾和冲突不要紧，但教会孩子怎么解决、怎么在相处中去培养手足情，反而更能让孩子成长。经济学教授薛兆丰，在这场辩论中的分享，我特别地喜欢。他说一个孩子初入幼儿园就会说三个词儿：more、mine、no，想要更多、这是我的、不要！这些表达不需要特别培养、只是人的本能。但更高级的智慧？比如wait（等待、要有耐心）、take turn（轮流、秩序）、share（分享），则需要花更多的时间，去引导和教育了。薛兆丰说，老大为什么会反对生老二，可能是因为老大出于本能，把和弟弟妹妹之间的关系，想象成了一种“零和博弈”或者“负和博弈”：一个篮球，我给弟弟玩，我就没有了（零和博弈）；
我和弟弟抢这个球，我还会受伤（负和博弈）。
但其实，也可以通过良好的教育，让孩子懂得，这可以是一场“正和博弈”：所以，与其纠结老大不同意生怎么办、与其空想生了俩孩子出了矛盾怎么办，不如着眼于，把俩孩子的相处、每一次的互动，当作是培养孩子学习那些高级智慧（分享、交流、照顾，还有担当）的“机会”，比如：让老大参与给弟弟妹妹起名字、分配房间；
邀请老大听听肚子里的弟弟妹妹的声音；
给刚出生的小宝宝盖盖毯子……
……
就好像小叶子有段时间特别讨厌弟弟总是把她正在玩的东西搞乱，她情绪一激动，总是忍不住冲弟弟大吼大叫。不过我知道，有些成长，就是在这样的时刻产生的。我会问小叶子：吼叫有没有帮助你解决问题？如果你想好好玩，除了吼，还有什么解决方法？她自己想出了：要么，找个能和弟弟一起玩的游戏；要么，找个好玩的玩具，把弟弟的注意力吸走；要么，去一个安静的不受打扰的房间。
（姐姐自己找到解决方案：一起玩乐高，她的作品放在高一点的地方比较安全）
而这些，是在生老二之前，我无法提前预演、跟打预防针的。所以啊，在冲突中学习成长，就像成年人，也要学习“带着问题生存”，那些克服挑战和困难的过程，一样的弥足珍贵。成为两个孩子的妈，我从来没有后悔过，也常常很感恩，他们给了我很厚重的礼物：无论是独一无二的体验、关于爱心和耐心的锤炼、还是面对问题和挫折的勇气。但我从不会和任何人说，你要生、你要生俩、你必须或者不必征求老大的意见。只有我们自己，是那个真正掌舵、无论结果是好还是不好、都需要负责的人啊：）
一个喜欢掏心窝子分享的二宝妈一个致力让所有人看见所有人的写作者、教育者慢成长是我和花时间原创的亲子号会持续输送解决方案、希望与勇气想围观我们的日常欢迎添加我们的私人微信请一定记得备注一个理由哈👇👇