女性成长读书会｜《亲爱的安吉维拉》第一期

背景介绍《亲爱的安吉维拉》作者阿迪契，1977年出生于尼日利亚。后来她成为用英语写作、在美国很有影响力的一位女作家、小说家。她19岁以前一直在尼日利亚生活，父亲是大学教授，母亲在大学招生办工作（是该部门第一位女性）。她本来学的专业是药学，19岁那年，中断了学业，去了美国，刚开始在费城一所大学学习communications and political science，后来转学到了另一所学校。主要作品：长篇小说《紫木槿》《半轮黄日》（2007年橘子小说奖）《美国佬》（2013年美国国家书评人协会奖小说奖），短篇小说集《绕颈之物》，以及散文集《女性的权利》和《亲爱的安吉维拉》。2008年，阿迪契获麦克阿瑟天才奖；2010年，阿迪契入选《纽约客》评出的“二十位四十岁以下的小说家”；2015年，《时代》杂志评选阿迪契为“世界最有影响力的一百人”。她曾在TED上做了一个名为《我们都应该是女权主义者》的演讲，轰动一时。后来，她儿时的一位好友当了妈妈，询问她如何将自己的女儿养育成一个女权主义者。《亲爱的安吉维拉》就是阿迪契给这位好友的一封回信。信里给了两个工具和十五条建议。最初这封信被作者放在了Facebook上，出版社看中后出版成书。我们可以这么理解，这封信（这本书）的主题就是如何将小女孩培养成一个强大、独立的女性。

今天，在我和李老师的第一期主题分享里，我们主要讨论了书最前面的部分：两个工具和两条建议（全书一共有15条）。你可以听我们交谈，也可以看音频下方的文字版对话。

音频剪辑、制作：郝小焕

刘艳君：大家好！我是艳君。

李老师：大家好！我是李老师。

刘艳君：今天我和李老师跟大家分享一下我们俩在读《亲爱的安吉维拉》这本小书时想到的一些事情。

那我们就直接进入正题。开篇作者就给出了两个“女权主义工具”。什么是工具？工具就是你不知道该怎么做的时候，可以用上的东西。

第一个工具：“你的女权主义前提应该是：我是重要的。我同等重要。”

请大家注意，作者是在写信给一位要当妈妈的好友。这位好友想把女儿养育成一个女权主义者，那么首先，这个好友本身就应该给女儿做一个女权主义者的榜样。所谓的言传身教。

作者告诉好友，要记住“我是重要的，我同等重要”，那么跟谁相比同等重要呢？

读到这里，我想起一个身边的朋友（苏老师）。她在当了妈妈以后，看到朋友圈任何一个女性当了妈妈，都会送上祝福，然后加上一句：好好照顾自己。她这么跟我解释，她说：所有人都会关照好新生儿，这点毋庸置疑。但是作为新手妈妈，她在经历这样一个巨大的变化时，她的感受、她的身体状况可能不是人人都能照顾到，所以想告诉对方：要照顾好自己，你和你的孩子同等重要。

李老师：关于这个同等重要的话题，可能一个人的时候不会很明显。比如我是独生子女，没有兄弟姐妹，我从小就觉得我当然重要了。很多人大概都会这么觉得。但是当一个人，特别是一个女孩子，长大成人以后，结婚以后，特别是有了孩子以后，自己是不是也和以前一样重要呢？可能我们经常就会忘记自己了。有些时候我会发现，我会刻意让自己变得不再那么重要。比如当父母需要我照顾的时候，孩子说她很想我的时候，我的丈夫需要我多分些时间给家庭的时候，作为个体的我可能就会自我抑制，让自己不再那么重要，会按照他们的意思去做出选择。结婚前可能是一个大大的“我”，然后我们考虑问题会变成“我们”，“我”就缩小了。再然后有了孩子，我们中又多了一个人。那个时候的“我”会不会开始变得越来越小了呢？作为一个有两个孩子的过来人，老阿姨，我经常觉得原来那个大大的“我”已经变得太小太小了。所以我还是想提醒每个女孩子都记住，你很重要。像作者说的，没有除非，也没有假如，你同等重要，句号。当然，这并不是说你要做一个自私的人。只是你要一直记得，你很重要。

刘艳君：李老师说的这个自我的缩小，让我想起之前看《透过性别看世界》里提到的一个关于亲密关系的理论：“刺激-价值观-角色”理论。讲到随着亲密关系发展，亲密关系中两个人的角色越来越多，比如女性的角色从最初的女朋友、结婚后变成妻子加上儿媳妇，有了孩子以后，又多了一个母亲的角色。无论是亲密关系的另一方，还是社会，都对女性的这些角色有诸多期待。所以我自己也能常常感受到“自我”变小了。有时候顾得上孩子就顾不上自己、更不要说顾上老公了。

我想从反面跟大家谈谈，不知道大家有没有体验过“你不重要”的情境？这个“你不重要”其实是可以加很多具体的东西的，比如，你的事业、你的感受等等。

我举一个自己的例子。2015年，我在美国工作了两年（之前我还在菲律宾工作了三年），王同学博士毕业。那个时候所有人都觉得我们该结婚了。那么结婚后，王同学去哪儿工作，我自然就是去哪里。所有人都认为他的职业发展很重要，默认我的不重要。而我自己也没有意识到这个问题，就高高兴兴地辞了工作回国领证去了，身边家人朋友几乎没有一个人劝我要慎重。他去英国工作，我就拿着家属签证去了英国。

李老师：这样的情况确实很常见，丈夫跟着妻子走的也不是没有，但是比例很低很低。

刘艳君：是的。特别是我们对外汉语教师这个行业。（见2017年艳君旧文：女科学家和男汉语教师）

现在我们来看第二个工具：能在交换性别之后获得相同的结论吗？

作者举的例子是，如果男方出轨要不要原谅他？这取决于，如果你作为女方出轨了，男方会不会原谅你？如果你出轨了，男方会原谅你，那么在他出轨的时候，你原谅他，就依然是女权的。

李老师：这很容易就会让人想到李小璐的例子。出轨，大部分人都认同这是对亲密关系的伤害。男性和女性做了这件性质相同的事情时，我们也应该用同一个标准来评判。有的人觉得男人就是下半身动物，天性使然，所以出轨嘛，可以原谅。但是女人出轨就应该浸猪笼，一辈子抬不起头。我看到网上有很多人对李小璐喊打喊杀，但是对出轨的文章却是一片夸奖：浪子回头金不换。有的人可能会说，李小璐毕竟没有回归家庭啊。可是试想一下，就算她真的回归了，人们就不会骂她了吗？对男女两性同样错误的不同评价，这就是一种双标。

刘艳君：李老师讲的是明星，我继续讲普通人。还是上面那个例子。我和王同学互换一下角色。如果我当时在国内读博士，要毕业了。王同学在美国工作了两年，他会因为我毕业了要去英国工作，就不顾一切辞去工作、回国跟我结婚，然后跟我一起去英国吗？多半是不会的。他身边一定会有人跳出来劝他慎重考虑。

那么，从这个角度来看，我当时做的那个决定就不是女权的。

前面说了，女权的前提是：我是重要的，我同等重要。那么在这里“我的决定不是女权的”意味着什么呢？意味着，我无意识中认为自己是不重要的，我在婚姻中，跟我的丈夫不是同等重要，至少，我的事业跟他的事业不是同等重要，不然我怎么就那么轻易地放弃自己的工作呢？

这就是这两个工具带给我的反思。李老师有什么想补充的？

李老师：在这一部分，其实作者还谈到了一个问题。就是她说：就算你遵循了我所有的建议，她仍可能成为与你预期不同的人，因为有时生活自有其安排。重要的是你付出过努力。这让我想到了，作为父母，我们当然应该爱孩子。有一句很有名的话叫：爱你如你所是，而非如我所愿。这句话的意思是要尊重别人， 爱别人本来的样子。对孩子，我们也要尊重其天性。但是我们如果什么都不做，完全放任孩子随意成长，那对孩子也是不负责任的。因为你不做的时候，社会一直在做，一直在教ta。也许ta就会轻易地相信一些并不真实的话语。比如：女孩就是不如男孩，女孩就是学习没有后劲儿，女孩学理科就是没有优势等等。或者对男孩说：男孩子哭什么哭，哭了不是男子汉。男孩子胆子那么小，真害臊。这个时候就需要我们去告诉孩子，引导孩子，认识到这些说法都不是真的。你可以有你的情绪，你的性格特点。即使一个男孩子真的害怕，谨慎甚至就是胆小，那又如何呢？这也是一种自我保护啊。

刘艳君：我觉得李老师你的这个提醒特别好，教育是无处不在的，“你不做的时候，社会一直在做”。如果社会做错了呢？我们就要及时纠正过来。比如，我们小时候有一个大家都很熟悉的情境是，调皮捣蛋的小男孩会去揪小女孩的头发，很多老师或者大人都不当回事，抱着打趣的态度对小女孩说：他那是喜欢你呢。我认为这个就需要纠正，我们要教育男孩去抓别人的头发的行为是不对的，会让别人不舒服。我们也可以教育小女孩，这不是喜欢你的表现，喜欢一个人不是这样的，别人喜欢你不应该给你带来这样不舒服的感受。

那关于两个工具我们就聊到这里。

接下来我们看作者的前两个建议。

第一个是：成为一个全面的人。

第二个是：共同协作。

这两点为什么要放在一起说呢？我首先想到的是历史：

今年奥斯卡最佳女配角颁给了《婚姻故事》里饰演一名律师的劳拉邓恩。女律师说了这样一段话：

我们可以接受不完美的父亲。承认吧，“好爸爸”这个概念是三十年前才发明的，之前都认为爸爸应该静静地、不在家、靠不住、又自私，虽然现代人希望父亲有所改变，但我们基本上是全盘接受。就算他们犯错，我们还是爱。但是民众无法接受母亲犯同样的错，无论是结构上（社会期待）还是精神上。作为母亲，你做人的标准永远要比男人高一个层级才合格。

李老师：我们确实对妈妈的要求太高了。比如我们经常听到超人妈妈这个说法。这其实是一种反向歧视。这里需要解释一下歧视的分类。歧视分为三种。

第一种，可以直观地观察到、感受到的性别不平等。比如说女人是祸水，女人不能进隧道进矿井，不吉利。这就是一种显性的歧视。

第二种是隐性的。对所有的人都用相同的要求和标准，而这实际上是把男人看作是客观的和标准的。因为我的工作和语言文字有关，所以在这方面也比较敏感。比如“巾帼不让须眉”这个说法，就是把“须眉”也就是男生当成了标准，赞美女性的时候说你好厉害啊， 都和男人一样了。这就是隐性的歧视。

第三种就是反向歧视。它隐藏得更深，大多数时候你根本不会发觉。这就是赞美。它通过赞美女性的特征和功能，而把女性局限在一个特定的领域，比如赞美女性的传统角色，贤妻良母啊，有女人味儿啊，这并不利用女性的多元发展。还有女士优先，实际上也是把女性放在弱者的地位上保护。但其实这种优先是很表面的，在出生权、受教育权、农村的财产继承权、包括一些国家的选举权等方面并没有真的优先女人。还有就是超人妈妈这种说法，夸大了女性的能力和作用，甚至杜撰女性的能力，从而使得女性不得不承受沉重的生活负担和心理压力。

比如你是超人妈妈，你干得好啊，我不行，所以你来干。你是亲妈孩子哭你怎么都哄不好呢？久而久之，有的新手妈妈也会自我怀疑，都说妈妈是超人，别人可以，可是为什么我做不到？也许产后抑郁就有一部分这样的原因。因此，这种对女性的过度赞美成为了一种反向的歧视，表面上是尊重女性，实际上破坏了现实中女性的生活平衡。

这种歧视不但被忽视也不被承认，但是，它对女性生理和心理带来的压力和伤害是不可忽视的。所以我也想提醒新手妈妈们，你不需要用母亲的身份来定义自己。你可以不想带孩子，甚至允许自己有那么几分钟是不爱孩子的，你可以做自己喜欢做的事情，你可以寻求帮助。特别是寻求丈夫的帮助。这就说到了的第二个建议：共同协作。

刘艳君：男性参与育儿、参与家务劳动也不过是过去三十年来的新风尚，漫长的人类历史里，家务和育儿都是女性的责任。

男女在家务和育儿任务上的投入，目前的水平在我看来是负数。女性远远比男性投入得多。那么，现在我们要求男女平均分配家务和育儿任务，不过是回到零的水平。这个要求不过分。我们必须先确认这一点。

如果所有女性都要比男性在家庭上投入更多的时间，那么就意味着女性投入在职场上的时间比男性少，时间短看不出来，成年累月，男性的优势不断积累，最后女性整体就会一直处于劣势状态，然后又被攻击：你看，女性在职场上就是不行。陷入一个恶性循环。

如果，我们要鼓励所有的母亲不要为了家务、为了育儿任务，放弃自己，放弃自己的工作。那么问题来了，这些家务和育儿任务一定要有人做，那应该是谁？所以，在我看来，女性要成为全面的人，背后的支撑就是“夫妻共同协作”。所以我把这两个建议放在一起跟大家讨论。

请注意，不是所有人都可以请得起外援，可以外包家务等等。还是有很多任务不能假手他人的，比如教育孩子。这些都需要大量的时间和精力。

作者说：家务与育儿应该是中性的， 我们该问的不是女性能否“一人独揽”，而是该如何最好地支持父母双方在工作与家务中共同尽到责任。

我觉得这个点特别好。很多女性在面临繁重的育儿任务的时候，想的是：别人都可以，我也应该行。心里都有个完美妈妈的影子，在鞭策自己。但，其实不应该这样。

李老师：没有人是天生会做爸爸妈妈的，都需要学习。作者说：为人父母是熟能生巧的事，这事还关乎爱。所以我也认为爸爸妈妈都要学习，多练习抱孩子，自然就抱得好了。多换换尿布，自然就会换了。除了母乳亲自喂养，爸爸没办法学习，其它都可以一起学习的。

这件事里面有爱。爱是一种行动，是要做出来的，让人感受到的。光说不练不就是假把式么？爱妻子，爱孩子，两个爱通过独立照顾孩子就能一举两得啊。妻子可以获得短暂的休息和自由，孩子得到了爸爸的全情陪伴，他们都感受到了爸爸的爱，多好啊！

学习这件事情，不是所有的人都是学霸，一学就能学会，所以作为一个新手妈妈也可以给自己失败的余地，慢慢来，照顾好自己。你很重要。当然，既然大家都是初学者，我们也要允许爸爸们失败。爸爸们做得不够好怎么办呢？无他，唯手熟尔。最好的办法就是多做。熟能生巧，多做一些，慢慢就会做得好了。

爸爸照顾孩子是在做他应该做的事情，而不是帮忙。孩子是两个人共同作出决定要带到人间的，所以对孩子两个人都有责任。只要我们不是单身妈妈，大家就应该一起来承担育儿的责任。我们可以协同合作，互相鼓励，互相支持，任何一方都不应该觉得对方做什么都是理所当然的。就是大家一起做，一起学习，一起成长就好了。

刘艳君：李老师说得特别好。要给爸爸学习的机会。我家宝宝出生后的第一个月，他爸爸休假在家。除了哺乳以外，其他的几乎都是他做。给他们机会练习，他们都能学会。共同协作也能增进对彼此的理解。不然的话，大包大揽把所有家务和育儿工作都做了的妈妈，就可能吵架的时候对另一半怒吼：“你根本不理解我有多辛苦”。他没做过，当然不理解。所以，一定要要鼓励爸爸去参与，无论是给孩子读书还是陪孩子玩。共同协作是一件从长远来看对所有人都有好处的事情。只是，当下大家不一定看得到。

下面我总结一下。

作者一开始就给出了两个工具：

第一个工具：“你的女权主义前提应该是：我是重要的。我同等重要。”

第二个工具：能在交换性别之后获得相同的结论吗？

然后我们还聊了作者给出的前两个建议：成为一个全面的人、共同协作。

李老师：以上就是我们今天想跟大家分享的内容，谢谢大家！

刘艳君：谢谢大家！我们下次再见。

结束语：今天我们的分享就暂时到这里了。欢迎喜欢这本书的小伙伴也给我们留言，聊聊你读到这些内容的感受吧。相信你的分享也会给我们更多启发。让我们一起读书，一起成长！

周六读书会群里将围绕以下问题来讨论： 

1. 读到“我是重要的、我同等重要”时，你想到了什么？

2. 曾经有过什么样的情境，让你觉得你是不重要的？

3. 关于“能在交换性别角色后获得相同的结论吗” ，你想到了哪些可以运用这个工具的情境？

4. 说说你对“成为一个全面的人”的理解。（英文原版是：Be a full person.）

5. 你见过的在“共同协作”这一方面做的最好的家庭是什么样的？

女性成长读书会简介

我们的目标：

1. 让读书会的小伙伴真正读透每一本我们共读的书籍。

2. 通过讨论，让大家从同一本书看见不同的人、不同角度的理解。

3. 扩大相关书籍的影响力，鼓励更多女性去读同一本书。

读书会的流程： 

1. 大家分头读原著，然后在群里针对我们提出的问题，展开讨论。

2. 艳君和李老师一起做针对共读书籍的主题分享。每一本书有若干次主题分享，同步更新于本公众号。

3. 针对我们的分享，大家在群里继续讨论。

4. 近期书目：《亲爱的安吉维拉》、《82年生的金智英》等。

李老师简介：

七零后，独生女。教语文，十八载。有两女，终日忙。好读书，不求甚解，每有会意，然并不欣然忘食。微博ID：凝碧的波痕。

读书会目前已经满员（见文章《做一个小小的读书会》），下一次开放纳新时间请关注本公众号的通知。

完

 

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