绝技丨女性如何不被批评和压力所操控？
万物爱人
本文配图均为我的原创AI绘画
（本文其实不仅适用于女性，只是尤其适用于女性。
个体差异大于性别差异，本文所有“总体来说”的性别差异描述，意图都是用来支持你对自己培养更多的理解、慈悲、支持，而不是用来先入为主地评判他人“女人一定是这样、男人一定是那样”。）
“你太自私了。”
“你这么做很不成熟。”
“老大不小了赶紧找个人结婚吧。”
“你怎么这么奇怪？别人都行你怎么就不行？”
“别眼高手低了，赶紧踏踏实实去做xxx吧。”
……
面对类似的批评和压力时，你往往有什么样的感受和反应？
是认同对方并在行为上屈服？奋力回击跟对方一争高低？还是其他？
其实，不管是屈服还是对抗，你都已经被对方操控了，都已经把你最宝贵的资源——注意力，耗费在回应对方的批评压力之上了。
很多人理性上都知道一笑置之、忽视或者简单有力地回击（但不没完没了地争执、执着于说服改变对方）是最好的选择，却就是做不到不被影响——我也做不到。
有些评判十分荒诞，很明显跟自己的真相毫无关系，但即便如此，我们依然经常会在情绪上受到冲击。
如果你也很容易被这些影响，我希望你对自己宽容一点，不要再雪上加霜地狠狠指责自己窝囊、没用、软弱、玻璃心、修行不到位……
作为社会动物，人类就是会在乎别人的观点，就是会想被别人认可，而且，对于女性/阴性能量主导的人来说，“外驱”更是一种非常强大的本能。这种本能在人类集体的进化史和你的个人历史中，都立下过汗马功劳。
在远古时期，被部落驱逐基本就等于死亡。
当你因为别人一句评判而进入应激状态，整个人都不好了，好像有一只老虎在屁股后面追着你，其实你那“不被族人接纳就会被老虎吃掉”的祖先在体内保护你。
总体来说，女性相对容易被批评改变行为——
想想小时候，女生是不是更容易被老师一批评就改，男生更容易怎么批评都不改？老师说的未必就是对的，但“好学生”经常还是就此屈服了。
这只是我的粗略观察，没有精确数据，未必就是真相，但至少是大部分人“期待的样子”，比如，当然也有怎么说都不改的女生，比如我一个初中同学，而女老师会说“xxx一个女生脸皮怎么能这么厚啊”——因为在她的性别刻板印象里，好女生应该是“脸皮薄”、能轻易地用批评改变的。
经常，女性会以为男性跟自己一样，所以常常试图用批评改变他们的行为，然而效果是出了名地不好，比如有多少老婆唠叨了老公五十年也不见改变。
男性/阳性能量主导的人，相对更内驱——我的价值是什么、我的优先事项是什么、我想要达成什么，是比讨好别人更重要的。
女性往往也有更强的“要完美”的压力。
Brene Brown说过，男性的社会压力偏向于单一维度的“不能弱”，而女性的社会压力就像一张多维度的大网，方方面面都要好，不管往哪里走，都可能撞上“不够好”的高压线。
经常，当一个女性在专业能力上无可挑剔，想攻击她的人可能就开始攻击她不够漂亮、不够有女人味、没有婚姻/孩子、或者不是个足够好的母亲。
因为这种方方面面都要完美的压力，女性也更容易被随便哪个角度的攻击伤到。
女性经常会遭受双重攻击——
一个女生怎么能这么邋遢？
一个女生野心那么强！
一个女生这么凶狠，跟个泼妇一样！
（当然，男性同样经常是性别刻板印象的受害者，比如“一个大男人这么爱哭/娇气/爱美/怕蟑螂”）
虽然我做不到完全不被影响，但我相对比较少因为外在的批评和压力改变我的行为，尤其在比较重要的事情上（小事上我还是会经常好女孩上身地讨好别人）。
而我的秘诀是——
愿意拥抱我被触发的痛苦和压力。
被别人的批评压力改变行为的路径是：
1. 接到别人的批评压力 （我不可能完全控制别人，我可以选择我身边的圈子，从而把这个概率降到较低，但也不可能完全消除）
2. 内心不舒服的感受被触发 （我目前还做不到一点也不被触发，而且，因为我的高度敏感，可能经常会比很多人更容易、更强烈地被触发）
3. 因为试图消除这个不舒服的感受，而做出讨好屈服的行为改变，或者卷入对抗、争执、说服
目前，我真正能掌控的只有第三步。
如果我愿意接纳内心被触发的难受、压力、焦虑、愤怒等感受，那我就不需要迫切地因为试图摆脱它们，而自动化地做出可能并不符合我最高利益的行为。
如果能够全然拥抱、享受、转化，当然是最好。有时候做不到，那么，“承受”也是一种选择。
从小我就是一个不屈从于同辈压力的“怪胎”——
上学时我也非常抓紧碎片时间学习，比如做操等待的十分钟我也会写作业，食堂打菜排队的两分钟我会拿出小本子背词组和知识点，即使在学霸云集的省重点高中也经常被说“哇你也太勤奋了吧”、“你不要那么勤奋嘛”。我也就让他们说去，我能在学业超忙的情况下还有大量时间看闲书、上网、写下总计几十万字的小说等作品，爽的是我自己。
压力是有的，还不止一点点，我非常愤怒和憋屈为什么我做一个关于自己的选择、并没有直接妨碍到谁，却要整天被说，我很希望能被理解、尊重、支持或者至少不打扰，但我知道我不可能改变所有他人，我能保证的只是忠于自己。
说实话，“顶住压力”这个动作里，不可避免地会有一定对抗的能量，这种对抗可能是内在的，比如内心戏长篇大论地证明自己的正当性，尤其如果是反叛性较强、内在青少年比较活跃的人，还会有“你给我施压，我就更要做”的较劲感。
但有对抗就有对抗吧，能把对抗的力转化为对自己选择的坚定，也未必就是坏事，可能比向外对抗、试图说服所有人认可自己更有效率。
只要自己能稳住，身边的人逐渐会明白，他们不可能用任何形式的批评和压力来控制我改变我，只是白费力气还会影响关系。
同时，当自己对自己选择的正当性足够自信，也没有必要用强烈的攻击或推开别人（尤其是所爱的人）来防御自己。
对于反对的意见，可以倾听，可以理解，可以同理，可以关怀表达意见的人的感受和深层需要，同时对于自己确信和自己负责的事情平静地不动摇。
别人怎么对你，和他们自己有很大关系，也和你如何“训练”他们怎么对你有很大关系。
如果你总是对批评和压力屈服，他们怎么会放弃这招呢？
试试这一招——
面对批评和压力时，先不要急着马上改变你的行为来安抚和讨好对方，也不要解释防御自己，也不要立刻开始自我攻击。
给出一点空间，注意力向外，看见对方的动机，ta为什么会这么说这么做？这展现了ta的什么价值观、感受、需求？
很多时候，评判的本质是嫉妒。比如，有人说你怎么这么懒，可能是嫉妒你能允许自己放松，而ta总是把自己逼得很紧。
如果批评确实有道理，被它触发推动的改变确实也与你的价值观、优先事项、热爱、承诺相符，那你当然可以改变。
如果你完全看不到它的道理，只是想要安抚取悦对方，当然你也可以这么做，只是这么做的时候，你往往就和对方形成了一种羁绊纠缠——“我为你改变了，你以后也要为我改变”的期待几乎不可避免。
其实，外驱并不总是坏事，只有当外驱让你丧失自己、放弃自己真正的核心价值和优先事项、总是做出伤害自己的选择时，才会变成问题。
我们也可以善用外驱本能，比如把想做的事情先发布出去让别人监督（如果钱都收了，外部监督效果就更好了）。
最能戳到我们的评判，往往是的自我身份中没有整合的、分裂出去的点。
比如说，如果你还比较能接纳自己有时候确实懒，被别人说懒可能并没有太大的杀伤力。
但如果你（自认为或确实）一直非常努力地体贴别人的感受、尽力照顾别人的需要，也形成了“我是一个很体贴别人的人”的身份认同，某一天被人攻击“你一点也不在乎别人，只在乎自己”，可能就会很难受，会竭尽全力地想证明“我不是这样的人！我可能有1%做的确实不够好，可那99%你凭什么看不见？你怎么可以不承认我付出这么多努力养成/打造/假装出来的特质呢？”
如果你能真正接纳自己有时候确实就是更在乎自己、就是自私的，会怎么样？
有时候，我们如此努力地去体贴照顾别人，可能恰恰是想要掩盖（包括对自己掩盖）我们内心那个自私的真相。
只要能做到不急着不惜一切代价地立马止痛，你依然可以不太容易被操控。
各种PUA之所以能得逞，往往利用的就是大部分人“痛了立马想办法止痛”的自动化机制。
比如，有些男性获取本来不会对他感兴趣的女性的注意力的方式，就是评判攻击挑衅她，这样也许她会忍不住回击，从此就有了一个互动的抓手（当然，女性PUA女性、女性PUA男性、男性PUA男性的情况也都是存在的）。
而人类大脑往往会本能地给“威胁”分配更多的注意力——强迫性的注意力。
通过激发负面的注意力，他已经从茫茫人海中脱颖而出，成为了对她特别的人（特别讨厌也是一种特别），比那些对她完全中立、无关、浅层友好但并不重要的人有了某种程度上的优势。
我们都不喜欢“冤枉感”和“不公平的评判”，只是有些人会更执着一些，觉得必须据理力争去防御证明自己，而越是如此，往往越容易陷入圈套。
对方可能改变没兴趣看见真相、没兴趣听见你铿锵有力的摆事实讲道理，ta只想享受“我是对的”，或者通过对你的攻击来达成ta自己的目的。
如果能注意力向外看到这一点，就更容易从注意力内陷的自我攻击或者奋力防御中抽身一步、清醒出戏。
绝大部分充满暴力的攻击评判（而不是就事论事的负面反馈），都主要关于对方，而不是关于你。
而我们的被触发和受伤感，很大程度上源于自恋幻想——如果我足够好，如果我能让对方看到我实际上有多好，对方就会改变想法和行为。
然而真相并非如此。人经常只能看见ta愿意看见的。
而你被看见的需要，也并不被ta活在自己世界里的需要更重要。
你不比对方重要，对方也不比你重要。
经常，非常正当、非常值得的需求，也需要我们自己去主动创造有效的策略去满足，有时候，要多试几次才能成功。
没必要在一棵树上吊死，整片森林都可以是你的游乐场。
当我们能更加拥抱被触发的痛苦而不急于止痛、看见自己可能确实没那么完美甚至真的挺自私，承认自己永远不会是世界的中心、有些人永远也不会幡然醒悟来补偿自己……可能会有一个孩童幻想式自恋爽剧情节破灭的痛苦过程，但穿过它之后，一片充满真实自由、不容易被操控的新天新地就诞生了。
童话里的天堂只有快乐没有痛苦，而现实中的天堂，是与痛苦和平共处，甚至鱼水合欢。
愿你自由。
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“与生命做爱，将真我天才诞生到有形世界”。
毕业于南开大学商学院，在联合国教科文组织巴黎总部做过性别平等，深度行走与旅居欧亚非近20个国家的数字游民。
16年创立“Crystal的奇迹山谷”（后更名为“万物爱人Juicy Medicine”），致力于整体视角赋能绽放的写作与教学，内容涉及性能量、女性能量、真实亲密、情绪智慧、真我事业、觉知沟通、走心领导力等——那些最饱满多汁令人兴奋、又最令人感到脆弱和恐惧的议题里，藏着我们最强大的生命力。
在瑜伽、密宗、萨满传统、整体疗愈、非暴力沟通、Circling等方面均有涉猎。博采众长，自成一派。文章曾散见于心探索、若道、青杏等媒体，曾与Yummy、Octave音昱听堂、舒米学苑、神爱玩财等平台与个人合作课程活动与播客等。
详细介绍与故事：
Crystal祉迎：打开脑洞和心，将阳光照进每个曾竭力遮掩的角落
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