新传弃考率高达20%？还在坚持的你真的很棒
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后台回复“答题冲刺班”，带你开启弯道超车
后台回复“真题训练营”，参与百日题海战术
后台回复“实务突击班”，走好实务第一步
图书馆换上了厚重的门帘，企图包裹住理想的热情，但却抵挡不住追寻路途中的寒冬凛冽。
“时间好似长了脚的妖怪，跑得飞快”
图书馆里的人步履匆匆，楼梯间堆满了背书的人，窗子上的蒸汽好像也在努力，坚持/担心/挣扎，这段时间有许多复杂的情绪交织在一起。
三字开头的倒计时，时刻提醒着我，“快跑啊，终点线就在前面”。
但，必须承认的是，临近终点线，我几近奔溃。
三战人大，都说我是个疯子
在得知又又与人大无缘时，我难受了整整三个月。实在是想不明白，和那些上岸的人相比，自己差在哪里。
要说智商吧，好歹自己也是个不错的双非出身，放弃保研资格，只为心中的执念——中国人民大学。
要说努力吧，第一年你可以说我被实习耽误了，但第二年，考研成了我007的“日常工作”。每天6点起，晚上学到12点才睡，每天的生活只有租房、图书馆和食堂三点一线。拒绝所有的社交，也回避了所有无利于考研的信息。如果考研是工作，我的考勤应该是满分。
要说准备充分吧，第二年我把所有的参考书都背得滚瓜烂熟，所有的理论烂熟于心。
拿到分数的那一刻，我不理解为什么只有那么点分数。
接受现实的第一个月，我成宿成宿地睡不着，睁开眼满脑子都是“你就是个loser”的责骂声，闭上眼，又全都是梦靥。
有一个梦至今难忘。我正在考场上全神贯注地答题时，铃声突然响起，但我还有两道答题没答。监考老师走过来，呵斥我，“请停止作答”。然后飞快、迅速地抽走了我的答卷。望着老师转身的背影，哭得上气不接下气，眼泪沾湿了枕头。
接受现实的第二个月，我开始自暴自弃，宅在出租房，意图通过打游戏、刷剧、发呆、喝酒来麻木自己。面对所有关心的信息，一概不理。
但，我还是忍不住会打开朋友圈，看看别人的上岸图文，羡慕着他们的“轻舟已过万重山”，同时又痛恨着自己的垃圾水平。
就像是《山月记》里说的，“深怕自己本非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦研为伍”。
放下重如泰山的情绪，在接受现实的第三个月，我毅然决然三战人大。家人批评我不懂事，毕业了都不想着去赚钱，为家里减轻负担；朋友老师奉劝我，要做一个面对现实的人，接纳自己的平凡与普通。
再后来，我如愿考上了人大，实现了世俗意义上的逆袭。
回顾三战人大跌跌撞撞的一路，我更像是在经历一个治愈自我、接纳自我的心理治疗。从最开始的非要，到中间的不甘心，再到最后的理解自我，让我摆脱了内耗、不专注、嫉妒、懒惰、拖延等负面情绪。
每当我把书捧在手里，把议程设置等一个又一个的理念记在脑子里，我内心无比充盈与踏实。
当情绪变为轻如鸿毛，打破一个又一个不切实际的幻想，踏踏实实走好每一步，一切都在越变越好。
考研路漫长，痛苦为常态
度过疯狂背书疯狂练题的10月，模考成了11月让我为之付出时间和经历的第一大事。
在对模考有一些不确定性的害怕同时，也有一丝期待，期待自己能不能写完，期待自己第一次模考会表现成什么样。我的竞争对手会发挥的怎样，谁会占据上风，我会不会和别人差的很多。
所有的问题都绕成一团，循环播放，但在模考之前，没人有答案。
去年模考那天，我早早到图书馆之后，重新找了一个座位准备模考，郑重其事在自习室外面等待，好像自己就在考场外面等待进场，八点十五分，到自己的座位上，拿着自己的模考卷子和答题纸，等待着分针指向6的那一刻。
两门专业课六个小时。一张答题纸上满满当当的字迹是三个小时和时间赛跑的痕迹。
时间仿佛是高悬在头顶的达摩克里斯之剑，没有很多时间思考，靠着肌肉记忆在极速书写。
但如果十分顺利，这场模考好像失去了一些色彩。对实务部分一直没有十足把握，在模考中实务部分陷入了纠结的漩涡，纠结自己的论点是否偏题了，分论点的安排是否合理，总论点和分论点之间的关系是否紧密……
这样问题好像弹幕一样在我眼前，可时间已经不允许我多想，快速判断了几个论点中最契合材料的，匆匆下笔。
如果说模考过程中没有出现一丝放弃的念头是不可能的，在遇到不熟悉的知识点，时间紧迫手也写的抽筋，想着要不算了。
但是心里的另外一个小人又会跳出来说：都坚持到现在了，放弃真的不会后悔？
“不要放弃”好像马拉松在终点线那根红线上闪烁着光芒的几个大字，传递着power。
六个小时满满当当，薄薄的几页答题纸承载了朝着梦校的所有努力。早上出门为模考拿的新笔模考完专业课二后光荣完成使命，模考完手上收获两个泡。
模考让我们脱离想象，在最接近真实考场的环境里激发自己答题的本能。在考场外等待入场、答题纸上写名字考号、撕信封这些细节也是我们模考中的一部分。
说起来更像是在模考这种环境下“逼自己一把”，在规定时间内快速思考，联系其他知识点快速作答，看看自己到底能答成什么样。答题纸几页，能否加页这种小细节也要严格按照目标院校的要求进行。
说实话，模拟考成绩不是很理想，两门专业课只有210分，拿到成绩时，陷入过深深地怀疑和情绪内耗之中。
怀疑自己→不想复习→没有复习更加emo，这样的恶循环好像将我吸进漩涡中，无法逃离。
但在低迷中开始思考问题出现在哪里才是前进常态，我开始努力逃离情绪的漩涡。
认真分析自己究竟是在哪道题上面花费时间太多，是知识点不熟悉还是思考时间太长，写的字数是否合适，有没有超出分值的字数，审题是否清晰，答题框架是否有问题， 卷面是否整齐，有没有大面积涂改，一行能写多少字，30分的题目大概要写到什么位置……
一个一个问题指引着我好像找到了漩涡的出口，找到了问题根源。
回答了why 之后，感觉状态正在回来，接下来就来到了how 的问题。开始总结自己在模考中的共性和个性问题，针对薄弱的知识点就再去复习，去背、去记；实务分数低就去看主流媒体的评论，积累语料，每天练习一篇评论再拿自己写的和主流媒体的进行比较，看看差在哪些地方了……
虽然不能突飞猛进，但始终相信勤能补拙。
就像是，锻炼身体时，如果动作做对了，一些看似简单的动作，都会让你汗流浃背。如果没做对，轻轻松松也就过去了，只不过身上的余赘还在。
人世间其他的事，也是如此。你比其他人多承受的酸楚和痛苦，并不是你做错了什么事，反而是因为你都做对了。
总有人考上，为什么不能是我？
11月，网传是弃考最多的月份。
比如，广东省去年应考26.3万人，比上年增加6万人，增幅达30%；实考21.3万人，参考率81%，弃考率19%。
详细点来说，深圳大学新闻传播学网上确认人数为251，实考人数为199人，弃考率为20.72%，接近省弃考水平。
而近期，播播收到心态崩溃的留言，的确比往常多出不少。
「小B 9月份刚经历断崖式分手，白天用学习填满空空的内心，但临近深夜，整夜深夜地失眠。每次失眠，她就在公众号后台打卡“倒计时专栏”。但她从未想过放弃，晚上睡不着，就起来学习，中午再去补觉。」
「从小与奶奶相依为命的小C，这个月得知奶奶病倒了。她手足无措，开始怀疑自己的考研这项决定是否正确。“如果不考研，是不是就能多陪陪奶奶，为奶奶减轻点负担”」
「小D双十一买了好几条裤子，以前的码数，但发现居然都穿不上。刚刚背书，就想到了腰上越来越多的赘肉、脸上日渐增多的痘痘，还有江河日下的头发，想到这些，连学习的心情都没有了」
「小E留言说，她的效率越来越低，内心无比急躁，一焦虑就想哭，连着学习计划都全被扰乱」
······
此时此刻，考研人焦虑类型有千万种，你所承受的绝非个案。
接受现实和理想的偏差，承认自己也会在摆烂和打鸡血之间疯狂跳跃，会因为写不出题失落，会因为书背不过emo，会因为看到别人的复习进度很快担心自己落后。
允许自己偶尔的情绪崩坏，但是更要慢慢学会了接住情绪崩坏的“魔法”。
允许自己emo，但是不要被emo支配。无论是emo或是眼泪，都是我们情绪的出口，这个信号是提醒我们该整理心情啦，将自己从内耗的“小角落”中释放出来，充满电继续战斗。
《垫底辣妹》有句台词很喜欢：“这个世界上最大的谎言就是你不行”。承认问题的存在，用解决问题的心态面对会发现事情简单很多。
考研之路，从来没有人告诉你复习到什么时候就可以答满分，所以要接纳在复习中出现的问题，每发现一个问题，解决一个问题，我们的技能点就会+1。
查漏补缺就像在路上捡宝藏，每一个都有获得感的魔法。
紧迫的时间，上紧的发条，每个人都好像是在起跑线前蓄势待发的选手。虽然没有时光机让时间拉长，但是在冲刺的时候也要注意身体，允许自己适当休息。
想起，我导师的至理名言，“生活的魅力就在于它的未知性。”害怕花枯萎，所以不让花开，这样一点都不酷。
让花成花，让树成树，年轻人就应该干酷的事情，在尘埃落定之前，不要设想未发生的事情，不去想象会有怎样的结果，只管拼尽全力，积累、蓄能，足以迎接未来。
风雨兼程，是我，也是你们。
得偿所愿，是我，你们也可。
图为粉丝投稿、网图，侵删。
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