爱情中的冰与火 | 如何处理亲密关系
这是我们翻译的第 87 篇文章
全文阅读约需 12 分钟
作者丨Robert Taibbi
翻译 | 竹子
审校 | 陈彬华
编辑 | 工头本人
近年来，所谓大女主题材的文学和影视作品不仅将问题聚焦在女性权益，也反映了与之息息相关的伴侣权力关系。然而亲密关系中的权力关系，正如世上许多的大学问一样，既不是简简单单的你强我弱，也非永恒不变。
相爱的两个人最初是由心灵的交流而走到一起的，在长久的关系中，便不应任由纷杂事务和权力争斗阻碍真切的沟通。家庭的维持是分工更是合作。主动开放的交流、直面问题与需求、共同寻求方案才能够抹去亲密关系中的尘埃，露出曾经心动瞬间的光芒。
本文将陪伴你一同梳理亲密关系中的权力问题，并为你带来解决良方。
*文章故事主角与相关主题人物角色并不完全相同，请勿严格对号入座。
那些认识Taylor和Eli的人，无论你问谁，他们都会说Taylor是这段关系的主导者。再问问Karl和Simone如何处理家庭财政，他们俩都会告诉你：钱的方面主要由Simone来决定。而你要是想探探Beth Ann和Rob这对夫妇的闺闱秘事，那么Rob很可能会自豪地说，他就是那个说了算的人。
不论你喜不喜欢，权力总是伴随着我们的社交关系，总要有人做主导者，或是成为做决策的那个人。虽然工作关系当中的楚河汉界划分清晰，权力分布明晰，但是私人关系就十分容易混淆不清。而以下就是你可能需要知道的一些事情：
我们将权力分为不同的类型，以下就是一些常见分类：
对她的伴侣Eli来说，有个好处是悠闲，他基本不用处理什么大事，仿佛一个闲散人员。而Taylor则经常会忙得不开交，累的时候甚至憎恶对方把所有的担子都放在她身上。Eli有时候也会厌恶Taylor，他实在不想再受压迫的时候甚至会激烈反抗，他觉得Taylor把他当成了孩子而不是大人。
要解决这种双方的憎恶，他们需要求同存异，寻找关系中的缓冲带，而Eli也需要承担起关系中的一些责任，并在相关领域掌握话语权，由此来平衡双方的付出和决策权力的分配。
这种劳力分配在理想状况下使每个人都负责了自己擅长的事情。但也有些坏处，Simone时而会因为频繁因金钱焦虑而感到疲惫，Rob在性的方面也会有作为主动者的困扰。专权的坏处必须要有解决的方式，例如Karl和Beth Ann总要在Simone或Rob罢工时承担起责任。
对于Taylor和Eli来说，他们如果能找到平衡权力分配的方式就最理想了。当Simone在画廊经营中经受了过多压力时，Karl就可以主动分担一些经济上的管理责任。而Rob感到抑郁不安的时候（并不），Beth Ann则可以用更多的感情和爱护来安慰他。
权力，常常是一个关于“控制”的问题。通常来说，控制需求源于两种情况：第一种，伴侣一方会固执专权或是极端自恋。这是童年时期形成的根深蒂固的性格印刻，他们期待得成所望，因为在他们心里，地球是围绕他们旋转的。那么，他们能改变吗？能，但是转变十分困难且极少发生。Simone也许就是这种情况。
或者还有另一种更常见的情况，在关系中激发控制欲的可以是焦虑感。如果假设你有广泛性焦虑障碍（Generalized Anxiety Disorder), 你会轻易地发现，通过尽可能地控制身边的世界，或身边的人，就能够帮你减轻焦虑感。人们如果都能按你的想法行事，你就不会感到焦虑了。所以，和Simone一样，你习惯了全力进攻和严厉掌控。抑或者，你更像Karl那样容易感到负担太大，就会容易放弃主权、由别人掌控。
如果焦虑是关系的潜在问题的话，那么就需要去寻找平衡分配权力的方式。减轻控制感或消极感的方式，就是通过双方协商来减轻焦虑感，有时候可以借助心理咨询，或者药物的帮助。
（译者注：请在正规医疗机构寻求帮助，不要轻易用药或相信没有资质的咨询师哦~）
Taylor和Eli大部分的时候配合地很好，但是上个周末他们大吵了一架，Taylor质问了一笔Eli的信用卡消费，Eli因此感到非常愤怒，他觉得自己被全面地控制和苛责了，而Taylor则认为自己被Eli忽视了。
当权力问题时不时点燃伴侣间的战火的时候，基本会有两种情况：一来，如上所述大概是积怨已久。Eli或许已经很长时间都觉得Taylor过分管控他的消费状况，他总觉得像孩子一样受限。
又或许，这个问题激化是因为吵架那天的情形带来的压力，那是个深夜，Eli和Taylor都累了，于是两个人都发了火。同样的，当你沮丧而情绪化时，你就很容易用局限的眼光来看问题，变得固执而在乎输赢。这种情况下，双方都异常顽固不化，不愿意妥协。
我们都会在某些时候陷入权力问题引发的僵局，你一定尝过绝不放弃、咬死不退让的愤怒，尽管明知这是一场两败俱伤的困局，仍然还是会被情绪控制。
要想在这种情况中占据优势，就要知道这场战争是什么时候开始，将在什么时候让步。让步并不意味着对方的胜利，也不是让你主动放弃自己的诉求，而是在双方都不冷静的情况下主动想办法让战火降温。
权力的争议倾向于有关性，钱，和孩子。
在任何亲密关系中，大问题通常都是这些，性，钱，和孩子。为什么呢？这些事情在人们的生活中扮演着重要的角色，也占据了许多的时间，而别的许许多多还未解决的麻烦都可能和这些问题牵扯在一起。性方面的问题关乎生理需要以及表现压力。钱的掌控决定了在家中决策重要事务的能力。孩子的教育方式和为人父母的哲学都影响着家庭运转的方式。
理想化的来说，最完美的状态，是能有一个均衡的、彼此认同的方案，来帮助伴侣双方开诚布公、心平气和地分配做决定的权力。如果做到这一点，关系就稳定了。然而如果权力架构并不均衡，那么也许就要考虑重新分配关系中的权力了。
试试这样开始吧：
退一步来考虑全局。冷静下来分析自己在这段关系中究竟管理着哪些权力。同时，自己为这些权力负责的感觉是平衡的吗？你和伴侣能否共同决策重要事件？你们中的任意一方会不会在权力架构中被忽视了，不能为自己发声？是否有一方控制了大部分的事情？你们之间会不会正积累着越来越多的埋怨，又也许会在某一刻突然爆发？当你对这些问题有了答案之后，你就会对于自己在这段关系中掌握的权力有一定的认识。
直接讨论权力。比起探讨这些影响关系氛围的实质问题，伴侣们更容易陷入各种麻烦的争论：“你为什么不和我先商量一下花多少钱在买圣诞礼物上？”，或者，“你都不告诉我就直接禁足胖虎！”这些情况都会让人觉得沮丧和受伤，但这些还仅仅只是一些亲密关系中权力架构不稳的表面体现，然而这些一个个表面问题往往占据着人们的关注点，权力分配的问题却被忽略了。所以人们更应该在这时候发起一场严肃而成熟的谈话来商讨如何做决定，以及谁在这个过程中被忽视了，帮助对方明白自己的困扰以及造成问题的症结所在。
制定一个方案。不要制定只能解决表面问题的方案，而应该专注在如何使双方更好的沟通上，双方的声音都需要被听见，在方案中研究共同做决定的过程，以及共同生活的方式需要做出怎样的改变。如此，依此写出一个清晰可行的方案。
寻求帮助。如果发起这样的对话异常困难，或者你因为任何原因对此感到缺失安全感，那么就去寻求帮助吧。考虑参加专业的婚姻咨询，或者是约见能解决问题的专业人士，并在舒适的环境下去开始对话。
这一点至关重要。把亲密关系中的权力分配问题像灰尘一样藏在地毯之下是无济于事的，如果你什么也不做就期待他们自行变好，那是不可能发生的。
(来源：psychologytoday.com)
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