最煎熬的婚姻莫过于：想离离不了，想过过不好？
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1.
当离婚成为一种“理想”
张雨绮在这个夏天又火了一把，她的人生，好像是一部行走的“爽剧”。
两年前，她与再婚的丈夫袁巴元因为家事发生冲突，闹到了警察局，结果没过多久进了民政局，三下五除二，离了！
吃瓜群众纷纷称好：“看多了为名气为钱忍气吞声不离婚的明星，张雨绮真是太爽快了！”
其实，为了种种原因在感觉不好的婚姻中“煎熬”的人太多了！
不知道什么时候起，离婚，已经成为了这届中年妇女“可望而不可即”的“理想”。
在影视剧中，离婚的桥段，往往会迅速被刷上热搜前排。
前阵子热播剧《三十而已》中，无论是顾佳和许幻山离婚，还是钟晓芹和陈屿离婚，都在当时的微博掀起一股讨论的热潮。
这两位女性离开婚姻，分别代表两种当今女性最典型的在婚姻中感到幻灭的困境：
两个人的婚姻生活，我过成了“孤家寡人”。
或者，我费尽心血经营家庭，你却背叛了我。
一剂“离婚”猛药下去之后，好像这些困境都得到了解决：
陈屿幡然悔悟，变成了体贴好老公，而顾佳，也在离开“渣男”后，带着儿子开始新生活。
现实中，离一个婚却真的好难。很多婚姻，处在离也离不了，过也过不好的纠缠煎熬的状态。
也许这就是爽剧能够一再“爽”到观众的原因：哪一部影视剧，不是在为我们“造”自己做不到的梦？
然而，爽完了之后，依旧要面对现实中进退两难的婚姻。
禁不住我们要问一句，这是怎么了？
2.
“过不好”：多少婚姻抗不过理想化破灭
托尔斯泰的名言说：幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
这句很可能并不是全部的真相：在婚姻中感觉“过不好”，可能万变不离其宗，都是对婚姻理想化的破灭。
人们对婚姻总是会理想化的，先不说那些因为恋爱而结婚的夫妻们，那些精心策划的求婚，订婚，乃至婚礼仪式，无一不铺排着浪漫的气息，让多少人，尤其是女人以为，结婚了，就一定步入了幸福的殿堂。
就连那些对对方并不是很满意的，勉强结婚的夫妻们，其实内心深处未尝不残存着对未来生活的希冀：
虽然TA不是我最爱的，不过结婚了，也许生活就能不同了。对方看上去老老实实的，不期待多浪漫，过过顺心日子总是容易的。
在我的来访者中，不止一位跟我说，结婚，就是他们逃离原生家庭的方式。
正如《三十而已》里的陈屿对钟晓芹说：“相亲时我看你挺温柔，挺善解人意的，家里也踏实，不像我们家乌七八糟的，我结婚就是为了轻松省心，为了过踏实日子！”
这，其实也是一种“理想化”。
正是这些明里暗里的“理想化”，让真实、琐碎而漫长的婚姻生活不断持续时，人们失落，失望甚至绝望的感觉来得那么汹涌澎湃，绵延不绝。
没有孩子的二人世界或许还好，一定程度上可以永远保持在比较理想化的状态中，然而一旦孩子来到这个世界上，对父母的精神，精力和金钱的需求都骤然升高。
当一个母亲持续一周，一个月甚至一年都没好好睡觉，你别指望她还能温柔待你如初，特别是你还不知道协助她半夜冲奶，打下手换尿布，洗澡，或者你对分担这些琐事还叽叽歪歪抱怨不已。
男性可能同样如此，没娃的时候也许能把你当女儿宠，有了娃，他明显已经没有精力再对“大女儿”像从前般呵护宠爱了，能做好娃的爹已然不易，还有大把的男性也许在娃到来后，自己倒退行成了“大儿子”。
生活的毒打如期而至，不会因为你心存梦想就放过你，只会打得你更狠。
以前听说七年之痒还不相信，现在看看，痒哪需要七年？
面对身边这个不用毁容就已经“面目全非”的人，多少人欲哭无泪，真的是退还无门。
理想化破灭不仅仅指向身边人，其实也指向自己：
婚姻生活走向深处的时候，也恰是个人发展最经受考验的时期：渐渐人到中年，很可能之前对自己的期许并未实现，还越来越遥远，现实生活的重担却又一刻不放松地压过来。
自己并不是从前那个少年，什么都已经改变——这种感觉一定不是每个人想要承受的，于是，将对自己的失落，不满指向身边人，是最好的方式。
当年那个承担过自己对未来生活美好憧憬的人，此时也必然要承担自己对如今生活贫瘠的炮火。
也许我们会因着婆媳关系，因着孩子教育，因着衣服要不要放一块儿洗等各种琐事争吵，试图改变而最终感觉挫败。
你说得出来的，是这些琐事矛盾冲突，说不出来的，是内心对婚姻，对自己那种隐隐的，挥之不去的失望和挫败的感觉。
3.
“离不了”：承担重新选择的风险，你敢吗？
有人说，过不好就离呗！
但毕竟不是人人张雨绮。
现实中，潇洒如此的人，可能并没有几个，如果有，也大多数打定再不婚的主意，也免得经此一遭。
认真走入婚姻生活中的人，想要离开，并不是一件容易的事情。
关系的分离，对任何人来说，都伴随着创痛，何况还是亲密关系，何况还有人情，亲情，孩子，经济等等各种羁绊。
分离一遭，已经撕得血肉模糊，想想出去婚姻后，还要重新面对全新的，一个人的生活，或者重新选择一个全新的人一起生活。
那样的生活，一定比现在的好吗？
如果有人可以打包票，我也许能够奋不顾身，但成年人的人生，没有谁能给你打包票，一切后果都得由自己来承受。
那些本来就把婚姻当作一个依靠，一个逃离原生家庭的“避难所”的人，可能更难迈出这一步，毕竟，对他们来说，“过不好”的婚姻，就像漏水的房屋，好歹还能暂时存个身，要真是走出去，这风雨飘摇的，自己一个人孤苦伶仃，可怎么办！
有一位朋友，她在婚姻中长期感觉到不满，总觉得丈夫不仅不懂得理解她，尊重她，各种大事小情都不信任她，甚至还被她发现和其他的女性有一些内容暧昧的微信聊天记录，她因为这些事情跟丈夫频繁争吵，屡次提到离婚，虽然她有工作，但她仍然非常害怕离婚后无法养活自己和孩子。所以她每每想到真正要离婚，又觉得一阵恐慌，并不敢迈出这一步。
她的惧怕，很多来自于心理上对丈夫或者说婚姻关系的依赖，而并不是真正实际到了“无法养活自己”的困难境地。
真正能够走出去的，一般有两种情况：对婚姻感觉实在太糟糕，完全不可忍受一分一秒，或者是有足够成熟的心态，愿意承担离开婚姻，重新选择的各种风险。
而大量在“食之无味，弃之可惜”的“鸡肋婚姻”中挣扎的，是那些时时感觉“过不好”而又没觉得完全“不能过”，天天想着逃离婚姻又惧怕逃离后不及预期后果的人。
你我皆凡人，生在人世间，终日纠结苦，一刻不得闲。
4.
离，或者不离，并不是一个问题
很多这样的来访者，向我咨询“离，或者不离”时，其实问题的解答，并不在于帮他们做这个两项的选择题。
而在于和他们一起去看到“离，或者不离”并不是问题的关键。
“过不好”背后有怎样从期待一点点跌落谷底的过程，两个人各自从自己人生经历中带到这段关系中的期许是什么，他们能够给予这段关系滋养的动力又会在哪里？
如果关系真的走到了尽头，却又迟疑不能离开的恐惧，担心，究竟还藏着怎样不能分离的过往情结？
每一个在婚姻中纠结煎熬的人，都有着必然胶着凝滞于此处的原因，除去在别人的离婚故事里“爽”一把之外，他们更需要的是能够读懂自己的故事，真正作出符合自己需要的选择，以及选择之后，有比以前更强的经营关系，过好自己的能力。
到了那一天，或者过得好，或者离得了，去留之间，你可以如此潇洒。
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