婚后不配谈爱情？四个原因，颠覆常识
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1.
爱情是什么？
朋友刚离婚，她告诉我，她并不打算再次结婚。
没有失婚女性一身的愤世嫉俗亦或哀怨，她的决定看起来也并不像是赌气。
于是，我问她为什么？
她反问我：“你说，结婚为了什么？为了找个人陪伴？我有朋友，有同学，有亲人，还有宠物；为了找个人养我？我自己完全可以养活自己，我不缺乏安全感；为了搭伙过日子一起抚养孩子？我不相信父母貌合神离地过在一起，对孩子能不造成伤害……除了这些，如果还为了什么，那就是‘爱情’了。
年轻的时候，爱情是要排在第一位的，可是，到了中年，经过婚姻，我忽然‘不会’了。”
最后，朋友发出了直击灵魂的拷问：“你是搞心理学的，你告诉我，爱情是什么？”
维基百科中，在谈到爱情时，列举了很多名人对爱情的定义。
马克思说，形而下的爱情是仅建立在物质和情感上的爱情。
弗洛姆《爱的艺术》说的是泛爱，就是广义上的爱。
曹菁《爱情信仰论》说的是爱情情感加上爱情关系（产生于情感又超越情感的爱情关系）。
听起来，似乎非常丰富。
可是，爱情到底是什么？
2.
爱情，需求被满足的过程
这让我想起我的来访者，M女士。
M女士，婚龄5年，现在面临的问题是：不爱老公了。
她自认为，曾经对老公的爱情是非常浓烈的。
当年，她和老公相遇的时候，情不知所起，一往而深，天雷勾地火，各种合拍；相处1个月，就有“就是他了”的感觉；相处三个月，结婚一事就被正式提上日程；相处半年，开始筹备婚礼；最后，在认识一年后的某个良辰吉日喜结良缘。
那个时候，M女士不需要思考，一眼的直觉就足以笃定，眼前的这个人，就是自己的THE ONE（命中注定的唯一）。
精神分析当然不会放弃“直觉”，“直觉”的背后，往往大有文章。
我们不需要精神分析的智慧，表面上看，两个人所谓的合适，当然似乎有一定的价值观、生活目标、各种理念上的高度契合作为基础。
对于M女士，除了这些“理性上可以理解的原因”之外，还有非常重要的一点：M女士是一个非常缺乏安全感的人，而当时的男朋友、现在的老公，恰好是一个让人非常有“安全感”的人——机关工作，性格内向，喜欢宅在家里，不喜欢过多交际……甚至，没什么爱好。
这可以说是一种从内到外的“稳定”，而这种“稳定”，正是缺乏安全感的M女士求之不得的东西。
也许，这种契合在M女士这里，尚未被意识化，但是，却成为在她潜意识涌动的强烈的心理动力：自己的一项重要需求被如此强烈地满足，这种感觉简直太好了。
这种太好的感觉，让M女士动心了。
我们的需求，就好像我们的形状。所谓人与人之间的契合，无非是：我的需求，你恰好可以满足，而你的需求，我恰好也可以满足。就好像两个拼图，形状刚好可以非常吻合地拼接到一起，然后，彼此就都得到了满足。
于是，暗流涌动的各种内心动力，浮现在表面上的表现就成了：我们喜欢一个人，或者，讨厌一个人。
所谓“情不知所起，一往而深”，并不是真的“没有原因”，它是有原因的，只是，我们可能不知道原因是什么。
3.
情不知所起，一往而深，又一往而失
可是，这也会带来很多问题：随着时间的流逝，我们可能会变。当两个人都变化，形状就不再能够凹凸互补、完美吻合，冲突到一定的程度，就会以各种问题的形式，呈现出来。
来访者M女士就是一个例子。五年前的她，渴望稳定；现在的她，渴望流动。她变了。
所以，五年过去了，M女士变了，而老公仍然没变，两人步调自然不再一致了。
就好像是一个孩子，面对动荡的外部世界，当自己还没有能力的时候，非常渴望父母的关怀和照顾。而当假以时日，自己长大了，强壮了，他就要做一件事：离开父母，走出去。
这个想法一旦萌发，就一发而不可收：他要义无反顾的走出去。
M女士就好像是这个想要义无反顾离家出走的孩子。这个时候，一个重要的议题就被提上了日程：分离。
配偶不是父母，但是，这个过程却极其类似。
在亲密关系中，如果一个人发生了变化，而另一个人不变，那么，他们的形状就变得不再能够完美吻合，这个时候，就不匹配了。
在M女士的案例中，五年后，老公曾经那个最吸引M女士的特点——稳定——到今天，恰恰成了阻碍他俩最大的问题。
当初的稳定成了今天的固着，当初的优点，成了今天不可逾越的障碍。
于是，我们发现：爱情消失了。
不是爱情消失了，是我们的需求不再能够被满足了。
4.
投射与认同的游戏
根据荣格的原型理论，男人的潜意识中有一个女性性格——阿尼玛，她同时也是男人心目中女人的形象。而女人潜意识中也有男性性格——阿尼玛斯。
当男人对女人有一见钟情的感觉时，他可能是将他心目中阿尼玛的形象投射在这个女人身上。反之亦然。
所以，所谓爱情，不过是一场疯狂的投射。
无非是，我把我心中那个理想化的形象投射到你身上，你恰好能够接得住。什么是“接得住”？就是你能够允许我这样投射，并且，似乎给到我的一些反馈，能够满足我对你理想化形象的需要，这就能让我在你身上继续投射。
而这个过程是互相的。
当我们能够遇到一个人，我们两个人之间，互相都能投射自己的理想化客体到对方身上，这个时候，我们就相爱了。
因此，所谓相爱，不过是一场疯狂的投射和认同的游戏。
5.
潜意识说了算
百度百科中，对爱情的定义是：
爱情是指两个个体之间相爱的感情、情谊。爱情简单地理解为，因对某些事物的喜爱所产生的情愫。爱情有情感、愿望、欲望等。
如果说，爱情是“对某些事物喜爱而产生的情愫”，那么，这种喜爱从何而来？
那很可能是一种潜意识的重复，或者，是对潜意识中未完成情结的执着。
在这一点上，并不新鲜，却很经典。
首先是潜意识的重复。
当我们喜欢一个人，我们为什么会喜欢他？很可能因为，曾经，我们遇到过这样的人，他给了我们很好的体验，于是，我们对这一类人产生好感，并延续至今。这个人，很可能是我们的异性父母。
这种正向认同，其实是不错的结果。
之所以是不错的结果，是因为，它似乎表示：异性父母曾经很好地满足过我们。因此，我们才会把这种感受内化到潜意识。
其次是对潜意识中未完成的情结的执着。
这多发于反向认同。
曾经发生过“求而不得”的情境，所有没有被看到和满足的情绪、感受和需要，因为没有被满足，而固着在那里，不肯前进，情绪和感受反复堆积，终成情结。
长大后，为了能给自己一个结果，我们会不断重新制造类似场景，找到相似的人。这个时候，我们就会对某一类人，显得特别的关注。我们像有一个雷达，可以准确地找到他们。
当然，爱情发生过程背后的动力还有其他，以上四种是我认为多见的几种。
既然，爱情不过是：需求被满足的过程、不同人之间内心地图的互补、投射与认同的游戏或者只不过是潜意识的一种固着，那么，爱情的质量又是由什么决定的？
爱情的质量取决于我们心理发展的水平。心理发展的功能越是完善，我们也就能够体验更高级的感受。
这种例子也有很多。
比如，我自认为还挺有意思的一个观点就是：越“高级”的人，越享受暧昧。
背后核心的心理学角度的观点就是：自我发展得越是完善的人，意味着有一个确定的自我，一个确定的自我，就能够应对持续变化，也更加复杂的关系。反之，一个破碎的自我，倾尽一生的功课，可能都是执着于如何把自我粘起来，关系，也会服务于此，至于更加复杂的关系，那恐怕一时半会先谈不上。
* 来访者案例细节均已进行虚构化处理
插图：电影《爱玛》
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