从今天起，我们给真爱定个调调

首先，关于什么是真爱。

问一百个人肯定会有一百个答案。但如果，你问一百个搞精神分析的人，你可能会得到一个相对一致的答案，就是：真爱是一种病。

它被描述为：共生关系固着；或母婴关系的强迫性重复；或投射性认同的游戏……秉持着这些“正确”的理论，中德班（精神分析培训班）里的一位德国老师在一次讲课的时候说：爱上一个人就是一种病。

我其实当时就想怼他：一个脑外伤患者，7岁前的记忆全部没有了，他是不是就有机会获得真爱了？

但我没敢当场反驳他。因为，一方面他太老了，并且他全然地相信克莱因对人心的猜想——人一生的关系发展都建立在最初的“母婴关系”（婴儿与其照顾者）基础上。另一方面，当前大量的电影小说等都在兜售那种同生共死的“共生型真爱“，这种状况下，他说的确实是对的。

当然，如果你知道客体关系理论只是精神分析的一条支线，而不是主线升级。就可以轻松摆脱“母婴关系决定论”的泥沼。对于真爱的思考，就可以至少有三个起点：共生关系；对抗关系；合作关系。

作为一个非主流精神分析研究者，我是相信这世间存在着“非病态”的真爱的。并且一提到“真爱”这个词，我就会想起大学时一堂文学选修课上，老教授讲述的但丁的故事。

七百多年前的中世纪的一天下午，在意大利，贵族之间有个聚会。和往常一样，大人们社交，小孩自行玩耍。那天，9岁的但丁遇到了一个7岁的小女孩。他们玩耍得非常开心，直到日落。在离别的时候，小女孩对但丁说：我非常喜欢跟你一起玩。但丁超级开心，极其不舍地跟小女孩告别了。

在这之后，但丁18岁了，一天在广场上遇到了一个16岁的女孩。他一眼就认出了这个女孩。他激动地上前跟女孩打招呼，可女孩却不认识他了，但出于贵族间的礼节，女孩礼貌地驻足与但丁交谈起来。而那一个下午的交谈内容，就只是但丁在想尽一切办法让女孩想起，9年前的那个下午，女孩说过：自己很喜欢和他一起玩。

后来，这个女孩儿受父母之命，嫁给了一个显贵家族的老男人，但丁这个没落贵族气得差点失心疯了。更没想到，没过几年，女孩居然死了。但丁认为这都是因为女孩嫁给了错误的人而不是爱情造成的。他为女孩写了很多诗。在诗中，她是但丁的女神。

再后来，但丁终于把自己作到了被流放的境地。在死的时候，但丁身边啥财物都没有，只是在枕边，放着女孩结婚时候给他的请柬——这是女孩唯一送给但丁的东西。

鸦雀无声的教室里，在此刻响起了一片呼声，更有同学双手拍着桌子喊“真爱”，有很多同学应和，我就是其中之一。

也许大多数人的呼喊，是认为但丁对贝雅特丽齐的感情是真爱。而我却认为1274年意大利的那个下午，那个9岁的男孩和7岁的女孩，构造出的就是真爱的关系。就像但丁自己所说：“这股崇高力量曾经贯透我的全身”。

1283年意大利的某个广场上，18岁的但丁是多么渴望重构那种包含崇高力量的关系呀。以致终其一生都放不下。

很明显，这种关系并不属于共生关系或对抗关系，而是合作关系，或者说玩耍关系。

所以，2008年那百来个大学生在文学选修课上呼喊的“真爱”，绝不是精神分析师们所指认为“病态”的那种“真爱”。

现在，我们离开精神分析对真爱的成见，往前推进一步——

共生关系的关键词是分离和融合；

对抗关系的关键词是俄狄浦斯情结和同胞竞争；

而合作关系的关键词，是玩耍，是控制与依从。

是的，一切游戏都包含了控制与依从，并且，控制与依从的平衡，就是真爱的真谛。

观察小孩子游戏，你会发现，一个孩子无论在控制的角色上，还是在顺从的角色上，他都会获得本源的快乐。如果，一群孩子能够较长时间的一起玩，那他们的角色总是保持着动态灵活的互换。这种动态灵活的互换就叫平衡。显然，不平衡的话，就GAME OVER~

一个更有意思的观察：闹分手的伴侣，找婚恋咨询师的比找性爱咨询师的，最终分手的比率高些。我想这可能有两个原因，一是，人类性爱其实主要是成人游戏，还能考虑如何玩耍的伴侣分手可能性本来就小些；二是，我所了解的性爱咨询技术，总体上都是帮助伴侣去调节彼此间控制与依从的度量平衡，而这个平衡会迁移到平时相处中，进而改善关系。

好了，现在让我们来回答问题。

9岁的但丁对7岁的贝雅特丽齐的情感，绝对不是这个7岁的女孩像自己的母亲。所以，真爱绝对不是共生关系。在共生关系里，婴儿要不在控制着母亲，要不正在试图控制母亲。这样的关系维持不了太久的。当第三者（父亲）出现，这个关系就会瓦解。

当然，7岁的贝雅特丽齐喜欢跟但丁玩，也绝不是9岁的但丁像自己的父亲。所以，真爱绝对不是恋父恋母的重现。3~6岁的孩子，要不“懂事的”依从着父母，要不在抗争中依从着父母。这样的关系也维系不了太久。当同龄人出现，这个关系也需要让位。

大人们很难理解两个初次见面的小孩，在分别时那么地难舍难分。除非他们经历过如胶似漆的热恋——我愿把生命给你摆布，你却如天使般善解我意。在这样的关系里，控制与依从，既瞬息转换，又随心所欲。整个让人感到舒服又被尊重。

所以，真爱是以儿童玩伴关系为原型，以控制与依从为基础发展而来的让人感到舒服又被尊重的一种关系。

所以，宠溺的，不是真爱，那是共生；霸道的，不是真爱，那是恋父恋母；好玩的，才是那些长时间恩爱的伴侣的共同特征。

不信，你回想一下你所知道的鸳鸯伴侣，他们的关系总是在共生与对抗之间摇摆，玩耍般合作着将生活过成彼此想要的样子，超越种族、年龄、性别……

而分手的伴侣的共同模式，总是一个追、一个跑。要不某一方执着于控制，逼得另一方不伺候了；要不某一方迷恋于依从，哄得另一方变成了恶魔。

现在，顺带回答一下“怎么可以让自己分化?”这个好问题。

很多人面对这个问题陷入了“原生家庭深挖”模式。其实，问题没有那么困难。

成年后难于分化的人，都有一个比较相同的经历——同伴关系发展受阻。

出来混总是要还的。曾经爸妈不允许你出去玩，阻碍你交朋友，现在，你需要浪一下了。结交几个会玩的朋友，给自己留出时间玩耍，你就有机会分化，有机会遇见真爱了。

而作为父母，如果不希望孩子沉迷游戏、离经叛道，那在他七八九嫌死狗的时候，让他去霍霍其他小朋友吧。

最后，再说一个观察儿童游戏的发现，大家肯定也都见到过：小女孩更热衷“控制”他人的角色扮演游戏，小男孩总是顺从的角色，运气好被分配个王子的角色，然而，遇到公主就只会害羞，需要被“教导”如何“颐指气使”……

再在给大家看一个让我耿耿于怀很久的用户留言：

比较一下：

那么，问题来了——如果真爱是一场关于控制与依从的平衡游戏，那么它是谁发明的呢？

未完待续~

作者：何异 应用心理学本科；中医心理学研究生；二级心理咨询师，团体咨询师。公众号：有无心理