情商高手都有这种表现……

我曾经被人称赞情商高，实际上，我不是。
别人认为我情商高，主要原因是觉得，我人际关系特别好，就是俗称的：人缘好。
中国人似乎很看重“人缘”。
后来，我经常能看到这类人：他们非常努力地周旋于不同的人之中，努力地不得罪别人，有的时候，甚至牺牲自己的一部分利益，就是为了获得别人的肯定。
这种情况下，别人当然喜欢你：人家好处都占尽了，凭什么不喜欢你？
只是，虽然你得到了别人的“喜欢”，却并不代表你的“情商高”。
“情商”高不高，对应的，除了我们一下子就能联想到的“人缘”之外，还有很多。

“情商”是与“智商”相对应的概念。指的是“情绪商数”，英文全称是：Emotional Quotient，简称EQ，主要是指人在情绪、意志、耐受挫折等方面的品质。心理学家戈尔曼认为，情商是由自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系这五种特征组成。
由定义我们也可以看出来，情商包括的，不仅仅是我们第一时间就能想到的“人际关系”，除了“人际关系”之外，情商还包括很多。只不过，在“人际关系”上，可以比较综合地看出来一个人情商的高低。
下面，我们来分别看一下如何才能做到一个“高情商”的人。


第一，自我意识：对自己有清醒地认识。
指的是我们对自己有比较清醒客观的认识。既不盲从于别人对我们的赞扬，也不会面对别人的贬低而不加甄别地自惭形秽。情商高的人会对自己有一个清醒地认识，这个认识，能从自己的角度出发，也能整合他人角度对自己的评价，从而更加全面地看待自己。
对自我的清醒认识很重要，它能够让我们的自我比较稳定，而不会轻易被别人影响，对后面我们发展出更好的情绪控制、耐挫折能力等都很重要。
对自我没有清醒认识的人，自我价值感也会受到影响：经常会出现这样的情况，别人赞扬几句，我们就觉得自己的价值感陡增；而别人批评几句，我们又觉得自己毫无价值。这种情况下，非常容易授人以柄。也就是：把自我完全交给别人去评判。主动权交到别人手里，自然是不稳定的。

第二，控制情绪：情绪的稳定很重要。
我们经常会说一句话：扮演一个情绪稳定的成年人。虽然是一句自嘲的话，但是，这句话之所以这么说，是因为，对于成年人来说，发展出稳定的情绪掌控能力，很重要。
情绪稳定，指的是：情绪不走极端，不要轻易失控，始终保持在一个可控的、比较平稳的状态。能够控制自己的情绪，要求我们对情绪有比较好的觉察能力，此外，还要有比较好的自我接纳和自我消化能力。
比如，在《红楼梦》中，林黛玉和薛宝钗，这两个人物，在这方面，就是强烈的对比。
林黛玉本来好好的，忽然看到了一个自己不喜欢的事情，就忽然变得生气了起来，一会儿哭，一会儿笑，情绪起伏很大不稳定。
薛宝钗就不是这样的。你会看到她是一个比较稳定的存在，不会轻易表达自己的喜怒哀乐，不是没有，而是把这些情绪都控制在自己的内部。在不适合的场合，比如贾府（毕竟贾府是亲戚家，自己是客人），就会收起自己的情绪；而在自己母亲或者哥哥这里，则会做一些表达。所以，我们几乎看不到薛宝钗情绪失控。也因为情绪稳定，很多人会说薛宝钗比较“成熟”，比较像一个“大人”。
当然，也有人说林黛玉这是真性情，薛宝钗是“假”，是“装”。其实，真性情和情商高低并没有关系。所谓真性情，指的是：不藏着掖着。这在人的性格上，会有这样一个区分。但是，在现实世界中，在与他人的互动中，控制情绪，却是必要的相处之道。

第三，自我激励。
自我激励，对于发动我们自己的自主动机，维持一定的自信水平，保持一定的积极性，起着重要作用。因此，可以自我激励的人，能够维持一定的自发性、效能感，并且，能够达成一定的目标。
比如我的一位朋友，是自由撰稿人，主要写小说。所有做过自由职业者的人都知道，这不是一项“像看上去一样这么美好”的工作。没有了在企业上班公司给的条条框框的限制，同时，也没有了老板给你设定的绩效和目标，当一切都只能靠自己的时候，通常是让人非常茫然的。在这个过程中，如果想有所成绩，必须学会自己进行自我管理，自己设定长中短期目标，去一步步达成。这时，自我激励就非常重要。否则，很容易自我迷失或者半途而废。
我的这个作家朋友就是，他给自己设定的目标是：第一步，先和一些网络平台合作，通过积累阅读量和知名度到一定程度后，进行第二步：推广自己的品牌，然后是第三步，比如出书等等。这是大的目标，在小的目标上，他会精细到最近三个月如何安排，应该达成怎么样的目标。在自己努力完成一个小目标后，他会奖励自己去旅行，然后继续向下一个目标前进。
˙这种自我激励，让他保持了很好的自主性和积极性，提高了效能感，并且，把控了很好的节奏。

第四，认知他人情绪与处理关系。
看到自己，再看到别人。从自我走向他人，第一步，就是能够清醒地看到别人的情绪，并且识别出来。接下来，才是处理与他人之间的关系。
那么，如何才能做到和他人好好相处呢？
第一，看到别人。包括看到别人真实的存在和别人真实的需要。
比如，别人非常忌讳的事情，你就不要再提，俗话说“哪壶不开提哪壶”；再比如，别人正在伤心时，虽然你当时很开心，但是照顾到别人的情绪，你会节制自己的情绪。也就是：有一定的共情能力。
比如，我的一个朋友，很喜欢小孩子，但是，因为身体原因，备孕很久也没有好消息。所以，和她在一起，我们就尽量不去提及这个话题。除非她自己聊到，需要我们支持，我们才会给予倾听和理解。但是，如果她自己不提，我们没有人会主动提的。
第二，在真实的关系中互动。
看到对方真实的需求，然后投其所好，往往可以带来事半功倍的效果。
我的一位女性朋友，就一直抱怨男朋友“情商低”。其实，原因就是：每次过节，男生送的礼物，都不是女孩喜欢的。女孩喜欢包、首饰、衣服，男生送的东西呢：吹风机、豆浆机、榨汁机。男生的角度是从自己的角度出发，自己的角度是“过日子要实用”，这本没有错。但是问题是，他的礼物是送给女生的，而女生不是这个角度。人际的角度是人和人之间交互的过程，这个过程，就是要看双方的需求。看到对方的需求进行互动，就是情商高；看不到对方需求去互动，那这就是情商低。
而另一个朋友的男朋友，平时留意女生的喜好，比如看到女生在哪个柜台多看了两眼什么东西，等到生日的时候，就买回来送给女朋友。哄的女朋友服服帖帖。

这里还有一个问题，智商和情商有仇吗？
我们经常看到这样的情形，很多看起来很有成就的人，也就是我们认为“智商高”的人，似乎显得“情商低”。
比如，爱因斯坦、乔布斯，无论是科学家还是企业家，这些天才级的人，不仅被认为情商低，而且被认为很怪异。
这是为什么呢？
“智商高”的人之所以会看上去“情商低”，其实，并不是情商真的低，而是，虽然看明白了人和人之间的互动，但是，他们往往并不愿意为了迎合别人而改变自己。
而，常常只有这些不去迎合别人而专注于做自己的人，他们的能量才能最大程度地聚焦于“事情”本身上，而不会在“察言观色”、“迎合他人”这些地方耗费太多的能量。这样也就造就了一个人的高成就。当然，这类高成就往往集中在科学技术、研发、艺术等领域。
其实，我们能看到，关于情商的五个指标中，前面三项：自我认知，情绪控制，自我激励——其实都是和自己相关的，只有最后两项：认识他人和处理关系——才是和“他人”和“关系”相关的。所以，我们一般谈情商，基本上都在谈“关系”，其实是片面的。谈情商的第一步，是和自己的相处。
蔡康永曾经说过：所谓情商高，就是，和自己好好相处，在这个基础之上，把别人放在心上。
所以，和自己相处好是第一位的；其次，才是看到别人；再接下来，才是看到关系。