为什么总对一个不能满足我的人使劲要呢？

在亲密关系中，当你期待一个人给你回应、关注、认可、重视、陪伴，可是他却偏偏不给的时候，你还放不下，你就陷入了地狱。这也是亲密关系中最让人抓狂的事：我需要他，可是他不回应我。

有的人会劝自己放下，会告诉自己：“算了吧，我不需要了，我已经不抱有期待了。”然而这很难，总是又在不经意间不被满足的时候，升起委屈、愤怒、凄凉感，其实期待一直都在。

有的人会用放弃关系的方式来防御自己的需要，觉得只要自己离开就好了。然而又会找一堆的理由不离开，其实就是内心还抱有幻想，觉得对方是最能满足自己需要的人。

真正不再期待的人，是不会再因为对方做什么而心有波澜。是界限，是拒绝被伤害的同时，不再去期待对方做什么。是淡漠，是你做或不做，都是你的自由，与我无关。

当你内心对另外一个人还有涌动，你就得去面对自己的内心：虽然不应该再有，但你就是需要他。

你需要学习的是思考为什么在明知不会被满足的情况下，还要对这样一个人保持期待。

对一个要不到的伴侣保持期待，至少有3个好处。

问一个给不了的人要回应、关心和帮助，第一个好处就是：体验挫败感。当你需要，却被拒绝，你就会体验到委屈、挫败、无助、凄凉。这种感觉虽然很难受，却是很熟悉。它跟你内心深处“我是不重要的”、“我是不值得被爱的”的自我认知是吻合的。这种难受里，人的情绪浓度很高，特别有存在感。

让一个人有存在感的从来不是喜悦，而是高浓度的情绪。情绪就是生理唤起，就是激动的一种。你有多浓的情绪，你的身体就能多体验到活着。

倘若你变聪明了，你开始学习“获得被满足的技巧”、“悬崖勒马及时换人”等有效方式来应对自己的需要。你会体验到一个成功的、幸福的、愉悦的、有价值感的自己，这样的自己虽然好，但却是陌生的、危险的。为了不让自己体验美好，潜意识就要把你置放到困境里，经常体验挫败。

这种挫败感，还有个好处就是：忠于小时候的自己。如果从小到大你的体验都是不被在乎、重视、陪伴、帮助，那你就有很多委屈压抑在那里。小时候的委屈如果没有被关怀，他就一直不愿意过去。长大后，潜意识就要反复体验这种糟糕的感觉来提醒你，你曾经受苦过，你需要给自己关怀。

因此，如果你想找到满足感，首先你要做好一个准备：我准备好过一种幸福的生活了吗？我舍得让自己幸福吗？

问伴侣去索取情感满足，第二个好处就是：理所当然感。你会觉得，伴侣是最应该给的。“应该”的理由有很多：

我为他付出了很多，我也给了他很多，所以他应该给；
他是我的伴侣，夫妻之间就应该这样那样，所以他应该给；
他说过他爱我，所以我才把自己托付给他，所以他应该给；
他以前给过，而且现在也能给别人，所以他应该给我；
我自己很匮乏，内心世界很贫穷，我很可怜，所以他应该给我；
……

从道理上来说，他的确是最应该满足你的人。我们会用“应该”绑架很多身边的人。有的人恨父母，会觉得父母就是应该给自己关注、认可、支持；有的人会恨公司，觉得公司就是应该给自己福利、迁就、照顾。这些应该也都没有错，非常符合人情道理。

但世界不是“应该”组成的。最应该满足你的人并不是最能满足你的人，最能满足你的人常常是不欠你什么的人。比如说，如果你在马路上被车撞了司机却逃逸了，这时候最应该送你去医院的人就是肇事司机，但其实你最能求助的人却常常是路边路过的无关陌生人。

内心的匮乏也是如此。有时候从富足的人那里寻求满足，要比应该的人那里寻求满足，更能安慰到自己。有的人觉得别人凭什么安慰你，因为总有人内心充满爱，即使萍水相逢，也愿意给你很多满足感。

因此，如果你想找到幸福感，你需要去思考谁最能满足你，而非谁最应该。

谁最能满足你内心的需求呢？其实是陌生人、朋友。当你孤单的时候需要被陪伴，有时候一个跟你不熟的人，比枕边人更能陪伴你。当你需要被回应，有时候你的朋友圈比置顶的人更能及时给你回应。当你需要认可，有时候那些一起学习、兴趣班的人更能满足你。

有的人觉得别人的满足都不想要，我就想要某某人的。那是因为你从来都不肯正眼看过别人，你的眼里只有伴侣一个，不知道别人的满足也很有力量。也许的确某些人给你的照顾让你不舒服，但这并不是所有人的样子。你只需要花时间去找到那个更让你舒服的人。

更大的困难其实是：暴露脆弱。如果你想要别人的回应、认可、支持、陪伴，你就需要告诉别人其实你很脆弱，其实你过得不好，其实你很难受。那这就意味着你“看起来哪都很好”的形象破碎了，这会让你有羞耻感，从而回避跟别人走得太近。这时候你就需要交出自己，你需要去相信：自己的不好，是可以被支持和喜欢的。

有的人觉得麻烦别人。他们觉得自己的需要，是不值得被别人在乎的、不值得别人花时间的，这就是他们内心的不重要感在作祟。但其实只要你发出需求，很多人都愿意竭尽全力满足你的。你的确不是他们世界最重要的，但你是重要的。你需要去验证自己的重要性，而非沉浸在自己不重要的幻想里。

一个人把需求全部投注到亲密关系里，其实就是在逃避社交关系。毕竟按着一只羊使劲薅，要比去寻找一些优质羊更容易。这也是从亲密关系里获得的情感需求的第三个好处。

亲密关系的确是我们内心需求的重要满足源泉之一，但不是唯一。当你有困难，当你遇到事，伴侣可能是最能给你托底的人，最能给你出钱、出资源帮你平事的人，最能给你安全感的人，但未必是最能理解你、关心你、回应你的人。伴侣可能是用行为、做事情、解决困难来关心你的人，却未必是能用语言、细节、日常生活表达关心的人。

伴侣有2个不能：不能提供给你所有心理需求的满足，不能随时提供心理需求的满足。社交关系是对伴侣关系的补充，但很难替代。但如果你把大部分心理需求都压在伴侣身上，就会造成伴侣的负担，损伤亲密关系。而如果你发展出社交关系，你就可以转移部分需求离开伴侣，这时候你的亲密关系就有了呼吸的空间，你的世界就变得丰富起来了。

很多人对于社交就是维护自己的形象、做事情的资源、保持远远的距离。但其实社交关系也是人重要的情感来源之一，不应该被忽视。

作者：丛非从  一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长。微信公众号是congnotcong。

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