好父母是孩子一生的朋友
在养育孩子这件事上，你是不是用力过猛的父母?
这个世上，有一件极为不公的事情，那就是，很多有能力、用力、用心，又确实用力、用心了的父母，良苦用心换来的是和孩子反目成仇：挤出休息时间辅导孩子，最后孩子成绩垫底；期盼孩子幸福，孩子却婚姻不幸……
难道努力养育孩子的父母，还不如那些对孩子教育放任不管的父母吗?当然不是。
检验的标准是，你在用力、用心之后，能不能成为孩子一生的朋友?
父母想要对孩子有影响力，就先构建好的亲子关系，关系包含教育我们以什么样的态度来构建夫妻关系、亲子关系，本身就向孩子传递了我们的价值观；关系大于教育。当关系和教育冲突过大而无法协调时，一定把关系放在首位。
《好父母是孩子一生的朋友》一书用 45 位父母结合与孩子相处的亲身经历，讲解了实用的育儿方法。六一这一天，好书探推荐该书，希望父母都能成为孩子一生的朋友。无论对于大朋友，还是对于小朋友，这都是最好的节日礼物！
如何和孩子讲道理
小草莓从很小的时候就喜欢和家长去逛超市。那时候，她已经有了自己的主意。在超市里看到琳琅满目的零食，她会说：“爸爸，我想要吃这个巧克力。”在水果区，她会说：“妈妈，我想要买这个大西瓜。”
小孩子对于一切都觉得很新奇，对于喜欢的零食、水果不懂得克制。所以，小草莓每次去超市都会提出不少的购物要求。
小草莓的爷爷奶奶比较爱孩子，只要是她提出的要求，基本上都有求必应。偶尔遇到爷爷奶奶不满足孩子要求的情况，孩子就开始各种表演：先是哭，再是闹，直到大人举手投降，才肯作罢。
问题是买回家的零食和水果孩子也不一定吃，经常放到过期或变质。我意识到需要和小草莓好好沟通一下，讲一讲道理。一方面，小孩子不应该任性地要求买食品；另一方面，不应该浪费。
一、换位思考：引导孩子说出真实的想法
小草莓4岁多的时候，有一次我带她去超市购物，她在水果区看中了牛油果便要买。我没有同意，她就开始不高兴。
好在我没有预设立场，一上来就和小草莓大讲浪费的道理。我用换位思考的方式猜测小草莓是怎么想的：“她是看到别的小朋友刚才买了牛油果，所以也想跟着买吗？还是她第一次注意到这种我们家没有买过的水果，出于好奇想要尝一尝？抑或是她和爷爷奶奶一起吃过，觉得味道很好，很喜欢吃？”
于是，我把我的猜想都说了出来，并且告诉小草莓：“如果你有别的原因或者道理，也可以告诉我。我会根据你说的情况和你商量要不要买牛油果。”
小草莓考虑了一会儿，有点不好意思地说：“我没有见过这个，想尝一尝。”
我思考了一下，告诉她我的担心：“这种水果很贵，如果你回家尝了一口，发现它不好吃，怎么办呢？”
小草莓不假思索地说：“不好吃就不要了。”
我回答她：“刚才我给你解释了，这个水果很贵，如果吃一点就不要了，多可惜啊！这是一种浪费，也是不好的行为。”
小草莓接着说：“那我保证吃完。”
我说：“我听说牛油果的味道有点奇怪，有些人不喜欢吃。如果你回家尝了之后确实不喜欢，我也不能强迫你必须吃完。我来想个办法吧，我们就只买一个。你先尝一尝，如果好吃，我们可以再来买；如果你不喜欢吃，我和妈妈把剩下的吃掉。”
小草莓愉快地接受了我的建议。我也很高兴，因为我没有因为一时冲动限制了孩子对未知世界的主动探索。
在我们准备离开的时候，刚好碰到另外一家人路过，他们家的小姑娘也要买牛油果。
家长显然不想买，于是说出了很多理由。比如：“人家今天不卖了。”“那个东西不能吃。”小姑娘年纪比较小，听了这些就不闹了。
小草莓还疑惑地问我：“为什么那个阿姨说牛油果不卖了？”
我只能告诉她：“阿姨说了假话，没有不卖。”
和孩子讲道理，就应该换位思考，去想想孩子可能需要的是什么：孩子要的是具体的水果，还是对未知世界的探索？想过这些问题之后，你可以和孩子真诚地沟通一下，告诉孩子你愿意买或者不愿意买的真实原因。沟通是否“真诚”是不难判断的。其标准就在于家长是否愿意和孩子进一步讨论。家长说“不卖了”，也许孩子会说那把牛油果换成山竹；家长说“孩子可能会浪费”，孩子可能会保证绝对不浪费。
如果孩子“真诚”地解决了家长提出的问题，那么家长就不应该继续坚持了。否则，家长就并不是真的在和孩子商量，而是早就做好了决定，只是找了一个借口糊弄孩子，甚至在孩子提出解决方案后恼羞成怒：“不买了，什么都不买了，这个孩子怎么这么不听话！”
二、制定规则：有预案，好执行
瑞·达利欧在《原则》一书里提出了一项很重要的原则，即投资之前，我们要设想各种可能出现的情况，从而在事情真的发生时能做出理性的应对。
德鲁克在《卓有成效的管理者》一书里建议管理者遇到一个问题时，要去思考它是不是一个经常出现的问题。如果是，那么应该有一套行之有效的应对方案，而不是每次遇到这个问题都去想该如何处理。那么，父母和孩子相处的时候，应该有些简明的、可操作的原则。
我和小草莓在超市买牛油果的问题其实可以归纳为：孩子在外出购物时，临时性地提出购买要求，家长是否要满足？
这个问题，其实家长在出门之前就要想好答案，而不是当孩子提出时才去思考。
所以，后来我再和小草莓去超市之前，就会和小草莓一起列出购物清单，明确我们要买什么；还会制定购买预算，防止不确定的购物超支。
我会事先和小草莓说好，如果最后牛油果导致超支了，那么这次就不能买；如果没有超支，就不能拒绝她要买健康水果的要求。
如果制定好了规则，孩子临时不愿意执行怎么办呢？我会这样处理：（1） 对待孩子的态度一开始一定是和蔼的、亲切的。（2）如果孩子不讲道理，可以表现得强硬一些。（3） 只要孩子愿意冷静下来好好对话，就可以和孩子好好沟通和交流。（4）上面的行为模式，孩子会慢慢熟悉，会知道要多讲道理，乱发脾气是没有用的。
如果孩子通过哭闹就可以不遵守我们制定的规则，那么孩子的脾气肯定会越来越大。终有一天，当孩子的要求我们无法满足时，双方关系很容易崩裂。
我和小草莓在沟通时，会先保证自己的态度是亲切的。如果小草莓表现出转变，从闹脾气到愿意好好说话，我会及时予以响应。此时，家长不能还继续沉溺于生气的情绪里，这样孩子会觉得自己努力改进了却徒劳无功，会感到无所适从。
三、一视同仁：大人也应该遵守规则
牛油果的故事还没有讲完。带着一个牛油果结了账，小草莓握着它，和我一起回家。
回家的路上，我们遇到了小草莓的朋友——丸子弟弟。丸子弟弟看到小草莓手上的牛油果，也想要。我和小草莓说：“丸子弟弟想要，你是姐姐，就让着他，给他吧，我再给你买。”
小草莓满脸的不乐意。丸子的妈妈给丸子手里塞了一包零食，赶紧把他带走了，于是这个珍贵的牛油果保住了。
然后，我们又遇到了小草莓的朋友——喵喵姐姐。喵喵姐姐也没有见过这个水果，问了小草莓一些关于这个水果的问题，也起了好奇心，问小草莓：“你能不能把这个牛油果给我？”我就帮腔说：“喵喵姐姐平时经常给你那么多好吃的，这次你把牛油果让给她吧？”小草莓还是不乐意，好在喵喵姐姐很大方，看出来了小草莓的不舍，说：“我和你开玩笑的，我不要，你拿回去吧。”
经历了这两场风波，小草莓赶紧让我把牛油果放起来，不敢拿在手里了。回到家之后，小草莓问我了一个问题：“你说丸子弟弟比我小，我应该让着他。可是我也比喵喵姐姐小啊，为什么还要让我把牛油果给她？”我一时竟不知如何回答。小草莓的话是对的。我不应该在两次相遇里用两套不同的标准来要求她，并且结果都是让她“吃亏”。这两种情况下都是我在当好人，让她“吃亏”。
想通了这些，我赶紧给小草莓道歉：“我想了想你说的话，你说得对，是我做得不对。我不应该让你既让着弟弟，又让着姐姐。”接着我还解释了一下：“我当时真的是在想，如果你把牛油果给了他们，我把你送回家后就立刻去给你买个新的牛油果。我不会强迫你把自己喜欢的东西给别人的。”
听到我的道歉，小草莓笑了，还用大人的口吻说：“下次可不要这样啦！”我们很快就聊起别的事情了。
和孩子讲道理是一个系统工程，需要在家长和孩子的头脑里构建出一套“讲道理”的操作系统，这不是一朝一夕就能完成的。家长和孩子应该互相理解对方，体谅对方，一起制定规则，一起执行。
作者：祝超，微信公众号@宝贝这么学。现任某互联网公司业务总监，从事科研服务的相关工作。根据多年的经验，研发并主讲了在线课程英文科技论文写作训练营，在腾讯课堂等平台好评率达100%。擅长育儿领域话题写作，原创育儿方面的文章300余篇。
《好父母是孩子一生的朋友》未来教育工作室著
清华大学出版社2022年4月版/69.00元
大宝不“爱”二宝，是因为不会
一、大人好像不喜欢我，喜欢妹妹
添妹妹之前家里人也问过埃米的意见，那时她非常渴望有一个妹妹。可是等真的有了以后，她发现家里人的注意力都围绕着妹妹，便对妹妹没什么兴趣了。
埃米和其他人的互动都是轻轻的，但遇到妹妹的时候，总是非常用力。大家围坐在桌子前吃饭，她会非常用力地把妹妹的推车推开。想让妹妹挪位置的时候，拽起妹妹就走，妹妹不会走路，她就拖着走，有时候妹妹被弄得面红耳赤，她就在一边笑。
有人问她：“妈妈再给你添个弟弟，好不好？”她就说：“不要。”
大宝似乎对二宝有一些敌意，但真的是这样吗？
学校里有很多孩子都有弟弟或妹妹，让我印象深刻的是一个叫莎莉的小女孩，她上课表现好，给她发礼物的时候，她都会说：“我还有个弟弟，我能不能给我弟弟带一份？”
埃米和莎莉都是大宝，年龄也相仿，为什么有这么大的差别？
我仔细观察了埃米和妹妹的互动。埃米每次与妹妹互动用那么大力气，是因为她和大人有互动的时候，大人都会配合她。
可是当她和妹妹互动的时候，妹妹不会配合她，她只能使出浑身的劲，才能让妹妹按照她的方式去做事。埃米的妈妈看到埃米推妹妹，就会把妹妹抱开，没有对她讲应该怎么对待妹妹，所以她就越来越困惑，觉得妈妈好像不喜欢她，而是喜欢妹妹。渐渐地，她也就不喜欢妹妹了。
二、如果弟弟做错了，妈妈会收拾弟弟
我也有个弟弟，比起对爸妈的感情，我和弟弟似乎更亲一些。弟弟刚毕业，爸妈便要求他去一家工厂，做操作工，月薪1500元。弟弟听话，打工打了3个月，我看不下去了，就让他辞职跟着我一起创业。
后来买房子，爸爸想给我添点钱，让我买大房子。我说：“不要，要留着给弟弟买大房子，他结婚要用的。”我妈妈不喜欢弟媳妇，导致他们两个人还差点分手。后来我出面，向弟媳妇的妈妈保证会对弟媳妇好，并把创业的外贸公司送给了弟弟，我自己去开了学校。
弟弟也很护着我，但凡我有事，也是冲在前面保护我，不管是买车还是买房，弟弟都是让着我，不会和我计较。
我弟弟说，小时候，我也经常打他，还经常骗他的零花钱。其他的细节，我已经不记得了，只记得在很小的时候，有一次，弟弟在外面和人打架，我当时觉得弟弟做得不对，所以回家告状。妈妈和我说，在外面的时候，不管弟弟做得对不对，我们是一家人，就要先帮家里人。如果弟弟做错了，妈妈会收拾弟弟。
大概是从那个时候起，我就知道，我和我弟弟是要互相帮助的，所以后来的创业，我们也是互相扶持着走过了最难的时候。各自组建了新的家庭后，我们也都能很自觉地“退位”。我们都明白，对方的小家是要放在第一位的，没有“扶弟魔”“护姐魔”的出现。
血缘亲是真的亲，这种刻在骨血里的联系，任何时候、任何事都斩不断。但是，是不是每个家庭都能很好地把这种血缘亲加以利用呢？
三、大手牵小手，一起向前走
二孩政策放开，大家似乎又陷入了一个怪圈，在大部分情况下大宝不喜欢二宝，所以很多人害怕有了二宝以后，会让大宝有失落感，所以不想要二胎。
孩子真的知道弟弟或妹妹是什么吗？说真的，他们真的不是特别清楚“妈妈生个小妹妹好不好？”这件事情代表着什么。
孩子对周围的环境会有很强的适应性。当你问他一个问题时，他即便在完全不知道的情况下，也会给你一个回答，有时候肯定，有时候否定。如果第一次他给的是肯定的答案，当你问第二次的时候，他就可能给你否定的答案。在孩子的逻辑里，他认为他已经告诉你一次答案了，你怎么又问呢？那是不是他给的那个答案是错的呢？那他就换一个答案。
孩子不知道正确的答案、正确的做法是什么，但是请相信：他们的出发点都是出于善意和爱。
那么怎么样才能让大宝“爱上”二宝呢？（1）告诉大宝：“你们都是妈妈的宝贝，妈妈一样地爱你们。”（2）不要让大宝把自己喜欢的东西让给二宝。两个人可以商量，哪个人先玩或者后玩，用借、交换、等待的方式，让孩子学会平等。（3）教会大宝与二宝的相处方式。让大宝协助二宝做一些事情，或者让大宝做示范，这样的话，在与二宝的沟通过程中，大宝的各项能力还能得到提高。（4）当大宝不愿意分享的时候，父母要尊重大宝的意愿。也就是说，父母应给大宝一定的自由。另外，父母可以示范给孩子看。每次给二宝换尿布、喂奶的时候，父母都可以让大宝在旁边看着，并且协助父母帮助二宝。大宝有了参与感，就会把二宝当成家里的一分子，自然而然地就会爱二宝。
“大手牵小手，一起向前走”是最和谐的状态，也是每个家庭最希望的。能够互相陪伴到老的，除了伴侣，就是兄弟姐妹。祝愿每个家庭幸福，母慈子孝，兄弟姐妹和和睦睦。
作者：李晓蓓，创业者，为了能够做好实习妈妈，将公司交给他人打理，开办学校，专心教育。拥有多个身份：心理咨询师、调查分析师、国际英语教师。擅长心理学、育儿。
来源：编辑部
初审：江玉婷
复审：张中江
终审：张维特
排版｜童 尚
好书探，我们绝不放过一本好书