上帝如何改变了刚硬悖逆的我(含音频）
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音频为客旅姊妹朗读：
我于2005年4月3日懵懵懂懂做了决志祷告，同年10月份我就受洗归主。当时带领我的姊妹是韩国人，她和丈夫在婚姻家庭生活的彼此相爱让我感触很深，我也因此决定信主。现在回想起来那时候动机很不纯正。
我参加的韩国教会受成功神学思想的影响，我自己信主的目的也并不单纯。虽然一直在不间断地学习圣经，然而我一直是仅仅把学习当成知识，只走脑没走心。圣经上的话其实与自己无关，信主后生命没什么改变，改的只是外在的形式。
直到2014年我硕士毕业那年，实验已经做得差不多了，毕业论文也接近尾声，只等着论文答辩毕业，因此我拥有大量空闲时间。当时我和一位师母聊天，她说：“我要参加查经班，自己还有很多不懂。”这句话一直回响在我心里：“做师母的怎么会不懂圣经呢？”我顿时很惭愧，一直以来我以为自己很懂圣经，但其实我只是读了字里行间的内容，并不明白圣经中的精意。后来我和师母说，我也要和她一起参加查经班，因此开始了认真学习圣经之路。
查经班是由一位老师带领，分布于各个不同的地区，时间多半是晚上（因为大部分是在职的弟兄姊妹）。大家一起按书卷系统地查考圣经，每次有3-4个人就当天的经文做5-10分钟的分享，最后老师讲解圣经做总结，每周大概进行4-5次。
我在一家事业单位工作，有很稳定的收入，工作2年左右就有了自己的房子，但在婚姻上一直没有结果。由于白天上班，下班后要预备查经分享，晚上又得去不同的地方参加查经班，生活节奏非常紧张。工作、生活与信仰之间存在巨大的张力和压力，加上单身造成的焦虑，导致我常常失眠。这期间我动摇过、质疑过，会不会又上当受骗？也曾想过我为什么要活得这么辛苦，我到底是图什么呢？
耶利米书1：10节：“看哪，我今日立你在列邦之上，为要施行拔出、拆毁、毁坏、倾覆，又要建立、栽植。”
经过这样高强度的查经训练，我许多旧有的观念开始被动摇。例如信主的动机、读圣经的目的、婚姻的真正目的等等。原来如花岗岩般极其刚硬的内心，开始一点点地松动。我原来以为对的，现在却发现是错的；一直觉得自己还算是个敬虔的基督徒，有固定的灵修生活，主日敬拜几乎从来不落，定期的禁食，十一奉献，帮助有困难的弟兄姊妹.......写着写着就觉得很像那个法利赛人，有敬虔的外貌却没有敬虔的内心，僵化、固守成规、骄傲自满。
我从小学习成绩一直不错，靠着勤奋，我如愿考上了医科大学，成了村里仅有的几名大学生之一，让家人脸上增光不少。但因为家教严厉，我常常难以达到母亲的要求，使我内心又自卑又骄傲。研究生的学历又让我慢慢膨胀，因工作的缘故自己一步步被世界所侵蚀。自从参加了查经班后，圣经教导之威力堪比X光，暴露出我隐藏的本相：骄傲自义、自卑自尊、虚荣狭隘等。真理的教训进入内心就如核辐射一样带来暂时的“副作用”：我开始怀疑自我，厌世，消极，与周围人群格格不入，我更不知前方道路该如何行，但也只能继续硬着头皮拼命读经，继续寻找真理与生命之道。
由于生活、工作与圣经真理之间张力很大，我发现自己与周围人群渐行渐远：同事追求万能的金钱，买高档学区房，买好车，过高品质生活，我却选择在离单位近的老小区买房，并且开放家庭做查经使用；朋友同学有钱有时间就到处旅游，微信晒朋友圈。我却常常独自一人蜗居在家读圣经，穿行于圣经的文字间，跟从亚伯拉罕的信心之旅，徜徉于大卫的诗篇之中，感动于耶稣对贫病弱者的医治与触摸……然而我的现实生活与对神的信心经常产生割裂，感觉自己如同风雨中摇曳的一棵小树，我的失眠更加严重了。
查经班的教导很好，我也很努力地下功夫学习，但当时我身处的那个生命阶段，需要看到真实生命的榜样。后来我有幸加入了生命季刊微信群，看到周晓勤老师、傅芬华老师的文章，才知道自己的三观需要被信仰改变。为什么我的信仰很难践行于生活中？甚至常常脱钩？我终于从老师们的文章中找到答案了！我如沙漠的枯草遇到雨露般欣喜万分，拼命汲取文章中丰富的养分，也让我的思想重新有了方向，暗淡的人生重新燃起了亮光。原来信仰不仅仅是拆毁，更需要重建！不仅仅是要知道自己的问题，也需要解决问题、寻求医治，成为新造的人。
“如果你们听过祂的道，领了祂的教，学了祂的真理，就要脱去你们从前行为上旧人，这旧人是因私欲的迷惑渐渐变坏的。又要将你们的心志改换一新。并且穿上新人，这新人是照着神的形象造的，有真理的仁义和圣洁。”（以弗所书4:21-24）
我如沉睡许久的植物人，被主的慈声猛然唤醒！虽然常年在查经班学习，但始终得不到人生真正的答案。现在听老师简简单单的一两句话，却感到意味深长，可能是由于老师对圣经深厚的认识，也可能是她们丰盛的属灵生命内涵？加上多年服事经验的沉淀，以及自身与神之间亲密的关系......从老师身上我明白我不能寄期望与外在教导和方法上，我必须自己回到圣经，回到基督里面，我要自己挖掘圣经的宝藏，如同以撒自己挖井，“便得了一口活水井”。
原来上帝一直以如此深沉的爱默默地爱着我！祂不仅借着圣经来喂养我的灵命，同时也借着各种境遇来一点点拆毁并重新建造我。由于专业的要求，我考上了在职博士，这本是一件高兴的事，但是我的博士生导师是一位强势、自我、蛮横无理的女教授，常常用言语暴力攻击我，令我非常烦恼，甚至想放弃博士毕业。但后来上帝让我看到她的可怜光景，在高学历、高职位的光鲜外表之下，内心却是极度自私与怯弱，从不顾及别人的感受与想法。这令我开始自省：人间所谓博大精深的文化与专业知识的培训，似乎不能塑造出一位好的老师、仁义的医生。虽然这位导师非常受人尊重，获得过很多国家级、省级奖项，但这些成就对她的内心和品格却毫无帮助，反而让她的自我更加膨胀，更贪图虚荣与金钱，充满自私嫉妒。难道我自己不也有她的影子吗？她难道不是我一直努力梦想成为的典范吗？中国人常年沉浸于虚假的文化之中，却忽略了人最深处的罪性。一纸学历仅代表技术方面的能力，而文化常常是粉饰自我，美化丑陋的人性。随着经济水平的提高，国人物欲膨胀，伴随的却是自我膨胀与堕落。
圣经告诉我们“因为世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀”（罗马书3：23），圣经非常客观地记载大卫王也犯奸淫罪，他夺人妻子、杀了她丈夫。圣经并不掩盖人内心的肮脏与污秽，但同时也告诉每一位读者：能除去罪恶咒诅的只有耶稣基督，除祂以外别无拯救！想到这里不禁感叹主的伟大与慈爱，神的话语更加深深地进入我的心，使我看见什么才是我今生真正应该持守不放的：
“不要爱世界和世界上的事。人若爱世界，爱父的心就不在他里面了。因为凡世界上的事，就像肉体的情欲，眼目的情欲，并今生的骄傲，都不是从父来的，乃是从世界来的。这世界和其上的情欲都要过去，唯有遵行神旨意的，是永远常存。”（约翰一书2:15-17）
感谢主，虽然到目前为止，博士毕业还是遥遥无期，但我愿意悔改转向上帝，在世上单以讨神喜悦为最高目标。
至今婚姻伴侣一直没有出现，面对父母家人的压力，旁人的嘲讽，渐渐逝去的青春，现实的无奈，自我的破碎，我承认我实在无力掌控自己的人生。约伯记中的约伯遭遇极其悲惨，一天之中死了10个孩子，自己又得了毒疮，但他却说 “上帝借着困苦拯救困苦人”（约伯记36：15），我明白了苦难的意义。苦难让我头脑中的圣经知识被激活。“我受苦是于我有益，为要使我学习你的律例。”（诗篇119：71）我的石心慢慢被肉心代替，我开始常常用学到的圣经话语来辅导自己的心，帮助自己更多思想神的话，每天训练自己遵行神的心意。
虽然我还在经历着许多艰难的环境，但我不再像从前那样内心充满苦毒、怨言、愤恨，更多的是感恩、平静、安稳，尽管还是会有忧虑，但每当感到压力山大的时候立马就用圣经的话抵挡那些负面的思想，戴上救恩的头盔，与主紧密联结，常常祷告，凡事谢恩，靠着圣灵治死肉体的软弱。如同橄榄经历压榨才能出油，又如蝴蝶痛苦挣扎破茧才能飞舞，三文鱼激流勇进，逆流而上回到自己的出生地只为产卵后死去。老我渐渐地死去，新我慢慢地重生。属灵生命从幼稚起步，一路跌跌撞撞，到现在面对一些状况时开始有一点点老练。
信仰道路上充满了荆棘与蒺藜，但我们“受患难原是命定的”。上帝“用艰难当饼，困苦当水喂养祂的百姓”（以赛亚书30：20a），为的是让我们不再做婴孩，让信仰更加稳固，心灵更加强健！尽管未来依然充满未知与挑战，婚姻未果，博士毕业无望，但就像圣经说的：“我要因耶和华欢欣，因救我的神喜乐！”（哈该书3：18）
信心 中国大陆基督徒。
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