如何帮助宝宝在幼儿园交朋友
“战胜入园焦虑”的主题，我的前两篇是：
我写到战胜入园焦虑的根本，是“将孩子与妈妈的依附关系重建到幼儿园中”。我将之拆解为这三步：
1. 让孩子相信妈妈没有消失，妈妈总会准时出现。
2. 幼儿园至少有一位老师，孩子能够信任并向之求助。
3. 幼儿园里有一个或多个朋友，孩子能够一起游戏和交流。
前一篇文章我讨论了第一步的具体方法。但后面两步更重要：好老师与好朋友的存在，会从本质上改变宝宝在幼儿园的体验和感受，这也是她在新环境里建立情感依附的根基。
孩子喜欢上一个新环境的原因是这里的“人”
在选择幼儿园时，我们都会小心考虑很多方面：地点距离、周遭环境、硬件设施、课程设置、沟通反馈等等。这些方面固然重要，但是从一个孩子的角度来说，她能够融入和喜爱一个新环境的根本原因，其实还是这里的“人”，尤其对于一个幼儿，能够建立有“情感依附”的环境才能让她感到安心和快乐，心灵得到滋养。
回想你的童年，如果你对幼儿园的记忆是寂寞和冰冷的，那很可能是因为你没能和那里的“人”产生依恋。相反，即使是环境狭小、设施简单的幼儿园，如果你和那里的“人”有很多爱和被爱的体验，你的回忆也必定是美好的。
因此，孩子的幼儿园体验，最重要的就是两种人际关系的建立：与老师的关系，和与同学（朋友）的关系。
幼儿园里要有一位孩子信任并能够随时求助的老师，她才能不惧怕新生活里遇到的困难；
幼儿园里要有一位或多位好朋友，才能够满足孩子对于社交和共同游戏的本能需要。
因为留言里问的比较多的是关于宝宝的社交问题的，所以我重点写写：如何帮助宝宝在幼儿园里交朋友。
孩子还这么小，她需要友情吗？
有些妈妈会说，我自己在家做早教做得挺好的，幼儿园里的那些活动还不如在家有创意，我其实可以自己带孩子一直到小学。
能够在家做早教固然是非常好的，但孩子的心理和智力的发展，同龄人的社交是非常重要的，友情提供的营养是亲情给不了的。
如果注意观察，你就会发现，孩子们从婴儿时起就会有社交的愿望了，两岁以后会尤其渴望和小伙伴一起玩。即使她可能表现得害羞或抗拒，甚至和小伙伴在一起时好像也是互不相干地平行游戏着，可他们的内心是敏感的，一旦在心中感到接受了一位伙伴、并被一位伙伴接受，会产生出的巨大的快乐和满足。
幼儿对友情的渴望，是一种非常有感染力的情感。因为来自朋友的爱，是“有条件的”、“不确定的”，宝宝会觉得是自己“挣来的”，和妈妈那种的“无条件的、随时随地的爱”非常不一样。这种“有条件”的亲密，会让孩子的情商觉醒，对自己和对他人的行为会更敏感觉察，她会不断地用自己的语言和行为“试错”，逐渐总结出来如何才能拥有朋友的秘诀，这就是孩子社交意识和社交技能的初步建立。
Sula的故事
“友情”对Sula的幼儿园生活的改变体现得尤为明显。她是个害羞慢热的孩子，对老师的信任与连结也花了挺长时间。她对幼儿园的态度一开始是悲痛和抗拒的，逐渐转化为被动和无感。当她真正产生出渴望去幼儿园的期待情绪，正是因为那个时候她交了一个好朋友。
有段时间她回家时开始谈论一个叫做“Eva”的小朋友，谈起来时眉飞色舞，从那时起，她就明显地变得积极、早上想赶快去幼儿园了，因为想要和Eva一起玩。
幼儿园成了她的社交试验场，这段友情其实也磕磕碰碰，时不时就是“我们不是朋友了”、“她不和我玩了”之类的，但我能觉察到她在冲突之后会去试验不同的方式、去看看会将友情推往什么方向。
到了她快三岁时，幼儿园里的友情就非常稳定了，除了Eva以外，还有另外两个好朋友，她总是期待地和她们一起玩，周末也渴望请她们到家里来，甚至去度假时，Sula还嫌假期太长，等不急买礼物回伦敦送给好朋友。
讲Sula的故事，是想要说，对一个孩子，幼儿园是否有愉快的体验，“朋友”是有决定性影响的。与同龄人相处，孩子能在其中获得跨越式的成长，所以孩子的社交是爸妈们要特别重视的一个方面。
如何帮助宝宝在幼儿园交朋友
但如果孩子害羞、不擅长社交、幼儿园又是爸妈无法用力的地方，我们到底怎样做才能帮到孩子呢？
无论是Suki还是Sula，我都在她们的社交方面做了挺多的工作，在这里与你们分享。
1. 在幼儿园以外制造有爸妈干预的社交机会
在幼儿园内，自己的宝宝与其他小朋友的互动，爸妈其实很难观察到和干预到，所以一个最直接的方法，就是在幼儿园外制造社交机会。
在Suki刚入园时，我每天接孩子的时候，都会问老师她当天是否和哪个孩子有互动。如果有哪个名字被提及多次，我就会向老师索要家长的联系方式。我当时收集了好几位家长的电话，就干脆建了一个whatsapp的群，大家经常聊天。家长们也都乐于在这样的群里分享讨论幼儿园的信息。聊天群最重要的功能就是相约周末的聚会（play date）。
因为大家住的很近，周末反正又要陪娃，所以我们几乎每个周末都带着孩子一起聚，有时在家里，有时在公园。因为是在有爸妈陪伴的情况下，还有点陌生的孩子们相处起来更容易放得开，爸妈们也可以观察孩子们的行为、性格、喜好，鼓励他们去社交，并在适当的时候指点给孩子社交的技巧。
尤其是在家里的那些聚会最有效果，孩子们倾向于把“来过家里的小朋友”自然地当作“特殊的朋友”对待。
在很多家庭参与的聚会过程中，你也能够观察到自己的孩子和其中哪个小朋友更处得来，那就可以私下约一对一的家庭聚会，去促进一份更特殊的友情。
因为有了爸妈干预和帮助，小宝宝的幼儿园社交会顺利很多。Suki和最初的几个幼儿园好朋友的友谊就是在这样的社交聚会中形成的，而且一直维持到现在。幼儿园体验对我们全家来说都很美好，是因为这些家庭的父母也都和我们也成了亲密好友，并形成了社区感，几年来无数的周末都是一起度过的，相互看着对方的孩子们长大，孩子的友情也是大人的友谊。
2. 教给孩子一些“破冰”的技巧
也许不是每个家庭都有便利邀请幼儿园的小朋友一起聚会。但没关系，孩子在幼儿园里，一样可以自然而然地发生友情。事实上，Sula结交的第一个好友Eva，就是她自己在幼儿园发展的，并没有爸妈的刻意安排，但是爸妈可以教给孩子一些社交技巧，去起到催化的作用。
那时我接Sula回家以后，经常和她对话，在对话中打探小朋友的名字，觉察出她对不同小朋友的态度。她偶尔会提到Eva，甚至表现出一丝好感，但她那时还不知道该怎样交朋友，处于还不怎么与对方说话和互动的阶段。
于是，我会有意无意地灌输给她几个很有操作性的“破冰技巧”。比如：
午餐的时候，你可以坐在Eva的旁边，看看她吃的是什么。（接近）
你今天画完的画，可以给Eva看看，告诉她你画了什么。（引起对话）
你玩积木的时候，可以邀请Eva来玩。（邀请）
老师发给你的绘本，你可以分给Eva一本。（分享）
如果你看到Eva哭了，可以坐在她的旁边，陪她一会儿。（安慰）
Eva需要帮助的时候，你可以去帮她，或者告诉老师来帮忙。（帮助）
如果你喜欢Eva的鞋子，可以过去告诉她，你的鞋子很好看。（夸赞）
以上这些技巧，当然不用一口气都教给孩子，但“接近、引起对话、邀请、分享、安慰、帮助、夸赞”，这些都是最基本却有效的“破冰技巧”，宝宝能尝试做到其中任何一个点滴的行为，都有可能点燃友情的火苗。她如果从一个技巧中得到小伙伴的积极反馈，就会更有信心尝试下一个技巧。
回想Sula和她的小伙伴Eva，她俩好像是从“夸赞”开始的，Sula先学会了说“我喜欢你的粉色裙子，我也有一件粉色的裙子”，如此这般几次之后，两个小女孩就开始一起玩了。友情的开始，其实就是这么简单。
3. 告诉孩子友情的不稳定性，学会道歉和原谅
正如我提到的，友情和亲情最不一样的地方，就是它是“有条件的”、“不稳定的”、“会有冲撞的”。无论是Suki还是Sula，都有一段时间，从幼儿园回家路上经常气鼓鼓地说：“他不是我的好朋友！”。这句话对两三岁的孩子简直跟口头禅一样。可第二天一转眼，她们又会兴高采烈地宣布：“他是我最好的朋友！”
爸妈需要告诉宝宝，即使是好朋友，也是会争吵会闹别扭的，帮助孩子从理性上了解“友情”的这个特征，这是一个“常态”。不然有的孩子会把所有的情感都押注在好朋友身上，被拒绝一下就感到世界崩塌了一样，无法接受。
如果宝宝和好朋友闹别扭了，鼓励宝宝学会说“对不起”。孩子们都固执，如果宝宝不愿意开口，可以提示用“小礼物”的方式。幼儿园不方便带小物品，我就会鼓励孩子把“画画”当作“和解的礼物”。我会说：“你这张画很好看，明天把她送给Eva吧，她一定很喜欢！”你会发现，比起道歉，孩子们更乐于把自己的画送出去。“送画”，也是一种“破冰”的方式。
如果是对方小朋友做错了事情，惹恼了自己的宝宝，就教给孩子学会“原谅”，帮助她设身处地去想象：“你有时候也会做这样的事啊！”
当然，很多幼儿园的社交技巧，也可以从绘本里学习，从故事中，孩子会理解得很快。今天的三条文章，我推荐的《爱上幼儿园》绘本，就专门讲到了幼儿园里的社交技巧。
4. 你的好朋友可以和别人玩，你也可以有别的朋友
一个很常见的现象，就是幼儿对友情的“独占欲”。有的宝宝不能接受自己的好朋友和别人一起玩，有的宝宝因为总是被好朋友缠着“霸占着”而苦恼。
所以我们要让孩子了解到友情的本质是什么：“友情不是独占的，你可以很多个好朋友，你的好朋友也可以有别的朋友”。这些对于成人理所当然的道理，其实小孩子是不知道的哦，她有可能背负着沉重的心理压力。你需要和她“说出来”，她才能更坚定这种立场。
Suki的第一个幼儿园好朋友是Otto，Sula的第一个好朋友是Eva，我记得她们刚开始建立友谊的时候，都有过这种“两个朋友的纠缠”时期，情绪起起伏伏，都是因为不清楚自己和对方相互的“占有”应该是多少。
反而是当她们都有了两三个以上的好朋友之后，幼儿园的生活就变的更稳定更愉快了。她们不会因为一个好朋友不理自己了，就感到孤独寂寞、情绪崩溃；也不会因为被一个好朋友“缠着”，就觉得自己“必须和他一起玩”。
5. 告诉孩子个人的权利边界和保护自己的方法
当然，在幼儿园的社交环境中，并不光是友爱的一面，也时常会有野蛮的一面。我经常想，小朋友的世界真的不容易啊！我们成人之间的人际关系虽然有可能处心积虑，但至少不会整天有肢体碰撞和语言伤害。
但是宝宝在幼儿园里，却每天都有可能和其他小朋友发生争抢、吵架、打架、被冷落等等连成人都难以接受的冲突，难怪他们在幼儿园的情绪那么起伏！设身处地想想：谁要是在光天化日之下来抢我的电脑，还咬了我的胳膊，我这把年纪也不敢保证我不会崩溃大哭......
教给孩子有哪些权利是自己的，哪些是别人的，帮助她坚定自己的立场，比如：
你先拿到的玩具，你有权利先玩，别的小朋友要排队轮流，不可以抢。但你可以邀请小朋友一起玩；
如果有别的小朋友在排队等待，你要玩一会儿就给对方机会，这是尊重；
属于个人你的物品，你有权拥有它们和保护它们，你不一定非要分享，没有人可以逼你分享。当然，分享可以帮你交到朋友；
如果有别的小朋友做了冒犯你的事，你可以大声说：“不，谢谢！我不喜欢！”
如果有小朋友欺负你，牢记这三个步骤：1. 大声抗议；2. 赶快跑开；3. 告诉老师。
这些方法Suki和Sula都是熟记，所以我不太担心她俩会被欺负，每次都是从老远都能听到这姐妹俩抗议的大嗓门儿，她们从气势上就已经压倒了对方......
所以，要鼓励孩子可以表达自己的情绪，通常是那些不敢抗议的孩子，才更容易多次受到欺负。
关于宝宝在幼儿园如何社交，以上是我总结的五个方面，希望能对妈妈们和宝宝们有帮助。“如何与老师建立情感连结”这个题目，大家问的不是很多，也许以后再聊......
希望每个宝宝都能拥有珍贵的好朋友，点亮童年的特别时光！
安潇 2018年9月 于 伦敦
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