谱系跨儿｜“我对自己的贬低怀疑几乎成为第二天性”

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本篇目译自Spectrums: Autistic Transgender People in Their Own Words

这本重要且私人的个人文集，由来自世界各地的孤独症谱系跨性别者书写。它显露出生活在神经多样性和性别多样性交汇处的挣扎与喜悦。

这些故事将回忆、诗歌和第一人称叙述交织在一起，展现了出柜、学院和大学生活、获得医疗保健、身体过渡、友谊和关系、性行为、怀孕、养育和晚年自我发现的经历，呈现出谱系上丰富多彩的生活百态。

这本文集具有幽默感和个体洞察力，是孤独症谱系跨性别者和支持ta们的专业人士，以及任何对孤独症和性别认同的细微差别感兴趣的人的必备读物。

A Transtistic Evolution 

谱系跨儿的进化之旅

Jordan (they/them/theirs or he/him/his)

我的主要自我认同为酷儿，这是我目前包含一切的身份标签。它很好地包括了我的性别、性向和我的自闭症特征。

我从很小的时候就一直都是与众不同的。

在为数不多的童年记忆中，我大约九岁的时候，从父亲的汽车前座爬到后座，磕到了腹股沟，并喊道："靠，我的蛋！" ，然后被兄弟姐妹们嘲笑了一番。

我在十几岁时出柜为双性恋者，在二十岁出头时离开了虐待我的丈夫，并出柜为拉拉和铁T——我之前嫁人只是因为社会期望。我在20多岁时出柜为跨性别者（跨男）。近30岁前，我在没有咨询医生的情况下开始服用荷尔蒙脱氢表雄酮（DHEA），并完全作为男性生活了两年，也就是医生口中的 "现实生活测试(real-life test)"。

在我的"现实生活测试"期间，我与一对男同情侣住在一起，他们在我开始性别过渡前就认识我。他们中的一个人不幸去世后，剩下的那位和我变得亲密起来。我的新伴侣是一个"为了我变成双的男同"，这个称呼我听很多人说过，我很讨厌它。我觉得我的新伴侣并没有真正为我变成双性恋，因为他在外面的任何地方都把我看成是男性，在我们单独在家时也经常如此。通过这段关系，我意识到我实际上并不认同自己是一个男同性恋。

当时，我选择不通过手术过渡，也不服用睾酮，尽管我有资格并且正在寻找一位性别专科医生。我做出这个私人选择有几个原因：我正在考虑生更多孩子，并希望自己进行母乳喂养；阴茎整形术在当时要花费10万美元，而且需要植入物才能正常工作；阴蒂释放术的费用较低，但也是一大笔钱；终身保持使用睾酮也很昂贵，保险也不报销。

通过一些灵性实践，我了解到了双灵人（two-spirit people），这真的很适合我。我选择在两个世界中行走，但不进入任何一个，现在我一般自称为性别流动者、性别中立者（genderneutral）、雌雄同体者（androgynous）或性别酷儿，后者是我的首选术语。尽管我主张跨性别者不一定要通过手术过渡才有效，但我的观念和自我怀疑使我猜测，既哺乳又不进行性别过渡，是否会让我成为骗子。

在性方面，我觉得我是有点无性恋的，这叫做半性恋（demi）或灰色无性恋（grey）。我不确定我在无性恋谱系中的确切位置，因为当我进入一段新的关系中，会有"像兔子一样疯狂做爱"的感觉，这种感觉逐渐减弱，然后我会在几个月或几年内没有这种感觉，这也很好。

另外，从权力动态和身体吸引的角度来看，不同的性别表达对我有不同的吸引力。

我可以在性方面或身体方面被不同的人所吸引——主要是男性外表（male presenting）、女性或跨性别者，这些吸引确实有着很多不同类型，包括种族和其它特征等。我怀疑这些截然不同的类型与我的性别交织在一起，因为虽然我真正约会的对象是某人的心，但对于大街上路人的最初身体吸引也是有趣的。有一些肤色通常只在一种性别表达中吸引我——或者说只引起身体上明显的即时吸引反应。

与此相关的是......如果我有一个 "男人日"，并被一个女性外表的人所吸引，这感觉像是异性恋。但如果不在“男人日”，又感觉是女同性恋或酷儿。如果是一个女性化的日子，和一个男性外表的人在一起，也会感觉像异性恋。一旦任何内部性别（internal gender）在某一天占主导地位，它就可能 "根据定义"落入一个不同的外部感知的（externally perceived）性取向类别。

所以，我是酷儿，而且为此感到幸运。目前来说。

现在来说点长远的事，以及这与我的自闭症身份如何交织在一起。在我20多岁的时候，两年的"现实生活测试 "没有任何医疗支持，因为虽然我早就知道自己是跨性别者，但不确定我是否 "在医学上有资格"进行过渡。

那几年里，我和一个正在过渡的未手术的跨男进行了多次长谈。ta当时没有过渡，但现在已经过渡了。

我对手术有两个主要疑虑。首先，如前所述，下体手术是10万美元，换来一个没有帮助就不能正常工作的阴茎。作为一个性欲低下的人，想到做爱前需要先为自己进行泵压（pump）等等，就感到很羞耻，而且会在我身体准备好之前就毁掉性欲。而且对跨男来说，维护费用是如此之高。即使是阴蒂释放术也只能让我拥有一个微型阴茎，造成社交和情绪上的焦虑。平胸手术倒是一直在考虑范围内。

第二，我有一个已成年的孩子，虽然我们不再联系，但我希望生更多孩子，并自己给ta们喂奶，因为我觉得这是对孩子好的事。

我现在的配偶对于我将来是否选择完全或部分过渡，是知情也愿意接受的。实际上，我可能很快就要做子宫切除术，如果是这样的话，我们已经讨论过，我想把卵巢也切除，这样我就能感觉更"我"。我很幸运能和他一起生活，因为我的第一任丈夫（也是我大女儿的父亲）是一个虐待狂、专横强奸犯、十足的混蛋。我和现在的配偶是多元关系，所以如果我真的过渡，我们也不会解除婚姻。

我的跨性别历程给了我一个独特的视角，因为我实际上经历了白人男性特权和恐跨，这取决于我周围的圈子。

我的"passing"从来不是问题，现在40多岁了也经常 "pass"，没有束胸或佩戴阴茎（ packing）。我可以随心所欲地让我的声音落入男性声域中。

有段经历是在"现实生活测试"的一年前。当时，我公开承认自己是一个既铁又娘（stone soft butch）的拉拉。我发现变装国王（drag king）表演是一种社会可接受的穿戴和束胸方式，来试试看我能否适应男性外表。

LGBTQ社群的一位女同在一次表演后告诉我："不要当男人。你不是一个男人，只是一个铁T"。这深深地伤害了我。这是一个看似接受我的社群，但我又突然遭到了歧视。这一天，我明白了所有社群都存在恐跨——这一天，我开始与那个社群保持距离。

我远离华盛顿的跨性别社群，是因为我很难接受自己的建议。我反复告诉人们，手术状态不会改变任何东西——你的性别（gender）不是你的性（sex）。我消沉了几年，因为觉得自己是个骗子，因为我甚至在考虑生孩子的同时还考虑过渡。我永远不会因为这些事而责备别人，这就是内化的健全主义和自我贬低。

大约15年后，我的性别认同仍然不是女性，尽管我确实有一些阴柔的特质。但我已经对自己的身体达成了某种勉强的接受，以满足这些目标——我有了两个年幼的孩子。我43岁后不再想生更多孩子，之前说过的手术又重新摆上了桌面。

下体手术？也许吧。不是因为我不再觉得自己是男性，而是因为即使有了手术的进步，我也有一个真正的问题，那就是没有自然勃起的技术和能力。

那么，我高兴吗？是的，也不是。我接受我在跨性别旅程中的位置。我和我的家人在一起很开心，但我希望我有自己的阴茎。我的乳房只是一个解剖学上的喂养装置......如果它们能在我最小的孩子断奶后一夜之间消失，我会欣喜若狂。

那么，这一切是如何与自闭症和生活经历联系起来的呢？

我目前是自我诊断和同伴诊断，并得到医疗专业人士的正式支持，直到ADOS测试（一种自闭症诊断测试）完成，正式记录诊断结果。我在被确诊时遇到了很多障碍，我非常感谢我的经历和其它自闭症伙伴的肯定，无论ta们是正式还是非正式的诊断。

我很小就被发现有阅读障碍。我的第一句话是在我一岁生日的第二天说的，而且是完整的句子。我的说话方式总是被认为是迂腐的，比我的同龄人要求的更正式。父母在我很小的时候就离婚了，这导致了其他问题。我长大的家庭有虐待问题，有"忍气吞声"的做法，有"我们家的事不需要别人管"的心态。现在回看，我发现这造成了更多的挑战。

在求学的早期，我被认为很有天赋。缺乏社交技能意味着我的成绩没有提高。作为家里的矮子，我经常被兄弟姐妹们欺负和殴打。为了生存，我在很小的时候就学会了伪装。多年来，我很少在学校里做出出格行为，因为我更害怕回到家的后果。让我们称它为没有指导的应用行为分析。它不是，但结果是一样的：广泛的伪装、创伤、身体或情感虐待，以屏蔽外界刺激和性别表达，以及严重的情感操纵（gaslighting）。我在12岁时第一次被诊断出患有"压力"溃疡。

14岁时，我把我的生活安排转给了我的另一位父母。短短几个月内，我的行为让我被送进了精神病院，并被贴上了躁郁症的标签。讽刺的是，医生说我大部分时间是狂躁的，而且周期超快。没有人注意到，我的"郁期"实际上是由创伤引起的抑郁症，它很快就被掩盖了。差不多三年后，在经历了许多不必要的甚至是虐待性的治疗后，我被放到寄养家庭，直到成年。我最终被诊断为注意力缺陷多动症（ADHD），而不是双相情感障碍。我的社会技能问题仍被认为是创伤的一部分，而我的性别表达只是一个“奇怪的阶段”。我目前在学校的问题相当明显，据说是因为我有"情绪紊乱"和学习障碍。是的，即使在孤儿院的学校里也是如此，但在我高三的时候更是如此。我的个人教育计划取消了我热衷的事：汽车职业技术课程，尽管我提出抗议，但该课程被基本技能课取代，基本上就是浪费时间的课。

我的"特殊兴趣"被认为是普通的假小子玩意儿，尽管我成为了校摔跤队的体育奖学金队员（walk-on）。如果我对任何事情很感兴趣，就会被称为ADHD的过度专注（hyperfocus）。

我尽力争取我的需求，但却被拒绝了。每一次。"孩子们不知道自己需要什么"。

我的听力问题被驳回了，我的听力测试结果是正常的。后来我知道这不是听力缺陷，而是处理延迟。我有类似的视力处理问题，作为评估的一部分，我还发现我有阅读障碍。又一个共性。

老实说，我甚至不知道自闭症在电影《雨人》之外还存在，直到我的一个孩子也开始经历诊断的过程。

然而，因为孩子经历了这个以语言评估开始的（自闭谱系）诊断过程，我们家庭了解得越来越多；我个人也越来越多的进入了过度专注的状态。起初，我能找到的大部分资源都来自自闭症之声（Autism Speak）和谈论治愈自闭症（Talk About Auring Autism），现在我迫切地劝人们远离这两个组织。在此后两年半的时间里，我已经成为一名神经多样性的倡导者。从那时起，没有一个见到我的专业人士说我不是自闭症人士。

我有时仍然怀疑自己接受自闭症身份的真实有效性。在儿童和青年时期经历的大量情感操纵，使我对自己的贬低怀疑几乎成为第二天性。这是一条难走的路。我一直被"万一"困扰着。万一我是在编造事实呢？万一我只是应该接受我是躁郁症患者（尽管它被当作错误的诊断而删除）呢？万一我只是想成为一个"特殊的雪花"呢？如果医生评估我，说我只是一个焦虑的跨性别者，仍在处理未解决的创伤，那该怎么办？如果我所有的调查、测验、自制的诊断工具、阅读和自闭症同伴的肯定都是错误的呢？如果我只是一个骗子呢？

我知道我不是骗子。作为自闭症人士或跨性别者都不是。毫无疑问。然而，系统性的情感操纵和贬低所造成的永久伤害的程度，比许多人意识到的要可怕得多。

因此，我开始倡导。在我的社群里，作为神经多样性Facebook小组的管理员而倡导，也在我自己的家中倡导。我战斗，我努力战斗，因为它不应该如此困难。

我不应该因为在室内因明亮的灯光而戴上墨镜而被别人另眼相看。

我不应该为了调低音乐的音量而斗争。

我不应该无视那些质疑我选择哪个洗手间的人。

我不应该为了避免冲突而去寻找"家庭"洗手间。

我不应该为"不能把孩子打到没有自闭症"而争论。

我不应该说："他们在我身上尝试过，但他们没能把我的自闭症打到消失。" 

我不应该为了被认真对待而让自己显得很笨。

我不应该仅仅因为倡导工作而听到自闭症孩子的父母说 "你太高功能了，不可能是自闭症"。停止这一切。

总而言之，自闭跨儿意味着什么？

它意味着我在一个Linux式的操作系统上思考，而不是在Windows或MacOS上，我的身体形态不同于我对自己的认知。这不是传统的、临床意义上的身体焦虑症。它是一些扭曲的概念，即我必须是一个正方形。我仍然有四条边，它们仍然是相同的长度，但我是被困在矩形中的菱形，人们仍然试图通过在每条边上添加两个三角形来固定我，使之成为一个正方形——这样就可以通过变形来说服我，我只是一个矩形，不是正方形，更不是菱形。

因为菱形很特别，而且很罕见。它显然已经不存在了，对世界没有任何实际作用。

我反对这种假设。我将继续战斗，直到菱形被接受为一种替代性的正方形。没有更好，也没有更坏，只是更加美丽。

——

Jordan是一个43岁的神经多样性倡导者，以非传统方式建立家庭。ta喜欢台球、针织，和其它花里胡哨的东西。

翻译：DeepL（it?）

校对：一江（ta/它）

排版：月（ta/它）

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