比起陪孩子玩，更重要是如何与孩子有效沟通
本文看点：沟通无非就是，听和说。然而如今，与父母的无效沟通已成很多人的童年阴影，也成为很多家长人生中的一大噩梦。本文介绍了5个句式，提升我们家长的沟通技巧。另外介绍了两套（5本）沟通的绘本，提升孩子的沟通技巧。
周四
思维 💡
全文共3158字，阅读时间16分钟
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今年的寒假，我们和孩子在一起亲密相处的时间变多了，但是时间长了，冲突和摩擦也会变得很多，实在是太考验我们的亲子沟通技巧了。
而且在这个不知何时终结的寒假里，我们还承担着平日里老师的角色。一听到妈妈想要教自己做点什么事，倔强的孩子更是严防死守，不愿意听妈妈的教导，怎么办呢？
咱们怎样说，孩子才愿意听？
孩子需要的是认可
不是命令、指导、威胁
和孩子交流就像是给孩子做饭一样，得适口，孩子才爱吃。如果给小孩子面前摆了一大桌子麻辣口味的菜，如果这时候我们听到有家长对孩子说，“我辛辛苦苦给你做的饭，你怎么不吃。”我们一定会觉得这位家长不讲道理。
同样，如果咱们家长在和孩子交流的时候，说了一大堆孩子听不进去的话，怎么可能期望与孩子进行有效沟通呢？怎样用适合孩子的方式，与孩子交流呢？首先需要明确的是，孩子需要的是认可，不是指导、指责、威胁。
我们作为父母在对待孩子的时候，很容易一个不小心就流露出了高高在上，或者说是说教的姿势，比如“这回你知道了吧”“看我早就说过”“你应该这样做”。这也在所难免，毕竟我们是在传统教育下成长起来的。在传统教育中，“教”从来都是一件严厉的事情。
看看甲骨文“教”字的写法，它的右边是一只手拿着一根教鞭（攴）；左下方是一个“子”字，表示小孩，“子”上是两个交叉符号（爻），表示鞭打的痕迹；整个字形“教”就是一个人手持教鞭在教育小孩。
现在网络上还有卖戒尺的，还卖得非常火，有的戒尺月销3万。很难想象，如果咱们的领导每天手上拿着个戒尺在我们身后吓唬我们，我们会有怎样的感受呢？一定是超级不愿意配合领导。
孩子也是一样。即使不用戒尺，当家长指责、辱骂、威胁、命令的时候，孩子们也很难合作。因为这个时候，孩子的注意力会集中在自我防卫和反击上，而不是听我们家长讲话。
想要怎样的亲子关系，就用怎样的句式和孩子沟通。当我们想要一个融洽的亲子关系时，想要孩子做出行为改变，一个大原则就是：
“我要怎么鼓励，才能让孩子主动解决问题呢？”
我们一定得提醒自己，孩子是主动的问题解决者。想让孩子改变的时候，如果咱们心里念叨着“我怎么做才能让孩子改变呢”，如果咱们这样想，就是朝着相反的方向走了。
孩子特别希望对外界有掌握感。当需要孩子做出改变的时候，咱们要这样想，“我要怎么鼓励，才能让孩子主动解决问题呢？”
怎样鼓励孩子主动解决问题呢？可以试试下面几个句式。
01
“当我看到……，我很……，
你可以不可以”
现象-感受-期望
这个句式是什么意思呢？就是当孩子做了一些事情，我们希望他做出改变的时候，可以先表达出我们观察到的现象；再接着表达我们的感受，我们觉得很伤心，很生气，再接着表达我们的期望。现象-感受-期望。
比如，我们可以这样说，你现在穿衣服的速度有些慢（现象），这让妈妈很着急（感受），咱们七点半就要出门，你可不可以……（期望）
我们家长描述现象，是为了给孩子一个客观的视角回顾自己的行为；我们表达自己的感受，是为了让孩子可以理解我们家长，让他们产生同理心；最后，有了观察的行为描述，以及家长自己的感受之后，孩子就很容易理解我们为什么要给他那样的行动建议。
02
“至少……”“起码……”
在错误中找优点
“至少”“起码”，这种表达方式属于在错误中找优点，在沙子中找金子。我们上面说过，孩子需要是的认可。孩子一个行为后面，总会有闪光点。
面对孩子慢吞吞的问题，我们可以换个角度，不管孩子完成了多少，我们可以向孩子描述他们已经做完的部分。我们可以这样对孩子说“起码你已经穿好衣服，吃完早饭，刷完牙了，现在只剩下找到袜子和鞋，然后就可以准备出发了！”
03
“赞美+你是怎么做到的”
向内找力量
“赞美+你是怎么做到的”这招非常厉害，心理咨询师经常会用到这一招，这一招也比较讨巧。
我家孩子常常拿着自己拼好的乐高，向我夸耀说，妈妈，你看我做的这个厉害不厉害呀。夸了他无数次的造型好、功能好，我已经词穷了，但是又不能让孩子感受到我的敷衍，该怎么办呢？让孩子自己展示自己的骄傲吧，这时我会对他说，你好厉害呀，你是怎么做到的呢？
这时孩子就会滔滔不绝，告诉我他的设计思路，各个部位的功能。我只需要认真倾听就可以了。而且孩子在介绍的过程中，还会灵感乍现，继续为他的乐高模型添砖加瓦。
04
多用“我们”
不知道你在读文章的时候，有没有发现，我用了很多“我们”，而不是“你”。
如果我这样写，“你应该这样做”，“你不应该这样做”，看到这些句子的时候，是不是觉得非常不舒服，“你”这个词会把别人推到自己的对立面。
和孩子说话也是一样，可以多用我们。比如，我们一起来解决这个问题吧。我们一起来打扫卫生吧。我们就是一个柔性的邀请。我们在文章《如何借助过年，为孩子上一堂生活教育课》中也提到过。
05
家长火冒三丈的时候，该怎么办呢？
“赶紧逃命去”
家庭教育本来就是一个高压力的工作，一味地把情绪抑制住，不仅会让自己难受，而且压抑的情绪一定会找到别的机会爆发出来。
怎样在忍无可忍的情况下，还能让情绪疏导出来呢？
直接爆发出来，特别爽呀。不过呢，在火山爆发之前，给孩子做个预告，再用假装的方式爆发出来。
比如，孩子快把我们气疯了，我们非常想去把孩子给胖揍一顿。我们可以这么办：用非常生气的语气和姿势告诉孩子，我现在很生气，快要气死了，我现在特别想要打人，所以，你得赶紧跑，赶紧逃命去。
这样，孩子跑了，也知道了我们的情绪，我们气也出了。
最后一个重要提醒，过年了，我们都要开开心心的。有效的亲子沟通技巧，是让感情升温的催化剂。
过年也是一个言传身教的重要时段。我们与孩子的沟通方式，他们会看在眼里，记在心里。这就是咱们经常提到的观察学习。
前几天发现一个特别有意思的场面，就是我儿子和他爸在那里一本正经地谈判，就用到了咱们的第一个句式。
儿子说，爸爸，我想和你说一件事。我喜欢去外面，尤其是周末的时候。如果不出去外面，我在家里只能玩玩具（现象），我会觉得很无聊（感受）。你能不能多带我出去玩玩呢？（期望）
这招很厉害，我能从爸爸片刻的沉默中，看到他在反省、在认真思考，在考虑下一步该带娃去哪儿玩。
孩子的沟通就像一面镜子一样，反射着我们的沟通方式。所以，抱怨孩子不听话、不配合的时候，想想我们平时与孩子是怎样沟通的。
最后，推荐两套关于亲子沟通的书。
《我会沟通》
这套书共三本，《我会沟通》《我有感觉》《我懂礼貌》。我买这套书的时候，担心孩子看的时候，会有逆反心理，不愿望读这种说教类的绘本。买回来之后，发现孩子还挺愿意看的。
这么一套带有明显说教味道的绘本，是用了怎样的办法吸引孩子主动去看的呢？角色扮演。
整套书只有两个主角，就是封面上的一个男孩，一个女孩，他们在玩角色扮演的游戏。他们把与人沟通的情景演了出来，然后再分析利弊。孩子在读的时候还挺有代入感，不会感受到说教。
《有理由》《有意见》
《有理由》是通过男孩对母亲各种说辞借口的描绘，以幽默的口气表达了一种在家长视角下的对孩子的不满之情。《有意见》这部作品中则勾勒出另一种情景，通过女孩对父亲各种说辞借口的描绘，表现出了日常生活中孩子对家长的不满之意。
家长和孩子看了会各有所得，孩子读了会更理解父母，父母读了会更理解孩子。
本文参考书籍：《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》
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韩乐
儿童故事创作者
生活教育实践者
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