郝景芳：不写作业、和小朋友冲突、顶撞大人，我所面对的开学第一课

写在前面：

晴晴上一年级了，到目前为止度过了一周多小学时光。今天记述了开学之后遇到的问题和解决过程，希望能和其他有开学问题的父母相互交流，彼此共勉。

今天是教师节，文末有给教师赠送的100份开学礼盒，如果你是教师，可以直接拉到文末免费领取。

 周四

思维 💡

全文共5025字，阅读时间16分钟

🌿🎨🌏

今年九月，晴晴上小学了。对于她和我，这都是一个挑战。

因为疫情，晴晴已经大半年没有进过课堂了，从前她就不喜欢去幼儿园，生活自由散漫，早上叫她起床比登天还难，如今9个月没有上学，再进课堂可想而知有多不容易。

我没有低估这件事的难度，但是刚开学的几天，还是有几件事，让我措手不及。

先说一下背景。开学之前，晴晴对于自己成为小学生这件事充满了期待。

开学前三天，学校组织一年级新生提前到校进行入学教育，晴晴第一次穿上校服、背上书包，开心得转圈。

当时她显示出莫名的自信，告诉我她长大以后也要上清华，我说这可有点难度，得学习特别好才行。她说：我对自己有信心！还说：“有的小朋友说自己有信心，实际上很胆怯，但我对自己是真的有信心！只要上课好好听讲，回来好好写作业，我就能学好。”

我笑了。也不知道是哪儿来的自信心。

一切看上去都很顺利，但是在开学第二天，全都打回了原形。

开学第一天，我跟晴晴说好了，每天回家做完作业再玩。但是，第二天我到家的时候，她正在看动画片，姥姥跟我说：你快管管她，什么作业也没做呢，我让她干什么也不听。

我把晴晴的动画片停下来，带她到学习桌前，陪她看作业。刚开学，老师让孩子们练习写字姿势，我让晴晴按照老师的要求坐正坐直，她嘻嘻哈哈半躺着。我让晴晴写两行笔画，她在田字格里画小人。

我拿出第一招：陪伴。

我说我陪她写完，她嬉皮笑脸和我打趣，还要往我脸上画画。到后来干脆跳到地垫上，躺着拿一个小车玩。

我拿出第二招：讲道理。

我说：你快点做完作业，就可以好好玩了，你越拖着，写作业时间越长，你要是不写完，今天就不许玩了。她充耳不闻。

我拿出第三招：梦想。

我说：你不是说要考清华，要好好听讲，好好写作业吗。她说：我的大脑是这么说的，但我的身体现在就想躺着。

还挺明白！

这个时候，姥姥说：晴晴，你要是不写作业，起码做做运动，趁着还没天黑，跟我下楼玩一会儿，总这么宅在家里躺着太不健康了。姥姥好说歹说，总算把晴晴拉起来下楼了。

结果，过了一会儿，天黑了满身大汗回来。姥姥气得跟我控诉：这孩子，刚才一直带头起哄另一个小孩，人家都快哭了，人家爸爸还在一边呢，都来干涉了，她还在那儿起哄，我说她，她就跟我发脾气，让我走，晴晴这孩子好多时候就是欺负人，上次跟某某玩的时候，就是不带另一个孩子，还恶言恶语的。

听到这里，晴晴又大喊起来：姥姥你走！像一头小兽一样朝姥姥龇牙咧嘴。我叫她停，她也不肯停。

于是姥姥气得回家了，让我好好管教她。

就这样，晴晴的新学期开始了。

好像在一天之间，我遇到了一年级会遇到的所有问题：不写作业、和别的小朋友冲突、顶撞大人不服管教。这个时候，我该骂她吗？该惩罚她吗？

那是一个选择的瞬间。在我做出选择之前，有无数曾经听到过的声音涌上耳边：讲道理没用，就得打屁股；太宠孩子不行，就是得让她有怕的人；熊孩子就得教训。

但与此同时，我心里还萦绕着阿德勒、欧文亚隆、和其他前辈的声音。

我最终决定听她说。

我跟晴晴到她屋里，她坐在滑梯上，我问她：你上一次为什么不和小朋友玩？晴晴说：我不是不和她玩，我只是去旁边玩了，我跟她说了，她没听见。想了想又说：当时太吵了，我不喜欢那么吵，就要去旁边玩。我问她：什么太吵了？她说：当时有另一个姐姐吹泡泡枪，小朋友都围上去了，我嫌太吵了，就要去旁边玩，结果她没听见。我说：有另一个姐姐来吹泡泡，结果小朋友都围着那个姐姐，你自己走掉了，但小朋友不知道，是这样吗？

她点点头。

我又说：那你以后，什么事情跟小朋友沟通，别喊叫，行吗？

她又点点头。

我说：好的，我知道了，没关系，你以后记得好好说。

她见我没有发脾气，像是release了，整个人松弛了下来。

这是最重要的一个时刻。

这个时候，我拿出一张纸，跟她说：小晴晴，妈妈知道你是一个很好的小朋友，不过你接下来在小学里，还可以做得更好。妈妈相信你会做得更好。现在我们来给你的未来定两个小目标吧。一个是有关学业的目标，你自己来选，目标定为努力、上进、追求、优秀……

她问：上进是什么意思？

我说：就是总是追求越来越好，成为最棒的。那你想选什么？努力、上进、追求、优秀，还是自律？

她说：我选自律。

我说：好的，自律非常好。那我们把自律写在纸上，好吗？

写完了自律，我又问她：那我们再给你的人际关系定一个小目标，好吗？还是你来选：人缘好、受人欢迎、沟通、有最好的朋友，还是……

她说：沟通。

于是我又把沟通写在纸上，最后把一张写着“自律”和“沟通”的纸贴在墙上。

接着，我又拿了一张纸，跟她拆解“自律”。

我说：自律这个目标，得分成“规划”和“结果”，也就是说，得自己制定计划，还得自己负责实现。那我们现在做一下规划行吗？

她点点头。

我开始在纸上写时间表，我说：那你下午放学回来，可以先玩一会儿，你说玩多久？

她想了想，说：玩半个小时吧。或者看动画片半个小时可以吗？

我说：可以，没问题。就在纸上写了“看半个小时动画片”，然后把后面的部分写了“学”和“玩”。我说：后两部分学习时间和玩耍时间的长度，你知道怎么决定吗？

她说：不知道。

我说：这两部分加起来，时间是一定的，就像蛋糕，就这么大，一块切得大一点，另外一块就只能小一点。

接下来，我给她在纸上画了一个圆，画线分成了很多块。

我说：这是时间蛋糕，我们现在来切分一下，这里是上学，这里是睡觉，这两块都不能减少。这里是看动画片的时间，剩下的是学习和玩的时间。如果你学习吃掉了这么大一块蛋糕，那么玩就没时间了。你要想玩，就得学习快一点，这样玩的时间蛋糕才大。时间不像是普通蛋糕，不够了还能去买，时间蛋糕只有这么大，你想多玩，只能尽量减少学习时间，那就得抓紧时间学习。

晴晴说：时间是不能买的，是看不见摸不着的，即使你买了钟表，也买不来时间。

我说：你说得太对了，时间就是买不来的。所以得好好规划。

（完整对话在以下音频中完整记录）

接下来，我们做好了时间计划表，还做好了每日自我检查结果的表格，贴到了墙上。

晴晴对时间蛋糕的话题非常有兴趣，讨论着哪里缺了一块时间蛋糕，跟我说笑。我接着让她写好了当天的作业，洗漱睡觉。整个过程她没有再抗拒。

临睡之前，我决定和她再讨论一下和姥姥、和小朋友的关系。我没有直接责难她对姥姥大喊大叫或是欺负小朋友，而是告诉她，妈妈相信她是善意的，但就是冲动的时候容易生气。我给她讲了冲动带来的问题，以及什么是善良，相信她是一个善良的小朋友。晴晴安然接受了。

晴晴在愤怒的时候，是一只炸毛的小兽。但在情绪平静的时候，是一个容易沟通的孩子。我知道我需要找到的，不是管教的法子，而是平静的时刻。

（完整对话过程在以下音频中记录。）

从那天之后，小晴晴真的开始贯彻她的时间计划表。每天回家休息一会儿，开始写作业，然后晚上是看书和玩。到了第二周，已经可以主动完成作业了。我出差的日子里，她也依然完成作业良好。

她没有再和小朋友冲突，周末去素质拓展的地方玩，她还帮助前面的小朋友克服困难，引起那个小朋友的妈妈惊叹：你女儿可真棒呀。

目前看起来，开学第一课的问题都解决了。

但这不意味着以后没有问题。以后仍然可能会有很多很多很多问题，她可能会因为挫败而恼羞成怒，也会因为在学校孤独而回到家哭泣，还会因为功课难度而心生胆怯。但没关系，所有的问题都可以解决。

只要父母有对孩子温柔的信念与沟通的耐心，所有问题都可以解决。

回顾整个解决问题的过程，这里面有关键的三点：

1

相信孩子内心的善

孩子在学校可能会遇到各种各样的人际问题，我们不希望孩子被人欺负，也同样不希望孩子欺负别人。有时候，当我们被控诉的时候，会直接恼怒责罚孩子，但这样的过程不利于问题解决，我们需要在内心中先和孩子站在一起，和孩子内心柔软的部分站在一起，要相信孩子内心中柔软和善意的部分。

这不意味着孩子没有恶意，实际上每个孩子都可能对其他孩子有恶意和敌意，这是人性。小孩之间的倾轧、欺负、暴力，我们从小到大见的多了，小学阶段的孩子，褪去幼儿的纯真，又没建立起成人的礼仪，因此学校里充满了残酷的争斗，甚至连最规矩的好学生，都可能对其他孩子冷暴力或言语暴力。嘲笑、疏远、隔离、欺负、当众捉弄，这都是小学课堂里常见的现象。孩子是有恶意的。

相信孩子内心的善，不等于不承认恶意的部分。我知道即使是我家孩子，有时候也会有嘲笑捉弄别人的情况。但相信孩子内心的善，意味着永远不放弃孩子内心中，天使的部分。即便是看到了小恶魔出场游荡，也依然坚持寻找ta心中的天使。每一个孩子心中都有天使。越是在孩子犯错的时候，越是要相信ta心底的良善，唤醒ta心底的天使。因为最终，只有ta自己心里的天使，能制服自己心里的小恶魔，也能对抗其他的小恶魔。

2

倾听为先，沟通在后

我们经常想管教孩子，急于抛出自己的指令，但往往适得其反，怎么说孩子都不肯听。通常情况下，这是因为父母和孩子没有建立起良好的沟通机制。

沟通，首先是双向的，在信息传递方面，一来一回算一次沟通，单向灌输并不是沟通。越是想要把自己的意思传递给孩子，越是需要先让孩子把自己的心声吐露出来。

沟通建立在充分信任的基础之上。一种最基础的信任关系，需要从孩子出生就开始建立，在孩子长大的过程中，让自己成为孩子精神上可以信任的个体。

这种信任意味着三层意思：

第一，孩子相信自己是被爱的；

第二，孩子相信自己不会被误解或者随意评价；

第三，孩子相信自己讲的话不会被随意传播和滥用。

父母经常不注意这三点细节，和孩子对话的过程中随意评价，或者随意把孩子说的话拿出来跟其他人说笑。建立信任需要很多年，撕裂信任只需要几个瞬间。

有时候，父母说的道理都对，但孩子不肯听。这多半是内心中的连接因为某种原因断了。孩子在这个世界上，只肯听ta信任的人指教。只有在孩子充分信任的基础上，ta犯的错误才肯承认，心底的想法才肯吐露，大人的指教才肯接受。

3

让孩子成为负责的主体

我们希望让孩子听我们的指教成长，但是最好的方式不是把我们的指教变成笼子，而是把我们的指教转化为ta自己心中的指南针。

这就是“原则管理”，而不是“规则管理”。

原则管理，是让孩子理解父母讲的道理，懂得道理背后的“因为所以”，要非常重视因果关系；规则管理，是让孩子记住父母建立的规矩，重视外在的规则细节。

原则管理就像指南针，让孩子在不同场合都可以拿出来想，现在该走向哪里；最终外显的行为可能是灵活多样的，但是内在的原则一致。例如让孩子内化“时间是买不到的”“要合理分配时间”的原则，ta并不一定先写作业还是先玩，也并不一定只用在写作业这一件事情上。Ta只要有了“时间是宝贵的，时间是需要切分的，不同任务之间需要合理分配时间”这个原则，ta以后在任何情境中都可以自己规划时间。

原则需要植入心里，而不是施加于身体，因此原则的植入一定需要孩子接受其中的逻辑，想明白其中的道理，情感上接纳这种原则，最终再经过很长时间内化于心。因此，有的时候原则管理和规则管理是矛盾的，如果孩子内心中抗拒某项规则，不得不被动接受，这种抗拒会不利于孩子理解内在的原则，更不利于孩子掌握原则。

孩子只有先理解，才可能执行。前期可能是慢的，但后面当孩子内化于心，ta就成为了自己行为的主体，可以在不同场合自我决策，为自己负责。

上面这几点，大致是晴晴和我的开学第一课。我们的磨合还算顺利，所有遇到的问题也都平稳度过了。

未来会一帆风顺吗？当然不会。世界上永远没有一帆风顺的事情。没有一帆风顺的爱，没有一帆风顺的事业，也同样不会有一帆风顺的育儿成长。

但是没关系，遇到任何问题，都可以解决。

很多时候，父母对孩子气恼焦虑，不只是担心孩子无法应对问题，更多的是潜意识担忧自己无法应对问题。“对尚未出现的问题感到恐慌，称之为焦虑。”因为对未知风险感到恐慌，因此对现实的孩子格外苛刻。

可是这种焦虑，更不利于解决问题。焦虑会遮蔽眼前真实的孩子，而如果不能看见真实的孩子，则什么问题也无法解决。

解决孩子的问题只有两个原则：相信与沟通。父母并不是无原则溺爱孩子，但也同样不能无条件责骂孩子，父母所有要做的，就是找到那条真正和孩子内心打通的情感连接的路，走到孩子身边，告诉ta：我在这里，所有的问题，我和你一起解决。

这个世界上，孩子只会听ta心中身边人的指引。

今天是教师节，我想向所有老师致以最诚挚的问候。

作为新晋小学生的妈妈，作为教育从业者，我深知一位好的老师，一位对孩子有耐心、愿意聆听的好老师，对孩子的一生成长有多么重要。

因此，在教师节之际，我想对全天下所有老师说一句：谢谢您。

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拓展阅读

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郝景芳

世界科幻最高奖「雨果奖」得主

清华大学天体物理硕士、经济学博士

童行学院创始人，2018年世界青年领袖

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